Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ну вот.. начали за здравие, а кончили.. Причем в двух "разрезах".
1. Первое четверостишие сделано в "классическом" 3-стопном ямбе. А вот далее - стихотворный ритм полностью разрушился, и текст превратился в обычную прозу. 2. Первое четверостишие - имеет смысловое и тональное наполнение опять же можно сказать "классическое" - романтическое. А далее.. Ну, зачем ЛГ рваться "в бой"? - Ведь речь идёт о любви! За что биться? И надо ли - на свежую голову? А если бой, то какой уж при этом рай? Как можно нести "рай, мечту" в бою???
Хорошее стихо. эмоциональное и по-мужски сильное. при своем размере не создает чувства затянутости. технически также на высоком уровне. единственно, что несколько портит впечатление от прочтения, это некоторые некоторые фразы и словесные обороты. разумеется это мое субъективное мнение, но вот что не очень понравилось мне
Лежит как будто бы во сне - это придирка Совсем глаза не открывает, огненный паштет Людей различных разбросало насолим убившим. эти строчки простоваты и этим понижают уровень стихо (и его восприятия)
С цветами рвутся тихо люди, Гул поездов туда - назад, - такое ощущение, что нехватает какого-то знака препинания
но в целом хорошее стихотворение на больную для всех нас тему удачи пишите
Уважаемый автор, Ваше лирическое стихотворение бесспорно написано «От души», судя по названию Вашего сборника. Содержание произведения наполнено гармонией и чувством всемерной любви к объекту Вашего восхищения. Что же касается качества самого стихотворения, то не могу не обратить Ваше внимание на некоторые стилистические ошибки. Во-первых, несколько раз нарушен ритм стихотворения, некоторые строчки выпадают из общего звучания. В первой строке необходимо убрать запятую, она там немножко не к месту. К тому же в последней строфе пропадает рифма. Возможно, что Ваш лирический отрывок стоило написать прозой, получилось бы намного качественней, на мой взгляд. Надеюсь мои замечания не оставят неприятный осадок, пишите больше и оттачивайте своё стихотворное мастерство! С уважением, Андрей Швырёв. 20.05.2010
Эмоциональная окраска произведения задаётся его названием и вполне соответствует целому поэтическому пласту, однозначно характеризуемому Есенинским "Всё пройдёт, как с белых яблонь дым".
Ритмически произведение выдержано довольно неплохо.
К семантике можно кое-где поставить вопросы, но они будут довольно субъективны.
Стилистически и фонетически можно кое-что улучшить, например, вторую строку четвёртой строфы: "Светом солнца, пеньем птиц"
я не специалист по хайку, поэтому буду рассматривать просто "белую" миниатюру первая строчка очень пофосная, но при этом не очень понятна. перенос строки (вторая-третья) для такой малой формы не совсем оправдан, он утяжеляет стихо. ну и общий смысл стихо тоже не очень понятен массовому читателю, слова "некуда спешить" как бы выпадают и перекликаются только с названием. не хватает выверенности хайке, точности в каждом слове
Стихи действительно грустные. прочем, о боли писать весело, видимо, нельзя.
К сожалению, произведение крайне неритмично, не мелодично, а ведь ритм, мелодика - одни из существенных признаков поэзии.
Ритмичность предполагает тоническую организацию текста, т.е. такое его построение, в котором явно проглядывает рисунок, некое распределение ударных и безударных слогов. В данном произведении такого рисунка нет: ударные и безударные слоги, и даже их количество меняется от строки к строке произвольным образом.
Но дело не только в неритмичности, смысловое наполнение и грамматические формы также нуждаются в "отладке". Примеров неудачного формулирования и применения слов много, в частности:
"Ползти вперед, чиркая землю пузом" - "ползти, чиркая" ещё куда ни шло, хотя тоже плохо представимо, но вот слово "пузом" мгновенно превращает грусть в клоунаду.
