Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Автор, разумеется, не обязан придерживаться строгих правил стихосложения, поэзия, как и любое искусство, не нечто застывшее и на века регламентированное. Но при этом произведение должно быть выдержано в одном стили или же менять их согласно четкой гармонии. У Вас же получилась некая мешанина стилей, пробиться через нее нелегко. Очень сложные междустрочные переносы фраз, может быть не стоило разбивать текст на четверостишия. И лукоморьем сказочным. Где в царственных чертогах Живут лесные феи и русалки Там леший с кикиморами Пляшет. Там, яркий солнца Луч в ветвях ползучих Заблудился. О, там творца Великое творение Белуха, Рассеивает светом тьму. Величие своё не каждому Откроет, достойному Дано увидеть высоту.
Природа даёт нам не только энергию, силу, но и мудрость Бога. Именно мудрость скользит в междустрочии, а вроде-то и речь всего лишь о ручейке.
Структура вполне отличная - уверенный четырёхстопный ямб. Замечания по стилю: "Иду навстречу тихой песне Ручья, спешащего с тревогой, В течении своей всей жизни Известной лишь ему дорогой." - спешащего куда? - сразу назревает вопрос, и ответ вроде бы очевиден, но дальнейшая инверсия и лишний знак препинания с толку сбивают. Проработать нужно последние две строки катрена, да так, чтобы суть максимально оставить, а инверсию убрать и сделать последние эти строки цельными для катрена. Как пример: "Иду навстречу тихой песне Ручья, спешащего с тревогой На протяжении всей жизни Известной лишь ему дорогой." Мы здесь убрали "своей всей", ибо это сильно попахивает тавтологией, убрали лишний знак, отдаляющий строки друг от друга, и получилось вполне цельно. Вы можете придумать еще несколько вариантов и выбрать наиболее интересный.
"Бежит он тихо сквозь овраги, Боясь в болотце раствориться, Порою делая зигзаги; Всё для того, чтоб с речкой слиться." - этот катрен замечательный. Один только момент не могу обосновать... для чего поставили точку с запятой? Вновь последняя строка выпадает из целостности восприятия катрена. Замените на тире, посмотрите, как сразу углубился смысл катрена.
В целом мудрость строк не оставляет равнодушной, стихотворение сияет светлой энергетикой автора. И это несмоненно радует.
На этом желаю Вам вдохновения и приятной работы над ошибками! С уважением, Елена Ольховик
Это именно тот самый вариант краткости - сестры Таланта, когда лаконично, но глубоко. И всё же... чувствуется некая незавершенность, будто это было только вступлением к чему-то ещё более глубокому. Хочется какую-то историю сразу сочинить про Звезду Героя, эдакое наследие потомкам, пример из жизни... Но в целом четверостишие вполне самостоятельное.
Могу только в очередной раз пожелать вдохновения и радости творчества и жизни!
Осенняя любовная лирика, представленная Вами к разбору, была бы более очаровательной, если бы не скачки в схеме рифмовки, перепады дактиллической и женской рифмы, выдержка структуры произведения. В этом стихотворении работы - непочатый край.
Структура: Кудрявый клён с желтеющей листвой 10 Стоит один в безмолвном безразличии, 12 Красивый сам до неприличия, 10 Роняет лист на нас с тобой. 8 ... Охапку листьев жёлтого экстаза 11 Мы заберём с собой, поставим в вазу 11 На память об осенней кутерьме 10 И нашей встрече при сияющей луне. 12
Начните именно с нее, придерживаясь способа рифмовки, заданного в первом катрене. После проведенной работы я могу вернуться вновь, на данном этапе обсуждать особо и нечего. Слишком сыро для Вашего уровня.
Все Ч. имеют разный размер. Безусловно, автор имеет право выбирать любой рисунок своего произведения, но за этим выбором должна быть цель - усилеие воздействия, визуальная графика... Если это происходит случайно, то читатель оказывается в сложном положении, постоянно перестраиваясь, отвлекается от содержания. Во втором Ч. меняется схема рифмовки. Для какой цели? Моля о чём-то бога молишь? И камень безысходности всё точит... Всё - не очень хорошее слово, оно зачастую, как у Вас, двусмысленно, все вокруг или все время?
Мне показалось, что стихо для детей очень старшего возраста. Два очень заметных сбоя размера: Птицы защебечут перебранку Начнут птицы перебранку
Тихо колыбельную играл Колыбельную играл
Но в остальном и размер и ритм выдержаны. Рифмы на уровне жанра. Единственно, что портит впечатление – первая пара пригорке-горку, именно потому что в начале, в середине было бы менее заметно.
