Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Негатив
Вы начинаете с мысли о своем страхе и, стараясь не думать и не оценивать критически, прослеживаете мысли-образы которые одна за другой, по ассоциации, начнуть приходить к вам в голову. Если вы не станете, как это привычно делать человеку, тут же их осмысливать или, тем более, осуждать ( они могут не соответствовать морали и этике-бессознательное "ОНО" может проявить себя))), то, вероятно, вам удастся выявить причину ваших навязчивых мыслей, что уже может их остановить, ну или как минимум даст возможность выработать реальную стратегию избавления от них
Онлайн консультация Не могу найти настоящих друзей
В своей жизни я не видел настоящих подруг, так что неудивительно, что и у вас неслучается дружбы с девушками, с парнями, видимо, сложности возникают по причине "страха мужчин"
Хотя, есть еще один момент: каждый человек в обществе имеет определенную степень открытости. Для образного примера человека можно представить окруженным неким коконом, представляющим определенный набор прогрпмм поведения и реагирования, которые срабатывают в условиях соприкосновения с людьми в различных ситуациях и имеющих защитно-ориентировочную цель, то есть, цель установления нужных и приятных связей и защиты от неблагоприятных.
Например, когда незнакомый человек подходит к другому слишком близко, у того может возникнуть некий дискомфорт, который преодолевается человеком по разному-кто-то терпит, кто-то выражает недовольство, кто-то старается реагировать положительно. Так вот, характер этого комплекса программ, этой оболочки, если хотите, определяет также характер социальных свяхей, то есть, их количество и качество (глубину, продолжительность, приятность, болезненность и пр.).
Характер же этого комплекса определяется наличием у человека страхов закрепившихся в болезненных жизненных ситуациях. Эта вся система действует, отчасти, бессознательно и, часто, человек не может проследить полностью своего отношения к тому или другому человеку. Убирая страхи вы можете сделать это оболочку более прозрачной и это способствует установлению более тесных связей.
Сделать это не так просто, но если вы соберетесь, то произойти это должно таким образом: когда вы попадаете в ситуацию, в которой чувствуете себя неловко, дискомфортно, недоверяете, вы должны усилием воли поменять это отношения на противоположное-доверительное и дружелюбное. Если рядом с вами люди, которые очевидно хотят вам навредить, то дело другое, но если вы понимаете, что, вроде бы, все нормально, но вам почему то неловко, вот тут, усилием воли, как я описал выше, убираются страхи.
Все это довольно трудно и долго, но зато результат будет крепким, и жизнь потечет совсем по иному руслу. У этого сюжета есть и опасные стороны. Преодолевая страхи и ослабляя защиту вы обнажаете себя и можете получить более болезненный удар. Как избежать этого, оставаясь открытым, это тема отдельного разговора и тема изменения множества жизненных установок... Все решаемо.
Онлайн консультация Отношения сложных людей
Онлайн консультация Не могу понять как быть дальше
Вы, написали мне письмо, полное отчаяния и душевного смятения, я не могу вам не ответить.
Прежде всего, и это самое главное, успокойтесь пожалуйста, держитесь. Чему суждено быть, того не миновать.
Из вашего письма понятно, что эта ситуация началась у вас с мужем давно, это всё тлело годами, и вот наступила развязка ситуации, и если вас это удивит, то на самом деле, может, всё стало на свои места. Муж ваш вам изменял с юности, всё ваше время совместной жизни, он ходил к другим женщинам, вероятно он вас и не любил, а лишь только уважал ваши чувства, но это прошло, прошло через двадцать один год вашей совместной жизни.
Подумайте сейчас хоть чуточку Людмила, вы его когда то на себе женили, как это у вас произошло, а потом он конечно сделал вам предложение, так ли это было, может и не так. Может быть, вы были ему тогда интересны, но, по настоящему любящий мужчина, не изменит своей женщине, это может по телевизору говорят, что все изменяют.
Может мужчина не изменяет потому что, она для него не просто любимая женщина, а куда нечто большее в чувствах, в движениях души, когда, та самая гармония, между ним и ней, и они живут долго и счастливо. А этих вот составляющих компонентов семейного счастья между вами не было.
А что было?
Вы поженились, родили детей, вы их растили, муж, так же принимал участие в этом, но и не забывал ходить как говорится налево, а вы слепо и преданно его любили, всем сердцем и душой хотя бы, даже за то, что он отец ваших детей, это тема многих женщин, если не их удел. Однако вы достаточно много времени прожили вместе, чтобы понять друг друга, и разобраться друг в друге, так же ведь Люда.
