Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
"Тузы сменяя лживо на вольты" - эта фраза красноречиво характеризует язык автора: сумбурный, синтаксически слабо организованный. В результате весь текст производит впечатление плохо выраженного, порой банального, размышления на философские темы с претензией на собственное (литгероя) неоспоримое знание и превосходство.
Если говорить о поэтической технике, то мало что можно сказать положительного - как с точки зрения ритмической организации текста, так с точки зрения качества рифмования.
Произведение лишь отдалённо напоминает нечто поэтическое. Всё же поэтическим считается ритмизованный текст, а именно ритма здесь нет.
Первая строка, её убаюкивающая мелодика, могла бы стать образцом и началом того, что действительно является стихотворением. Но, увы, в последующих строках нет ничего похожего на размер и ритм первой строки.
О смысле.. "Где стук колёс и уносящиеся вдаль поезда" - это вокзал. Пахнуть кофе может в каком-нибудь кафе, в том числе и привокзальном, хотя известно, что за кофе подают на вокзалах. Смог тяжёлых сигарет - квартира заядлого курильщика или вечернего (ночного) бара, ресторана. Причём здесь "осени день моего города"?*
На самом деле - с эмоциями. Поскольку человек не может "без эмоций", просто обычно под этим понимается нечто активное, бурное. А ведь "безразличие", замкнутость, молчание - тоже эмоции, тоже способы выражения эмоционального состояния.
И в произведении преобладает "эмоция безнадёжности и напрасности". И далеко не очевидно, что внутри автора (литгероя) при этом не бушует пламень.
Технически стих сделан не очень аккуратно, имеются ритмические недочёты.
Со стороны языка - он несколько скучноват и пресен повторами: "все равно", "всех вас", "всё время". Удручает также упование ЛГ на кого-то "во спасенье". Жить надо самому, а не ждать "кого-то", кто дал бы толчок.
Произведение написано достаточно ритмично, со стороны языковой тоже вроде бы нормально. Можно, конечно, подискутировать о выборе именно этого списка того, за что приходится платить. Как, впрочем, и о самой идее "платы за всё". Ведь практически "плата" или "расплата" ощущается лишь после неких действий, поступков. А плата, например, "за право жить" воспринимается несколько необусловленной.
Осталась лишь горстка безумных мечтаний Но и они разбились о камни
Не очень хороший выбор рифм.Сбивается ритм
ЧТо кто-то поможет мне выйти из комы ЧТо кто-то придёт....и неважно как скоро. Здесь такая же история.В этом случае слова вообще не рифмуются
Но мне всё равно я не чувствую боли После слова: "всё равно" нужно поставить запятую
Стих практически не имеет смысла,он пустой.Нет развитя мысли,-это тоже самое,что описывать одно слово синонимами.Не то,чтобы он совсем плохо написан,просто "без эмоций",название говорит само за себя.Но хорошо одно:весь текст соответствует данной теме.Её можно было развить,-это же может быть глубокой эмоциональной темой для вдохновенья.Продолжайте творить,но добавьте к вдохновению немного логики,так чтобы была не пусвтая мысль,представляйте картинку из тех слов,что хотите написать.
Написано с надрывом и страданием о не состоявшейся любви. И, в тоже время озлобленость, обида. Наверно это естественно, но не продуктивно. Любовь - это большое, трудное искусство, которому нужно учиться всю жизнь, и не озлобляться при неудачах. Ищите причину неудач в себе , а потом - в друге Хотелось бы посочувствовать, но почему-то не хочется. Свои проблемы каждый решает сам, и только сам. Любовь - дрова - это просто истерика. от незнания и непонимания как дальше жить. Написанное вами это "рисовка" перед читателями. Вы - зрелая ягода любви, но не знаете себе применения, от того и такое "весёлое" произведение.
Техника. Размер, рифма, ритм и мелодия произведения в целом хорошие.
Искренне желаю успехов в любви и творчестве С уважением, Хантер
Вы написали Хайку. Назвали "По воле ветра", а в тексте нет и намека на ветер.
Хайку не рассказывает, а показывает, не объясняет, а намекает - это чувственная передача переживаемых, или пережитых ощущений, выраженное в минимуме слов (обычно трёх или двухстишьи). Это как один маленький кадр из большого фильма жизни. Просмотрев его каждый видит свой фильм, свой образ. Хайку - это гармония минимализма. Поработайте еще над своим произведением. Полагаю, у вас получится ешё лучше.
Онлайн рецензия Хронос
В результате весь текст производит впечатление плохо выраженного, порой банального, размышления на философские темы с претензией на собственное (литгероя) неоспоримое знание и превосходство.
Если говорить о поэтической технике, то мало что можно сказать положительного - как с точки зрения ритмической организации текста, так с точки зрения качества рифмования.
Искренне,
Онлайн рецензия Мой город
Всё же поэтическим считается ритмизованный текст, а именно ритма здесь нет.
