Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Медведь испуганный на стуле здесь,после слова "МЕДВЕДЬ" нужно поставить запятую. На полках хлеба нет и соли, На полках хлеба нет, ни соли ,-возможно,так благозвучнее.
Во сне все чешет и почешет спину, чешет и почешет,-звучит как масляно-масляный.
Рассказывать, до хрипоты, После "РАССКАЗЫВАТЬ" запятая не нужна
Поработайте над ритмом,в некоторых местах он сбивается.
Противна страшная картина, Напиример,здесь: 1 и 3 строки Малыш от плача уж охрип, Во сне все чешет и почешет спину, Как будто кто на ней налип.
Ну,а теперь скажу,что понравилось.Понравилось то,что затронута актуальная тема,и,она раскрыта полностью.Отец пол ночи водку жрет,-это слово,конечно не подходит под литературный стиль,но оно подходит для описания данной картины и очень чётко.Мне стих понравился,он запомнился,поскольку написан не плохо и мне ещё не доводилось читать стихи подобные этой темы.
Извеняюсь,что так долго не могла написать вам рецензию.
Мне понравилось то,что вы решили затронуть довольно таки серьёзную тему.Но стих получился сумбурным.Середина выглядит буд-то бы перечисление слов.А вот начало и завершение стиха вполне понятно написано.Ещё мне понравилось то,что вы не использовали престные словосочетания,от этого стих кажется более интересным.Иначе бессмысленных творений с банальными фразами и так хватает,а что бы создать что ли бы оличающееся,наполненное лишь вашей,неповторимой энергетикой-это могут лишь поистине хорошие поэты.
К алмазному Я восторгу бездне - смысла этой строки я не поняла,возможно это опечатка.Присутствует не сочетание слов.
И поработайте над ритмом,особенно в середине стиха происходит что-то не понятное,-набор слов;всё кажеться каким-то скомканным.
Пламенем счастливым вдохновения к этой строке у вас отсутствует рифма.
Но,если закрыть глаза на все стилистические ошибки,вроде не правильно подобранной рифмы,либо сбивания ритма,то можно увидеть интересное по содержанию стихотворение
Основной размер произведения - пятистопный ямб. Точнее всего он выдержан в последней строфе. В первой строфе последняя строка потеряла один слог. Этот недочёт можно легко поправить, добавив слово: "И не считай судьбу свою ошибкой", хотя автор вправе найти другой вариант. Вторая строфа - самая неровная, только первая и последняя строки из неё имеют пять стоп. Вторая строка совсем потеряла ритм, а в третьей строке объявилась лишняя, шестая стопа.
Довольно ритмично построен текст, я даже сказал бы, построен очень по-Горьковски!.. Одно замечание, которое по моему мнению обязательно следует сделать, касается второй строфы, чересчур "обухгалтерной" или "обюрокраченной"...
На первый взгляд написано хорошо, но если вдуматься, то.... то не о чем думать - всё очевидно. Констататция ФАКТА. А это уже не Хайку. Хайку - философия (мудрость) в каждом слове. Чем короче произведение, тем выше ценность, значение каждого слова - квинтэссенция чувства и мысли. По моему мнению - не дотягивает. Автору необходимо ещё и ещё поработать (подумать). Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Произведение тоже довольно мелодично написано, да и структура строф выбрана интересной. Однако возникают "смысловые" вопросы: "звук и струна помогают в себе раствориться" - в себе, это в ком (чём)? - В них самих, т.е. в звуке и в струне? Или автору (ЛГ) раствориться в себе? К тому же, звук и струна - слишком разнородные элементы, чтобы их так запросто "объединять".
Весьма мелодично, "певческо"... Однако образ ледоходной тени вызывает недоумение: ледоход - это явление, процесс, как у процесса может быть тень? К тому же, что за тень может остаться на ночном небе - тёмном?