И вот теперь после стольких лет совместной жизни, вы разошлись, остались дети, один ребёнок как вы пишете болен, напишите мне если хотите чем он болен.
Он, ваш муж в конечном итоге, может быть, осознал, что привык к вам, а вы за эти многие годы, привыкли к нему, так, что стали что-то такое допускать в своём поведении, от чего его может быть и коробило, а для вас, это было само собой разумеется, вы сейчас посмотрите, на прожитую жизнь, по другому, со стороны, отстранёно, как будто и не вы были, и может что-то такое заметите, что время от времени, ваш ещё пока когда то не бывший муж, был хмурым и раздражённым, на какое -то то или иное ваше действие, а вы этого не замечали.
И всё это вместе, то что он вас и не любил, а лишь уважал ваши чувства, и по началу вашей совместной жизни, просто закрывал глаза, потом терпел, плюс, всю жизнь сравнивал вас с другими женщинами, и вот в конце итог, развод, и он уходит от вас, к другой.
Но как мне кажется, для той другой, он лишь источник денег, для неё способ, доить его, скорее всего я ошибаюсь, может я думаю что ошибаюсь. Та другая как я полагаю, примерно такого же возраста, то есть, она уже мудрая с опытом и с головой, как и вы, и что ей надо такой, от мужика, ну не любовь же, в любовь она играет для вашего мужа, нам же мужикам можно так вешать, а мы и рады кошельки выворачивать, да, вероятно может я тут тоже ошибаюсь, не спорю.
Оно конечно, если и в правду по любви, у них там, но я в это, что то не очень верю, когда, её опыт жизни будет ей говорить, смотри, играй по ситуации, что тебе надо, денег, квартиры, машины, дом его, что то ещё, и что то другое, я не имею в виду половые отношения, для женщины зрелого возраста, обычно имеет значение материальная сторона, а как завлечь и отбить женатого, да не простого, а как вы пишете достаточно обеспеченного, хоть и не для уровня Москвы, но тем не менее, это из вашего же письма, возможно в этом, я тоже ошибаюсь, я не всё конечно знаю.
Знаете Людмила, жизнь прожить не поле перейти, это вы и сами знаете, я к чему это говорю, может обернутся так, что он и вернётся, и как вы тогда его примите, вы сейчас подумайте об этом, это же может такое быть, как вариант, как бы, он, ваш бывший, не распинался, что он встретил настоящую женщину, это Людмила, его, бред воспалённого воображения, по письму я вижу, как ваш муж падок, извините, на женские передки, и подвластен тем женщинам, которые умнее его, сильнее его, которые знают что хотят, от него.
Вот и попался, на такого рода барышню, та как говорится, извините за туфтологию, (прочухала), что мужик обеспеченный, и имеет средства и дома, вот и она его обернула по любви к себе.
Но надолго ли, плохое дело, если он впустит в загородный дом другую, плохое это дело, слышите меня Люда, а потом она скажет, пропиши меня туда и потом и её детей, вот может и есть, некоторые цели этой женщины. Вам бы набраться стойкости, подумать, что сказать и спросить, да как то встретится и поговорить с этой дамой, понимаете меня, Люда, там сами выясните, что она хочет, вы же сама, мудрая битая женщина как говорится, да и попробуете открыть мужу глаза на эту даму, слышите о чём всё говорю вам.
Вы думаете он ей так нужен, ах любовь морковь, он бы ей, с большой колокольни, если бы ваш муж как говорится по жизни был извините за скабрезность, нищеброд, а тут теперь сами понимаете, любая клюнет на такого, вот он по слабости своей мужской, изменял вам, изменял, да и попал на такую, которая свои шансы упускать не будет.
Другие были с которыми он вам изменял, просто, чисто, телесно-половой флирт. А вот эта попалась не промах, и она хочет, то, что принадлежит вам Люда, отставить, эту вашу, (меня трясёт), это не тот случай, слышите меня Люда, успокоится и подумать спокойно, как вам поступить, как вам быть.
Знаете, развязка этой ситуации, какая может быть, какие варианты, их много конечно, одно можно заметить, что, может быть по матросит и бросит, и я повторюсь, как вы его примете, другого, униженного и ущемлённого в самолюбии другой женщиной, которая взяла от него что хотела. А может быть ещё вот что, и это я повторюсь.
