Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Просто и понятно! Так и хочется сказать: "Просто, живу..." Коротко, ёмко и ясно для тех, кто умеет и хочет видеть Мир в себе, и себя в этом мире. Желаю успехов С уважением, Хантер
Автор "яростно", надрывно выражает свои переживания в стихотворной форме. Это, вобщем-то, положительно: так легче"поплакаться" самой себе о неудачах и прочее, и прочее... Такая безисходность, безнадёжность...
Размер.
(06) Я не буду жалеть (06) Я не буду страдать (06) И тебя позабыв (06) Вновь я стану летать.
(06) Ну а ты не спеши (06) Может счастье твоё (06) Это только мечты, (06) Что расстают потом.
(06) Ну а я не хочу (06) Наблюдать за игрой, (06) Если что ты прости, (06) Я любила душой.....
Автор просто не дружит с рифмой, а надо бы подружиться, если пытаешься в стихотворной форме выражать свои мысли и чувства, иначе, переходите на прозаическую форму, так проще, и меньше "напряга" мозгов. Если Вы чувствуете в себе неодолимую потребность к стихосложениею - учитесь у великих поэтов-классиков. Изучите основы стихосложения и... работайте, работайте над своими произведениями и не спешите их публиковать, пока не почувствуете, что они достойны всебщего внимания и оценки.
Подумайте над всем этим!
Желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер.
Произведение написано с надрывом сожаления об ушедшем любимом человеке. Сразу вопрос: "Что вам мешало вместе оставаться, Чтоб не жалеть, не "надраваться"? Это, конечно же, Ваши проблемы, прощу простить.
Размер. (08) ..Теперь чужая,не твоя (09) Ты потерял меня,но всё же, (08) Я до сих пор люблю тебя, (09) И даже небо не поможет.
(08) Ты больше не увидишь взгляд (09) Мой взгляд с глазами цвета счастья (08) Не прочитаешь на устах (09) Мольбы о счастье,нашем счастье.
(09) И только снежные метели (08) Тебя напомнят обо мне, (09) Тогда под звук их колыбели, (08) Мы снова встретимся во сне...
К размеру претензий нет. Позволил себе разделить произведение на четверостишья - так "легче" читается, удобнее.
Рифма. "взгляд -устах", "счастья-счастье". Это - брак! Нужно еще работать над произведением.
Резюме. Произведение написано неплохо, но требует еще работы над ним. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Вы попросили "препарировать" Ваше произведение. Считаю, что в этом нет необходимости. Ваше произведение это еще один бриллиант поэзии. Это моё твёрдое мнение! Так, как Вы, очень мало кто пишет, и жаль, что Ваши драгоценности мало кому доступны и мало оценены истинными любителями и знатоками русской словестности. Время безжалостно к медлящим и нерешительным. Кстати, размер произведения: (17) В квартале сказочном Багдада построил дом себе Купец, (17) Пройдя при жизни муки ада, стал добрым, мудрым под конец. (17) Мечетям жертвовал охотно, больных и нищих привечал, (17) Скупал великие полотна, учил, лечил и просвещал. (17) Но вот цыганка нагадала, что в этот год прервётся нить, (17) На шее, чувствуя удава, задумал Смерть опередить. (17) Решил собрать друзей однажды, чтоб завещанье прочитать, (17) Конями даровать отважных, в музей шедевры передать. (17) Был у него слуга прилежный, он на базар его послал: (17) «Купи закусок лучших, нежных, раз час прощания настал!» (17) «Накроем стол из яств восточных, чтоб мясо таяло во рту, (17) Пока песок часов песочных не подведёт судьбе черту» (17) Почти срывая двери с петель, слуга ворвался бел, как мел, (17) Кричит, что Смерть на рынке встретил, от взгляда старой онемел. (17) «Дай скакуна на воскресенье!» - и продолжал при том дрожать, (17) «В Самарру, дальнее селенье, позволь от Смерти убежать!» (17) Всё дал Купец: «Скачи блаженный!» и вслед его перекрестил, (17) Сам на базар побрёл согбенный и там к покупкам приступил. (17) Вдруг сердце холодом обдало, глаза поднял и видит Смерть: (17) «Ты что слугу так напугала!? Беды пустила круговерть!» (17) «Я не пугала вовсе парня, а удивилась, встретив здесь, (17) Сегодня вечером в Самарре у нас свиданье ровно в шесть!» (17) «Тебя Купец, прошу, расслабься, мне знать, когда и кто умрёт, (17) Пророкам лже не поддавайся, лет через двадцать твой черёд!»
