Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
я не специалист по хайку, поэтому буду рассматривать просто "белую" миниатюру первая строчка очень пофосная, но при этом не очень понятна. перенос строки (вторая-третья) для такой малой формы не совсем оправдан, он утяжеляет стихо. ну и общий смысл стихо тоже не очень понятен массовому читателю, слова "некуда спешить" как бы выпадают и перекликаются только с названием. не хватает выверенности хайке, точности в каждом слове
Стихи действительно грустные. прочем, о боли писать весело, видимо, нельзя.
К сожалению, произведение крайне неритмично, не мелодично, а ведь ритм, мелодика - одни из существенных признаков поэзии.
Ритмичность предполагает тоническую организацию текста, т.е. такое его построение, в котором явно проглядывает рисунок, некое распределение ударных и безударных слогов. В данном произведении такого рисунка нет: ударные и безударные слоги, и даже их количество меняется от строки к строке произвольным образом.
Но дело не только в неритмичности, смысловое наполнение и грамматические формы также нуждаются в "отладке". Примеров неудачного формулирования и применения слов много, в частности:
"Ползти вперед, чиркая землю пузом" - "ползти, чиркая" ещё куда ни шло, хотя тоже плохо представимо, но вот слово "пузом" мгновенно превращает грусть в клоунаду.
Да и вообще не мешает перед публикацией произведения (публикация - представление на суд публики) проверить грамматику, хотя бы с помощью системы Microsoft Word/
Давно с таким удовольствием не читал и столько раз не перечитывал стихотворение. Это раздумье, как бы не отправленное письмо любимому человеку. Тон очень спокойный, как и положено раздумью. Любовь взрослой, умудренной женщины, без всяких истеричных ноток. Последние две строки - апогей! Они мне напомнили слова героини из фильма "Любовь и голуби". Техника написания тоже, как и содержание, говорит о зрелости автора. Трехстопный анапест, только с женскими окончаниями. Эта форма очень точно отражает спокойную, задумчивую женскую беззвучную речь. Большинство строк имеют стянутые строфы - не хватает одного безударного слога в третьей стопе. Но в тоже время в девяти строках из 35-ти мы видим полный трехстопный анапест. На мой взгляд подкачала 6-я строка, где стянутость оказалась во второй стопе. У меня сложилось такое впечатление, что автор просто упустила контроль за ритмикой в 6-й строке. А так бы можно было бы отнести этот стих к вольным, хотя его "вольность" весьма ограничена только наличием стянутостей не во всех строках. "Усталостью" от написания стиха, который потребовал наверняка больших затрат душевной энергии, я могу объяснить (для себя) и две неудачные рифмы: отвыкнуть-утром и давят-скучают. Но все отмеченные мною промашки автора легко устранимы. Стих заслуживает высшей оценки.
Вы избаловали читателя высоким качественным уровнем своих притч. Но высокая планка это палка о двух концах - второй это повышенные требования к работе. нет легкости и, что еще хуже, нет ясности. у читателя как у Героя не возникает прозрение. финал притчи с размытой моралью это минус для жанра. что еще можно отнести к недостаткам... многословие. стихо перегружено подробностями, а главный диалог при этом лишен присущей Вам четкости и напряженности
Я выбрал этот стих для рецензирования случайно. Скорее всего по причине его довольно редкой размерности - 5-тистопного амфибрахия. Звучит стих напевно, красиво, что соответствует теме. Героиня известнейшего и популярнейшего романа "Мастер и Маргарита" в этом стихе грезит совсем не о том, что приписывал ей Булгаков, и сопровождают ее не темные силы, а др. греческие божества. Фабула, принятая автором стиха, интересна, красочна и умиротворенна. Это из жанра утопической романтики с сильным др. греческим и пасторальным фоном. Правда, несколько смущает Гермес, т.к. Зевс его посылает к людям для сопровождения их в подземное царство - Аид. Это уже не пастораль! Теперь вкратце о технике. Размерность и метрика выдерживаются автором строго, на протяжении всего стиха. Видим классический стиль стихосложения. Рифмовка используется перекрестная (чередующаяся) с чередованием женских и мужских окончаний. Какие я вижу недостатки? Во-первых, с моей точки зрения неоправданно нарушается строфика. Здесь нет никаких причин объединять четверостишия попарно (в двух первых строфах) и даже три четверостишия объединены в последней строфе. Правильно было бы строфировать весь стих по четверостишиям, т.е. на катрены. Во-вторых, стих не блещет рифмами. Они зачастую банальны и даже встречаются так набившие оскомину глагольные рифмы: ютятся-суетятся, суетятся-приснятся. В общем и целом стих производит хорошее впечатление.
