Я прочитала письма мужа

Здравствуйте, я обращаюсь к Вам за советом.
Мой муж несколько дней назад забыл закрыть свой Мэйл и я прочитала несколько его писем. Это случилось первый раз за все годы брака. В одном из писем он сообщает своей сослуживице, что я уехала к с ребенком к маме и он хотел бы пригласить ее в кафе. В своем ответе она как-бы в шутку спросила, как наши дела и готов ли он уже к разводу.

В другом письме он пишет своей другой сослуживице, что ему было очень хорошо с ней на семинаре повышения квалификации и семинар был тоже не плох. Приглашает ее поехать снова вместе на новый семинар или пойти посидеть в кафе.

Вроде бы ничего серьезного и факта измены нет. Но меня удивила реакция моего мужа, когда я ему сказала, что прочитала его письма, когда он забыл закрыть свою почту и что мне было неприятно узнать, что мой муж ходит в свободное время в кафе с чужими женщинами и они интересуются назрел ли вопрос развода. Он сказал, что это все это только встречи между сотрудниками и что мне пора лечиться в психбольнице.

На вопрос любит ли он меня он ответил, что он останется в семье. Ночью я вышла на улицу чтобы остыть. Когда я через час вернулась, то мой муж спокойно лежал и даже не волновался, что жены нет в 1 ночи после прочтения его писем. Сердцем я чувствую, что муж немного охладел ко мне, что его реакция могла бы быть несколько мягче. Честно говоря, я ждала, что он обнимет меня, скажет что любит и что он вовсе не хотел меня обидеть.

Что мне делать и как вести себя с ним. Вот уже несколько дней он спит в другой комнате и вероятно ждет моих шагов или его устраивает эта ситуация. Я не знаю как я должна себя вести.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Я прочитала письма мужа

Здравствуйте, Елена!
Хочу отметить, ваш плюс - вы достаточно трезво оцениваете происходящее, и Вы уже делаете первые шаги, это похвально. Вы обратились за советом.

Ситуация не из приятных конечно. Но безвыходных ситуаций не бывает.

Давайте рассуждать. Конечно, его бурная реакция на ваше открытие была нездоровой. Согласна, что «реакция могла бы быть несколько мягче». Но с другой стороны, согласитесь, что вы вошли в его личное пространство, так сказать затронули его свободу как личности. Тут уже встает вопрос о его порядочности и вашем доверии ему.

Если я вас правильно поняла, то вы уже до этого момента заметили, что муж к вам охладел? Сделайте вывод: быть внимательней к своим семейным отношениям. Получается звоночек уже был, а вы его не услышали. Радует ваша фраза: «муж немного охладел ко мне». Ключевое слово «немного». Надеюсь, не все так плохо.

Есть два варианта появления холода:

1. Проблема изначально в вас. Быть может, вы пропустили момент, когда в вашу семью вошел холод. В этом и надо разобраться, надо выяснить, из-за чего это произошло. В первую очередь проанализируйте свое поведение. Что может, не нравится в вас и вашем поведении мужу? Быть может, он говорил вам об этом, но вы не придали его словам значение.

2. Причина в нем. Вы отличная жена, но ему захотелось новых ощущений, так как чувства охладели, и вместо того, чтобы бороться с проблемой и ее решать, он пошел, или стал засматриваться на сторону.

Чтобы понять какой из вариантов ваш, необходимо вам поговорить. Спокойно, с любовью, с принятием критики в свой адрес, с главной целью – выяснить причину холода (если таковой действительно есть), так как женщинам свойственно преувеличивать дорисовывать ситуацию не в радужных красках.

«мой муж спокойно лежал и даже не волновался, что жены нет в 1 ночи после прочтения его писем» - эта реакция мужчины скорее говорит не о его равнодушии, а о его растерянности. Не исключено, что он не знает как себя вести, после того как вы его «застукали» и размышляет о своих дальнейших действиях, боясь совершить ошибку, при этом переживая.

Некий ступор в действиях. Мужчина думает. Конечно, чревато было вас отпускать. Но опять -таки есть и ваша ошибка – к чему привела ваша провокация, уйдя из дома в расстроенных чувствах в 1 час ночи? Вы сами же себе сделали неприятно. А если бы вы попали в страшную ситуацию на улице ночью?

Кому бы вы сделали плохо? Шанс велик, а процент вытащить из мужа любовные чувства к себе такой провокацией мал. Не стоит неразумно поступая, рассчитывать на то, что вас остановят.

«Честно говоря, я ждала, что он обнимет меня, скажет, что любит и что он вовсе не хотел меня обидеть» - если в ваших планах сохранить семью, то не бойтесь делать шаги первой. Не выясняя ситуацию, вы ее только усугубляете.

«Вот уже несколько дней он спит в другой комнате и вероятно ждет моих шагов или его устраивает эта ситуация» - по вашей или своей инициативе он спит в другой комнате? Конфликт надо решать. Зачем гадать, что в его голове, когда можно подойти и узнать. Ну, хотя бы попытаться. Он так же не знает что у вас в голове.

Быть может, он думает, что вам он неприятен. Нужно ему прямо и честно сказать о своих мыслях, чувствах, переживаниях. О том, что вы боитесь, что он вам изменяет, о том, что вы очень переживаете, что его любовь к вам прошла, что вы его любите и хотите сохранить семью, о том, что вы сознаете, что и ваша вина в происшедшем есть и озвучить свои ошибки.

Естественно если у вас есть эти мысли. Вы же близкие люди, зачем усложнять друг другу действия к примирению. Помогите ему и он поможет вам. Главное верить в это и искренне хотеть преодолеть проблемы. Он ждет от вас шагов, вы от него. А вместе вы стоите на месте.

В вашей семье пришло время поработать над отношениями. Наберитесь сил. Кризисы приходят практически во все семьи, не стоит их бояться, надо максимально спокойно их встретить, услышать своего любимого человека, вместе сделать вывод на тему: «почему вы к этому пришли?».

Далее общими усилиями решать проблему. Этот вариант возможен в том, случае если ваш муж умеет вести здоровый диалог, слыша вас и без претензий высказывая свое видение ситуации.

В жизни не всегда происходит так. Порой одному из супругов приходится собираться силами и брать все в свои руки – спасать семью. Так как вторая половина может сойти с пути истинного, защищаться, нападая, и потерять здравый смысл. В этом случае, вам нужно проявить максимум понимания к мужу, и помогать ему выбраться оттуда, куда он влез.

Этот вариант возможен, если вы действительно его любите, любовь творит чудеса. Необходимо не потеряв достоинства к себе, принять проблему как вашу общую, проявить снисхождение к мужу, представить, что он просто заболел, и вы его лечите. Главное не давить на мужчину, не предъявлять претензий, предоставить свободу, но при этом полюбить себя!

Займитесь собой, найдите интересные для вас занятия, уделяйте больше времени лично себе (уделяйте больше времени ребенку) вырастите в своих глазах, в первую очередь для себя самой, это предаст вам уверенности в себе и мужа не оставит равнодушным. Только главное условие - искренне расти для СЕБЯ! Не на показ мужу, попытки окажутся тщетными.

Полюбите себя, при этом оставаясь любящей женой, хорошей домохозяйкой, верной подругой и страстной любовницей. Будьте веселой, легкой! Не переборщите и не провоцируйте на ревность. Возможно, мужа необходимо встряхнуть, напомнить ему в КАКУЮ вас он влюбился и соединил свою жизнь в одну. Все в ваших руках.

Искренне желаю вам быстрее преодолеть ваш кризис с внесением новых ярких чувств в вашу семью! Все в нашей жизни не просто так случается. И это испытание значит для чего-то нужно вашей семье. За вами - как вы его преодолеете.

С уважением,
Екатерина.

Онлайн консультация Я прочитала письма мужа

Елена, здравствуйте.

По-человечески, я Вас хорошо понимаю, ситуация непростая.

Она требует не выжидания, а прямого, откровенного и, при этом, мягкого разговора.

Готовы ли Вы к такому разговору?

А как психолог, я хочу Вас спросить:
"готовы ли Вы БЫЛИ к такому разговору ПЕРЕД ТЕМ, как начали читать письма мужа?

Вы уже не доверяли ему?
Или Вами двигало простое женское любопытство? /за которое всегда приходится платить тройную цену/;

готовы ли Вы обсуждать с мужем ВСЕ возможные ситуации: 1. От "была измена=расставание"; 2. До "ничего не было=я тебя люблю" и - все промежуточные перестановки?"

Каждую из этих ситуаций необходимо самой с собой тщательно обсудить, и быть готовой СПОКОЙНО встретить любую.

А чтобы "встретить", давайте попробуем "философски" подойти к вопросу.

Встречали ли Вы мужчину, который ни разу, НИ РАЗУ не изменил своей жене?

А - виртуально?
Вы лично задумывались над этим вопросом?
Проецировали ситуацию на ваши с мужем отношения?
Вы были готовы к изменам своего мужа? Теоретически, хотя бы?

А сами Вы хотя бы мысленно изменяли мужу?

В основании всех вопросов лежит представление о биологическом предназначении особи мужеского полу: "осеменить как можно большее количество особей женского полу".

И если у мужчины, уже как личности, над базисом-инстинктом наработан о-очень толстый слой социального, культурного, духовного материала, то МОЖНО НАДЕЯТЬСЯ /только - надеяться/, что со своими биологическими функциями он будет справляться без осложнений для себя и окружающих.

"Социальный слой" сегодня из всех рупоров призывает население /мужское и женское/ быть сексапильнее, гламурнее и т. д. - Как устоять?

"Культурный слой"? - просто отсутствует.
А до настоящей духовности, простите, мы не доросли.

Вот и возникает вопрос: где взять "толстый слой"?
А у женщин он есть? - Если инстинкт продолжения рода у женщины развит сильно, она стремится к крепкой семье, она заинтересована в постоянном и надежном партнере. Слоя также нет, но есть невероятной силы инстинкт.

Получается, что мужчины и женщины находятся в разной "весовой" категории.

Можно ли с "высоты" нашего, женского инстинкта требовать от мужчин отказа от их инстинкта, такого же сильного?

"А старшая пионервожатая говорила нам про такие понятия, как моральное и аморальное поведение, про СЧАСТЬЕ, про МЕЧТЫ! Как быть с этим?" - " Обращайтесь в общественную прачечную", отвечают в Одессе.

И сколько серьмяжной мудрости в этом ответе. Потому что в общественной прачечной, где стирают "общественное" грязное белье...

Итак, берем в руки мудрость, мягкость, всю женственность, какая есть, была и будет, и начинаем спокойный разговор с мужчиной, который неизвестно что задумал, и задумал ли? - просто ни о чем, кроме как о своей угасающей сексуальной силе не в состоянии думать.

Соглашаемся со всем, что он предлагает. Спокойно, повторяю, соглашаемся, какие бы варианты ни пришли в его голову.

И даем ему /и себе/ время подумать.
Если у мужа "кризис среднего возраста", и он уже определился с вариантом своего будущего - никакие уговоры, тем более скандалы, не помогут.

А мягкий подход и тайм-аут даст ему возможность взглянуть на Вас и на свой брак с другой стороны.

Авось... - 50 на 50.

При всем этом, Вам потребуется невероятное количесто мужества - такой вот парадокс.

Сил Вам!

С уважением, Светлана

По теме Я прочитала письма мужа

Почему не стоит читать письма любимого

Впрочем, то же самое касается и прекрасного пола: она почему-то отказывается...
Психология

Измена мужа

Иногда бывает так, что один из супругов, прожив нн-ое количество лет со своей...
Психология

Выбор мужа

Что необходимо учитывать именно в наше время при выборе своей половины...
Психология

Хочу чужого мужа!

Хочу чужого мужа! Страдать или согрешить? Представьте себе, что вы уже несколько...
Психология

Не будите в жене стерву! Сексуальный шок для мужа-бабника

И всё! Исчез, испарился, пропал без вести и рыцарь, и соблазнитель, и ухажёр...
Психология

Бывшая жена моего мужа моя подруга

Например, вы знакомитесь с мужчиной, который через некоторое время становится...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Страшное слово Свобода
Как разные Знаки Зодиака воспитывают детей