Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Первая байка вызвала протест, но потом подумал, вдруг Вы из интеллигентной семьи, всякое же бывает... В целом очень хорошо, точно, доходчиво и остроумно, разумеется что-то сильнее, что-то для количества, но читаешь с удовольствием и интересом. Хотелось бы узнать, что авторские находки, а что вольный пересказ народной мудрости.
Непонятно, против чего Вы протестуете? Шата это где? Если имеется ввиду Шатой, Чечня, то в Чечне русских пока нет, там все держит туземный хан Кадыров, а в Дагестане - только контракт и МВД. Протестовать нужно не против использования детей на войне, ибо они воюют во всех странах третьего мира, а против войн ради бизнеса, когда деньги оправдывают все, то есть против империалистических войн. В России в региональных конфликтах срочники не участвуют в боевых действиях уже более 10 лет, а за границей Россия не воюет более 20 лет.
Стоит ли писать стихи на языке, которым плохо владеешь? Точно нет, потому что поэзия это музыка, а не похожие окончания строк.
PS Сочувствую Вам, если в Вашей стране в зону боевых действий посылают солдат-срочников, это правда жестоко и бессмысленно.
очень свободная поэзия, свободное все - размер, рифмы, ритм, рисунок, мысли. У меня всегда были проблемы с геометрией, наверное поэтому и Ваше стихо не осилил, четвертый фрагмент мозаики просто подвесил мозг.
Написано про что-то в будущем, то есть про незнакомое. Но когда пишут про незнакомое нужно иметь хорошую фантазию, здесь, к сожалению фантазии немного. Как человек с опытом и к тому же не жадный охотно им делюсь - смоделированная Вами может оказаться не очень веселой темой, лучше не рисковать, желаниям свойственно сбываться. Технически написано очень сумбурно, и именно так и воспринимается читателем, загадки в таком исполнении нет. Тайна ворожит нас - так по-русски не говорят. лучшее место в стихотворении - люби Её.
Смешно про ходячие ноги с грудями. Ну и кулак впечатляет. Остальной юмор не совсем понятен, например, почему герою не нужен секс - болеет или пурга в Несебре мешает? Во втором четверостишии Вы забыли про рифмы.
Красивые короткие стихи. 14-10-12-13 - такой рисунок сносит башню читателю, гармония чувствуешь, сложность рисунка чувствуешь и уже на третьей строке перестаешь прислушиваться к словам и пытаешься уловить мелодию. Я перечитал несколько раз именно для этого. Уж близится столь долгожданное свидание - несколько тяжеловесная строка. Вторая на её фоне совсем легкая и в другой стилистике. Не очень хорошо звучит междустрочный переход через ТАК КАК. Рифмы... Они не мешают. Но в целом стихо цепляет.
Автору, видимо, попались триолеты русской поэзии начала XX века, но он не сумел разобраться в их сложной системе ABbA baAB, поэтому остановился на пяти строках. Но в этом ничего страшного нет – автор ведь не Карамзин, не Бальмонт и не Рукавишников, и каноны может обойти (или, вернее, без них обойтись). Само стихотворение мне очень понравилось. Оно очень образно и ярко рисует ту особую атмосферу перехода от весёлого лета к безжалостной зиме, которая присуща природе в пору «бабьего лета», когда дожди ещё не начались, а листва уже желтеет и опадает. Единственное, в чём я не смог разобраться – чьи же это пленительные шаги? Если разбирать предложение по правилам русского языка (а это единственно правильное решение), то получается вот что: (Я) – что делаю? – люблю. Люблю – что? – осень, покров, вдумчивость, тайну (через запятую, это перечисление). Дальше надо ставить вопрос к последней строке. Ставим: вот эти все «осень… тайну» люблю – в чём? (это, к сожалению, единственный вопрос, который можно здесь поставить) – в листве. Следующий вопрос ставит меня в тупик: в листве – чего? – шагов (??). То, что шаги – пленительные, воспринимается уже как-то привычно-обессмысленно. Идея автора тем не менее понятна: ему хочется пройтись по листве, листва «пленяет» автора своей пышностью, шорохом, цветовой осенней гаммой… (Замечу в скобках, я и сам с детства люблю ходить по вороху опавшей листвы, загребая её ногами, слушая шуршание и выискивая особо красивые листья). Но тогда надо было бы написать наоборот – «Шаги в пленительной листве». Тогда смысл сохранялся бы. Но нарушалась бы гармония стиха. Что же делать? Надо однозначно оставлять слово «шагов» в конце строки. И вводить в последнюю строку существительное в И.п. (я, извините, филолог, и у меня всегда было «отлично» по русскому языку). Я бы последнюю строку написал так: «И шорох солнечных шагов», или что-нибудь в этом роде – на усмотрение автора. Ну и напоследок – почитайте, что такое «триолет» - я думаю, у Вас получится. Во всяком случае, все задатки налицо. С уважением, Лемур.
