Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Сила есть в этих строчках, видно что эта сила есть и в авторе и он хочет поделиться ей. Сила нивелируется слабостью - неточностью рифм, в финальных строчках их просто нет, разорванностью сюжетной линии. Первое Ч. создает хороший задел для развития, оно целостное и интригующее, но следом идут очень общие и невнятные фразы, на втором Ч. сюжет ломается и с третьего Ч. надо осмысливать все заново, финал вроде бы логичное продолжение предыдущих строк, но сказано мало, в итоге стихо оказывается ни о чем. Корабли - затонувшие Не сдается хищник морей, тем ценнее овечих шкур. - наверное автор точно знает смысл этой фразы, для читателя это может быть набор слов. Если заменить несколько слов то может получиться стихо про волков.
Первые 6 строк читаются на одном дыхании, дальше размер и ритм сбиваются и читателю не просто поймать мелодию Вашего стихотворения Тоже самое можно сказать и о рифмах, они не везде. Вы сами определили жанр как Лирику - основные правила стихосложения должны работать. Меня смутило смысловое использование некоторых слов: попасть безобидно ложится чуть видно, страшно сказать - тоже смысл имеет несколько другой, смирная тень немного непонятно про звезды, но, возможно, это я не уловил.
Ну что еще добавить, друг, К тому что сказано тобою - И я, порой, в кругу подруг Терял последний ум порою И также думал о судьбе Бросая вгляд ушедшим в спину Ну что еще сказать тебе - Запомни то, что было мило...
Немного не хватает слов в развитие сюжета, читатель остается в неведении - что же там произошло у героев, вед было все мило и чудесно? Технический сбой - отсутствие одной пары рифм во втором четверостишии. Ну и грамматика. Есть одна запятая. Она озадачивает - зачем она? Не видел ничего вокруг - как-то так.
Торкает, ощущение откровения... Вот-вот откроется. Увы, не открылось. Но желание подумать о жизни (в масштабе себя, ну мож еще одного человека) осталось. Техника. Рифмы и ритм хорошие, размер слегка невыдержан, но это практически незаметно, не мешает.
ЗЫ. Главная задача художника нести в массы оптимизм. Кажется.
НАпевно так, жаль что автор не использует рифмы, это только бы добавило красоты стихотворению. Или грусть, тоскою, сердце твоё губит? что-то в этой фразе не так, не находите? Рыже-красной песней, Всё в тебе разбудит. - тоже не совсем понятно Спелой любви семя. здесь сбивается ритм, сходу ударение падает на лЮбви. любви спелой семя. - так лучше.
Картинка завораживает, написано сильно, с хорошей (и позитивной) энергией. К технической погрешности можно отнести сбой размера А в лесах огнём неистовым всё горят, горят пожары. заметно. Содержание. Если начать осмысливать, то можно накопать неувязок, неявной логики, оборванных сюжетных линий . Например в самом начале В никуда (?) листвою к людям (?). А если не копаться, но замечательное осеннее стихо.
Техничечески на хорошем уровне. Вопросы по тексту. Кафта́н — мужское, в основном крестьянское, платье. И мрак наполнила добром грёз нежных вереница. не совсем понятно о чем. слово мрак имеет негативную окраску, вряд ли его можно наполнить добром. Он околдован тишиной И гул в нём под запретом - понятно что автор имеет ввиду, но слово гул довольно конкретныйзвук, причем гул может быть очень тихим. Тоскливой тьмы, бездонной. Тьма (мрак) вроде наполнен добром нежных грез? Финал точен, но вот Познать наедине с собой Все сердца откровенья. - не очень звучная фраза, это "Все" очень часто упрощает стиль стихотворений.
Очень надрывно, только непонятно в чем проблема Героя (Героини). Стихотворение написано в довольно свободном ключе и, непонятно, почему Вы цепляетесь за рифму порою-слезою, слезой - легче звучит. Навзрыд, взахлёб лучше писать слитно.
Не уверен, что это можно рецензировать… Всего несколько слов. Тяжесть строк соответствует содержанию, все предельно точно и предельно страшно. И… каждый сам гасит свет в своей жизни.
Сложная сюжетная линия, мерцающая логика, возможно несколько настораживает снисходительное отношение лирической героини к лирическому герою. Техника на хорошем уровне, хотя некоторая искусственность присутствует и лишает текст легкости. К сожалению, явный провал приходится на финал. Даже не на две крайние строки, а на все четыре: Искушая таинственным взглядом, Ты меня соблазняешь искусно. – цитата из дамского романа в мягкой обложке. И лечу в беспросветную яму – яма это что-то мелкое и приземленное. Безумное чувство – тоже перебор. Но… для 1995 года вс е сказанное выше является придирками.