Да и вообще не мешает перед публикацией произведения (публикация - представление на суд публики) проверить грамматику, хотя бы с помощью системы Microsoft Word/
Давно с таким удовольствием не читал и столько раз не перечитывал стихотворение. Это раздумье, как бы не отправленное письмо любимому человеку. Тон очень спокойный, как и положено раздумью. Любовь взрослой, умудренной женщины, без всяких истеричных ноток. Последние две строки - апогей! Они мне напомнили слова героини из фильма "Любовь и голуби". Техника написания тоже, как и содержание, говорит о зрелости автора. Трехстопный анапест, только с женскими окончаниями. Эта форма очень точно отражает спокойную, задумчивую женскую беззвучную речь. Большинство строк имеют стянутые строфы - не хватает одного безударного слога в третьей стопе. Но в тоже время в девяти строках из 35-ти мы видим полный трехстопный анапест. На мой взгляд подкачала 6-я строка, где стянутость оказалась во второй стопе. У меня сложилось такое впечатление, что автор просто упустила контроль за ритмикой в 6-й строке. А так бы можно было бы отнести этот стих к вольным, хотя его "вольность" весьма ограничена только наличием стянутостей не во всех строках. "Усталостью" от написания стиха, который потребовал наверняка больших затрат душевной энергии, я могу объяснить (для себя) и две неудачные рифмы: отвыкнуть-утром и давят-скучают. Но все отмеченные мною промашки автора легко устранимы. Стих заслуживает высшей оценки.
Вы избаловали читателя высоким качественным уровнем своих притч. Но высокая планка это палка о двух концах - второй это повышенные требования к работе. нет легкости и, что еще хуже, нет ясности. у читателя как у Героя не возникает прозрение. финал притчи с размытой моралью это минус для жанра. что еще можно отнести к недостаткам... многословие. стихо перегружено подробностями, а главный диалог при этом лишен присущей Вам четкости и напряженности
Онлайн рецензия По дороге
Ритмически произведение сделано довольно аккуратно - 4-стопным ямбом.
Что до смыслового наполнения.. Первое четверостишие и две конечных строки - "за рулём".
Центральная часть - своего рода "лирическое отступление".
Но для чего-то основательного в данной канве явно не хватает объёма. А краткие формы требуют предельной концентрации мысле-чувств.
Искренне,
Онлайн рецензия Влюблённая в мечту
Причем в двух "разрезах".
1. Первое четверостишие сделано в "классическом" 3-стопном ямбе. А вот далее - стихотворный ритм полностью разрушился, и текст превратился в обычную прозу.
2. Первое четверостишие - имеет смысловое и тональное наполнение опять же можно сказать "классическое" - романтическое. А далее.. Ну, зачем ЛГ рваться "в бой"? - Ведь речь идёт о любви! За что биться? И надо ли - на свежую голову? А если бой, то какой уж при этом рай? Как можно нести "рай, мечту" в бою???
Искренне,
Онлайн рецензия Не забудут!
при своем размере не создает чувства затянутости. технически также на высоком уровне.
единственно, что несколько портит впечатление от прочтения, это некоторые некоторые фразы и словесные обороты. разумеется это мое субъективное мнение, но вот что не очень понравилось мне
Лежит как будто бы во сне - это придирка
Совсем глаза не открывает,
огненный паштет
Людей различных разбросало
насолим убившим.
эти строчки простоваты и этим понижают уровень стихо (и его восприятия)
С цветами рвутся тихо люди,
Гул поездов туда - назад,
- такое ощущение, что нехватает какого-то знака препинания
но в целом хорошее стихотворение на больную для всех нас тему
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты
Что же касается качества самого стихотворения, то не могу не обратить Ваше внимание на некоторые стилистические ошибки. Во-первых, несколько раз нарушен ритм стихотворения, некоторые строчки выпадают из общего звучания. В первой строке необходимо убрать запятую, она там немножко не к месту. К тому же в последней строфе пропадает рифма. Возможно, что Ваш лирический отрывок стоило написать прозой, получилось бы намного качественней, на мой взгляд.