Только о технике. Читается легко, тольково второй строке сбивается размер, всего один такт, но почему-то очень заметно. Всё укроет зима покрывалом и снимет всю боль. - всё-всю в одной строке это перебор. Вообще это ВСЁ настолько общее, что давно уже стало словом паразитом, осторожнее с ним. Запорошит, завьюжит рисуя зиму за окном. зимА-зИму, у Вас зимУ. Рифмы большей частью условные, но на таких длинных строках это не очень видно, поэтому остается на рассмотрении автора, стоит ли их оттачивать. В любом случае читатель всегда отмечает точные и (или) оригинальные рифмы.
удачи, пишите
философская часть произведения для меня спорная, но это за рамками рецензии, так как абсолютное ИМХО
Предложенный текст, по моему мнению, имеет весьма далёкое отношение и к поэзии, и вообще к литературе (художественной). Поэтическая речь должна быть хотя бы ритмизованной. В данном случае ритмичными можно назвать отдельные строки, но никак не произведение в целом.
Автор включил текст в рубрики "Стихи о Родине", "Стихи о Родине России". Фактически же в нём нет ни Родины, ни России. Некое собрание мало связанных фрагментов, в которых фигурируют то феерические пространства, то Петербург, то Париж. Возникает некая графиня, к которой литгерой обращается то на "ты", тот на "вы"..
Онлайн рецензия Микробайки от Егора
В целом очень хорошо, точно, доходчиво и остроумно, разумеется что-то сильнее, что-то для количества, но читаешь с удовольствием и интересом.
Хотелось бы узнать, что авторские находки, а что вольный пересказ народной мудрости.
понравилось.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Атомная Зима
Содержание. Не сильно уловил, но ведь читать тексты песен неблагодарное и глупое занятие.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Несправедливость
Протестовать нужно не против использования детей на войне, ибо они воюют во всех странах третьего мира, а против войн ради бизнеса, когда деньги оправдывают все, то есть против империалистических войн.
В России в региональных конфликтах срочники не участвуют в боевых действиях уже более 10 лет, а за границей Россия не воюет более 20 лет.
Стоит ли писать стихи на языке, которым плохо владеешь? Точно нет, потому что поэзия это музыка, а не похожие окончания строк.
PS Сочувствую Вам, если в Вашей стране в зону боевых действий посылают солдат-срочников, это правда жестоко и бессмысленно.
удачи, пишите
Онлайн рецензия Сознанье мира
У меня всегда были проблемы с геометрией, наверное поэтому и Ваше стихо не осилил, четвертый фрагмент мозаики просто подвесил мозг.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Два раза нам в Одну и ту же Реку-Жизни не войтиДавняя Любовь
Технически написано очень сумбурно, и именно так и воспринимается читателем, загадки в таком исполнении нет.
Тайна ворожит нас - так по-русски не говорят.
