Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хорошая любовная лирика. Наполненое чувствами и эмоциями стихотворение. Позволю себе несколько замечаний по технике исполнения. Рифмы. Рифмы, за исключением темной-холодной, есть. но очень много рифм глагольных и банальных. не всегда интересная рифма приходит сама, иногда стоит ее придумать и тогда в стихо словно попадает брилиантик, который поднимает его на новый уровень. Сложные конструкции. Сложно без них вот в первом четверостишьи
Всегда рядом с тобой,так храни свой обет До скончанья веков и отныне.
Я все время с тобой, так храни свой обет до скончания века. отныне
на самом деле сложной является последняя строчка, просто так не говорят, но автору нужно донести свою мысль и он выбирает такой вариант. есть другие варианты. большинство людей могут выражаться не совсем правильно, но на слух (или зрительно) чувствовать чужие неточности. наверное это просто проще Финал. Название совершенно оправдывает себя, когда замечаешь минимум еще одну грань стихо... тонкое стихо, но последняя строчка очень прямолинейна и мне показалось совсем не в тему.
Честно говоря я не понял, религиозное это стихо или атеистическое, но это мое субъективное восприятие. По тексту. Присущая легкость и напевность, опять же как мне кажется, только во вред произведению. Расслабляет читателя, отвлекая от основной мысли. Создалось впечатление, что автор попал в это течение и его понесла река рифм и образов. В финале есть и мораль. Но как мне показалось что в контексте предыдущего она неочевидна. Техническая сторона практически не вызывает нареканий, разве что знаток русского языка (при желании) может найти несколько неточностей. Я не знаток. Автору хочу пожелать успехов, ибо поэтический дар у него, безусловно, есть.
Название я дал в шутку. Но в ней есть доля серьёзности: Трое что-то говорили, а страдали вчетвером! Это очень похоже на расчетверение личности: три её компоненты кричат, утешают и желают, а четвертая всё это воспринимает.
Обращу внимание на рассогласование времён: "Мы забывали обо всем… А боль еще сильнее стала" - правильнее было бы сказать, что боль становилась сильнее.
Мысли о Нём - естественно и объяснимо охватывающие Её, осознавшую, что теряет Его.
Ритмически текст написан нетривиально - в том смысле, что большинство "начинающих" ограничивается привычным и самым распространённым 4-стопным ямбом. Строки этого текста тоже можно "разрезать" пополам и получить тот самый ямб, но автор решила удлинить строки, вставив в них довольно аккуратно паузу - цесуру.
В остальном текст простенький, не лишённый, к сожалению, грамматических ошибок и странных ударений. Рифмы тоже просты, вплоть до тавталогичных "ушёл-пришёл".
Небрежно как-то написано... честное слово, вот поднимаете серьезную тему, а строчки все в разные стороны, и вместо того, чтобы начать постигать смысл сказанного, спотыкаешься о строки с разным размером, о полное отсутствие рифмы и пр. Поработайте. Задумка хороша.
Тема - 5. Чувства.... Правда, не понято: почему обиженные окна? Техника. Даже для белого стихотворения - ниже "ватерлинии" Слова, написанные в столбик - это еще не стихи (и даже не белые). В стихотворном произведении (классичеком или белом) должны быть ритм, размер, рифма, мелодия. Этим, в основном и отличается стихотворное произведение от прозаического произведения - это закон. И ему (закону) не важно, согласны Вы с этим, или нет. У вас возникла потребность Души выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме - это очень хорошо! Мой Вам совет: Пишите, и как можно больше пишите. Лучшими Вашими учителями будут Великие поэты-классики. Читайте, вдумывайтесь, впитывайте всё самое лучшее. Учитесь у всех, не подражайте - никому! Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Да, это прекрасно, что наши переживания, наши чувства дают нам силы для создания стихов. Ваше же, это, скорей всего проза в стихах, но не стихотворение. Или черновик. Ещё Николай Рубцов писал, что сидит, работая над черновиками. И вы это можете, сделайте это стихотворение красивым. Ну, например, так бы стали создавать стихотворение: " Так много сказано всего, Поверить в это сложно. Хочу лишь только одного, Тебя... Но невозможно..." и так далее. Успехов.
Ваше стихотворение написано анапестом, то есть ударение падает на третий слог. На мой взгляд строка "Слышишь мелодичный шёпот?" даёт сбой ритма, может быть написать "Мелодичный, слышишь, шёпот?", или другие слова вставить. Также можно подумать над строкой "Что, не до конца разбужен?" С уважением.
Онлайн рецензия След в след
Позволю себе несколько замечаний по технике исполнения.
Рифмы. Рифмы, за исключением темной-холодной, есть. но очень много рифм глагольных и банальных. не всегда интересная рифма приходит сама, иногда стоит ее придумать и тогда в стихо словно попадает брилиантик, который поднимает его на новый уровень.
