Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. В предыдущей рецензии я уже писал, что детские стихи должны быть ясными и предельно понятными. У Вашего произведения хороший ритм. Стихотворение с таким ритмом читается на одном дыхании. Это большой плюс. Не совсем точные рифмы оставляют плохое впечатление. В детских стихах и рифмы должны быть идеальными. Это же идет на развитие ребенка. Слова "тебя-колбаса", "смотри - лижи" не рифмуются "ВАЩЕ". Неплохо бы исправить. Ну а в остальном весьма неплохо, порадовали. Удачи!
Здравствуйте, автор. Писать детские стихи очень трудно и почетно. Потому что каждая строка, каждое слово должны быть предельно ясны и чисты. Начнем с технических ошибок. После запятых всегда ставится пробел. Так же, как и после тире (правда, у Вас почему то дефисы вместо тире перед прямой речью). Ритм сильно искажен. Читать такое трудно не то что ребенку, но и взрослому. Слово "мордоворот" напугало! Вот выдержка из словаря: "МОРДОВОРОТ, -а; м. Грубо. О некрасивом, уродливом лице; о человеке с таким лицом." Удачи, пишите ещё!
Искренне желаю Вам научиться писать полноценные, добротные стихи. Старания в ваших "виршах" я пока не наблюдаю. Рецензировать здесь, к сожалению, тоже нечего. Удачи в творческой работе.
Здравствуйте, Сергей. Такие стихи обычно и пишут после слабительного. Стихи должны быть таким, что после прочтения хочется ещё раз прочесть. Здесь я пожалел, что прочел. Удачи.
Здравствуйте, Игорь! Не буду вдаваться в смысл текста, так как он снова испещрен таки ненужными запятыми и дефисами. От этого и смысл, и ритм произведения теряются. Выучите пунктуацию, не мучайте читателей и рецензентов. Удачи Вам в творческих начинаниях.
Автор, разумеется, не обязан придерживаться строгих правил стихосложения, поэзия, как и любое искусство, не нечто застывшее и на века регламентированное. Но при этом произведение должно быть выдержано в одном стили или же менять их согласно четкой гармонии. У Вас же получилась некая мешанина стилей, пробиться через нее нелегко. Очень сложные междустрочные переносы фраз, может быть не стоило разбивать текст на четверостишия. И лукоморьем сказочным. Где в царственных чертогах Живут лесные феи и русалки Там леший с кикиморами Пляшет. Там, яркий солнца Луч в ветвях ползучих Заблудился. О, там творца Великое творение Белуха, Рассеивает светом тьму. Величие своё не каждому Откроет, достойному Дано увидеть высоту.
Природа даёт нам не только энергию, силу, но и мудрость Бога. Именно мудрость скользит в междустрочии, а вроде-то и речь всего лишь о ручейке.
Структура вполне отличная - уверенный четырёхстопный ямб. Замечания по стилю: "Иду навстречу тихой песне Ручья, спешащего с тревогой, В течении своей всей жизни Известной лишь ему дорогой." - спешащего куда? - сразу назревает вопрос, и ответ вроде бы очевиден, но дальнейшая инверсия и лишний знак препинания с толку сбивают. Проработать нужно последние две строки катрена, да так, чтобы суть максимально оставить, а инверсию убрать и сделать последние эти строки цельными для катрена. Как пример: "Иду навстречу тихой песне Ручья, спешащего с тревогой На протяжении всей жизни Известной лишь ему дорогой." Мы здесь убрали "своей всей", ибо это сильно попахивает тавтологией, убрали лишний знак, отдаляющий строки друг от друга, и получилось вполне цельно. Вы можете придумать еще несколько вариантов и выбрать наиболее интересный.
"Бежит он тихо сквозь овраги, Боясь в болотце раствориться, Порою делая зигзаги; Всё для того, чтоб с речкой слиться." - этот катрен замечательный. Один только момент не могу обосновать... для чего поставили точку с запятой? Вновь последняя строка выпадает из целостности восприятия катрена. Замените на тире, посмотрите, как сразу углубился смысл катрена.
В целом мудрость строк не оставляет равнодушной, стихотворение сияет светлой энергетикой автора. И это несмоненно радует.
На этом желаю Вам вдохновения и приятной работы над ошибками! С уважением, Елена Ольховик
Это именно тот самый вариант краткости - сестры Таланта, когда лаконично, но глубоко. И всё же... чувствуется некая незавершенность, будто это было только вступлением к чему-то ещё более глубокому. Хочется какую-то историю сразу сочинить про Звезду Героя, эдакое наследие потомкам, пример из жизни... Но в целом четверостишие вполне самостоятельное.
Могу только в очередной раз пожелать вдохновения и радости творчества и жизни!
Осенняя любовная лирика, представленная Вами к разбору, была бы более очаровательной, если бы не скачки в схеме рифмовки, перепады дактиллической и женской рифмы, выдержка структуры произведения. В этом стихотворении работы - непочатый край.
Структура: Кудрявый клён с желтеющей листвой 10 Стоит один в безмолвном безразличии, 12 Красивый сам до неприличия, 10 Роняет лист на нас с тобой. 8 ... Охапку листьев жёлтого экстаза 11 Мы заберём с собой, поставим в вазу 11 На память об осенней кутерьме 10 И нашей встрече при сияющей луне. 12
Начните именно с нее, придерживаясь способа рифмовки, заданного в первом катрене. После проведенной работы я могу вернуться вновь, на данном этапе обсуждать особо и нечего. Слишком сыро для Вашего уровня.
