Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Так и слышится нечто фольклорное, наговорно-песенное! Весьма кстати дактилические окончания, создающие особую напевную "протяжность". Однако возникают вопросы в смысловому наполнению. "в плетенье завязаны"? "пронести сквозь мгновения"? - невелика беда, намного труднее пронести через года и далее.
На удивление.. как бы это сказать.. заскорузлый, что ли, язык. Синтаксис фраз усложнён в процессе придания им ритмизованной структуры. Семантику приходится "угадывать", или восстанавливать. "Пустынный град" - заброшенный, что ли? "Дни текут через песок" - как это "через"? И откуда "все", шагающие на параде, если град пустынен? "Черн-Ой строфою" - неудачное ударение. К тому же "ложиться в" постель можно, но ложатся "на лист". Воздух, "который чист" - разве так мы говорим в подобных контекстах?
Непритязательная такая зарисовка.. Язык довольно-таки неплохой, ритмически тоже довольно ровно организовано, пожалуй, лишь в седьмую строку закрался лишний безударный слог "подснежн-ик-и п-од каждою", да ещё "сорное" словечко (лишь для сохранения размера) попало во вторую строку - "все".
Тема - смятение сомнений - злоопыты влюблённости на нелёгком пути к Любви.
Соблюдение размера.
(09) Сама я веками училась (08) Балансировать по краю, (06) Я так изменилась, (06) Почему - не знаю. (12) Не осталось чувств - лишь холодные мысли (13) Разрезают пространство, как теплое масло. (13) Я снимаю копии без оригинала, (10) Любви больше нет, любовь пропала...
Рзмер не выдержан
Рифма. Особых претензий нет. Ритм. Нестройность размера произведения - отсутствие ритма.
Ваше призведение можно рассматривать, как стихотворный опыт, как первый легкий набросок картины карандашом. У вас есть способности к стихосложению, но пока нет, ни знаний, ни опыта. Стремление выразить свои чувства стихотворной форме - естественно. Моё Вам пожелание - продолжайте выражать свои чувства и мысли в стихотворной форме и одновременно, и непременно, читайте Великих Русских поэтов классиков. Они Вас научат, и стихоСложению, и стихоТворению. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Стихи, которые имеют свой колорит, всегда выигрывают. Тем более такой экзотический (для большинства читателей сайта). Ну и познавательный, разумеется. Мне стихо понравилось, я даже увидел эту чайхану как бы живьем (в реале). Замечания и советы. Некоторые слова стоит объяснять ссылками внизу стихотворения или прозаическим рассказом, народ может и не знать что такое курдюк или курпача). По технике... стиль стихотворения выдержан и небольшие технические огрехи им нивелируются, становятся несущественными. я имею ввиду череду глагольных (довольно монотонных и однообразных) рифм. в данном случае это является авторским приемом, которым, разумеется, не стоит злоупотреблять.
(18) Жил да был Одноразовый Шприц и, казалось, что жизнь его миг, (18) Словно шахмат стремительный блиц, словно эха упавшего всхлип! (18) Каждый день погибали полки его братьев, идущих на бой, (18) Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой! (18) Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна! (18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!» (18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля, (18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля! (18) Время шло, покидали друзья, пламя боли гасили и бред, (18) А к нему прикасаться нельзя, создан он для великих побед! (18) Но финал сокрушительным стал, склад резерва проверил Дозор, (18) Сроки годности он прочитал и такой огласил приговор. (18) «Жаль, конечно, затраты казны, но в пластмассу пробралася пыль (18) И такие шприцы не нужны! На рассвете отправить в утиль!»…
Размер выдержан.
Рифмы - "претензий" нет
Произведение образно и афористично.
Концовка явная и логичная.
Содержание ясно и понятно.
И, все же, у меня возникли "маленькие непонятности":?
- > Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой!
Кто скользили с руки и летели вниз - медсестрички или шприцы? Полагаю: шприцы - с рук медсестричек, но это момент выражен не явно, неопределённо.
- > Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна! > (18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!» > (18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля, > (18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля!
Вопрос: как можно проситься в запас, желая продолжать служить?
