Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очель искренне и глубоко лично, трогательно. 15-13-13-13 12-13-14-13 это рисунок Вашего стихотворения, рисунок рваный.
Не нужна я тебе. (6) От чего-то совсем не нужна... Ни улыбка моя. (6) Ни глаза цвета солнца. Ни пушистые локоны. (8) Ни эта весна. Ни влюблённые трели (7) скворца за оконцем. Цифры означают то количество слогов, после которых читатель делает паузу. Ритм получается тоже рваный. Эти сбои усиливают друг друга, очень заметны и мешают читателю.
Не нужна я тебе. От чего-то совсем не нужна... Ни улыбка моя. Ни глаза цвета (рыжего) солнца. Ни пушистые пряди. Ни эта шальная весна. Ни влюблённые трели скворца за закрытым оконцем. 15-16-15-16 Я просто добавил такты (вставив произвольные слова) и в рисунке появилась гармония, читать стало легче. Не нужнО так открыто-доверчиво сердце. -я думая, Вы сами знаете, что в этой строчке не так. К финалу напряжение нарастает, но фраза про рану и перец резко снижает уровень чувств, привносит налет банальности. Но в целом хорошая любовная лирика.
Здравствуйте, автор. Что касается содержания вашего произведения, то оставлю его на вашей совести. Хотя мне кажется, что текст немного затянут, можно его было сделать покороче. Что касается техники... Совершенно неоправданно размер стихотворения скачет с ямба на хорей и обратно. Ритм вообще порой невыдержан. Это большой минус вашему тексту. Рифмы иногда банальные и неточные. Да и ваша грамотность в знании русского языка оставляет некоторые вопросы. "Нипочем" и "навеки" в данном тексте должны писаться слитно. Слово "вьюга" у вас написано с ошибкой и т.д. и т.п. Вам просто необходимо прочесть ученик стихосложения, да и грамматики. Нельзя писать стихи на великоросском языке, не владея им в совершенстве. Это со стороны выглядит просто смехотворно. Удачи.
По-весеннему энергично и ярко. Написано ровно, точно и по-весеннему напористо. К Автору всего два вопроса - Май - вдохновляет нас запахом пряным. И разноцветьем тюльпанов атласных. Примул нарядами, красок прекрасных. С такой орфографией, точки в конце строк, красок прекрасных повисает в воздухе. Наверное, их стоит заменить запятыми, тогда получается перечисление и все встает на свои места. В отличии от первого Ч., во втором не очень точные рифмы ветер-невесел, последний-летний - все-таки условно.
Теплое стихотворение, но создается впечатление, что авторская мысль еще не до конца сформировалась. Рифмы мерцающие, без четкости, все-таки это недостаток. Первые две строчки: смотришь в небо- вижу я? смотрю - вижу? смотришь -видишь?
Незримой силою движИмы, Мы отправляемся в пути- Доселе,столь непроходимы, Но есть желание-дойти. До брЕга дальнего,родного, Куда,давно,звала душа, Где разобраться,не спеша, В сплетенье танца рокового. К чему вся-эта-суета? И,что сулит нам жребий сей? Союз-сердец, или страстей Соединяющих уста? Одно я знаю,неизменно!- В непостоянном мире, тленном, Любовь прогонит стыд и страх, Она безгрешна и в грехах. Вот так я вижу ваше стихотворение, но чтобы оно было с полным соблюдением ритма, лучше бы вам его доработать с окомляющей рифмой, как второе и третье четверостишие. Успехов в творчестве.
Миниатюра. К этому жанру очень высокие требования. Все должно быть совершенно. Одна рифмованная пара таи-таит, практически полное совпадение, брат-собрат. Это безусловный минус. Сбой ритма в последней строке, в первых трех ударение на втором слоге, в четвертой - на третьем, очень заметно. Расплывчатый финал, без четко выраженной идеи, откровения. Ну и не хватает двух запятых.
Хорошая пейзажная лирика. Технически на достойном уровне.Рифмы довольно точные и глагольных в меру. Заметный сбой размера вот здесь - Манит прилечь на чаек глядя. Что еще можно отметить. Вы неоправданно тяжело строите фразы. Синим играя смеющимся взором Дальним маня горизонта простором Белой сплетаясь с волной бахромой Светлым на волнах сверкая оконцем конечно русский язык очень гибкий, но все же не стоит испытывать эту гибкость так часто. нежно бурлит несколько несовместные понятия, да и само слово бурлит не очень подходит к нарисованной вами картине.
