Здравствуйте! У меня банальная идиотская ситуация, в которой я не могу разобраться уже несколько лет. Я замужем уже почти 13 лет. И у меня с мужем полная несовместимость темпераментов. Причем в обычной жизни это гармонично сочетается. И в быту, и в труде, в воспитании детей, творчестве, интересах (мы работаем большую часть совместной жизни вместе) всегда находим общий язык, компромиссы.
Но в личной жизни полный крах! На данный момент все настолько серьезно, просто тупик. Секс бывает от силы раз-два в месяц. И я не просто не испытываю удовольствие, вообще ничего не чувствую. При том, что испытываю огромную в этом потребность.
Его взгляд на ситуацию: У нас все не плохо, в семейной жизни так бывает. Я не настроен меняться, к врачу не пойду, потому что считаю, что проблем нет. Я много работаю, нервничаю, зарабатываю на безбедную жизнь. Что тебе не хватает? Ты преувеличиваешь значение секса и вообще на этом зациклилась…
У мужа многолетний непроходящий стресс – строим дом, кредиты, свое дело, сложные отношения с родителями, которые живут с нами… Поэтому он не может тратить силы еще и на то, чтобы ублажить меня. Я все понимаю, но ума не приложу, что мне делать со своими чувствами и желаниями.
Сначала у нас были скандалы с битьем посуды и истериками, потом, начитавшись умных журналов, пробовала разные образы, игры, свидания, смену обстановки. Это срабатывает, ему нравится и я удостаиваюсь мужского внимания. Но все это превращается для меня в продуманный выстроенный спектакль, где невозможно ни на секунду расслабиться.
Это не мои фантазии, его или «полезных статей». И я чувствую себя если не режиссером, то, как минимум, гейшей, обязанной доставить удовольствие мужчине. В конце натягиваю на лицо улыбку и лгу, как все было замечательно.
Когда поняла, что эта дорога ведет меня в тупик, обратилась к психологу и сексопатологу. Вывод первого – говорить с мужем по душам, объяснять свои потребности и все будет хорошо. Как бы ни так! Покажите мне мужчину, которому бы женщина сказала, что не получает оргазма и он тут же не приписал это своей несостоятельности?
Скандалы приняли другой оборот – муж стал считать себя ивалидом, перестал ко мне прикасаться вообще и сделал вывод, что я сама во всем виновата, давлю на него, превратила все в обязанность, в связи с чем желания больше нет.
С сексопатологом другая песня. У меня гормональные проблемы, обострившиеся с рождением второго ребенка (почти 4 года назад). Оперировали полип, возникший на фоне этого. Был длительный курс гормонов и всяких других лекарств. Сейчас полегче, но ПМС жесточайший.
Чтобы держать себя в руках пью таблетки рекомендованные врачами. А сексопатолог в конце концов сказала, что во всем виноваты мои гормоны и я просто бешусь с жиру. У других мужья пьют, бьют, изменяют, а у меня умничка. Надо смириться и жить дальше.
Я уже и энергию в мирное русло пыталась направить – хобби, ремонт дома, огород… Не помогает. Советы подруг: бросить или найти любовника. Бросить не могу, пыталась. При всей этой проблеме мы любим друг друга. У нас есть то, к чему мы стремились всю жизнь – семья, дети, дом. Мы шли к этому вместе, это самое важное в жизни обоих.
И секс – единственная серьезная проблема в отношениях, которую не получается решить. Поэтому и о любовнике речи быть не может. Я не смогу лгать. У него точно никого нет. Мы 24 часа в сутки, семь дней в неделю вместе. Причем днем - дома, на работе, с детьми нам комфортно вдвоем. А ночью я уже просто не могу ложиться с ним в одну постель.
Когда он меня обнимает, а я знаю что продолжения не будет, или в ответ на мои ласки говорит «в другой раз, я устал» мне хочется броситься на него с кулаками. Но я опять натягиваю улыбку и не знаю что делать дальше…
Ведь как-то это должно решаться? Если я не могу изменить ситуацию, то как мне с ней смириться? Как объяснить моему организму, что это нормально? Как сделать так, чтобы перестать психовать, страдать и почувствовать наконец вкус к жизни?
Но в личной жизни полный крах! На данный момент все настолько серьезно, просто тупик. Секс бывает от силы раз-два в месяц. И я не просто не испытываю удовольствие, вообще ничего не чувствую. При том, что испытываю огромную в этом потребность.