Как говориться, не придерёшься. Пишите ли Вы так сразу, или долго работаете - не суть важно, главное всё безукоризненно. Молодец! Желаю Вам успехов. С уважением, Хантер.!
название в наш циничный век двусмысленное, если конечно это не сознательный PR-прием. для военных, агротехников и эээ... связистов. текст строится на противоречии. жалко что автор не делает заключение, тогда можно было бы порассуждать о силлогизме (один термин чего стоит). итак 1. ищу ДУХ там, где его нет 2. ДУХ везде дальше просится вывод, но его нет. вместо его уточняющая цитата, для тех кто не понял о чем идет речь
Ну вот.. начали за здравие, а кончили.. Причем в двух "разрезах".
1. Первое четверостишие сделано в "классическом" 3-стопном ямбе. А вот далее - стихотворный ритм полностью разрушился, и текст превратился в обычную прозу. 2. Первое четверостишие - имеет смысловое и тональное наполнение опять же можно сказать "классическое" - романтическое. А далее.. Ну, зачем ЛГ рваться "в бой"? - Ведь речь идёт о любви! За что биться? И надо ли - на свежую голову? А если бой, то какой уж при этом рай? Как можно нести "рай, мечту" в бою???
Хорошее стихо. эмоциональное и по-мужски сильное. при своем размере не создает чувства затянутости. технически также на высоком уровне. единственно, что несколько портит впечатление от прочтения, это некоторые некоторые фразы и словесные обороты. разумеется это мое субъективное мнение, но вот что не очень понравилось мне
Лежит как будто бы во сне - это придирка Совсем глаза не открывает, огненный паштет Людей различных разбросало насолим убившим. эти строчки простоваты и этим понижают уровень стихо (и его восприятия)
С цветами рвутся тихо люди, Гул поездов туда - назад, - такое ощущение, что нехватает какого-то знака препинания
но в целом хорошее стихотворение на больную для всех нас тему удачи пишите
Уважаемый автор, Ваше лирическое стихотворение бесспорно написано «От души», судя по названию Вашего сборника. Содержание произведения наполнено гармонией и чувством всемерной любви к объекту Вашего восхищения. Что же касается качества самого стихотворения, то не могу не обратить Ваше внимание на некоторые стилистические ошибки. Во-первых, несколько раз нарушен ритм стихотворения, некоторые строчки выпадают из общего звучания. В первой строке необходимо убрать запятую, она там немножко не к месту. К тому же в последней строфе пропадает рифма. Возможно, что Ваш лирический отрывок стоило написать прозой, получилось бы намного качественней, на мой взгляд. Надеюсь мои замечания не оставят неприятный осадок, пишите больше и оттачивайте своё стихотворное мастерство! С уважением, Андрей Швырёв. 20.05.2010
Эмоциональная окраска произведения задаётся его названием и вполне соответствует целому поэтическому пласту, однозначно характеризуемому Есенинским "Всё пройдёт, как с белых яблонь дым".
Ритмически произведение выдержано довольно неплохо.
К семантике можно кое-где поставить вопросы, но они будут довольно субъективны.
Стилистически и фонетически можно кое-что улучшить, например, вторую строку четвёртой строфы: "Светом солнца, пеньем птиц"
Онлайн рецензия Чистота
Так и хочется сказать: "Просто, живу..."
Коротко, ёмко и ясно для тех, кто умеет и хочет видеть Мир в себе, и себя в этом мире.