Несмотря на явно прорывающуюся мелодичность, текст читается не просто. И причин этому две:
1. Спорадически меняющийся размер строк. То трехстопные строки, что четырёхстопные, то лишь две стопы остаются. Да и ритмика плавает, например
что память уже беспредметна - амфибрахий а следующая строка некого мне ревновать - дактиль
2. Синтаксическая усложнённость.
"от ветра порыва", "ревности риф", "Время, все это наносно, развей.", а "Периодически, время от времени" - тавтологично, а "доставал до печенки" - несколько "кухонно". Ну и т.п.
при прочтении из глубин моей памяти всплыли открытки и плакаты - дети, держащие в руках земной шар. очень яркие, радостные, но при своей многочисленности уже не достигающие поставленых авторами задач. нынешнее время гораздо более жесткое (жестокое), циничное, быстрое и докричаться до человека гораздо сложнее, чем раньше. наверное нужны какие-то другие слова, формы...
Жизнь здесь цените земную Мы за её жизнь в ответе, Также за мысли свои! -и эти строчки не слишком удачные
Юрий, стих душевный, даже очень, просто слезу прошибает, но, к сожалению рисунок строки меняется несколько раз, это Вам не на пользу, стоит подумать, как выровнять его в одном формате - Верю очень здорово получится. УДАЧИ Вам!!!! )))...
Хочется отметить богатую фантазию автора. создается впечатление, что он сам был в том лесу. несмотря на явную затянутость стихо - на всем протяжении хочется узнать, что же будет дальше... но финал разочаровывает, финал банален и скучен, а современному читателю, избалованному многообразием сюжетов, хочется чего-то неожиданного из минусов. кроме затянутости еще и монотонность повествования. динамичность обманчива, сначала она заводит, но потом начинаешь понимать, что ничего не происходит, напряжение повышается, а разряда, взрыва не происходит. обилие глагольных рифм это тоже не плюс, и хоть стихо в целом написано аккуратно, но аккуратность очень часто синоним скучности.
Онлайн рецензия Без суеты
в гости к богу
не опоздаешь
В,С, Высоцкий
я не специалист по хайку, поэтому буду рассматривать просто "белую" миниатюру
первая строчка очень пофосная, но при этом не очень понятна.
перенос строки (вторая-третья) для такой малой формы не совсем оправдан, он утяжеляет стихо.
ну и общий смысл стихо тоже не очень понятен массовому читателю, слова "некуда спешить" как бы выпадают и перекликаются только с названием.
не хватает выверенности хайке, точности в каждом слове
удачи
пишите
Онлайн рецензия По дороге
Единственное, первая часть второго четверостишия
Кого ищу сама не знаю
Тоскую, плачу, погибаю,
немного не вяжется со второй его частью
Смеюсь и мило улыбаюсь,
Сама собою восхищаюсь.
Но спишем это на женскую логику и переменчивость настроений.
Удачи вам!
Онлайн рецензия Боль моя
К сожалению, произведение крайне неритмично, не мелодично, а ведь ритм, мелодика - одни из существенных признаков поэзии.
Ритмичность предполагает тоническую организацию текста, т.е. такое его построение, в котором явно проглядывает рисунок, некое распределение ударных и безударных слогов. В данном произведении такого рисунка нет: ударные и безударные слоги, и даже их количество меняется от строки к строке произвольным образом.