Начало обещающее, хоть и не очень оригинальное. А далее.. Помните классическое "глаголом жечь сердца"? А у вас здесь озёрная статика, перечисление того, что видит ЛГ - без экспрессии, без направленности. Скучно это, увы.. Потому, похоже, и трусы понадобились - хоть и без какой-либо связи, но привлекают внимание читателя.
Рада познакомиться с Ваши творчеством. Вы представили к разбору вольный стих, т.к. в нем совершенно отсутствует остов произведния - его ритмическая составляющая. Такие стихи трудно читаются, трудно вопринимаются. Отсутствие в произведении знаков препинания совсем не красит его. И не убеждайте себя, что Вы придерживались этих новомодных течений, где авторы не используют пунктуацию - это не мода, это отсутствие грамотности и неуважение к своему читателю. Я не буду углубляться в лирику, ибо мне трудно воспринять абсолютно сырое произведние, но все же.. одно слово.. "тысща" - это из какого языка фраза?
На последок все же рекомендую Вам изучить основы стихосложения. Уверена, Вы сможете писать чудесные стихи, легко воспринимаемые читателем. И не забудьте про пунктуацию, ведь точность - вежливость королей.
10-9-12-9 10-11-10-11 Иногда очень полезно пересчитать такты-слоги в стихотворении, чтобы проверить себя, ведь автор слышит по-своему. Сравните первое четверостишие и второе. Во втором размер соблюден и оно при прочтении льется, на на первом – спотыкаешься. В третьем Ч. Вы меняете рифмовку, до этого была чрезстрочная – а здесь 1-2 3-4. Для чего? Это также сбивает читателя. Знаки препинания. Если Вы их ставите, то следите за правильностью
Каскад волос перебирать,(?) лаская, Их целовать и гладить,(точно не нужна) не спеша, (точно нужна) От нежности в восторге утопая. Про голос понятна образность, но все же – голос обнять, вдыхать, дышать – перебор.
Финальная строчка говорит о роковой встрече, но все сказанное выше ничего такого рокового не предвещает. В целом же искренняя любовная лирика, хорошо бы еще немного аккуратности, грамотности и соблюдения правил стихосложения
Интенсивный ритм. Содержание понятно, но вот словарь образности.. Вспышка (нечто яркое, резкое) никак не согласуется с мотивом (нечто достаточно плавное, протяжное). Грани искусств.. Сами по себе - неплохи, но в другом контексте. А уж "нанотех" - поспешное блистание модным словечком, не имеющим отношения к "сюжету" произведения.
Онлайн рецензия О, Алтая Лукоморье
Но при этом произведение должно быть выдержано в одном стили или же менять их согласно четкой гармонии. У Вас же получилась некая мешанина стилей, пробиться через нее нелегко.
Очень сложные междустрочные переносы фраз, может быть не стоило разбивать текст на четверостишия.
И лукоморьем сказочным.
Где в царственных чертогах
Живут лесные феи и русалки
Там леший с кикиморами
Пляшет.
Там, яркий солнца
Луч в ветвях ползучих
Заблудился.
О, там творца
Великое творение Белуха,
Рассеивает светом тьму.
Величие своё не каждому
Откроет,
достойному
Дано увидеть высоту.
Мне кажется, можно немного помочь читателю.
Ну и ошибку в названии исправьте.
Онлайн рецензия Ручей I
Структура вполне отличная - уверенный четырёхстопный ямб.
Замечания по стилю:
"Иду навстречу тихой песне
Ручья, спешащего с тревогой,
В течении своей всей жизни
Известной лишь ему дорогой." - спешащего куда? - сразу назревает вопрос, и ответ вроде бы очевиден, но дальнейшая инверсия и лишний знак препинания с толку сбивают. Проработать нужно последние две строки катрена, да так, чтобы суть максимально оставить, а инверсию убрать и сделать последние эти строки цельными для катрена. Как пример:
"Иду навстречу тихой песне
Ручья, спешащего с тревогой
На протяжении всей жизни
Известной лишь ему дорогой."
Мы здесь убрали "своей всей", ибо это сильно попахивает тавтологией, убрали лишний знак, отдаляющий строки друг от друга, и получилось вполне цельно. Вы можете придумать еще несколько вариантов и выбрать наиболее интересный.
"Бежит он тихо сквозь овраги,
Боясь в болотце раствориться,
Порою делая зигзаги;
Всё для того, чтоб с речкой слиться." - этот катрен замечательный. Один только момент не могу обосновать... для чего поставили точку с запятой? Вновь последняя строка выпадает из целостности восприятия катрена. Замените на тире, посмотрите, как сразу углубился смысл катрена.
