Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Миниатюра. размер ограничен двумя четверостишьями, но в них надо суметь уместить все мысли. Автору все же несколько тесно в этих рамках, особенно заметно это во втором четверостишьи. наверное стоило бы добавить еще несколько строчек, чтобы этюд превратился в законченное стихотворение. Хочу еще обратить внимание на то, что частое использование вместоимений редко идет на пользу стихо. в первом четверостишье - ты, эти, тебе
Сладкое стихотворение. Даже при малом использовании средств художественной выразительности, не теряется красота нарисованной (выраженной) автором картины. Нравится очень метафора "мёд воспоминаний".
Желаю дальнейших творческих успехов. С уважением Е.В.
"А в памяти, лишь снегопад летит, в мгновенье замирая…", "Ведь больно забыть, как тишину прерывал грубый голос твой " На мой взгляд стихотворение пронизано болью, но болью не утраты, а обиды. Погружение в тишину это попытка разобраться в себе, в данном моменте, попытаться найти выход из сложившегося, если же голос вырывающий из этого состояния, назван грубым, то логично предположить, что он как раз и является тем негативным фактором который хочется испрапвить. " Я пытаюсь сложить воедино оставшиеся кусочки рая" "А тогда у нас было угольное море, в объятиях звезды ночной" Эти строчки пронизаны тоской по прошлому, только в прошлом не живут, что отчайно пытается понять мозг ЛГ: " Я хочу полюбить тот холод, что разум отрезвляет" Стихотворение из-за большого размера строк читается как белый стих, рифму начинаешь видеть не сразу. Стоит над этим поработать. К примеру первое четверостишье я вижу так:
Босиком по аллее, вдаль убегая, Я пытаюсь сложить те кусочки из рая. А дождь по рукам, всё стучит не стихая И памяти снег прилетит, замирая…
Однако при таком изменении, теряется некий заложеный автором смысл...Так что как и что менять- решать вам.
В целом очень душевное, доброе стихотворение, благодаря метафорам и олицетворениям, таким как - "тиски городского шума", "ветки хлещут", "греет душу родная земля" ярко воспринимаются образы заложеные автором о любви к Родному краю, о единстве человека с Природой. Единственное что немного выбело из колеи при чтении - это четвертое четверостишье:
Может беды – такая безделица, Если рядом цветет красота"
Я бы посоветовала поработать над ним по смысловым параметрам. К примеру как я понимаю :
Может беды – такая(просто, простая) безделица,(?) Если рядом цветет красота.
"Не верь тому, что шепчет ночь,- Одиночество твой злейший враг." Одиночество ночью, когда остаешься наедене со своими мыслями и сон не идет, и мысли крутятся, вертятся в голове. Хорошо, если эти мысли- это мечты о счастье, о завтрашнем дне, планы на будущее, а что делать если это боль, боль утраты, воспоминания которые отзываются глухими ударами в сердце и разрывают мозг, как справится с ними...и вот человек находит способ- игла,хоть ненадолго, но возвращает покой, покой и полупрозрачное ощущение счатья, как подачка для столь измученой души. "разум в битву теней погружен" очень точное описание наркомана! Eliot, ваше стихотворение достаточно ярко отражает чувства, однако чтобы понять его требуется не одно прочтение, это в частности из-за корявого стихотворного размера во втором четверостишье, попробуйте поработать со строчками: "Забудь, что твой разум в битву теней погружен"( читается ведь "погружЁн"), "Вернись, прошу, без тебя мне этот мир не нужен".... поиграйте с размерами, ударениями, может заменить какие слова? ;)
А еще при прочтении вашего стихотворения вспоминилось другое стихотворение о наркомане:
Время бурлящим потоком смывает фальшивые дни, Вечностью устлано поле искусственно вызванных снов, Головы в такт уходящим минутам кивают:-Усни!- Губы трепещут в бессильной попытке связать пару слов.
Сладко жесток добровольно-бессмысленный плен, Снова душа побиралась пустыми обертками грез, Тело- смердящий, измотаный ломками тлен, Жаждет подачки, как с голоду дохнущий пес.
Доза как день, а отсутствие дозы как ночь, Белая смерть не спеша пожинает гнилые плоды, Злая судьба как беспутная дочь, Памяти волны навечно смывают больные следы.
Можно конечно, как раб, на коленях стоять, не молясь, Можно и так коротать свой разорванный иглами век, Можно других обмануть, но себе признаваться боясь, Что безвозвратно утерян, хотя еще жив, человек.
Честно говоря, несколько раз открывал, чтобы прочитать и написать хоть что-то. Если формально следовать моим внутренним критериям - то не интересен текст, ни ритмикой, ни метром, ни смыслом своим. Правда, не исключено, что с точки зрения наркомана, т.е. человека с изменённым сознанием, в этом произведении что-то есть. Но - не вижу и не слышу. Уж простите.