Желаю успехов
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Я не буду жалеть
Это, вобщем-то, положительно: так легче"поплакаться" самой себе о неудачах и прочее, и прочее... Такая безисходность, безнадёжность...
Размер.
(06) Я не буду жалеть
(06) Я не буду страдать
(06) И тебя позабыв
(06) Вновь я стану летать.
(06) Ну а ты не спеши
(06) Может счастье твоё
(06) Это только мечты,
(06) Что расстают потом.
(06) Ну а я не хочу
(06) Наблюдать за игрой,
(06) Если что ты прости,
(06) Я любила душой.....
Размер - выдержан!
Рифма.
= жалеть-позабыв = спеши-мечты = твоё-потом = хочу-прости = игрой-душой =
Рифма, ау!!! где ты? Работайте!
Автор просто не дружит с рифмой, а надо бы подружиться, если пытаешься в стихотворной форме выражать свои мысли и чувства, иначе, переходите на прозаическую форму, так проще, и меньше "напряга" мозгов.
Если Вы чувствуете в себе неодолимую потребность к стихосложениею - учитесь у великих поэтов-классиков.
Изучите основы стихосложения и...
работайте, работайте над своими произведениями и не спешите их публиковать, пока не почувствуете, что они достойны всебщего внимания и оценки.
Подумайте над всем этим!
Желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Теперь чужая
Сразу вопрос: "Что вам мешало вместе оставаться,
Чтоб не жалеть, не "надраваться"?
Это, конечно же, Ваши проблемы, прощу простить.
Размер.
(08) ..Теперь чужая,не твоя
(09) Ты потерял меня,но всё же,
(08) Я до сих пор люблю тебя,
(09) И даже небо не поможет.
(08) Ты больше не увидишь взгляд
(09) Мой взгляд с глазами цвета счастья
(08) Не прочитаешь на устах
(09) Мольбы о счастье,нашем счастье.
(09) И только снежные метели
(08) Тебя напомнят обо мне,
(09) Тогда под звук их колыбели,
(08) Мы снова встретимся во сне...
К размеру претензий нет. Позволил себе разделить произведение на четверостишья - так
"легче" читается, удобнее.
Рифма.
"взгляд -устах", "счастья-счастье".
Это - брак! Нужно еще работать над произведением.
Резюме.
Произведение написано неплохо, но требует еще работы над ним.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Купец и Смерть
Вы попросили "препарировать" Ваше произведение.
Считаю, что в этом нет необходимости. Ваше произведение это еще один бриллиант поэзии.
Это моё твёрдое мнение!
Так, как Вы, очень мало кто пишет, и жаль, что Ваши драгоценности мало кому доступны и мало оценены истинными любителями и знатоками русской словестности.
Время безжалостно к медлящим и нерешительным.
Кстати, размер произведения:
(17) В квартале сказочном Багдада построил дом себе Купец,
(17) Пройдя при жизни муки ада, стал добрым, мудрым под конец.
(17) Мечетям жертвовал охотно, больных и нищих привечал,
(17) Скупал великие полотна, учил, лечил и просвещал.
(17) Но вот цыганка нагадала, что в этот год прервётся нить,
(17) На шее, чувствуя удава, задумал Смерть опередить.
(17) Решил собрать друзей однажды, чтоб завещанье прочитать,
(17) Конями даровать отважных, в музей шедевры передать.
(17) Был у него слуга прилежный, он на базар его послал:
(17) «Купи закусок лучших, нежных, раз час прощания настал!»
(17) «Накроем стол из яств восточных, чтоб мясо таяло во рту,
(17) Пока песок часов песочных не подведёт судьбе черту»
(17) Почти срывая двери с петель, слуга ворвался бел, как мел,
(17) Кричит, что Смерть на рынке встретил, от взгляда старой онемел.
(17) «Дай скакуна на воскресенье!» - и продолжал при том дрожать,
(17) «В Самарру, дальнее селенье, позволь от Смерти убежать!»