Автор очень хорошо выразил своё отношение и любовь к Владимиру Высоцкому. Претензий и вопросов нет. Техника написания призведения. Размер. (23) Слушайте, остановитесь! Не терзайте упрёками грешную душу мою (25) Что же это вы - все ополчились, будто я вам не то говорю, и не так вам пою?! (20) Значит, не пел, я то - блеял?! Пальцы тёр и сбивал на гитарной струне. (20) Строки, что в песни сложились, все на свалку - они не нужны никому, (03) только мне
(15) Припев: Не записаны, не спеты, не взяты в аккорд (14) Сотни тем о любви, страстях и событиях ход (12) Это точно вина тех заснеженных гор, (14) Их, не взятых вершин, что нам смотрят в укор. - 2раза
(21) Слушайте, прошу, Вас слушайте! Это сложенный в букве напористый зов, (24) К песне, как и к молитве, всех пускают ( но то не про Вас) и даже ретивых лжецов. (21) Слышите, вы уже слышите! Бьётся пульсом в струне Ваш душевный напор (23) Видите, вы уже сверху видите! Те подножья заснеженных, пройденных гор
(15) Припев: И записаны, и спеты, и взяты в аккорд (14) Сотни тем о любви, страстях и событиях ход (12) Это точно вина тех заснеженных гор, (12) Взятых их них вершин, что не смотрят в укор. (12) Это точно вина тех заснеженных гор, (15) Взятых их них вершин, что опять уже смотрят в укор.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушен ритм и "нестроит мелодия" произведения, заявленного, как песня. Несоблюдение размера не допустимо - это брак. нужно ещё и еще работать.
Тема - написано хорошо, образно. > Где-то дожди подают вместо сока на завтрак, > Мне по утрам – от мороза туманный привет. > Ветер, который «не хочешь – заставит заплакать», > И минус сорок не спросят: – А сколько Вам лет?
Смыл этого чктверостишья алогичен и замудрён: дожди , сок, мороз. И дождь, и мороз - не лучше сока на завтрак. Неудачное сравнение выбрал автор, пытаясь акцентировать тяжесть одиночества. (Есть "поле" для работы над произведением).
> плевать мне на эти морозы! Просторечные выражения в стихотворном произведении явно снижают профессиональный уровень, или это нарочитая небрежность, неуважение к читателю.
Размер.
(14) Где-то дожди подают вместо сока на завтрак, (13) Мне по утрам – от мороза туманный привет. (14) Ветер, который «не хочешь – заставит заплакать», (13) И минус сорок не спросят: – А сколько Вам лет?
(14) Был бы моложе – плевать мне на эти морозы! (13) Нынче ж прохладно не только снаружи – внутри. (14) Сердце морзянкой в эфире – всё чаще угрозы, (13) Но дозвониться опять невозможно в ноль-три.
(14) Метеосводки пророчат на днях потепленье. (13) Где сквозь туман разглядеть умудрились его? (14) Или о том натрещали в камине поленья? (13) Что ж, подождём. Но прогнозы – одно шельмовство.
(14) Всё б ничего, но зимой умирать неудобно: (13) Землю оттаивать, греть мужичков изнутри… (14) По объявлению не отыскать ли зазнобу, (13) Чтоб пережить эту зиму до тёплой поры...
Размер выдержан.
Рифма. =завтрак-заплакать, = его-шельмовство = Большая натяжка! Резюме. Произведение нуждается в доработке. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Авто очень образно написал о первой любви. Только ....вот любовь "мгновеньем" иссушить нвозможно или это не любовь, а вспышка влюблённости. Взгляд на мгновенье задержался -восхитился и...дальше продолжил "скольжение" по Миру. Это мимолётная влюблённость, а не любовь.
Размер произведения. (09) Первый снег, как Первая Любовь, (08) Так прекрасен и так же чист ! (08) Но возьмет этот снег с собой (08) Опадая кленовый лист...
(08) Этот праздник нам дарит свет . (09) Как салют, озаряя душу ! (08) Но под утро растает снег (09) И любовь мгновеньем иссушит ...
Как видите, размер произведения не выдержан.
Рифма. = любовь-собой = душу-иссушит = С рифмой, как видите, тоже проблемы. Резюме. Автор обладает неплохими способностями к стихосложению, но мало работает над своим произведением! Учитесь у Великих поэтов-классиков и у Вас всё будет получаться. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Людей пороки - стрелы
Медведь испуганный на стуле здесь,после слова "МЕДВЕДЬ" нужно поставить запятую.