Здравствуйте, автор. Тема стихотворения близка и понятна мне. Она интересная и искренняя. Техника вновь подвела вас. Ритм не выдержан, рифмы неоригинальны и зачастую банальны. Тема - 5, техника - 2. Итого, стихотворение на слабую "троечку".
За такие вирши при царе ссылали в Сибирь, а нонче старик Гаврило Романович переворачивается во гробе. Замечание главное - недостаточно подобострастно. Очень обще, мало буков адресовано Самому Совершенному, в основном уже заурядному, привычному событию, одному из бесконечной чреды. Не стоит поминать имя Бога всуе, тем паче в одной строке с нквдшником и коммунистом, а они не бывают бывшими. Инок - древнерусское название монаха, иначе чернеца, а не истребителя. Кладет на Конституцию. Во-первых - лажит, во-вторых вы понимаете что написали? Хуже этого только рифма Путин-аминь. Даже верноподданнический экстаз должен быть рифмован, а у Вас рифмован только первый куплет, инаугурация-нация хорошая рифма, Россия-Россия по совершенству уступает только паре - два рубля - три рубля. Про гимн России. Желательно давать его текст в сноске (если знаете), потому что если читать по губам даже депутаты ГД поют Союз нерушимый, Аминь. Хочу посоветовать приобщиться к творчеству живого классика выбранного Вами жанра Толибджона Курбанханова, похоже Вы не слышали его песню ВееВеееПееее, иначе бы не стали писать уже ничего, ОН все сказал, даже спел.
Вообщем, если честно, то это не стеб, а издевательство над Бессменным и Единственным повелителем Труб и Скважин. Но слава .... Путину, у нас пока еще не С.Корея, Уганда или Беларусь и никто Вас искать не будет... Или будет? :(
Онлайн рецензия Не нужна...
15-13-13-13
12-13-14-13
это рисунок Вашего стихотворения, рисунок рваный.
Не нужна я тебе. (6) От чего-то совсем не нужна...
Ни улыбка моя. (6) Ни глаза цвета солнца.
Ни пушистые локоны. (8) Ни эта весна.
Ни влюблённые трели (7) скворца за оконцем.
Цифры означают то количество слогов, после которых читатель делает паузу. Ритм получается тоже рваный.
Эти сбои усиливают друг друга, очень заметны и мешают читателю.
Не нужна я тебе. От чего-то совсем не нужна...
Ни улыбка моя. Ни глаза цвета (рыжего) солнца.
Ни пушистые пряди. Ни эта шальная весна.
Ни влюблённые трели скворца за закрытым оконцем.
15-16-15-16
Я просто добавил такты (вставив произвольные слова) и в рисунке появилась гармония, читать стало легче.
Не нужнО так открыто-доверчиво сердце. -я думая, Вы сами знаете, что в этой строчке не так.
К финалу напряжение нарастает, но фраза про рану и перец резко снижает уровень чувств, привносит налет банальности.
Но в целом хорошая любовная лирика.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Ангел
Что касается содержания вашего произведения, то оставлю его на вашей совести. Хотя мне кажется, что текст немного затянут, можно его было сделать покороче.
Что касается техники... Совершенно неоправданно размер стихотворения скачет с ямба на хорей и обратно. Ритм вообще порой невыдержан. Это большой минус вашему тексту. Рифмы иногда банальные и неточные. Да и ваша грамотность в знании русского языка оставляет некоторые вопросы. "Нипочем" и "навеки" в данном тексте должны писаться слитно. Слово "вьюга" у вас написано с ошибкой и т.д. и т.п. Вам просто необходимо прочесть ученик стихосложения, да и грамматики. Нельзя писать стихи на великоросском языке, не владея им в совершенстве. Это со стороны выглядит просто смехотворно.
Удачи.
Онлайн рецензия Май !!!
К Автору всего два вопроса -
Май - вдохновляет нас запахом пряным.
И разноцветьем тюльпанов атласных.
Примул нарядами, красок прекрасных. С такой орфографией, точки в конце строк, красок прекрасных повисает в воздухе. Наверное, их стоит заменить запятыми, тогда получается перечисление и все встает на свои места.
В отличии от первого Ч., во втором не очень точные рифмы ветер-невесел, последний-летний - все-таки условно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Смотришь в небо
Рифмы мерцающие, без четкости, все-таки это недостаток.