Все Ч. имеют разный размер. Безусловно, автор имеет право выбирать любой рисунок своего произведения, но за этим выбором должна быть цель - усилеие воздействия, визуальная графика... Если это происходит случайно, то читатель оказывается в сложном положении, постоянно перестраиваясь, отвлекается от содержания. Во втором Ч. меняется схема рифмовки. Для какой цели? Моля о чём-то бога молишь? И камень безысходности всё точит... Всё - не очень хорошее слово, оно зачастую, как у Вас, двусмысленно, все вокруг или все время?
Онлайн рецензия Маська
В предыдущей рецензии я уже писал, что детские стихи должны быть ясными и предельно понятными.
У Вашего произведения хороший ритм. Стихотворение с таким ритмом читается на одном дыхании. Это большой плюс.
Не совсем точные рифмы оставляют плохое впечатление. В детских стихах и рифмы должны быть идеальными. Это же идет на развитие ребенка. Слова "тебя-колбаса", "смотри - лижи" не рифмуются "ВАЩЕ". Неплохо бы исправить.
Ну а в остальном весьма неплохо, порадовали.
Удачи!
Онлайн рецензия Кот-обормот
Писать детские стихи очень трудно и почетно. Потому что каждая строка, каждое слово должны быть предельно ясны и чисты.
Начнем с технических ошибок. После запятых всегда ставится пробел. Так же, как и после тире (правда, у Вас почему то дефисы вместо тире перед прямой речью).
Ритм сильно искажен. Читать такое трудно не то что ребенку, но и взрослому.
Слово "мордоворот" напугало! Вот выдержка из словаря: "МОРДОВОРОТ, -а; м. Грубо.
О некрасивом, уродливом лице; о человеке с таким лицом."
Удачи, пишите ещё!
Онлайн рецензия Маляр
Удачи в творческой работе.
Онлайн рецензия Мысли
Такие стихи обычно и пишут после слабительного. Стихи должны быть таким, что после прочтения хочется ещё раз прочесть. Здесь я пожалел, что прочел.
Удачи.
Онлайн рецензия Люби меня!
Не буду вдаваться в смысл текста, так как он снова испещрен таки ненужными запятыми и дефисами. От этого и смысл, и ритм произведения теряются. Выучите пунктуацию, не мучайте читателей и рецензентов. Удачи Вам в творческих начинаниях.
Онлайн рецензия О, Алтая Лукоморье
Но при этом произведение должно быть выдержано в одном стили или же менять их согласно четкой гармонии. У Вас же получилась некая мешанина стилей, пробиться через нее нелегко.
Очень сложные междустрочные переносы фраз, может быть не стоило разбивать текст на четверостишия.
И лукоморьем сказочным.
Где в царственных чертогах
Живут лесные феи и русалки
Там леший с кикиморами
Пляшет.
Там, яркий солнца
Луч в ветвях ползучих
Заблудился.
О, там творца
Великое творение Белуха,
Рассеивает светом тьму.
Величие своё не каждому
Откроет,
достойному
Дано увидеть высоту.
Мне кажется, можно немного помочь читателю.
Ну и ошибку в названии исправьте.
Онлайн рецензия Ручей I
Структура вполне отличная - уверенный четырёхстопный ямб.
Замечания по стилю:
"Иду навстречу тихой песне
Ручья, спешащего с тревогой,
В течении своей всей жизни
Известной лишь ему дорогой." - спешащего куда? - сразу назревает вопрос, и ответ вроде бы очевиден, но дальнейшая инверсия и лишний знак препинания с толку сбивают. Проработать нужно последние две строки катрена, да так, чтобы суть максимально оставить, а инверсию убрать и сделать последние эти строки цельными для катрена. Как пример:
"Иду навстречу тихой песне
Ручья, спешащего с тревогой
На протяжении всей жизни
Известной лишь ему дорогой."
Мы здесь убрали "своей всей", ибо это сильно попахивает тавтологией, убрали лишний знак, отдаляющий строки друг от друга, и получилось вполне цельно. Вы можете придумать еще несколько вариантов и выбрать наиболее интересный.
"Бежит он тихо сквозь овраги,
Боясь в болотце раствориться,
Порою делая зигзаги;
Всё для того, чтоб с речкой слиться." - этот катрен замечательный. Один только момент не могу обосновать... для чего поставили точку с запятой? Вновь последняя строка выпадает из целостности восприятия катрена. Замените на тире, посмотрите, как сразу углубился смысл катрена.
В целом мудрость строк не оставляет равнодушной, стихотворение сияет светлой энергетикой автора. И это несмоненно радует.
На этом желаю Вам вдохновения и приятной работы над ошибками!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Звёзды
Но в целом четверостишие вполне самостоятельное.
Могу только в очередной раз пожелать вдохновения и радости творчества и жизни!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Охапка листьев
Осенняя любовная лирика, представленная Вами к разбору, была бы более очаровательной, если бы не скачки в схеме рифмовки, перепады дактиллической и женской рифмы, выдержка структуры произведения. В этом стихотворении работы - непочатый край.
Структура:
Кудрявый клён с желтеющей листвой 10
Стоит один в безмолвном безразличии, 12
Красивый сам до неприличия, 10
Роняет лист на нас с тобой. 8
...
Охапку листьев жёлтого экстаза 11
Мы заберём с собой, поставим в вазу 11
На память об осенней кутерьме 10
И нашей встрече при сияющей луне. 12
Начните именно с нее, придерживаясь способа рифмовки, заданного в первом катрене. После проведенной работы я могу вернуться вновь, на данном этапе обсуждать особо и нечего. Слишком сыро для Вашего уровня.
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Боль
Моля о чём-то бога молишь?
И камень безысходности всё точит... Всё - не очень хорошее слово, оно зачастую, как у Вас, двусмысленно, все вокруг или все время?
удачи,
пишите