лучшее место в стихотворении - люби Её.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Пляжная история
Во втором четверостишии Вы забыли про рифмы.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Свидание
14-10-12-13 - такой рисунок сносит башню читателю, гармония чувствуешь, сложность рисунка чувствуешь и уже на третьей строке перестаешь прислушиваться к словам и пытаешься уловить мелодию. Я перечитал несколько раз именно для этого.
Уж близится столь долгожданное свидание - несколько тяжеловесная строка. Вторая на её фоне совсем легкая и в другой стилистике.
Не очень хорошо звучит междустрочный переход через ТАК КАК.
Рифмы... Они не мешают.
Но в целом стихо цепляет.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Люблю медлительную осень...
Но в этом ничего страшного нет – автор ведь не Карамзин, не Бальмонт и не Рукавишников, и каноны может обойти (или, вернее, без них обойтись).
Само стихотворение мне очень понравилось. Оно очень образно и ярко рисует ту особую атмосферу перехода от весёлого лета к безжалостной зиме, которая присуща природе в пору «бабьего лета», когда дожди ещё не начались, а листва уже желтеет и опадает.
Единственное, в чём я не смог разобраться – чьи же это пленительные шаги? Если разбирать предложение по правилам русского языка (а это единственно правильное решение), то получается вот что:
(Я) – что делаю? – люблю. Люблю – что? – осень, покров, вдумчивость, тайну (через запятую, это перечисление). Дальше надо ставить вопрос к последней строке. Ставим: вот эти все «осень… тайну» люблю – в чём? (это, к сожалению, единственный вопрос, который можно здесь поставить) – в листве. Следующий вопрос ставит меня в тупик: в листве – чего? – шагов (??). То, что шаги – пленительные, воспринимается уже как-то привычно-обессмысленно.
Идея автора тем не менее понятна: ему хочется пройтись по листве, листва «пленяет» автора своей пышностью, шорохом, цветовой осенней гаммой… (Замечу в скобках, я и сам с детства люблю ходить по вороху опавшей листвы, загребая её ногами, слушая шуршание и выискивая особо красивые листья). Но тогда надо было бы написать наоборот – «Шаги в пленительной листве». Тогда смысл сохранялся бы. Но нарушалась бы гармония стиха.
Что же делать? Надо однозначно оставлять слово «шагов» в конце строки. И вводить в последнюю строку существительное в И.п. (я, извините, филолог, и у меня всегда было «отлично» по русскому языку).
Я бы последнюю строку написал так: «И шорох солнечных шагов», или что-нибудь в этом роде – на усмотрение автора.
Ну и напоследок – почитайте, что такое «триолет» - я думаю, у Вас получится. Во всяком случае, все задатки налицо.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Осеннее
Читается легко, тольково второй строке сбивается размер, всего один такт, но почему-то очень заметно.
Всё укроет зима покрывалом и снимет всю боль. - всё-всю в одной строке это перебор. Вообще это ВСЁ настолько общее, что давно уже стало словом паразитом, осторожнее с ним.
Запорошит, завьюжит рисуя зиму за окном. зимА-зИму, у Вас зимУ.
Рифмы большей частью условные, но на таких длинных строках это не очень видно, поэтому остается на рассмотрении автора, стоит ли их оттачивать. В любом случае читатель всегда отмечает точные и (или) оригинальные рифмы.
удачи,
пишите
философская часть произведения для меня спорная, но это за рамками рецензии, так как абсолютное ИМХО
Онлайн рецензия В России...
Поэтическая речь должна быть хотя бы ритмизованной. В данном случае ритмичными можно назвать отдельные строки, но никак не произведение в целом.
Автор включил текст в рубрики "Стихи о Родине", "Стихи о Родине России".
Фактически же в нём нет ни Родины, ни России.
Некое собрание мало связанных фрагментов, в которых фигурируют то феерические пространства, то Петербург, то Париж. Возникает некая графиня, к которой литгерой обращается то на "ты", тот на "вы"..
Увы,