В целом мудрость строк не оставляет равнодушной, стихотворение сияет светлой энергетикой автора. И это несмоненно радует.
На этом желаю Вам вдохновения и приятной работы над ошибками!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Звёзды
Но в целом четверостишие вполне самостоятельное.
Могу только в очередной раз пожелать вдохновения и радости творчества и жизни!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Охапка листьев
Осенняя любовная лирика, представленная Вами к разбору, была бы более очаровательной, если бы не скачки в схеме рифмовки, перепады дактиллической и женской рифмы, выдержка структуры произведения. В этом стихотворении работы - непочатый край.
Структура:
Кудрявый клён с желтеющей листвой 10
Стоит один в безмолвном безразличии, 12
Красивый сам до неприличия, 10
Роняет лист на нас с тобой. 8
...
Охапку листьев жёлтого экстаза 11
Мы заберём с собой, поставим в вазу 11
На память об осенней кутерьме 10
И нашей встрече при сияющей луне. 12
Начните именно с нее, придерживаясь способа рифмовки, заданного в первом катрене. После проведенной работы я могу вернуться вновь, на данном этапе обсуждать особо и нечего. Слишком сыро для Вашего уровня.
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Боль
Моля о чём-то бога молишь?
И камень безысходности всё точит... Всё - не очень хорошее слово, оно зачастую, как у Вас, двусмысленно, все вокруг или все время?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Звуки льются на пригорке
Два очень заметных сбоя размера:
Птицы защебечут перебранку
Начнут птицы перебранку
Тихо колыбельную играл
Колыбельную играл
Но в остальном и размер и ритм выдержаны. Рифмы на уровне жанра. Единственно, что портит впечатление – первая пара пригорке-горку, именно потому что в начале, в середине было бы менее заметно.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Перед сном
А далее.. Помните классическое "глаголом жечь сердца"?
А у вас здесь озёрная статика, перечисление того, что видит ЛГ - без экспрессии, без направленности. Скучно это, увы.. Потому, похоже, и трусы понадобились - хоть и без какой-либо связи, но привлекают внимание читателя.
Искренне,
Онлайн рецензия Воплощение
Рада познакомиться с Ваши творчеством. Вы представили к разбору вольный стих, т.к. в нем совершенно отсутствует остов произведния - его ритмическая составляющая. Такие стихи трудно читаются, трудно вопринимаются. Отсутствие в произведении знаков препинания совсем не красит его. И не убеждайте себя, что Вы придерживались этих новомодных течений, где авторы не используют пунктуацию - это не мода, это отсутствие грамотности и неуважение к своему читателю.
Я не буду углубляться в лирику, ибо мне трудно воспринять абсолютно сырое произведние, но все же.. одно слово.. "тысща" - это из какого языка фраза?
На последок все же рекомендую Вам изучить основы стихосложения. Уверена, Вы сможете писать чудесные стихи, легко воспринимаемые читателем. И не забудьте про пунктуацию, ведь точность - вежливость королей.
С уважением,
Елен Ольховик.
Онлайн рецензия Я так хочу услышать голос твой
10-11-10-11
Иногда очень полезно пересчитать такты-слоги в стихотворении, чтобы проверить себя, ведь автор слышит по-своему. Сравните первое четверостишие и второе. Во втором размер соблюден и оно при прочтении льется, на на первом – спотыкаешься.
В третьем Ч. Вы меняете рифмовку, до этого была чрезстрочная – а здесь 1-2 3-4. Для чего? Это также сбивает читателя.
Знаки препинания. Если Вы их ставите, то следите за правильностью
Каскад волос перебирать,(?) лаская,
Их целовать и гладить,(точно не нужна) не спеша, (точно нужна)
От нежности в восторге утопая.
Про голос понятна образность, но все же – голос обнять, вдыхать, дышать – перебор.
Финальная строчка говорит о роковой встрече, но все сказанное выше ничего такого рокового не предвещает.
В целом же искренняя любовная лирика, хорошо бы еще немного аккуратности, грамотности и соблюдения правил стихосложения
с уважением,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Взрыв
Содержание понятно, но вот словарь образности..
Вспышка (нечто яркое, резкое) никак не согласуется с мотивом (нечто достаточно плавное, протяжное).
Грани искусств.. Сами по себе - неплохи, но в другом контексте.
А уж "нанотех" - поспешное блистание модным словечком, не имеющим отношения к "сюжету" произведения.
Искренне,