Первая строка, её убаюкивающая мелодика, могла бы стать образцом и началом того, что действительно является стихотворением. Но, увы, в последующих строках нет ничего похожего на размер и ритм первой строки.
О смысле.. "Где стук колёс и уносящиеся вдаль поезда" - это вокзал. Пахнуть кофе может в каком-нибудь кафе, в том числе и привокзальном, хотя известно, что за кофе подают на вокзалах. Смог тяжёлых сигарет - квартира заядлого курильщика или вечернего (ночного) бара, ресторана. Причём здесь "осени день моего города"?*
Вряд ли здесь можно узнать Москву и Арбат.
Искренне,
Онлайн рецензия Без эмоций
И в произведении преобладает "эмоция безнадёжности и напрасности". И далеко не очевидно, что внутри автора (литгероя) при этом не бушует пламень.
Технически стих сделан не очень аккуратно, имеются ритмические недочёты.
Со стороны языка - он несколько скучноват и пресен повторами: "все равно", "всех вас", "всё время".
Удручает также упование ЛГ на кого-то "во спасенье". Жить надо самому, а не ждать "кого-то", кто дал бы толчок.
Искренне,
Онлайн рецензия За всё, что человеку нужно
Можно, конечно, подискутировать о выборе именно этого списка того, за что приходится платить. Как, впрочем, и о самой идее "платы за всё". Ведь практически "плата" или "расплата" ощущается лишь после неких действий, поступков. А плата, например, "за право жить" воспринимается несколько необусловленной.
Искренне,
Онлайн рецензия Великая сила любви
Мне очень вдохновил ваш стих.Хорошо написано,интересно читать,в стиле небольшой истории.Тема раскрыта полностью
«Очень твоя мне понравилась доченька!»
«Да, хороша, словно звёздочка ноченькой
Не очень хорошо звучит,когда подряд идут нескольно уменьшительно-ласкательных слов.
«Очень твоя мне понравилась дочь!» Этот вариант больше подходит под стиль стиха.
«Да, хороша, словно звёздная ночь!
Остров, как остров, стоял в Океании, как-то корабль в его гавань зашел,
А здесь словосечание: " в его" можно убрать.Будет легче читаться.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Без эмоций
Осталась лишь горстка безумных мечтаний
Но и они разбились о камни
Не очень хороший выбор рифм.Сбивается ритм
ЧТо кто-то поможет мне выйти из комы
ЧТо кто-то придёт....и неважно как скоро. Здесь такая же история.В этом случае слова вообще не рифмуются
Но мне всё равно я не чувствую боли После слова: "всё равно" нужно поставить запятую
Стих практически не имеет смысла,он пустой.Нет развитя мысли,-это тоже самое,что описывать одно слово синонимами.Не то,чтобы он совсем плохо написан,просто "без эмоций",название говорит само за себя.Но хорошо одно:весь текст соответствует данной теме.Её можно было развить,-это же может быть глубокой эмоциональной темой для вдохновенья.Продолжайте творить,но добавьте к вдохновению немного логики,так чтобы была не пусвтая мысль,представляйте картинку из тех слов,что хотите написать.
С уважением elliot
Онлайн рецензия С лучистой лазури-ладони
Произведение написано хорошо, ярко, сочно!
И, всё же маленькое замечание-дополнение (изменение) последней строфы:
> небесных кудрей изумруд.
Заменить: "Небесной травы изумруд" Будет выглядеть так:
По небу барашки и кони
Верхами бегут и щиплют
С лучистой лазури-ладони
Небесной травы изумруд.
Так, полагаю, было бы наиболее точнее: трава зелёная, как изумруд
По закону Русского стихосложения первые буквы строф пишутся с заглавной буквы.
Думаю, Вы это знаете. Просто спешили, небрежность.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Любовь дрова
Наверно это естественно, но не продуктивно.
Любовь - это большое, трудное искусство, которому нужно учиться всю жизнь, и не озлобляться при неудачах.
Ищите причину неудач в себе , а потом - в друге
Хотелось бы посочувствовать, но почему-то не хочется. Свои проблемы каждый решает сам, и только сам.
Любовь - дрова - это просто истерика. от незнания и непонимания как дальше жить.
Написанное вами это "рисовка" перед читателями. Вы - зрелая ягода любви, но не знаете себе применения, от того и такое "весёлое" произведение.
Техника.
Размер, рифма, ритм и мелодия произведения в целом хорошие.
Искренне желаю успехов в любви и творчестве
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Если сможешь
Нет ни змечаний, ни воросов.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия По воле ветра
Хайку не рассказывает, а показывает, не объясняет, а намекает - это чувственная передача переживаемых, или пережитых ощущений, выраженное в минимуме слов (обычно трёх или двухстишьи). Это как один маленький кадр из большого фильма жизни.
Просмотрев его каждый видит свой фильм, свой образ.
Хайку - это гармония минимализма.
Поработайте еще над своим произведением. Полагаю, у вас получится ешё лучше.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.