Надеюсь мои замечания не оставят неприятный осадок, пишите больше и оттачивайте своё стихотворное мастерство!
С уважением, Андрей Швырёв.
20.05.2010
Онлайн рецензия Все пройдет
Ритмически произведение выдержано довольно неплохо.
К семантике можно кое-где поставить вопросы, но они будут довольно субъективны.
Стилистически и фонетически можно кое-что улучшить, например, вторую строку четвёртой строфы:
"Светом солнца, пеньем птиц"
Искренне,
Онлайн рецензия Без суеты
в гости к богу
не опоздаешь
В,С, Высоцкий
я не специалист по хайку, поэтому буду рассматривать просто "белую" миниатюру
первая строчка очень пофосная, но при этом не очень понятна.
перенос строки (вторая-третья) для такой малой формы не совсем оправдан, он утяжеляет стихо.
ну и общий смысл стихо тоже не очень понятен массовому читателю, слова "некуда спешить" как бы выпадают и перекликаются только с названием.
не хватает выверенности хайке, точности в каждом слове
удачи
пишите
Онлайн рецензия По дороге
Единственное, первая часть второго четверостишия
Кого ищу сама не знаю
Тоскую, плачу, погибаю,
немного не вяжется со второй его частью
Смеюсь и мило улыбаюсь,
Сама собою восхищаюсь.
Но спишем это на женскую логику и переменчивость настроений.
Удачи вам!
Онлайн рецензия Боль моя
К сожалению, произведение крайне неритмично, не мелодично, а ведь ритм, мелодика - одни из существенных признаков поэзии.
Ритмичность предполагает тоническую организацию текста, т.е. такое его построение, в котором явно проглядывает рисунок, некое распределение ударных и безударных слогов. В данном произведении такого рисунка нет: ударные и безударные слоги, и даже их количество меняется от строки к строке произвольным образом.
Но дело не только в неритмичности, смысловое наполнение и грамматические формы также нуждаются в "отладке". Примеров неудачного формулирования и применения слов много, в частности:
"Ползти вперед, чиркая землю пузом" - "ползти, чиркая" ещё куда ни шло, хотя тоже плохо представимо, но вот слово "пузом" мгновенно превращает грусть в клоунаду.
Да и вообще не мешает перед публикацией произведения (публикация - представление на суд публики) проверить грамматику, хотя бы с помощью системы Microsoft Word/
Искренне,
Онлайн рецензия Записки на запотевшем стекле два
Техника написания тоже, как и содержание, говорит о зрелости автора. Трехстопный анапест, только с женскими окончаниями. Эта форма очень точно отражает спокойную, задумчивую женскую беззвучную речь. Большинство строк имеют стянутые строфы - не хватает одного безударного слога в третьей стопе. Но в тоже время в девяти строках из 35-ти мы видим полный трехстопный анапест. На мой взгляд подкачала 6-я строка, где стянутость оказалась во второй стопе. У меня сложилось такое впечатление, что автор просто упустила контроль за ритмикой в 6-й строке. А так бы можно было бы отнести этот стих к вольным, хотя его "вольность" весьма ограничена только наличием стянутостей не во всех строках. "Усталостью" от написания стиха, который потребовал наверняка больших затрат душевной энергии, я могу объяснить (для себя) и две неудачные рифмы: отвыкнуть-утром и давят-скучают. Но все отмеченные мною промашки автора легко устранимы.
Стих заслуживает высшей оценки.
Онлайн рецензия Притча о Художнике и Старичке Нето
нет легкости и, что еще хуже, нет ясности. у читателя как у Героя не возникает прозрение. финал притчи с размытой моралью это минус для жанра.
что еще можно отнести к недостаткам... многословие. стихо перегружено подробностями, а главный диалог при этом лишен присущей Вам четкости и напряженности
удачи
пишите