На полках хлеба нет и соли, На полках хлеба нет, ни соли ,-возможно,так благозвучнее.
Во сне все чешет и почешет спину, чешет и почешет,-звучит как масляно-масляный.
Рассказывать, до хрипоты, После "РАССКАЗЫВАТЬ" запятая не нужна
Поработайте над ритмом,в некоторых местах он сбивается.
Противна страшная картина, Напиример,здесь: 1 и 3 строки
Малыш от плача уж охрип,
Во сне все чешет и почешет спину,
Как будто кто на ней налип.
Ну,а теперь скажу,что понравилось.Понравилось то,что затронута актуальная тема,и,она раскрыта полностью.Отец пол ночи водку жрет,-это слово,конечно не подходит под литературный стиль,но оно подходит для описания данной картины и
очень чётко.Мне стих понравился,он запомнился,поскольку написан не плохо и мне ещё не доводилось читать стихи подобные этой темы.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия К Бесконечному Существу
Извеняюсь,что так долго не могла написать вам рецензию.
Мне понравилось то,что вы решили затронуть довольно таки серьёзную тему.Но стих получился сумбурным.Середина выглядит буд-то бы перечисление слов.А вот начало и завершение стиха вполне понятно написано.Ещё мне понравилось то,что вы не использовали престные словосочетания,от этого стих кажется более интересным.Иначе бессмысленных творений с банальными фразами и так хватает,а что бы создать что ли бы оличающееся,наполненное лишь вашей,неповторимой энергетикой-это могут лишь поистине хорошие поэты.
К алмазному Я восторгу бездне - смысла этой строки я не поняла,возможно это опечатка.Присутствует не сочетание слов.
И поработайте над ритмом,особенно в середине стиха происходит что-то не понятное,-набор слов;всё кажеться каким-то скомканным.
Пламенем счастливым вдохновения к этой строке у вас отсутствует рифма.
Но,если закрыть глаза на все стилистические ошибки,вроде не правильно подобранной рифмы,либо сбивания ритма,то можно увидеть интересное по содержанию стихотворение
пишете,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Далекий друг
В первой строфе последняя строка потеряла один слог. Этот недочёт можно легко поправить, добавив слово:
"И не считай судьбу свою ошибкой",
хотя автор вправе найти другой вариант.
Вторая строфа - самая неровная, только первая и последняя строки из неё имеют пять стоп. Вторая строка совсем потеряла ритм, а в третьей строке объявилась лишняя, шестая стопа.
Искренне,
Онлайн рецензия Нам назначено сегодня
Одно замечание, которое по моему мнению обязательно следует сделать, касается второй строфы, чересчур "обухгалтерной" или "обюрокраченной"...
Искренне,
Онлайн рецензия Факт!
Констататция ФАКТА. А это уже не Хайку.
Хайку - философия (мудрость) в каждом слове. Чем короче произведение, тем выше ценность, значение каждого слова - квинтэссенция чувства и мысли.
По моему мнению - не дотягивает. Автору необходимо ещё и ещё поработать (подумать).
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Лишь теперь!
Однако возникают "смысловые" вопросы:
"звук и струна помогают в себе раствориться" - в себе, это в ком (чём)? - В них самих, т.е. в звуке и в струне? Или автору (ЛГ) раствориться в себе? К тому же, звук и струна - слишком разнородные элементы, чтобы их так запросто "объединять".
Искренне,
Онлайн рецензия Мы попрощались с весной
Однако образ ледоходной тени вызывает недоумение: ледоход - это явление, процесс, как у процесса может быть тень? К тому же, что за тень может остаться на ночном небе - тёмном?
Искренне,
Онлайн рецензия Памяти Владимира Высоцкого
Претензий и вопросов нет.
Техника написания призведения.
Размер.
(23) Слушайте, остановитесь! Не терзайте упрёками грешную душу мою
(25) Что же это вы - все ополчились, будто я вам не то говорю, и не так вам пою?!
(20) Значит, не пел, я то - блеял?! Пальцы тёр и сбивал на гитарной струне.