Первые две строчки: смотришь в небо- вижу я? смотрю - вижу? смотришь -видишь?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Цветы Любви
Когда подсохнут, поливайте,
И удобрять не забывайте,
Рыхлить и помогать
Их замечательному росту,
Пусть,не всегда добиться просто
Пропорций химии с компостом,
Не стоит унывать!
Хоть,несмотря,на все старанья,
Бывает всё же увяданье,
Поможет в деле вашем знанье
Цикличности всего!
И,потому в часы забвенья,
Размолвок,недоразумений,
И охлажденья отношений,
Боритесь,всё равно!
Любовь нахлынет с новой силой!
И чувство~красивЕй,чем было! ( при чтении слово красивей, ударение падает на первый слог, а надо на 2-ой)
В очах,по~прежнему,любимых-
Увидите рассвет!
Оставьте скуку и небрежность,
Стремитесь с верой и надеждой,
К любви взаимной и безбрежной,
Которой выше нет!
Неплохо создано стихотворение. Может мои исправления вам не понравятся, но вы обратите на них внимание.
Онлайн рецензия Незримой силою-движИмы
Мы отправляемся в пути-
Доселе,столь непроходимы,
Но есть желание-дойти.
До брЕга дальнего,родного,
Куда,давно,звала душа,
Где разобраться,не спеша,
В сплетенье танца рокового.
К чему вся-эта-суета?
И,что сулит нам жребий сей?
Союз-сердец, или страстей
Соединяющих уста?
Одно я знаю,неизменно!-
В непостоянном мире, тленном,
Любовь прогонит стыд и страх,
Она безгрешна и в грехах.
Вот так я вижу ваше стихотворение, но чтобы оно было с полным соблюдением ритма, лучше бы вам его доработать с окомляющей рифмой, как второе и третье четверостишие. Успехов в творчестве.
Онлайн рецензия Небесный свод
Одна рифмованная пара таи-таит, практически полное совпадение, брат-собрат. Это безусловный минус.
Сбой ритма в последней строке, в первых трех ударение на втором слоге, в четвертой - на третьем, очень заметно.
Расплывчатый финал, без четко выраженной идеи, откровения.
Ну и не хватает двух запятых.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ностальгия по морю
Заметный сбой размера вот здесь - Манит прилечь на чаек глядя.
Что еще можно отметить. Вы неоправданно тяжело строите фразы.
Синим играя смеющимся взором
Дальним маня горизонта простором
Белой сплетаясь с волной бахромой
Светлым на волнах сверкая оконцем
конечно русский язык очень гибкий, но все же не стоит испытывать эту гибкость так часто.
нежно бурлит несколько несовместные понятия, да и само слово бурлит не очень подходит к нарисованной вами картине.
с уважением,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Прошу за сыновей, моля
Тема стихотворения близка и понятна мне. Она интересная и искренняя.
Техника вновь подвела вас.
Ритм не выдержан, рифмы неоригинальны и зачастую банальны.
Тема - 5, техника - 2.
Итого, стихотворение на слабую "троечку".
Онлайн рецензия Инаугурация президента России Путина Владимира Владимировича
Замечание главное - недостаточно подобострастно.
Очень обще, мало буков адресовано Самому Совершенному, в основном уже заурядному, привычному событию, одному из бесконечной чреды.
Не стоит поминать имя Бога всуе, тем паче в одной строке с нквдшником и коммунистом, а они не бывают бывшими.
Инок - древнерусское название монаха, иначе чернеца, а не истребителя.
Кладет на Конституцию. Во-первых - лажит, во-вторых вы понимаете что написали?
Хуже этого только рифма Путин-аминь.
Даже верноподданнический экстаз должен быть рифмован, а у Вас рифмован только первый куплет, инаугурация-нация хорошая рифма, Россия-Россия по совершенству уступает только паре - два рубля - три рубля.
Про гимн России. Желательно давать его текст в сноске (если знаете), потому что если читать по губам даже депутаты ГД поют Союз нерушимый, Аминь.
Хочу посоветовать приобщиться к творчеству живого классика выбранного Вами жанра Толибджона Курбанханова, похоже Вы не слышали его песню ВееВеееПееее, иначе бы не стали писать уже ничего, ОН все сказал, даже спел.
Вообщем, если честно, то это не стеб, а издевательство над Бессменным и Единственным повелителем Труб и Скважин. Но слава .... Путину, у нас пока еще не С.Корея, Уганда или Беларусь и никто Вас искать не будет... Или будет? :(