Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень глубокая авторсКая задумка выразила себя в этом стихотворении. Сны, переплетаясь с реальностью, показывают неизменную любовь поэта к творчеству. Особенно удачно подчёркивают вашу мысли следующие строки: > Видя сотни кровавых голгоф, > Окроплённых архангельским светом, > И упавшие руки на грудь... > Хорошо бы немного заснуть > И проснуться прекрасным поэтом.
В этом стихотворении, ам удался и глубокий филосовский смысл, и природные пейзажи, и образ сна итинного мечтателя. Хотелось бы видеть у Вас побольше таких глубоких произведений.
Яркое стихо, много цепляющих мест, слов, мыслей. написано соответственно сюжету - хлестко. Название очень удачно держит сшишь. пронизывает его насквозь как стержень. интересен прием ухожа рифм вглубь, это не сразу зачечаешь, потому что ритмика сохраняется и добавляется некая приятная слуху особенность
Из недостатков... первая строчка легковесна, причем смущают обе части Был купол неба ночью соткан - смысловая недосказанность, ощущение неполной фразы кому-то спалось на курорте, - это кому-то настраивает на перечисление, кому-то то, а кому-то это. Беда предчувствием(?) щенилась дальше несколько субъективных замечаний. про мениск мне показалось излишней подробностью. упоминание Армавира тоже загружает читателя излишней информацией, я начал вспоминать, что говорилось про этот спецназ... кульминация развития сюжета - ошибка своих.... для чего она упомянута, какую смысловую нагрузку несет? это не понятно... для родителей наверное уже все-равно, а война очень часто безалаберна, вернее в каком-то сговоре с судьбой. можно конечно отнести это на счет нашей "русской" войны, но сегодняшние сводки из Афганистана говорят, что это не исключительно наша особенность. И вообще, лично мне не хватило антивоенной составляющей, как ни странно, и пафосности не хватило.
Прекрасное стихотворение о любви к природе, к родине, просто о любви! Достоинство этого стихотворения — в его простоте. Автор пропел нам оду просто и ясно, без нагромождений образов и ненужных метафор. Автор подбирает обычные слова, используемые в обычной жизни. Никакого пафоса, а это говорит о зрелости писателя, о его уклоне в классицизм. С уважением, Андрей Швырёв.
Прочитав это стихотворение, у меня возникло несколько логичных вопросов. Во-первых, океан воздушный цвета хаки — получается, что цвета военного обмундирования. Что Вы хотели сказать нам первой строкой стихотворения? Дальше смотрим: Небеса, кунаясь в позолота — а где сноска с объяснением? Синькою покрылся водопад — при чем тут средство для белья? А остальное всё хорошо, сочетание рифм, поэтические образы. Этому стихотворению не нужна навязчивая палитра, оно самодостаточное, и если его исправить, то оно начнёт жить своей жизнью, уже не завися от воли автора. Поэтому не хотелось бы, чтобы оно начинало своё существование искалеченным.
Мне кажется, что стихотворению не хватает красок, осенних цветов. В нем есть всё — и запах осенней весны, и прозрачный воздух, а вот красок не достает. А так это чудесная пейзажная зарисовка, но немного не ко времени. Мы с нетерпением ждем наступления весны в эти февральские дни, а осень нам вновь напоминает о начале холодов. Творческих Вам достижений.
Стихотворение с явным потенциалом, но немного «сырое», на мой взгляд. Во-первых, настораживает строка: «Будто кровь всю из вен скачали...» Какая-то она не поэтичная, в контексте данного стихотворения она кажется прозаичной. Строка «Весной зацветут цветы» показывает нам лень автора, который этой фразой явно отмахнулся от читателя, мол, «и так сойдёт». Она не доработана и выглядит как поэтический штамп. А ведь она находится в кульминационной строфе, когда читатель настраивается на лучшее, после людской скорби, тревоги и моря печали, описанных выше. Рифма «одре-сне», что называется, не соответствует уровню автора. Ещё раз повторю, что потенциал у этого стихотворения есть, но его нужно усиливать более кропотливой работой, а иначе оно станет сгоревшим в огне васильком.
Гармония стихий дарует чудеса нашей планете. Стихотворение именно об этом. Содержание этого произведения мне очень близко. Впечатляет позитивный настрой автора. Графическое оформление стихотворения подчеркивает мелодичную динамику.
Естественное состояние влюблённой женщины.. И обращение к любимому интонационно и чувственно вполне соответствует этому состоянию. Текст довольно строго выдержат в ритме метра двустопного анапеста. Рифмы.. не всюду, да и не очень они замечаются при такой интонационной скорости.
Однако при публикации произведения, а также после публикации следует внимательно считать текст и избавиться от явных грамматических и стилистических погрешностей.
"Будто ты не со мной".
"Я сжИваю с ума" - не совсем верное слово, обычно кто-то кого-то сживает (со свету), а с ума сходят. В этой строфе нужно вернуть часть третьей строки на полагающееся ей место в четвертой строке:
И не ведаешь ты, Как же долог мой день.
В предпоследней строфе есть "сорное" слово: "К (той) прекрасной звезде" оно выполняет роль заглушки исключительно из-за ритма: к какой "той" звезде?
В Вашем стихотворении присутствует много описательных моментов. Ваши строки: "> Эх,разбоярилась зима! > И хруст стеклянный под ногами! содержат, на сегодняшний день, такое редкое, почти забытое литературное слово "разбоярилась", а ведь оно отражает исконно русскую зиму. В Вашем стихотворении Вы смогли передать всю красоту и мощь российской зимы.
