Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стихи, которые имеют свой колорит, всегда выигрывают. Тем более такой экзотический (для большинства читателей сайта). Ну и познавательный, разумеется. Мне стихо понравилось, я даже увидел эту чайхану как бы живьем (в реале). Замечания и советы. Некоторые слова стоит объяснять ссылками внизу стихотворения или прозаическим рассказом, народ может и не знать что такое курдюк или курпача). По технике... стиль стихотворения выдержан и небольшие технические огрехи им нивелируются, становятся несущественными. я имею ввиду череду глагольных (довольно монотонных и однообразных) рифм. в данном случае это является авторским приемом, которым, разумеется, не стоит злоупотреблять.
(18) Жил да был Одноразовый Шприц и, казалось, что жизнь его миг, (18) Словно шахмат стремительный блиц, словно эха упавшего всхлип! (18) Каждый день погибали полки его братьев, идущих на бой, (18) Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой! (18) Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна! (18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!» (18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля, (18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля! (18) Время шло, покидали друзья, пламя боли гасили и бред, (18) А к нему прикасаться нельзя, создан он для великих побед! (18) Но финал сокрушительным стал, склад резерва проверил Дозор, (18) Сроки годности он прочитал и такой огласил приговор. (18) «Жаль, конечно, затраты казны, но в пластмассу пробралася пыль (18) И такие шприцы не нужны! На рассвете отправить в утиль!»…
Размер выдержан.
Рифмы - "претензий" нет
Произведение образно и афористично.
Концовка явная и логичная.
Содержание ясно и понятно.
И, все же, у меня возникли "маленькие непонятности":?
- > Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой!
Кто скользили с руки и летели вниз - медсестрички или шприцы? Полагаю: шприцы - с рук медсестричек, но это момент выражен не явно, неопределённо.
- > Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна! > (18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!» > (18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля, > (18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля!
Вопрос: как можно проситься в запас, желая продолжать служить?
Эти шероховатости требуют дополнительной работы.
Маленькая справка. Государство создаёт "непрекосновенный запас" жизненно необходимых продуктов, имущества (в том числе и одноразовых шприцов) с установленными сроками хранения и, до окончания этих сроков, снимает с хранения и передаёт в "народное хозяйство" для использования по назначению, возобновляя запасы. Таков общий принцип. Иначе - нельзя.
Резюме. Автор умеет и хорошо, писать стихи. Природа не поскупилась для Вас на талант стихосложения!
Хорошее стихо, сильное эмоцииональное наполнение. Что мне резануло слух - Я хочу тебя так, Как хочет Джульета поныне. Я хочу тебя так, Как замерзшая птица тепла. обе строчки незакончены по смыслу и это очень заметно
Первая аналогия более прозрачна, чем вторая. И смысловая связь между ними с одной стороны угадывается, но с другой.... несколько надумана, мне показалось. По технике. По форме и содержанию стихо ближе к миниатюре. а к ней требования более жесткие. бежать-испытать дрожит-сгорит это рифмы не совершенны. Тогда как разумнее было б бежать - б очень много. мне кажется можно оставить - было бежать...
Мне понравился набор слов в стихе.Но не все сочетания слов были таковыми.Например,концовка показалась скучной,не завершаюшей тему всего стиха.Впринципе,весь стих не имеет особого смысла.Тема ни о чём:тоже самое,что рассписывать будничный день,примерно так:утро,стол,машина,кофе.Вроде бы весь день рассписан,а всё же ни о чём получился стих......Ваш стих,конечно не настолько бессмысленен,как я утрировано привела пример.В нём что-то есть,напоминающее определённую тему,смысл и его раскрытие.Иногда просто меняя название,можно изменить весь облик творения.И из чего-то непонятного получается вполне осмысленное название и соответствующий ему текст. Старайтесь не сбиваться с ритма
Стихотворение «Лунная молитва» показывает удивительную наблюдательность автора Элиссандры, соединившей любовные чувства своей лирической героини с текущей жизнью природы, окружающей её. Цветовые гаммы стихотворения гармонично соединяются с настроением автора. Это и светлоокая луна вкупе с тяжёлой тишиной окутавшей автора; это и звёздный свет, неожиданно забирающий печальные чувства писателя; и серебристый напев ручейка, напоивший автора и давший ему новые свежие силы наравне с жизненной мудростью и кротостью. Всё это говорит об интересной правильности выбранного Элиссандрой направления в своём поэтическом цеху. Андрей Швырёв.
интересная зарисовка о незнакомой большинству россиян культуре и обычиях узбекского народа. немного замечаний день равен ночи два раза в год, весной и осенью все-таки когда размер и ритм стихотворения выдержаны, то оно воспринимается читателем гораздо легче, у вас же все это скачет. самый простой способ себя проверить - посчитать количество слогов во всех строчках. желательно чтобы рисунок всез четверостиший был одинаков и ударения падали на слоги с одинаковыми номерами 9-9-9-9 9-9-8-8 8-8-9-8 например,три первых четверостишья разные по размеру, это не на пользу стихо, тем более что и ритм ломается. тем более что и черелование рифмуемых строчек тоже меняется 1-2 3-4
Честно говоря призыв приезжать к сожалению не достаточно мотивирован, рассказ об Узбекистане получился не очень яркий и полный, а есть места и совсем непонятныеособенно про терпимость и пять приезжих однозначно понравилось только вот это Оазисы встречаются Прохладно получается! наверное все же нужен план - почему стоит приехать в Узбекистан и писать уже придерживаясь его
Неожиданная концовка. несмотря за некоторую затянутость, думаю что читатель не соскочит с крючка и так же как и я будет удивлен неожиданным финалом. Но хочется высказать и замечания первое - вещь не очень динамичная, много грамматических вольностей, может быть много это сильно сказано, но они начинают бросаться в глаза Что (он) впал вточь засУчил падок НА чужое на Николь и в тропари включить велев - либо И лишнее, либо велеЛ финал. финал сложный. мораль все же мне кажется должна быть ясной и прямолинейной.
очень много всего сказано, но много - это не всегда синоним "ясно". название тоже не помогает понять сють конфликта ЛГ, так как проявляется только намеком в последней строчке. по технике. рифмы скучные и блеклые, наверное все-таки не стоит рифмовать стоять - познать.
Онлайн рецензия В чайхане
Замечания и советы.
Некоторые слова стоит объяснять ссылками внизу стихотворения или прозаическим рассказом, народ может и не знать что такое курдюк или курпача).
По технике... стиль стихотворения выдержан и небольшие технические огрехи им нивелируются, становятся несущественными. я имею ввиду череду глагольных (довольно монотонных и однообразных) рифм. в данном случае это является авторским приемом, которым, разумеется, не стоит злоупотреблять.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Одноразовый Шприц. Притча
Соблюдение размера.
(18) Жил да был Одноразовый Шприц и, казалось, что жизнь его миг,
(18) Словно шахмат стремительный блиц, словно эха упавшего всхлип!
(18) Каждый день погибали полки его братьев, идущих на бой,
(18) Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой!
(18) Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна!
(18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!»
(18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля,
(18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля!
(18) Время шло, покидали друзья, пламя боли гасили и бред,
(18) А к нему прикасаться нельзя, создан он для великих побед!
(18) Но финал сокрушительным стал, склад резерва проверил Дозор,
(18) Сроки годности он прочитал и такой огласил приговор.
(18) «Жаль, конечно, затраты казны, но в пластмассу пробралася пыль
(18) И такие шприцы не нужны! На рассвете отправить в утиль!»…
Размер выдержан.
Рифмы - "претензий" нет
Произведение образно и афористично.
Концовка явная и логичная.
Содержание ясно и понятно.
И, все же, у меня возникли "маленькие непонятности":?
- > Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой!