Автор хорошо владеет русским языком и все ошибки (по моему мнению) это просто лукавство перед читателями. Автор обладает очень хорошими способностями стихосложения, просто не хочет работать над своим произведением, а оно в настоящий момент -СЫРОЕ и требует работы над ним. Главное, что автор мыслит по-русски хорошо и знаком с русской литературой - поэзей Великих русских поэтов-классиков. Ну, что же рассмотрим произведение, как оно представлено на суд читателей. Размер произведения.
(08) Нарисуй мне сердце счастье (07) Нарисуй луга в цвету (07) Дом Христа и Распятье (07) И любимую мою,
(08) Нарисуй весенний вечер (07) Город добрий и радной (08) Сладкий и душистый ветер (08) Под ярко - полную луной
(08) Нарисуй мне лес и речку (07) Мирно спяшие дома, (08) Нарисуй любовь и веру, (08) Старушку мать у очага
(08) Нарисуй глоза родние (07) Тье что нет в миру милей (08) Воскреси те дни былые (07) Где не знал огньи потерь
(08) Нарисуй мне сердце счастье (08) Скрипку, розу, бокал вина (08) И друзей что были вместье (07) От начало до конца
(08) Нарисуй мне снег под утро (07) Звонкий смех дитей в дольи (08) Радость первого мгновенья (07) Снесхождения любви
(08) Нарисуй мне сердце небо (07) И сирень в первом цвету (08) Нарисуй мне всё что было (07) Без чего я лишь дышу....
Как видите, размер не выдерхан, а это недопустимо и требует доработки.
В произведении много орфографических ошибок. По моему убеждению, проанализировав всё произведение, я пришел к выводу, что автор хорошо знает русский язык и грамматику, а все ошибки - небрежность и лукавство, и это явно и бесспорно. (в дискуссии не вступаю). С рифмой у автора также немалые проблемы, но уверен, что автор хорошо чувствует рифму, ритм, темп. мелодику произведения. При всех недостаках, прозведение написано хорошо.
Прошу меня простить, но я не удержался и переработал Ваше произведение. Уж очень меня затронула тема и стиль Вашего произведения. Хуже или лучше - судите сами (и, уж, конечно без обид)
Нарисуй мне сердце счастье Нарисуй цветы в лугах Дом Христа, его Распятье И любимую в цветах,
Нарисуй весенний вечер Город добрый и родной Сладкий и душистый ветер, Под сияющей луной
Нарисуй мне лес и речку Мирно спящие дома, Огонёк, горящей свечки, Мать в работе до темна
Нарисуй глаза родные Те, что нет в миру милей, Воскреси те дни былые Где не знал огни потерь
Нарисуй мне сердце счастье Образ милого лица, И друзей что были вместе От начало до конца.
Снега первого паденье Звонкий смех детей в дали Радость первого мгновенья Снисхождения любви.
Нарисуй мне, сердце, небо, Всё, что я в груди ношу, Нарисуй краюху хлеба Без чего я лишь дышу....
Работая над Вашим произведением, я получил огромное удовольствие. Благодарю. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Автор тяжело переживает разлад с другом , естественно изливает свои мысли и чувства в стихотворном образе. Это хорошо!. Несомненно автор обладает неплохими способностями к стихосложению. Произведение написано искренное и образно. но немного замысловато (Звук, струна). Вычурность образа обедняет произведение. Размер произведения в осном выдержан, а вот с рифмами - маленькие проблеммы. Преобладают глагольные рифмы, а это означает, что автор еще не вполне владеет мастерством стихосложения. Нужно стараться избегать глагольных рифм - это снижает поэтический уровень произведения. Как повысить свой уровень стихоТворчества? Читайте и вчитывайтесь в прозведения великих Русских поэтов-классиков. Ваше произведение - только набросок "картины". Нужно еще много работать. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Есть произведения, похожие на снежинку, безупречные, красивые, но холодные, с красотой ради красоты… при этом восхищаешься мастерством автора… но и все… а есть Стихи о любви… я в первую очередь оцениваю в них искренность, внутреннюю энергию чувства и свет. Всё это есть в рецензируемом стихо.
Немного критики. В принципе стихо укладывается в формат, и выдержанный автором стиль нивелирует недостатки, к которым можно отнести, например, одну рифмованную пару на четверостишье. Но тогда желательно было бы давать более четкие и совершенные рифмы. Лучше совсем обойтись без рифм, чем использовать пары вместоимений – твоё-моё-её-своё, это очень сильно опускает планку стихо. (субъективное). Я бы не стал в Вашем случае членить стихо на четверостишья, предложения перетекают, а на переходах теряется ритм (и даже смысл).
Онлайн рецензия Берёзка
Автору все же несколько тесно в этих рамках, особенно заметно это во втором четверостишьи. наверное стоило бы добавить еще несколько строчек, чтобы этюд превратился в законченное стихотворение.