Эти шероховатости требуют дополнительной работы.
Маленькая справка. Государство создаёт "непрекосновенный запас" жизненно необходимых продуктов, имущества (в том числе и одноразовых шприцов) с установленными сроками хранения и, до окончания этих сроков, снимает с хранения и передаёт в "народное хозяйство" для использования по назначению, возобновляя запасы. Таков общий принцип. Иначе - нельзя.
Резюме. Автор умеет и хорошо, писать стихи. Природа не поскупилась для Вас на талант стихосложения!
Хорошее стихо, сильное эмоцииональное наполнение. Что мне резануло слух - Я хочу тебя так, Как хочет Джульета поныне. Я хочу тебя так, Как замерзшая птица тепла. обе строчки незакончены по смыслу и это очень заметно
Первая аналогия более прозрачна, чем вторая. И смысловая связь между ними с одной стороны угадывается, но с другой.... несколько надумана, мне показалось. По технике. По форме и содержанию стихо ближе к миниатюре. а к ней требования более жесткие. бежать-испытать дрожит-сгорит это рифмы не совершенны. Тогда как разумнее было б бежать - б очень много. мне кажется можно оставить - было бежать...
Мне понравился набор слов в стихе.Но не все сочетания слов были таковыми.Например,концовка показалась скучной,не завершаюшей тему всего стиха.Впринципе,весь стих не имеет особого смысла.Тема ни о чём:тоже самое,что рассписывать будничный день,примерно так:утро,стол,машина,кофе.Вроде бы весь день рассписан,а всё же ни о чём получился стих......Ваш стих,конечно не настолько бессмысленен,как я утрировано привела пример.В нём что-то есть,напоминающее определённую тему,смысл и его раскрытие.Иногда просто меняя название,можно изменить весь облик творения.И из чего-то непонятного получается вполне осмысленное название и соответствующий ему текст. Старайтесь не сбиваться с ритма
Онлайн рецензия Люся - мама
Надо стараться избегать неверных ударений:
"Дочка Е-е любит, О-на в Е-е вкусе"
"У нее щеночки , два сын-А,две дочки"
А также стараться соблюдать количество слогов и не терять ритмический рисунок:
"Что только не делала доченька Танюся"
"Ей завидует Марусей сестричка"
Искренне,
Онлайн рецензия Речка бурная
Весьма кстати дактилические окончания, создающие особую напевную "протяжность".
Однако возникают вопросы в смысловому наполнению.
"в плетенье завязаны"?
"пронести сквозь мгновения"? - невелика беда, намного труднее пронести через года и далее.
Искренне,
Онлайн рецензия Мертвая любовь
Синтаксис фраз усложнён в процессе придания им ритмизованной структуры.
Семантику приходится "угадывать", или восстанавливать.
"Пустынный град" - заброшенный, что ли?
"Дни текут через песок" - как это "через"?
И откуда "все", шагающие на параде, если град пустынен?
"Черн-Ой строфою" - неудачное ударение. К тому же "ложиться в" постель можно, но ложатся "на лист".
Воздух, "который чист" - разве так мы говорим в подобных контекстах?
И так - по каждой строфе!
Искренне,
Онлайн рецензия В лесу
Искренне,
Онлайн рецензия Холодной ночью
Соблюдение размера.
(09) Сама я веками училась
(08) Балансировать по краю,
(06) Я так изменилась,
(06) Почему - не знаю.
(12) Не осталось чувств - лишь холодные мысли
(13) Разрезают пространство, как теплое масло.
(13) Я снимаю копии без оригинала,
(10) Любви больше нет, любовь пропала...
Рзмер не выдержан
Рифма. Особых претензий нет.
Ритм.
Нестройность размера произведения - отсутствие ритма.
Ваше призведение можно рассматривать, как стихотворный опыт, как первый легкий набросок картины карандашом. У вас есть способности к стихосложению, но пока нет, ни знаний, ни опыта. Стремление выразить свои чувства стихотворной форме - естественно.
Моё Вам пожелание - продолжайте выражать свои чувства и мысли в стихотворной форме и одновременно, и непременно, читайте Великих Русских поэтов классиков.