Онлайн рецензия Про акул
Сила нивелируется слабостью - неточностью рифм, в финальных строчках их просто нет, разорванностью сюжетной линии.
Первое Ч. создает хороший задел для развития, оно целостное и интригующее, но следом идут очень общие и невнятные фразы, на втором Ч. сюжет ломается и с третьего Ч. надо осмысливать все заново, финал вроде бы логичное продолжение предыдущих строк, но сказано мало, в итоге стихо оказывается ни о чем.
Корабли - затонувшие
Не сдается хищник морей, тем ценнее овечих шкур. - наверное автор точно знает смысл этой фразы, для читателя это может быть набор слов.
Если заменить несколько слов то может получиться стихо про волков.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ночь
Тоже самое можно сказать и о рифмах, они не везде. Вы сами определили жанр как Лирику - основные правила стихосложения должны работать.
Меня смутило смысловое использование некоторых слов:
попасть безобидно
ложится чуть видно,
страшно сказать - тоже смысл имеет несколько другой,
смирная тень
немного непонятно про звезды, но, возможно, это я не уловил.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Без слов
К тому что сказано тобою -
И я, порой, в кругу подруг
Терял последний ум порою
И также думал о судьбе
Бросая вгляд ушедшим в спину
Ну что еще сказать тебе -
Запомни то, что было мило...
Немного не хватает слов в развитие сюжета, читатель остается в неведении - что же там произошло у героев, вед было все мило и чудесно?
Технический сбой - отсутствие одной пары рифм во втором четверостишии.
Ну и грамматика. Есть одна запятая. Она озадачивает - зачем она?
Не видел ничего вокруг - как-то так.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Увы
Увы, не открылось. Но желание подумать о жизни (в масштабе себя, ну мож еще одного человека) осталось.
Техника. Рифмы и ритм хорошие, размер слегка невыдержан, но это практически незаметно, не мешает.
ЗЫ. Главная задача художника нести в массы оптимизм. Кажется.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Осень
Или грусть, тоскою, сердце твоё губит? что-то в этой фразе не так, не находите?
Рыже-красной песней, Всё в тебе разбудит. - тоже не совсем понятно
Спелой любви семя. здесь сбивается ритм, сходу ударение падает на лЮбви.
любви спелой семя. - так лучше.
но в целом светлое, немного наивное, стихо.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Осеннее
К технической погрешности можно отнести сбой размера
А в лесах огнём
неистовым всё горят,
горят пожары.
заметно.
Содержание. Если начать осмысливать, то можно накопать неувязок, неявной логики, оборванных сюжетных линий .
Например в самом начале
В никуда (?) листвою к людям (?).
А если не копаться, но замечательное осеннее стихо.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ночь-царица
Вопросы по тексту.
Кафта́н — мужское, в основном крестьянское, платье.
И мрак наполнила добром грёз нежных вереница. не совсем понятно о чем. слово мрак имеет негативную окраску, вряд ли его можно наполнить добром.
Он околдован тишиной И гул в нём под запретом - понятно что автор имеет ввиду, но слово гул довольно конкретныйзвук, причем гул может быть очень тихим.
Тоскливой тьмы, бездонной. Тьма (мрак) вроде наполнен добром нежных грез?
Финал точен, но вот
Познать наедине с собой Все сердца откровенья. - не очень звучная фраза, это "Все" очень часто упрощает стиль стихотворений.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Боль...
Стихотворение написано в довольно свободном ключе и, непонятно, почему Вы цепляетесь за рифму порою-слезою, слезой - легче звучит.
Навзрыд, взахлёб лучше писать слитно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Одиночество
Всего несколько слов.
Тяжесть строк соответствует содержанию, все предельно точно и предельно страшно.
И… каждый сам гасит свет в своей жизни.
Удачи, брат
Онлайн рецензия Пантера
Техника на хорошем уровне, хотя некоторая искусственность присутствует и лишает текст легкости.
К сожалению, явный провал приходится на финал. Даже не на две крайние строки, а на все четыре:
Искушая таинственным взглядом,
Ты меня соблазняешь искусно. – цитата из дамского романа в мягкой обложке.
И лечу в беспросветную яму – яма это что-то мелкое и приземленное.
Безумное чувство – тоже перебор.
Но… для 1995 года вс е сказанное выше является придирками.
С уважением,
Саша
пишите