(20) Строки, что в песни сложились, все на свалку - они не нужны никому,
(03) только мне
(15) Припев: Не записаны, не спеты, не взяты в аккорд
(14) Сотни тем о любви, страстях и событиях ход
(12) Это точно вина тех заснеженных гор,
(14) Их, не взятых вершин, что нам смотрят в укор. - 2раза
(21) Слушайте, прошу, Вас слушайте! Это сложенный в букве напористый зов,
(24) К песне, как и к молитве, всех пускают ( но то не про Вас) и даже ретивых лжецов.
(21) Слышите, вы уже слышите! Бьётся пульсом в струне Ваш душевный напор
(23) Видите, вы уже сверху видите! Те подножья заснеженных, пройденных гор
(15) Припев: И записаны, и спеты, и взяты в аккорд
(14) Сотни тем о любви, страстях и событиях ход
(12) Это точно вина тех заснеженных гор,
(12) Взятых их них вершин, что не смотрят в укор.
(12) Это точно вина тех заснеженных гор,
(15) Взятых их них вершин, что опять уже смотрят в укор.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушен ритм и "нестроит мелодия" произведения, заявленного, как песня.
Несоблюдение размера не допустимо - это брак. нужно ещё и еще работать.
Желаю Вам успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Зима. Монолог одинокого старика
> Где-то дожди подают вместо сока на завтрак,
> Мне по утрам – от мороза туманный привет.
> Ветер, который «не хочешь – заставит заплакать»,
> И минус сорок не спросят: – А сколько Вам лет?
Смыл этого чктверостишья алогичен и замудрён: дожди , сок, мороз. И дождь, и мороз - не лучше сока на завтрак. Неудачное сравнение выбрал автор, пытаясь акцентировать тяжесть одиночества. (Есть "поле" для работы над произведением).
> плевать мне на эти морозы!
Просторечные выражения в стихотворном произведении явно снижают профессиональный уровень, или это нарочитая небрежность, неуважение к читателю.
Размер.
(14) Где-то дожди подают вместо сока на завтрак,
(13) Мне по утрам – от мороза туманный привет.
(14) Ветер, который «не хочешь – заставит заплакать»,
(13) И минус сорок не спросят: – А сколько Вам лет?
(14) Был бы моложе – плевать мне на эти морозы!
(13) Нынче ж прохладно не только снаружи – внутри.
(14) Сердце морзянкой в эфире – всё чаще угрозы,
(13) Но дозвониться опять невозможно в ноль-три.
(14) Метеосводки пророчат на днях потепленье.
(13) Где сквозь туман разглядеть умудрились его?
(14) Или о том натрещали в камине поленья?
(13) Что ж, подождём. Но прогнозы – одно шельмовство.
(14) Всё б ничего, но зимой умирать неудобно:
(13) Землю оттаивать, греть мужичков изнутри…
(14) По объявлению не отыскать ли зазнобу,
(13) Чтоб пережить эту зиму до тёплой поры...
Размер выдержан.
Рифма.
=завтрак-заплакать, = его-шельмовство = Большая натяжка!
Резюме.
Произведение нуждается в доработке.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Первый снег
Только ....вот любовь "мгновеньем" иссушить нвозможно или это не любовь, а вспышка влюблённости. Взгляд на мгновенье задержался -восхитился и...дальше продолжил "скольжение" по Миру. Это мимолётная влюблённость, а не любовь.
Размер произведения.
(09) Первый снег, как Первая Любовь,
(08) Так прекрасен и так же чист !
(08) Но возьмет этот снег с собой
(08) Опадая кленовый лист...
(08) Этот праздник нам дарит свет .
(09) Как салют, озаряя душу !
(08) Но под утро растает снег
(09) И любовь мгновеньем иссушит ...
Как видите, размер произведения не выдержан.
Рифма.
= любовь-собой = душу-иссушит = С рифмой, как видите, тоже проблемы.
Резюме.
Автор обладает неплохими способностями к стихосложению, но мало работает над своим произведением!
Учитесь у Великих поэтов-классиков и у Вас всё будет получаться.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.