Они Вас научат, и стихоСложению, и стихоТворению.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия В чайхане
Замечания и советы.
Некоторые слова стоит объяснять ссылками внизу стихотворения или прозаическим рассказом, народ может и не знать что такое курдюк или курпача).
По технике... стиль стихотворения выдержан и небольшие технические огрехи им нивелируются, становятся несущественными. я имею ввиду череду глагольных (довольно монотонных и однообразных) рифм. в данном случае это является авторским приемом, которым, разумеется, не стоит злоупотреблять.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Одноразовый Шприц. Притча
Соблюдение размера.
(18) Жил да был Одноразовый Шприц и, казалось, что жизнь его миг,
(18) Словно шахмат стремительный блиц, словно эха упавшего всхлип!
(18) Каждый день погибали полки его братьев, идущих на бой,
(18) Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой!
(18) Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна!
(18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!»
(18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля,
(18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля!
(18) Время шло, покидали друзья, пламя боли гасили и бред,
(18) А к нему прикасаться нельзя, создан он для великих побед!
(18) Но финал сокрушительным стал, склад резерва проверил Дозор,
(18) Сроки годности он прочитал и такой огласил приговор.
(18) «Жаль, конечно, затраты казны, но в пластмассу пробралася пыль
(18) И такие шприцы не нужны! На рассвете отправить в утиль!»…
Размер выдержан.
Рифмы - "претензий" нет
Произведение образно и афористично.
Концовка явная и логичная.
Содержание ясно и понятно.
И, все же, у меня возникли "маленькие непонятности":?
- > Медсестрички, скользили с руки, вниз летели, сражаясь с бедой!
Кто скользили с руки и летели вниз - медсестрички или шприцы?
Полагаю: шприцы - с рук медсестричек, но это момент выражен не явно, неопределённо.
- > Говорил он за чьей-то спиной: «Моё имя услышит страна!
> (18) Если Грипп разразится Свиной или в город ворвётся Чума!»
> (18) И просился при этом в запас, убеждая, рисуя, моля,
> (18) То, что он эпидемии – Спас и последним уйдёт с корабля!
Вопрос: как можно проситься в запас, желая продолжать служить?
Эти шероховатости требуют дополнительной работы.
Маленькая справка.
Государство создаёт "непрекосновенный запас" жизненно необходимых продуктов, имущества (в том числе и одноразовых шприцов) с установленными сроками хранения и, до окончания этих сроков, снимает с хранения и передаёт в "народное хозяйство" для использования по назначению, возобновляя запасы.
Таков общий принцип. Иначе - нельзя.
Резюме.
Автор умеет и хорошо, писать стихи.
Природа не поскупилась для Вас на талант стихосложения!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я хочу тебя так
Что мне резануло слух -
Я хочу тебя так, Как хочет Джульета поныне.
Я хочу тебя так, Как замерзшая птица тепла.
обе строчки незакончены по смыслу и это очень заметно
но в целом хороший образец любовной лирики
Онлайн рецензия Аналогии
По технике.
По форме и содержанию стихо ближе к миниатюре. а к ней требования более жесткие.
бежать-испытать
дрожит-сгорит
это рифмы не совершенны.
Тогда как разумнее было б бежать - б очень много. мне кажется можно оставить - было бежать...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Простые истины
Мне понравился набор слов в стихе.Но не все сочетания слов были таковыми.Например,концовка показалась скучной,не завершаюшей тему всего стиха.Впринципе,весь стих не имеет особого смысла.Тема ни о чём:тоже самое,что рассписывать будничный день,примерно так:утро,стол,машина,кофе.Вроде бы весь день рассписан,а всё же ни о чём получился стих......Ваш стих,конечно не настолько бессмысленен,как я утрировано привела пример.В нём что-то есть,напоминающее определённую тему,смысл и его раскрытие.Иногда просто меняя название,можно изменить весь облик творения.И из чего-то непонятного получается вполне осмысленное название и соответствующий ему текст.
Старайтесь не сбиваться с ритма
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot