Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Осталась лишь горстка безумных мечтаний Но и они разбились о камни
Не очень хороший выбор рифм.Сбивается ритм
ЧТо кто-то поможет мне выйти из комы ЧТо кто-то придёт....и неважно как скоро. Здесь такая же история.В этом случае слова вообще не рифмуются
Но мне всё равно я не чувствую боли После слова: "всё равно" нужно поставить запятую
Стих практически не имеет смысла,он пустой.Нет развитя мысли,-это тоже самое,что описывать одно слово синонимами.Не то,чтобы он совсем плохо написан,просто "без эмоций",название говорит само за себя.Но хорошо одно:весь текст соответствует данной теме.Её можно было развить,-это же может быть глубокой эмоциональной темой для вдохновенья.Продолжайте творить,но добавьте к вдохновению немного логики,так чтобы была не пусвтая мысль,представляйте картинку из тех слов,что хотите написать.
Написано с надрывом и страданием о не состоявшейся любви. И, в тоже время озлобленость, обида. Наверно это естественно, но не продуктивно. Любовь - это большое, трудное искусство, которому нужно учиться всю жизнь, и не озлобляться при неудачах. Ищите причину неудач в себе , а потом - в друге Хотелось бы посочувствовать, но почему-то не хочется. Свои проблемы каждый решает сам, и только сам. Любовь - дрова - это просто истерика. от незнания и непонимания как дальше жить. Написанное вами это "рисовка" перед читателями. Вы - зрелая ягода любви, но не знаете себе применения, от того и такое "весёлое" произведение.
Техника. Размер, рифма, ритм и мелодия произведения в целом хорошие.
Искренне желаю успехов в любви и творчестве С уважением, Хантер
Вы написали Хайку. Назвали "По воле ветра", а в тексте нет и намека на ветер.
Хайку не рассказывает, а показывает, не объясняет, а намекает - это чувственная передача переживаемых, или пережитых ощущений, выраженное в минимуме слов (обычно трёх или двухстишьи). Это как один маленький кадр из большого фильма жизни. Просмотрев его каждый видит свой фильм, свой образ. Хайку - это гармония минимализма. Поработайте еще над своим произведением. Полагаю, у вас получится ешё лучше.
Медведь испуганный на стуле здесь,после слова "МЕДВЕДЬ" нужно поставить запятую. На полках хлеба нет и соли, На полках хлеба нет, ни соли ,-возможно,так благозвучнее.
Во сне все чешет и почешет спину, чешет и почешет,-звучит как масляно-масляный.
Рассказывать, до хрипоты, После "РАССКАЗЫВАТЬ" запятая не нужна
Поработайте над ритмом,в некоторых местах он сбивается.
Противна страшная картина, Напиример,здесь: 1 и 3 строки Малыш от плача уж охрип, Во сне все чешет и почешет спину, Как будто кто на ней налип.
Ну,а теперь скажу,что понравилось.Понравилось то,что затронута актуальная тема,и,она раскрыта полностью.Отец пол ночи водку жрет,-это слово,конечно не подходит под литературный стиль,но оно подходит для описания данной картины и очень чётко.Мне стих понравился,он запомнился,поскольку написан не плохо и мне ещё не доводилось читать стихи подобные этой темы.
Извеняюсь,что так долго не могла написать вам рецензию.
Мне понравилось то,что вы решили затронуть довольно таки серьёзную тему.Но стих получился сумбурным.Середина выглядит буд-то бы перечисление слов.А вот начало и завершение стиха вполне понятно написано.Ещё мне понравилось то,что вы не использовали престные словосочетания,от этого стих кажется более интересным.Иначе бессмысленных творений с банальными фразами и так хватает,а что бы создать что ли бы оличающееся,наполненное лишь вашей,неповторимой энергетикой-это могут лишь поистине хорошие поэты.
К алмазному Я восторгу бездне - смысла этой строки я не поняла,возможно это опечатка.Присутствует не сочетание слов.
И поработайте над ритмом,особенно в середине стиха происходит что-то не понятное,-набор слов;всё кажеться каким-то скомканным.
Пламенем счастливым вдохновения к этой строке у вас отсутствует рифма.
Но,если закрыть глаза на все стилистические ошибки,вроде не правильно подобранной рифмы,либо сбивания ритма,то можно увидеть интересное по содержанию стихотворение
Основной размер произведения - пятистопный ямб. Точнее всего он выдержан в последней строфе. В первой строфе последняя строка потеряла один слог. Этот недочёт можно легко поправить, добавив слово: "И не считай судьбу свою ошибкой", хотя автор вправе найти другой вариант. Вторая строфа - самая неровная, только первая и последняя строки из неё имеют пять стоп. Вторая строка совсем потеряла ритм, а в третьей строке объявилась лишняя, шестая стопа.
Довольно ритмично построен текст, я даже сказал бы, построен очень по-Горьковски!.. Одно замечание, которое по моему мнению обязательно следует сделать, касается второй строфы, чересчур "обухгалтерной" или "обюрокраченной"...
На первый взгляд написано хорошо, но если вдуматься, то.... то не о чем думать - всё очевидно. Констататция ФАКТА. А это уже не Хайку. Хайку - философия (мудрость) в каждом слове. Чем короче произведение, тем выше ценность, значение каждого слова - квинтэссенция чувства и мысли. По моему мнению - не дотягивает. Автору необходимо ещё и ещё поработать (подумать). Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Без эмоций
Осталась лишь горстка безумных мечтаний
Но и они разбились о камни
Не очень хороший выбор рифм.Сбивается ритм
ЧТо кто-то поможет мне выйти из комы
ЧТо кто-то придёт....и неважно как скоро. Здесь такая же история.В этом случае слова вообще не рифмуются
Но мне всё равно я не чувствую боли После слова: "всё равно" нужно поставить запятую
Стих практически не имеет смысла,он пустой.Нет развитя мысли,-это тоже самое,что описывать одно слово синонимами.Не то,чтобы он совсем плохо написан,просто "без эмоций",название говорит само за себя.Но хорошо одно:весь текст соответствует данной теме.Её можно было развить,-это же может быть глубокой эмоциональной темой для вдохновенья.Продолжайте творить,но добавьте к вдохновению немного логики,так чтобы была не пусвтая мысль,представляйте картинку из тех слов,что хотите написать.
С уважением elliot
Онлайн рецензия С лучистой лазури-ладони
Произведение написано хорошо, ярко, сочно!
И, всё же маленькое замечание-дополнение (изменение) последней строфы:
> небесных кудрей изумруд.
Заменить: "Небесной травы изумруд" Будет выглядеть так:
По небу барашки и кони
Верхами бегут и щиплют
С лучистой лазури-ладони
Небесной травы изумруд.
Так, полагаю, было бы наиболее точнее: трава зелёная, как изумруд
По закону Русского стихосложения первые буквы строф пишутся с заглавной буквы.
Думаю, Вы это знаете. Просто спешили, небрежность.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Любовь дрова
Наверно это естественно, но не продуктивно.
Любовь - это большое, трудное искусство, которому нужно учиться всю жизнь, и не озлобляться при неудачах.
Ищите причину неудач в себе , а потом - в друге
Хотелось бы посочувствовать, но почему-то не хочется. Свои проблемы каждый решает сам, и только сам.
Любовь - дрова - это просто истерика. от незнания и непонимания как дальше жить.
Написанное вами это "рисовка" перед читателями. Вы - зрелая ягода любви, но не знаете себе применения, от того и такое "весёлое" произведение.
Техника.
Размер, рифма, ритм и мелодия произведения в целом хорошие.
Искренне желаю успехов в любви и творчестве
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Если сможешь
Нет ни змечаний, ни воросов.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия По воле ветра
Хайку не рассказывает, а показывает, не объясняет, а намекает - это чувственная передача переживаемых, или пережитых ощущений, выраженное в минимуме слов (обычно трёх или двухстишьи). Это как один маленький кадр из большого фильма жизни.
Просмотрев его каждый видит свой фильм, свой образ.
Хайку - это гармония минимализма.
Поработайте еще над своим произведением. Полагаю, у вас получится ешё лучше.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Людей пороки - стрелы
Медведь испуганный на стуле здесь,после слова "МЕДВЕДЬ" нужно поставить запятую.
На полках хлеба нет и соли, На полках хлеба нет, ни соли ,-возможно,так благозвучнее.
Во сне все чешет и почешет спину, чешет и почешет,-звучит как масляно-масляный.
Рассказывать, до хрипоты, После "РАССКАЗЫВАТЬ" запятая не нужна
Поработайте над ритмом,в некоторых местах он сбивается.
Противна страшная картина, Напиример,здесь: 1 и 3 строки
Малыш от плача уж охрип,
Во сне все чешет и почешет спину,
Как будто кто на ней налип.
Ну,а теперь скажу,что понравилось.Понравилось то,что затронута актуальная тема,и,она раскрыта полностью.Отец пол ночи водку жрет,-это слово,конечно не подходит под литературный стиль,но оно подходит для описания данной картины и
очень чётко.Мне стих понравился,он запомнился,поскольку написан не плохо и мне ещё не доводилось читать стихи подобные этой темы.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия К Бесконечному Существу
Извеняюсь,что так долго не могла написать вам рецензию.
Мне понравилось то,что вы решили затронуть довольно таки серьёзную тему.Но стих получился сумбурным.Середина выглядит буд-то бы перечисление слов.А вот начало и завершение стиха вполне понятно написано.Ещё мне понравилось то,что вы не использовали престные словосочетания,от этого стих кажется более интересным.Иначе бессмысленных творений с банальными фразами и так хватает,а что бы создать что ли бы оличающееся,наполненное лишь вашей,неповторимой энергетикой-это могут лишь поистине хорошие поэты.
К алмазному Я восторгу бездне - смысла этой строки я не поняла,возможно это опечатка.Присутствует не сочетание слов.
И поработайте над ритмом,особенно в середине стиха происходит что-то не понятное,-набор слов;всё кажеться каким-то скомканным.
Пламенем счастливым вдохновения к этой строке у вас отсутствует рифма.
Но,если закрыть глаза на все стилистические ошибки,вроде не правильно подобранной рифмы,либо сбивания ритма,то можно увидеть интересное по содержанию стихотворение
пишете,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Далекий друг
В первой строфе последняя строка потеряла один слог. Этот недочёт можно легко поправить, добавив слово:
"И не считай судьбу свою ошибкой",
хотя автор вправе найти другой вариант.
Вторая строфа - самая неровная, только первая и последняя строки из неё имеют пять стоп. Вторая строка совсем потеряла ритм, а в третьей строке объявилась лишняя, шестая стопа.
Искренне,
Онлайн рецензия Нам назначено сегодня
Одно замечание, которое по моему мнению обязательно следует сделать, касается второй строфы, чересчур "обухгалтерной" или "обюрокраченной"...
Искренне,
Онлайн рецензия Факт!
Констататция ФАКТА. А это уже не Хайку.
Хайку - философия (мудрость) в каждом слове. Чем короче произведение, тем выше ценность, значение каждого слова - квинтэссенция чувства и мысли.
По моему мнению - не дотягивает. Автору необходимо ещё и ещё поработать (подумать).
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.