Хочу еще обратить внимание на то, что частое использование вместоимений редко идет на пользу стихо. в первом четверостишье - ты, эти, тебе
удачи
пишите
Онлайн рецензия Сотовый мёд
Желаю дальнейших творческих успехов. С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Больно забыть
"Ведь больно забыть, как тишину прерывал грубый голос твой " На мой взгляд стихотворение пронизано болью, но болью не утраты, а обиды. Погружение в тишину это попытка разобраться в себе, в данном моменте, попытаться найти выход из сложившегося, если же голос вырывающий из этого состояния, назван грубым, то логично предположить, что он как раз и является тем негативным фактором который хочется испрапвить.
" Я пытаюсь сложить воедино оставшиеся кусочки рая"
"А тогда у нас было угольное море, в объятиях звезды ночной"
Эти строчки пронизаны тоской по прошлому, только в прошлом не живут, что отчайно пытается понять мозг ЛГ: " Я хочу полюбить тот холод, что разум отрезвляет"
Стихотворение из-за большого размера строк читается как белый стих, рифму начинаешь видеть не сразу. Стоит над этим поработать. К примеру первое четверостишье я вижу так:
Босиком по аллее, вдаль убегая,
Я пытаюсь сложить те кусочки из рая.
А дождь по рукам, всё стучит не стихая
И памяти снег прилетит, замирая…
Однако при таком изменении, теряется некий заложеный автором смысл...Так что как и что менять- решать вам.
С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Приднестровье
Может беды – такая безделица,
Если рядом цветет красота"
Я бы посоветовала поработать над ним по смысловым параметрам. К примеру как я понимаю :
Может беды – такая(просто, простая) безделица,(?)
Если рядом цветет красота.
С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Метафора. Любовь к наркоману
Одиночество твой злейший враг."
Одиночество ночью, когда остаешься наедене со своими мыслями и сон не идет, и мысли крутятся, вертятся в голове. Хорошо, если эти мысли- это мечты о счастье, о завтрашнем дне, планы на будущее, а что делать если это боль, боль утраты, воспоминания которые отзываются глухими ударами в сердце и разрывают мозг, как справится с ними...и вот человек находит способ- игла,хоть ненадолго, но возвращает покой, покой и полупрозрачное ощущение счатья, как подачка для столь измученой души. "разум в битву теней погружен" очень точное описание наркомана!
Eliot, ваше стихотворение достаточно ярко отражает чувства, однако чтобы понять его требуется не одно прочтение, это в частности из-за корявого стихотворного размера во втором четверостишье, попробуйте поработать со строчками:
"Забудь, что твой разум в битву теней погружен"( читается ведь "погружЁн"), "Вернись, прошу, без тебя мне этот мир не нужен".... поиграйте с размерами, ударениями, может заменить какие слова? ;)
А еще при прочтении вашего стихотворения вспоминилось другое стихотворение о наркомане:
Время бурлящим потоком смывает фальшивые дни,
Вечностью устлано поле искусственно вызванных снов,
Головы в такт уходящим минутам кивают:-Усни!-
Губы трепещут в бессильной попытке связать пару слов.
Сладко жесток добровольно-бессмысленный плен,
Снова душа побиралась пустыми обертками грез,
Тело- смердящий, измотаный ломками тлен,
Жаждет подачки, как с голоду дохнущий пес.
Доза как день, а отсутствие дозы как ночь,
Белая смерть не спеша пожинает гнилые плоды,
Злая судьба как беспутная дочь,
Памяти волны навечно смывают больные следы.
Можно конечно, как раб, на коленях стоять, не молясь,
Можно и так коротать свой разорванный иглами век,
Можно других обмануть, но себе признаваться боясь,
Что безвозвратно утерян, хотя еще жив, человек.
С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Метафора. Любовь к наркоману
Если формально следовать моим внутренним критериям - то не интересен текст, ни ритмикой, ни метром, ни смыслом своим.
Правда, не исключено, что с точки зрения наркомана, т.е. человека с изменённым сознанием, в этом произведении что-то есть.
Но - не вижу и не слышу.
Уж простите.
Искренне,
Онлайн рецензия Приднестровье
Технически произведение требует доработки: размер, рифма (ищите более удачные)
(09) Из тисков городского шума,
(08) Вырвавшись непонятно как,
(10) Я ушла никуда неоткуда,
(09) Без надежд и причин, просто так.
(11) Ветки хлещут меня придорожные,
(09) «Ничего – говорю – заживет»,
(09) Крест нательный зажму пригоршней,
(08) Помолюсь и иду вперед.
(09) Кисло-сладкий запах полыни,
(08) Вид полей, церквей купола –
(10) Развевают мое уныние,
(09) Греет душу родная земля.