Вам нужно всё обдумать и взвесить, нельзя что бы она вошла в загородный дом, а потом и прописку попросила там, а там, вся ваша частичка души, этот дом придуман вами, и построен, может вы поговорите с детьми, они же у вас я полагаю большие, что они вам посоветают, и то что вы с ними по этому серьёзному первому для них в жизни вопросу.
Обратились, оценят и ещё более ближе будут к вам, и на вашей стороне конечно, как они думают обо всём этом Людмила, вы мама, и вы спрашиваете советов и что вам дети скажут, а они это всё оценят, ваши подходы в вашу пользу, понимаете меня, это ваш плюс и козырь.
Вот что у них будет в голове, что они будут думать, это зависит от вас Людмила, как вы грамотно, дадите детям ориентиры на ситуацию, так и ваши дети поведут, слышите, о чём я вам это говорю Людмила.
Ваш муж достойный человек, во всех сферах жизни, не выбрал эту женщину взамен своих детей Люда, как я уже говорил, это она его выбрала, он попал на такую, понимаете о чём говорю, опять повторюсь, ваше, меня трясёт вам не помощник, возьмите себя в руки, возьмите, если не сейчас, то постепенно.
Сначала контроль над ориентирами детей, а потом и контроль над ситуацией, моё личное мнение, я не верю в то что говорит ваш муж, она достойная, где она извините за выражение, опять достойная, достойнее в передке, чем вы что ли, нет конечно, она его взяла в оборот, этого мужчину, удачного во многих сферах жизни.
Что же тут не понятного, а вам что же, отступить, а по бороться, если за своё Люда, вам это как, трудно, да конечно, но вы за своё понимаете, за дом, за права, за детей, за вашего слабого не путёвого мужа, которого вы любите, судя по вашему письму.
И что, пройдёт какое то время, он может быть снова вернётся, и примите ли вы его, вы как думаете, вы слабая или сильная женщина, то что вы написали о своей беде, во всеуслышание всему миру, это уже подвиг для человека, тем более для женщины, да ещё о какой своей проблеме, какая вы слабая, вы сильная женщина Людмила, я вот собственно уверен, вы примете правильные решения для себя, и это будет ваша правда, и вы будете правы в своём выборе, вы слушайте своё сердце внимательно, оно ваш единственный друг, прислушивайтесь к себе, к своему наитию, своей женской интуиции, и поступайте в соответствии того как вам видится, смело, и не бойтесь, вам ли теряться, прошедшей огонь воду и медные трубы, как говорится.
Какие акценты, опять же контакты с детьми, по вопросам проблем, советуйтесь, что они говорят, они себя взрослыми почувствуют, и на вашей стороне они ещё больше, слышите меня. Так, вот ещё момент, возвращаюсь, может стоит пообщаться с этой дамочкой, спокойно, рассудительно, так вы выясните, что вообще она хочет, слышите меня, лучше возле себя держать соперницу, что бы видеть её ходы, ведь по большому счёту, он ваш муж, ей не нужен, только его благо-состоятельность во всех сферах жизни.
С какой стати ей что то отдавать надо, ведь смотрите, она получит от него что ей нужно, по возможности, тот же дом, или что там, квартиру, ведь всё реально в этой жизни Люда, а потом он ей извините за туфтологию, на фиг же нужен, понимаете.
Вот теперь какие ваши моменты, собранность, рассудительность, сохранить имущество, дети ваши союзники, чёткое ваше понимание, с какой стати чужой женщине, по сути это чужой человек, с какой стати, она что то должна иметь, с чего бы это, отдавать постороннему человеку. То что он говорит что нашёл настоящую женщину, я снова повторяюсь, и. т. далее, и. т. подобное, а причём здесь имущество а, которое вы сейчас поделите, она, через какое то время заимеет права, на то, что, не её трудом, а вашим с мужем сделано, и попытается как -то, как говорится, от брыкнутся, от вашего, теперь уже неудачника, слышите меня.
Может конечно я ошибаюсь, жизнь это такая хитросплетённая штука, не спорю, любовь, реальная, она его любит, он её, и на веки, но как то это всё, из сказки, прямо таки.
Вот собственно, Людмила, некоторые моменты, я вам привёл, а вам, одно я точно знаю, нужно собраться, взять себя в руки, вести прежде всего себя спокойно, если нужно, принципиально быть спокойной, и принимать правильные обдуманные решения, как вам поступать в той или иной ситуации, ведь всё поправимо в этой жизни, пока мы дышим, как говорится, собственно, сейчас многое в ваших сильных женских руках, всё как всегда на самом деле не сложно, всё обычно упирается в наши желания и в наше не хочу и не могу, слушайте своё сердце, свой опыт, свою женскую интуицию, ведь вообще, всё что ни делается, всё к лучшему, знаете же об этом, Люда. Ещё знаю, что по большому счёту, он не прав.