Его взгляд на ситуацию: У нас все не плохо, в семейной жизни так бывает. Я не настроен меняться, к врачу не пойду, потому что считаю, что проблем нет. Я много работаю, нервничаю, зарабатываю на безбедную жизнь. Что тебе не хватает? Ты преувеличиваешь значение секса и вообще на этом зациклилась…
У мужа многолетний непроходящий стресс – строим дом, кредиты, свое дело, сложные отношения с родителями, которые живут с нами… Поэтому он не может тратить силы еще и на то, чтобы ублажить меня. Я все понимаю, но ума не приложу, что мне делать со своими чувствами и желаниями.
Сначала у нас были скандалы с битьем посуды и истериками, потом, начитавшись умных журналов, пробовала разные образы, игры, свидания, смену обстановки. Это срабатывает, ему нравится и я удостаиваюсь мужского внимания. Но все это превращается для меня в продуманный выстроенный спектакль, где невозможно ни на секунду расслабиться.
Это не мои фантазии, его или «полезных статей». И я чувствую себя если не режиссером, то, как минимум, гейшей, обязанной доставить удовольствие мужчине. В конце натягиваю на лицо улыбку и лгу, как все было замечательно.
Когда поняла, что эта дорога ведет меня в тупик, обратилась к психологу и сексопатологу. Вывод первого – говорить с мужем по душам, объяснять свои потребности и все будет хорошо. Как бы ни так! Покажите мне мужчину, которому бы женщина сказала, что не получает оргазма и он тут же не приписал это своей несостоятельности?
Скандалы приняли другой оборот – муж стал считать себя ивалидом, перестал ко мне прикасаться вообще и сделал вывод, что я сама во всем виновата, давлю на него, превратила все в обязанность, в связи с чем желания больше нет.
С сексопатологом другая песня. У меня гормональные проблемы, обострившиеся с рождением второго ребенка (почти 4 года назад). Оперировали полип, возникший на фоне этого. Был длительный курс гормонов и всяких других лекарств. Сейчас полегче, но ПМС жесточайший.
Чтобы держать себя в руках пью таблетки рекомендованные врачами. А сексопатолог в конце концов сказала, что во всем виноваты мои гормоны и я просто бешусь с жиру. У других мужья пьют, бьют, изменяют, а у меня умничка. Надо смириться и жить дальше.
Я уже и энергию в мирное русло пыталась направить – хобби, ремонт дома, огород… Не помогает. Советы подруг: бросить или найти любовника. Бросить не могу, пыталась. При всей этой проблеме мы любим друг друга. У нас есть то, к чему мы стремились всю жизнь – семья, дети, дом. Мы шли к этому вместе, это самое важное в жизни обоих.
И секс – единственная серьезная проблема в отношениях, которую не получается решить. Поэтому и о любовнике речи быть не может. Я не смогу лгать. У него точно никого нет. Мы 24 часа в сутки, семь дней в неделю вместе. Причем днем - дома, на работе, с детьми нам комфортно вдвоем. А ночью я уже просто не могу ложиться с ним в одну постель.
Когда он меня обнимает, а я знаю что продолжения не будет, или в ответ на мои ласки говорит «в другой раз, я устал» мне хочется броситься на него с кулаками. Но я опять натягиваю улыбку и не знаю что делать дальше…
Ведь как-то это должно решаться? Если я не могу изменить ситуацию, то как мне с ней смириться? Как объяснить моему организму, что это нормально? Как сделать так, чтобы перестать психовать, страдать и почувствовать наконец вкус к жизни?
Онлайн консультация Несовместимость с мужем
Вы - молодец!
По той простой причине, что ищете ответы на свои непростые вопросы. И - держитесь в рамках /в вашем случае эти рамки называются любовью/, не позволяющих Вам все-таки сорваться во все тяжкие.
Вы - не одна. Ваша проблема - весьма распространенный вариант. В мире, я бы сказала.
В разных социальных группах, у разных народов разные причины, по которым женщины в разных возрастных категориях испытывают то же, что и Вы.
Начиная с детства /а сексуальность просыпается с рождением/, в ранней юности /до первого сексуального опыта/, в возрасте около 35-ти лет /когда сексуальность женщины находится в верхней точке. Ваш вариант. А вовсе - не рождение ребенка - причина ВАШЕГО гормонального взрыва/, в 45 /когда женщина "ягодка опять", а у мужчин "искания"/ и т. д.
Все вышеперечисленное составляет содержание науки, которая называется "сексология" /а не "сексопатология" - разные вещи/.
Поскольку на шестой части суши последние 100 лет "секса не было", то откуда таким серьезным наукам было взяться?
Поэтому сексопатолог ответила Вам как женщина со СВОИМИ проблемами, а не как профессионал. А должна была направить Вас к сексологу.
Но где ж его взять? Сексолога?
И если сексопатологи как-то появились, практикуют /возможно потому, что сексопатология тесно связана с бурно развивающейся медициной/, то сексология...
"А - МОРАЛЬ???!!!"- хором кричит шестая часть суши. При этом активно, кто втихомолку, кто эпатажно демонстративно поглощает "сексуальную грамотность" с экранов и дисков, не подозревая, что грамотность эта усеченная, мягко говоря.
Ваша ситуация описана в литературе следующим образом:
" Живет в одной европейской стране бездетная супружеская пара любящих друг друга людей, мужчина и женщина.
У женщины повышенная гормональная активность, потребность в сексе ежедневная. Мужчина по каким-то причинам малоактивен, потребность в сексе 2 раза в месяц.
Пара идет на прием к сексологу.
Сексолог выслушивает пару. Направляет к сексопатологу на обследование. Сексопатолог патологии не обнаруживает и направляет пару снова к сексологу.
И тут /внимание! / происходит "невероятное": сексолог выписывает направление женщине в сексологическую службу, где женщину обслуживают ежедневно на предмет ее потребностей. Супруг при этом может и поприсутствовать и подержать жену за ручку, дабы женщине не было скучно /или страшно - процедура все-таки/."
Комментариев не будет.
Что касается положения дел у вашего мужа, то его проблема - пандемия на той самой шестой.
Бурное развитие бизнес-деятельности на этой территории, в условиях, тоже всем известных, когда "обычные" бизнес-риски оказались в сотни раз большими, когда в бизнес ринулись "все", не считаясь со своими способностями и возможностями, превратили наших бизнесменов в "мужчин с ослабленным потенциалом".
Причина - страх, много страха.
А иммунитета к ЭТОМУ типу страха не оказалось. По историческим, генетическим и политическим причинам.
Еще одна причина просматривается в вашей ситуации: совместная работа, 24 часа в сутки - вместе.
Ошибка, которую нельзя допускать, если супруги действительно любят друг друга.
Какими бы высокодуховными ни были отношения, отдыхать друг от друга необходимо. И ежедневно, и в отпуске.
С большим трудом мне удается убедить моих клиентов-бизнесменов / и их жен/ хотя бы один раз в год две недели проводить отпуск в одиночестве, в тишине и на природе.
Результаты первого же опыта позволяют мне больше не возвращаться к этой теме. Супруги за год строят планы. А клиенты - владельцы туристических бюро уже заботятся о возможностях такого отдыха.
Ваши болезни внизу живота-результат ВАШЕГО /негативного/ ОТНОШЕНИЯ к проблеме, а не результат ОТСУТСТВИЯ секса.
"От воздержания никто еще не умер"? -говорит народная мудрость.
Если у человека больна печень /не про кого будь сказано/, то он не ест жареного, жирного, острого, не переедает, ест 6 раз в сутки, не перегружается физически, исключает сквозняки /печень очень не любит сквозняков и ветра/.
И - практически здоров. И чувствует вкус жизни. А, самое главное, и окружающим понятно, что диеты придерживаться надо. И человек не испытывает психологического давления со стороны. Он - счастлив.
У Вас, слава Богу, только проблема. Ваша задача СОХРАНИТЬ здоровье: физическое, психику и нервную систему. Свое и мужа. Здоровье семьи - тоже ведь организм.
На наш постсовейский слух, это что-то новенькое. Оказывается, кроме медицины, занимающейся лечением /и лечением... / болезней, есть наука, правда, еще молодая, занимающаяся СОХРАННОСТЬЮ здоровья.
Чтобы Вам НЕ ПОПАДАТЬ в острую ситуацию, нужно тоже придерживаться "диеты": отказаться от острого, жареного, жирного, от алкоголя, шоколада, поменять работу, ежедневно физически нагружаться до седьмого пота, принимать контрастные души, спать отдельно от мужа, лучше в разных комнатах.
И поскольку проблема у Вас деликатная, чтобы самой не испытывать психологического давления со стороны, чтобы не ставить мужа под удар общественного мнения, постараться не обсуждать свои проблемы на девичниках.
А. самое главное, подумать над тем, чтобы страхи и риски мужчины стали меньше.
Последнее - очень деликатная проблема, но она целиком зависит от требований женщины к качеству жизни. Может быть они у Вас слишком завышены? По отношению к возможностям данного мужчины?
Первый звоночек Вы уже получили:
> Я много работаю, нервничаю, зарабатываю на безбедную жизнь. Что тебе не хватает?
А впереди у этого мужчины кризис среднего возраста, когда мужчина начинает себя спрашивать: "а для чего я жил и надрывался?"
Ведь даже если Вам и удастся вдруг переехать в ту европейскую страну, ни Вы сами, ни тем более ваш муж психологически не готовы к описанной процедуре?
"Сообразно обстоятельствам!"
С уважением, Светлана