Но дело не только в неритмичности, смысловое наполнение и грамматические формы также нуждаются в "отладке". Примеров неудачного формулирования и применения слов много, в частности:
"Ползти вперед, чиркая землю пузом" - "ползти, чиркая" ещё куда ни шло, хотя тоже плохо представимо, но вот слово "пузом" мгновенно превращает грусть в клоунаду.
Да и вообще не мешает перед публикацией произведения (публикация - представление на суд публики) проверить грамматику, хотя бы с помощью системы Microsoft Word/
Искренне,
Онлайн рецензия Записки на запотевшем стекле два
Техника написания тоже, как и содержание, говорит о зрелости автора. Трехстопный анапест, только с женскими окончаниями. Эта форма очень точно отражает спокойную, задумчивую женскую беззвучную речь. Большинство строк имеют стянутые строфы - не хватает одного безударного слога в третьей стопе. Но в тоже время в девяти строках из 35-ти мы видим полный трехстопный анапест. На мой взгляд подкачала 6-я строка, где стянутость оказалась во второй стопе. У меня сложилось такое впечатление, что автор просто упустила контроль за ритмикой в 6-й строке. А так бы можно было бы отнести этот стих к вольным, хотя его "вольность" весьма ограничена только наличием стянутостей не во всех строках. "Усталостью" от написания стиха, который потребовал наверняка больших затрат душевной энергии, я могу объяснить (для себя) и две неудачные рифмы: отвыкнуть-утром и давят-скучают. Но все отмеченные мною промашки автора легко устранимы.
Стих заслуживает высшей оценки.
Онлайн рецензия Притча о Художнике и Старичке Нето
нет легкости и, что еще хуже, нет ясности. у читателя как у Героя не возникает прозрение. финал притчи с размытой моралью это минус для жанра.
что еще можно отнести к недостаткам... многословие. стихо перегружено подробностями, а главный диалог при этом лишен присущей Вам четкости и напряженности
удачи
пишите
Онлайн рецензия Хранители снов на острове грез. Маргарита
Теперь вкратце о технике. Размерность и метрика выдерживаются автором строго, на протяжении всего стиха. Видим классический стиль стихосложения. Рифмовка используется перекрестная (чередующаяся) с чередованием женских и мужских окончаний. Какие я вижу недостатки? Во-первых, с моей точки зрения неоправданно нарушается строфика. Здесь нет никаких причин объединять четверостишия попарно (в двух первых строфах) и даже три четверостишия объединены в последней строфе. Правильно было бы строфировать весь стих по четверостишиям, т.е. на катрены.
Во-вторых, стих не блещет рифмами. Они зачастую банальны и даже встречаются так набившие оскомину глагольные рифмы: ютятся-суетятся, суетятся-приснятся.
В общем и целом стих производит хорошее впечатление.
Онлайн рецензия Виновна осенняя морось
И причин этому две:
1. Спорадически меняющийся размер строк. То трехстопные строки, что четырёхстопные, то лишь две стопы остаются. Да и ритмика плавает, например
что память уже беспредметна - амфибрахий
а следующая строка
некого мне ревновать - дактиль
2. Синтаксическая усложнённость.
"от ветра порыва", "ревности риф", "Время, все это наносно, развей.", а "Периодически, время от времени" - тавтологично, а "доставал до печенки" - несколько "кухонно". Ну и т.п.
Искренне,
Онлайн рецензия Мир удержите в ладонях
нынешнее время гораздо более жесткое (жестокое), циничное, быстрое и докричаться до человека гораздо сложнее, чем раньше. наверное нужны какие-то другие слова, формы...
Жизнь здесь цените земную
Мы за её жизнь в ответе,
Также за мысли свои! -и эти строчки не слишком удачные
с праздником
пишите
Онлайн рецензия Сто наркомовских граммов
Онлайн рецензия Прогулка в лесу под полой луной
из минусов. кроме затянутости еще и монотонность повествования. динамичность обманчива, сначала она заводит, но потом начинаешь понимать, что ничего не происходит, напряжение повышается, а разряда, взрыва не происходит.
обилие глагольных рифм это тоже не плюс, и хоть стихо в целом написано аккуратно, но аккуратность очень часто синоним скучности.
удачи
пишите