В этом стихотворении, чувствуется душа. Истинная человеческая душа, способная любить и видеть вокруг прекраснейшие вещи! Ваши строки: > девушка с ласковым станом показывают всю нежность любви, даже в незначительных вещах, Вы, как автор, увидели лёгкость и нежность любовных проявлений! В этом стихотворении, есть и любовь, и тоска и вдохновение. Все атрибуты настоящего романтического произведения.
Онлайн рецензия С первым снегом вернулась мечта...
> Видя сотни кровавых голгоф,
> Окроплённых архангельским светом,
> И упавшие руки на грудь...
> Хорошо бы немного заснуть
> И проснуться прекрасным поэтом.
В этом стихотворении, ам удался и глубокий филосовский смысл, и природные пейзажи, и образ сна итинного мечтателя. Хотелось бы видеть у Вас побольше таких глубоких произведений.
Онлайн рецензия Он не прошел ещё по сводкам!
Название очень удачно держит сшишь. пронизывает его насквозь как стержень. интересен прием ухожа рифм вглубь, это не сразу зачечаешь, потому что ритмика сохраняется и добавляется некая приятная слуху особенность
Из недостатков... первая строчка легковесна, причем смущают обе части
Был купол неба ночью соткан - смысловая недосказанность, ощущение неполной фразы
кому-то спалось на курорте, - это кому-то настраивает на перечисление, кому-то то, а кому-то это.
Беда предчувствием(?) щенилась
дальше несколько субъективных замечаний. про мениск мне показалось излишней подробностью. упоминание Армавира тоже загружает читателя излишней информацией, я начал вспоминать, что говорилось про этот спецназ...
кульминация развития сюжета - ошибка своих.... для чего она упомянута, какую смысловую нагрузку несет? это не понятно... для родителей наверное уже все-равно, а война очень часто безалаберна, вернее в каком-то сговоре с судьбой. можно конечно отнести это на счет нашей "русской" войны, но сегодняшние сводки из Афганистана говорят, что это не исключительно наша особенность.
И вообще, лично мне не хватило антивоенной составляющей, как ни странно, и пафосности не хватило.
с уважением
пишите
Онлайн рецензия Ода весенней природе
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Небесная палитра
Во-первых, океан воздушный цвета хаки — получается, что цвета военного обмундирования. Что Вы хотели сказать нам первой строкой стихотворения?
Дальше смотрим:
Небеса, кунаясь в позолота — а где сноска с объяснением?
Синькою покрылся водопад — при чем тут средство для белья?
А остальное всё хорошо, сочетание рифм, поэтические образы. Этому стихотворению не нужна навязчивая палитра, оно самодостаточное, и если его исправить, то оно начнёт жить своей жизнью, уже не завися от воли автора. Поэтому не хотелось бы, чтобы оно начинало своё существование искалеченным.
Онлайн рецензия Осенняя ночь
А так это чудесная пейзажная зарисовка, но немного не ко времени. Мы с нетерпением ждем наступления весны в эти февральские дни, а осень нам вновь напоминает о начале холодов.
Творческих Вам достижений.
Онлайн рецензия Я - сгоревший в огне василёк
Во-первых, настораживает строка:
«Будто кровь всю из вен скачали...»
Какая-то она не поэтичная, в контексте данного стихотворения она кажется прозаичной.
Строка «Весной зацветут цветы» показывает нам лень автора, который этой фразой явно отмахнулся от читателя, мол, «и так сойдёт». Она не доработана и выглядит как поэтический штамп. А ведь она находится в кульминационной строфе, когда читатель настраивается на лучшее, после людской скорби, тревоги и моря печали, описанных выше.
Рифма «одре-сне», что называется, не соответствует уровню автора.
Ещё раз повторю, что потенциал у этого стихотворения есть, но его нужно усиливать более кропотливой работой, а иначе оно станет сгоревшим в огне васильком.
Онлайн рецензия Гармония
Содержание этого произведения мне очень близко.
Впечатляет позитивный настрой автора.
Графическое оформление стихотворения подчеркивает мелодичную динамику.
Онлайн рецензия Мне теперь все равно
И обращение к любимому интонационно и чувственно вполне соответствует этому состоянию.
Текст довольно строго выдержат в ритме метра двустопного анапеста.
Рифмы.. не всюду, да и не очень они замечаются при такой интонационной скорости.
Однако при публикации произведения, а также после публикации следует внимательно считать текст и избавиться от явных грамматических и стилистических погрешностей.
"Будто ты не со мной".
"Я сжИваю с ума" - не совсем верное слово, обычно кто-то кого-то сживает (со свету), а с ума сходят.
В этой строфе нужно вернуть часть третьей строки на полагающееся ей место в четвертой строке:
И не ведаешь ты,
Как же долог мой день.
В предпоследней строфе есть "сорное" слово:
"К (той) прекрасной звезде"
оно выполняет роль заглушки исключительно из-за ритма: к какой "той" звезде?
Искренне,
Онлайн рецензия Я русский снег благодарю
> И хруст стеклянный под ногами!
содержат, на сегодняшний день, такое редкое, почти забытое литературное слово "разбоярилась", а ведь оно отражает исконно русскую зиму. В Вашем стихотворении Вы смогли передать всю красоту и мощь российской зимы.
Онлайн рецензия Любовь
> девушка с ласковым станом
показывают всю нежность любви, даже в незначительных вещах, Вы, как автор, увидели лёгкость и нежность любовных проявлений!
В этом стихотворении, есть и любовь, и тоска и вдохновение. Все атрибуты настоящего романтического произведения.