Кто скользили с руки и летели вниз - медсестрички или шприцы?
Полагаю: шприцы - с рук медсестричек, но это момент выражен не явно, неопределённо.
- > Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна!
> (18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!»
> (18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля,
> (18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля!
Вопрос: как можно проситься в запас, желая продолжать служить?
Эти шероховатости требуют дополнительной работы.
Маленькая справка.
Государство создаёт "непрекосновенный запас" жизненно необходимых продуктов, имущества (в том числе и одноразовых шприцов) с установленными сроками хранения и, до окончания этих сроков, снимает с хранения и передаёт в "народное хозяйство" для использования по назначению, возобновляя запасы.
Таков общий принцип. Иначе - нельзя.
Резюме.
Автор умеет и хорошо, писать стихи.
Природа не поскупилась для Вас на талант стихосложения!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я хочу тебя так
Что мне резануло слух -
Я хочу тебя так, Как хочет Джульета поныне.
Я хочу тебя так, Как замерзшая птица тепла.
обе строчки незакончены по смыслу и это очень заметно
но в целом хороший образец любовной лирики
Онлайн рецензия Аналогии
По технике.
По форме и содержанию стихо ближе к миниатюре. а к ней требования более жесткие.
бежать-испытать
дрожит-сгорит
это рифмы не совершенны.
Тогда как разумнее было б бежать - б очень много. мне кажется можно оставить - было бежать...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Простые истины
Мне понравился набор слов в стихе.Но не все сочетания слов были таковыми.Например,концовка показалась скучной,не завершаюшей тему всего стиха.Впринципе,весь стих не имеет особого смысла.Тема ни о чём:тоже самое,что рассписывать будничный день,примерно так:утро,стол,машина,кофе.Вроде бы весь день рассписан,а всё же ни о чём получился стих......Ваш стих,конечно не настолько бессмысленен,как я утрировано привела пример.В нём что-то есть,напоминающее определённую тему,смысл и его раскрытие.Иногда просто меняя название,можно изменить весь облик творения.И из чего-то непонятного получается вполне осмысленное название и соответствующий ему текст.
Старайтесь не сбиваться с ритма
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Лунная молитва
Андрей Швырёв.
19 апреля 2010
Онлайн рецензия Навруз
немного замечаний
день равен ночи два раза в год, весной и осенью
все-таки когда размер и ритм стихотворения выдержаны, то оно воспринимается читателем гораздо легче, у вас же все это скачет. самый простой способ себя проверить - посчитать количество слогов во всех строчках. желательно чтобы рисунок всез четверостиший был одинаков и ударения падали на слоги с одинаковыми номерами
9-9-9-9
9-9-8-8
8-8-9-8 например,три первых четверостишья разные по размеру, это не на пользу стихо, тем более что и ритм ломается. тем более что и черелование рифмуемых строчек тоже меняется
1-2
3-4
1-3
2-4
лучше следить за этим
удачи
пишие
Онлайн рецензия Узбекистан
рассказ об Узбекистане получился не очень яркий и полный, а есть места и совсем непонятныеособенно про терпимость и пять приезжих
однозначно понравилось только вот это
Оазисы встречаются
Прохладно получается!
наверное все же нужен план - почему стоит приехать в Узбекистан и писать уже придерживаясь его
удачи
Онлайн рецензия Притча о честном Дровосеке
Но хочется высказать и замечания
первое - вещь не очень динамичная,
много грамматических вольностей, может быть много это сильно сказано, но они начинают бросаться в глаза
Что (он) впал
вточь
засУчил
падок НА чужое
на Николь
и в тропари включить велев - либо И лишнее, либо велеЛ
финал. финал сложный. мораль все же мне кажется должна быть ясной и прямолинейной.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Тебе...
название тоже не помогает понять сють конфликта ЛГ, так как проявляется только намеком в последней строчке.
по технике. рифмы скучные и блеклые, наверное все-таки не стоит рифмовать стоять - познать.
удачи
пишите