(17) Всё дал Купец: «Скачи блаженный!» и вслед его перекрестил,
(17) Сам на базар побрёл согбенный и там к покупкам приступил.
(17) Вдруг сердце холодом обдало, глаза поднял и видит Смерть:
(17) «Ты что слугу так напугала!? Беды пустила круговерть!»
(17) «Я не пугала вовсе парня, а удивилась, встретив здесь,
(17) Сегодня вечером в Самарре у нас свиданье ровно в шесть!»
(17) «Тебя Купец, прошу, расслабься, мне знать, когда и кто умрёт,
(17) Пророкам лже не поддавайся, лет через двадцать твой черёд!»
Как говориться, не придерёшься. Пишите ли Вы так сразу, или долго работаете - не суть важно, главное всё безукоризненно. Молодец!
Желаю Вам успехов.
С уважением, Хантер.!
Онлайн рецензия Полное покрытие
текст строится на противоречии. жалко что автор не делает заключение, тогда можно было бы порассуждать о силлогизме (один термин чего стоит).
итак
1. ищу ДУХ там, где его нет
2. ДУХ везде
дальше просится вывод, но его нет. вместо его уточняющая цитата, для тех кто не понял о чем идет речь
гагарин не был первым
отче наш
иже еси на небеси
удачи
пишите
Онлайн рецензия По дороге
Ритмически произведение сделано довольно аккуратно - 4-стопным ямбом.
Что до смыслового наполнения.. Первое четверостишие и две конечных строки - "за рулём".
Центральная часть - своего рода "лирическое отступление".
Но для чего-то основательного в данной канве явно не хватает объёма. А краткие формы требуют предельной концентрации мысле-чувств.
Искренне,
Онлайн рецензия Влюблённая в мечту
Причем в двух "разрезах".
1. Первое четверостишие сделано в "классическом" 3-стопном ямбе. А вот далее - стихотворный ритм полностью разрушился, и текст превратился в обычную прозу.
2. Первое четверостишие - имеет смысловое и тональное наполнение опять же можно сказать "классическое" - романтическое. А далее.. Ну, зачем ЛГ рваться "в бой"? - Ведь речь идёт о любви! За что биться? И надо ли - на свежую голову? А если бой, то какой уж при этом рай? Как можно нести "рай, мечту" в бою???
Искренне,
Онлайн рецензия Не забудут!
при своем размере не создает чувства затянутости. технически также на высоком уровне.
единственно, что несколько портит впечатление от прочтения, это некоторые некоторые фразы и словесные обороты. разумеется это мое субъективное мнение, но вот что не очень понравилось мне
Лежит как будто бы во сне - это придирка
Совсем глаза не открывает,
огненный паштет
Людей различных разбросало
насолим убившим.
эти строчки простоваты и этим понижают уровень стихо (и его восприятия)
С цветами рвутся тихо люди,
Гул поездов туда - назад,
- такое ощущение, что нехватает какого-то знака препинания
но в целом хорошее стихотворение на больную для всех нас тему
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты
Что же касается качества самого стихотворения, то не могу не обратить Ваше внимание на некоторые стилистические ошибки. Во-первых, несколько раз нарушен ритм стихотворения, некоторые строчки выпадают из общего звучания. В первой строке необходимо убрать запятую, она там немножко не к месту. К тому же в последней строфе пропадает рифма. Возможно, что Ваш лирический отрывок стоило написать прозой, получилось бы намного качественней, на мой взгляд.
Надеюсь мои замечания не оставят неприятный осадок, пишите больше и оттачивайте своё стихотворное мастерство!
С уважением, Андрей Швырёв.
20.05.2010
Онлайн рецензия Все пройдет
Ритмически произведение выдержано довольно неплохо.
К семантике можно кое-где поставить вопросы, но они будут довольно субъективны.
Стилистически и фонетически можно кое-что улучшить, например, вторую строку четвёртой строфы:
"Светом солнца, пеньем птиц"
Искренне,