Как бы не произошла далее, ваша эта ситуация, правда на вашей стороне и Господь с вами, знайте и это Люда, если вам суждено пройти этот чёрный отрезок жизни, пройдите его с достоинством сильной женщины, и ни как не по другому, вероятно, это может быть, тот отрезок вашей жизни, пройдя который, вы, многое, для себя, ещё более поймёте, осознаете, простите вашего мужа, сделаете выводы, станете сильнее духом, и более, чище душой.
Удачи Вам, сил, для преодоления трудностей, Людмила!
Онлайн консультация Утратила способность верить
И мысли о смерти как правило связаны с тем же. Чем меньше человек реализует себя в жизни, тем больше он боится смерти.
Надо менять себя и свое отношение к происходящему. Легче это сделать, конечно, с психологом. Если вы дружите со Скайпом, то можете обратиться ко мне. Если предпочитаете общение в живую - поищите хорошего специалиста в своем городе.
В любом случае Удачи!
Онлайн консультация Нет сил, что то делать
Вот из этого, казалось бы неразрывного, круга проблем давайте попробуем найти выход-порвать порочную цепь, потому, что выход всегда есть.
Во первых считаю нужным отметить что позиция "я виновата" не слишком адекватна и не оправдана. Это часто встречающаяся позиция в случаях когда человек незнает выхода. Человек ищет виновного а если виновных не находит, виновным назначает себя и корит. Поиск виновного предлагаю заменить на поиск рещения ситуации (или ситуаций).
Сложности у человека начинаются, когда человек действует не тотально, а, как бы, наполовину, осторожничает, появляется ложь и недоговаривание, в ряде случаев это результат страха, а это всегда дает горькие плоды, и их, как правило, много.
Предлагаю взять на вооружение постулат о том, что если человек поступает по совести, искренне, то что бы он не сделал, является правильным, т. к. иначе он вряд ли поступил бы.
Муж сказал, что нелюбит и хочет развестись, по логике, можно было отпустить его, а вы, по определенным причинам, "правдами и неправдами "сохранили семью, но стали искать другого, который полюбит, вот с этого момента (если вы полностью все описали) был заложен фундамент проблемам, и заложен двумя основами-тем что вы называете "правдами и неправдами" и тем что сохранив семью начали искать другого.
Это всегда ослабляет структуру любых социальных связей, это как ослабление обручей на боченке.
Далее хочу отметить, что если человек пытается уйти от проблем, не меняя себя, а избегая ситуации, они возвращаются к нему, иногда в иной форме...
Идем дальше... Затем у вас появился другой человек, человек сложный, который, возможно, был антиподом мужа, но не менее проблемным, и с ним у вас тоже не складывается, и с ним, как я понимаю, вы быть не хотите. Главное для вас, на мой взгляд, это 2 вещи- убрать чувство вины и набраться решимости взглянуть дальше в сторону вашего будующего.
Вы должны быть смелы и решительны, брать ответственность (а не вину) на себя и прямо выражать свои мысли, а не действовать "правдами и неправдами" У вас есть ребенок, есть руки и ноги, то есть, по большому счету, есть все, чтобы быть счастливой... Но не все сразу.
Хочется отметить так же что болезнь вашей мамы не имеет никакого отношения к вашим поступкам, подобного рода мысли исходят из разросшегося чувства вины.
В заключение:
В вашей ситуации нет смысла говорить о том, что нужно сделать внешне, повторюсь, надо изменить ваше отношение, а именно, не винить себя, вы ничего не сделали для того, чтобы винить, понять, что болезнь мамы возникла независимо от вас, а так же, взять за правило действовать решительно, бесстрашно и прозрачно, тогда и любимый подходящий вам появится, и все наладится.
И еще: капитал свой сохраните, не давайте тратить его своему человеку без восполнения, а что ребенок плохо учится, тоже не страшно, просто уделяйте ему больше эмоционального общения, т. к. успешными являются не те, кто хорошо учился, а те, кто имеет хорошие отношения с матерью (не болезненную привязанность) а хорошие отношения, этому в доказательство множество личных наблюдений.
Онлайн консультация Фильмы
Проанализируйте свои ощущения во время просмотра фильма, в момент развязки событий и после просмотра. Обратите внимание на мысли, которые у вас возникают, на то, что вы чувствуете. Есть ли отождествление с героями фильма, если есть, то с какими? Как протекает сон, какие сны вам сняться?
Фильмы, демонстрирующие агрессивное и устрашающее поведение вызывают небольшое, но статистически значимое увеличение агрессивности зрителей.
Страшные фильмы не рекомендуется смотреть перед сном. Эмоция страха способствует выработке адреналина, который повышает уровень бодрствования, психическую энергию и активность, вызывает психическую мобилизацию, реакцию ориентировки и ощущение тревоги, беспокойства или напряжения.
Онлайн консультация Утратила способность верить
Возможно, проблема не в мужчинах, а в вас. Мужчины были, но отношения не складывались. Кто становился инициатором разрыва неважно, иногда партнер ведет себя в отношениях таким образом, что второму ничего не остается и приходится принять решение о разрыве отношений.
(после которых выяснялось или я сама приходила к выводу что ко мне относились не серьёзно) У вас есть определенные установки по отношению к мужчинам, которые непременно подтверждаются в процессе общения с ними. Это не значит, что все мужчины плохие, это значит, что у вас к ним такое отношение.
Вы хотите любви. Подумайте, что такое любовь для вас? (Он не виноват что захотел секса, просто я не могу принять тот факт что со мною можно вот так, как с вещью). В вашем представлении чистое чувство должно исключать такие низменные желания? Вы упоминаете о мальчике, с которым встречались в юности. Вероятно ваши представления о любви остались на уровне того возраста.
Люди противоположного пола обращают внимание друг на друга в первую очередь именно как на возможных сексуальных партнеров (не только мужчины, но и женщины, и вы в том числе, вы же ищете мужчину).
Любовь необходима для того, чтобы у людей было время на то, чтобы понять, смогут ли они создать семью.
(Еденственное чтобы меня спасло бы -это любовь, искренняя и взаимная, где бы меня приняли такой какая я есть). Готовы ли вы сами принять другого человека таким, какой он есть?
Определитесь, чего вы хотите получить в конечном итоге от возможного партнера. Что вы сами готовы ему предложить и, возможно, чем-то пожертвовать (какие-то ваши убеждения, установки).
(Теперь мне кажется что мужчины все одинаковы). Все мужчины - это (грубо говоря) половина человечества. Если вы четко знаете, что представляет из себя половина человечества, вы можете сделать вывод о человечестве в целом (в том числе и о себе, как о представителе этого вида).
Можно было бы посоветовать вам снизить требования, но вы, вероятно и сами не сможете четко определить своих требований. Когда определитесь, проще будет строить отношения.
Удачи вам!
Онлайн консультация Утратила способность верить
По-моему, тут дело не в том, чтобы поверить в мужчин, а в том, чтобы поверить в себя, чтобы изменить своё отношение к себе и знать/чувствовать/видеть, что с Вами "всё так", что у Вас может быть та любовь, которой Вы хотите, те отношения, в которых будет хорошо.
Принимать свою привлекательность, свою женственность и сексуальность, знать, что много мужчин могут реагировать на Вас - но Вы не обязаны реагировать на всех, а только на тех, кого сами выберете.
И, после этого, нужна система фильтров - с кем можно строить отношения, а с кем - нет, по каким признакам это будет быстро понятно, чтобы те, кто изначально не соответствуют критериям, "не получали доступ". Тогда Вы не будете зря тратить время, и, когда будет общение с мужчиной, это будет более-менее подходящий кандидат, отношения с которым имеют много шансов на успех.
Онлайн консультация Не могу понять как быть дальше
Если он решил, что ваши отношения закончены - скорей всего, так и есть. Пытаться как-то восстановить их бессмысленно, и будет означать только пустую трату времени и сил.
Наверное, Вы ещё не до конца закончили эту ситуацию, "не поставили точки над i". В таких ситуациях важно ещё грамотно психологически завершить отношения, кроме формального оформления, чтобы чувствовать себя спокойно.
По поводу детей - Ваши дети - настолько же Ваши, как и его. Они имеют право быть с папой, быть частью его жизни. Другая же женщина в его жизни - это его дело, а не их. Это вообще не детское дело - вмешиваться в отношения взрослых. Поэтому тут полезно объяснить детям, что так получилось, что теперь мама и папа не будут жить вместе, что у них будет новая жизнь, может быть, новые муж/жена - но это не значит, что они перестанут быть папой и мамой.
Родительство, в отличие от супружества - это на всю жизнь.