Сложные конструкции. Сложно без них
вот в первом четверостишьи
Всегда рядом с тобой,так храни свой обет
До скончанья веков и отныне.
Я все время с тобой, так храни свой обет
до скончания века. отныне
на самом деле сложной является последняя строчка, просто так не говорят, но автору нужно донести свою мысль и он выбирает такой вариант. есть другие варианты. большинство людей могут выражаться не совсем правильно, но на слух (или зрительно) чувствовать чужие неточности. наверное это просто проще
Финал. Название совершенно оправдывает себя, когда замечаешь минимум еще одну грань стихо... тонкое стихо, но последняя строчка очень прямолинейна и мне показалось совсем не в тему.
в целом понравилось
удачи
пишите
Онлайн рецензия Душа
По тексту. Присущая легкость и напевность, опять же как мне кажется, только во вред произведению. Расслабляет читателя, отвлекая от основной мысли. Создалось впечатление, что автор попал в это течение и его понесла река рифм и образов.
В финале есть и мораль. Но как мне показалось что в контексте предыдущего она неочевидна.
Техническая сторона практически не вызывает нареканий, разве что знаток русского языка (при желании) может найти несколько неточностей. Я не знаток.
Автору хочу пожелать успехов, ибо поэтический дар у него, безусловно, есть.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Тhree
Но в ней есть доля серьёзности: Трое что-то говорили, а страдали вчетвером!
Это очень похоже на расчетверение личности: три её компоненты кричат, утешают и желают, а четвертая всё это воспринимает.
Обращу внимание на рассогласование времён:
"Мы забывали обо всем…
А боль еще сильнее стала"
- правильнее было бы сказать, что боль становилась сильнее.
Вряд ли можно плавиться от слёз! Промокать - да.
Последняя строфа очень сбита ритмически.
Искренне,
Онлайн рецензия Мысли обращенные в реальность
Ритмически текст написан нетривиально - в том смысле, что большинство "начинающих" ограничивается привычным и самым распространённым 4-стопным ямбом.
Строки этого текста тоже можно "разрезать" пополам и получить тот самый ямб, но автор решила удлинить строки, вставив в них довольно аккуратно паузу - цесуру.
В остальном текст простенький, не лишённый, к сожалению, грамматических ошибок и странных ударений.
Рифмы тоже просты, вплоть до тавталогичных "ушёл-пришёл".
Искренне,
Онлайн рецензия Прощенье
Онлайн рецензия И больше ничего
Онлайн рецензия Обиженные окна
Техника. Даже для белого стихотворения - ниже "ватерлинии"
Слова, написанные в столбик - это еще не стихи (и даже не белые).
В стихотворном произведении (классичеком или белом) должны быть ритм, размер, рифма, мелодия. Этим, в основном и отличается стихотворное произведение от прозаического произведения - это закон. И ему (закону) не важно, согласны Вы с этим, или нет. У вас возникла потребность Души выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме - это очень хорошо! Мой Вам совет: Пишите, и как можно больше пишите. Лучшими Вашими учителями будут Великие поэты-классики. Читайте, вдумывайтесь, впитывайте всё самое лучшее.
Учитесь у всех, не подражайте - никому!
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Летнее свидание
Вы еще раз доказали очень хорошие способности стихосложения. Ярко и сочно выразили свои чувства. Но дороги без колдобин не бывает.
Холодным, золотым МЕТАЛЛОМ
Покрыта парков пустота
И ветром властным, БЕСПОЩАДНЫМ
Искажена природы красота.
Вы чувствуете диссонас этох слов, как рифмы, и нарушен размер. Если Вы не против, один из вариантов (по моему мнению):
"Холодным золотам метеллом
Покрыта парков пустота,
И ветром, горестно усталым,
Искажена природы красота."
Это только вариант для Вашей дальнейшей работы над произведением.
Не уставай, Мой Друг, трудиться,
Жизнь не позволит нам лениться,
Нет лености в развитии природы,
Не проводи напрасно свои годы.
Чем дольше мы живём, тем больше понимаем,
В трудах своей Души мы счастье обретаем.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Тебе
Ещё Николай Рубцов писал, что сидит, работая над черновиками. И вы это можете, сделайте это стихотворение красивым. Ну, например, так бы стали создавать стихотворение: " Так много сказано всего,
Поверить в это сложно.
Хочу лишь только одного,
Тебя... Но невозможно..." и так далее. Успехов.
Онлайн рецензия Закрытая дверь
На мой взгляд строка "Слышишь мелодичный шёпот?" даёт сбой ритма, может быть написать "Мелодичный, слышишь, шёпот?", или другие слова вставить. Также можно подумать над строкой "Что, не до конца разбужен?" С уважением.