(11) По земле виноград пузом стелется,
(08) Манят пчел невесты-сада,
(11) Может беды – такая безделица,
(09) Если рядом цветет красота.
(11) Может, здесь, где все просто и правильно,
(09) Я закон своей крови пойму,
(11) Что живу и не ведаю главного,
(09) Как свое Приднестровье люблю.
Как видите, над размероа нужно поработать. Право - это стоит того.
У Вас хорошие способности стихосложения, хороший слог. Молодец!
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Нарисуй мне сердце счастье
поэзей Великих русских поэтов-классиков.
Ну, что же рассмотрим произведение, как оно представлено на суд читателей.
Размер произведения.
(08) Нарисуй мне сердце счастье
(07) Нарисуй луга в цвету
(07) Дом Христа и Распятье
(07) И любимую мою,
(08) Нарисуй весенний вечер
(07) Город добрий и радной
(08) Сладкий и душистый ветер
(08) Под ярко - полную луной
(08) Нарисуй мне лес и речку
(07) Мирно спяшие дома,
(08) Нарисуй любовь и веру,
(08) Старушку мать у очага
(08) Нарисуй глоза родние
(07) Тье что нет в миру милей
(08) Воскреси те дни былые
(07) Где не знал огньи потерь
(08) Нарисуй мне сердце счастье
(08) Скрипку, розу, бокал вина
(08) И друзей что были вместье
(07) От начало до конца
(08) Нарисуй мне снег под утро
(07) Звонкий смех дитей в дольи
(08) Радость первого мгновенья
(07) Снесхождения любви
(08) Нарисуй мне сердце небо
(07) И сирень в первом цвету
(08) Нарисуй мне всё что было
(07) Без чего я лишь дышу....
Как видите, размер не выдерхан, а это недопустимо и требует доработки.
В произведении много орфографических ошибок. По моему убеждению, проанализировав всё произведение, я пришел к выводу, что автор хорошо знает русский язык и грамматику, а все ошибки - небрежность и лукавство, и это явно и бесспорно. (в дискуссии не вступаю).
С рифмой у автора также немалые проблемы, но уверен, что автор хорошо чувствует рифму, ритм, темп. мелодику произведения.
При всех недостаках, прозведение написано хорошо.
Прошу меня простить, но я не удержался и переработал Ваше произведение.
Уж очень меня затронула тема и стиль Вашего произведения.
Хуже или лучше - судите сами (и, уж, конечно без обид)
Нарисуй мне сердце счастье
Нарисуй цветы в лугах
Дом Христа, его Распятье
И любимую в цветах,
Нарисуй весенний вечер
Город добрый и родной
Сладкий и душистый ветер,
Под сияющей луной
Нарисуй мне лес и речку
Мирно спящие дома,
Огонёк, горящей свечки,
Мать в работе до темна
Нарисуй глаза родные
Те, что нет в миру милей,
Воскреси те дни былые
Где не знал огни потерь
Нарисуй мне сердце счастье
Образ милого лица,
И друзей что были вместе
От начало до конца.
Снега первого паденье
Звонкий смех детей в дали
Радость первого мгновенья
Снисхождения любви.
Нарисуй мне, сердце, небо,
Всё, что я в груди ношу,
Нарисуй краюху хлеба
Без чего я лишь дышу....
Работая над Вашим произведением, я получил огромное удовольствие. Благодарю.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Лишь теперь!
Несомненно автор обладает неплохими способностями к стихосложению.
Произведение написано искренное и образно. но немного замысловато (Звук, струна). Вычурность образа обедняет произведение.
Размер произведения в осном выдержан, а вот с рифмами - маленькие проблеммы.
Преобладают глагольные рифмы, а это означает, что автор еще не вполне владеет мастерством стихосложения.
Нужно стараться избегать глагольных рифм - это снижает поэтический уровень произведения.
Как повысить свой уровень стихоТворчества?
Читайте и вчитывайтесь в прозведения великих Русских поэтов-классиков.
Ваше произведение - только набросок "картины". Нужно еще много работать.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мир без тебя
а есть Стихи о любви… я в первую очередь оцениваю в них искренность, внутреннюю энергию чувства и свет. Всё это есть в рецензируемом стихо.
Немного критики.
В принципе стихо укладывается в формат, и выдержанный автором стиль нивелирует недостатки, к которым можно отнести, например, одну рифмованную пару на четверостишье. Но тогда желательно было бы давать более четкие и совершенные рифмы. Лучше совсем обойтись без рифм, чем использовать пары вместоимений – твоё-моё-её-своё, это очень сильно опускает планку стихо.
(субъективное). Я бы не стал в Вашем случае членить стихо на четверостишья, предложения перетекают, а на переходах теряется ритм (и даже смысл).
но в целом хорошая любовная лирика.
удачи
пишите