Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В принципе довольно-таки неплохо.. )) Стоит обратить внимание на размер строк. Основной - пятистопный (ямб). Но в первой строфе четные строки содержат по 6 стоп. Это легко исправить без ухудшения смысла, а скорее даже - с его улучшением:
"Безумство" глаз потерянно-прощальных." ("немые" ничего не вносят) "Бессильем слов осыпался нечайно" ("пустые" тоже можно опустить)
Вторая строфа полностью пятистопна.
Третья строфа опять содержит по шесть стоп в четных строках.
Вообще-то шаблон, когда чередуются строфы строго пятистопные с теми, в которых заданные строки отклоняются от пятистопия (шесть стоп, или четыре, или три стопы..) вполне допустим, таким образом создаётся некий мелодичный рисунок по всему тексту. Поэтому первую и третью строфы можно не менять, но вот шестистопную строку в четвертой строфе "Напившись нежностью и утонув в печали" нужно обязательно сократить до пяти стоп.
Так.. давайте будем разбираться с вашим букетом.. )) Я уже на раз говорил в подобных рецензиях, что образность, метафоричность должны быть обусловлены некоей логикой, причём не только внутренней логикой автора, которая часто оказывается сумбурной: понравилось автору слово, но и общей логикой смысла и восприятия нормального читателя, обычно не находящегося в узкой полосе резонанса с автором данного произведения.
"Глаз скользит по стене, Как амеба в первичном супе." - Стоит только представить то, о чем здесь написано, как пробирает дрожь отвращения (или чего-то подобного): ГЛАЗ скользит по стене! ГЛАЗ сам по себе! Наверное, автор подразумевает, что скользит "взгляд". Но тогда как взгляд может быть ассоциирован с амёбой?
"Так кефаль в тишине Крадется сквозь устриц струпья." - Кефаль, это же рыба? Может ли она плавать не в тишине, а в гомоне? В грохоте? И как в воде рыбе "красться"? Обычно крадутся животные, обладающие конечностями. Устрицы лежат на дне, между ними, возможно похожими на струпья, может красться краб, например, рак какой-нибудь. Кефаль же плывет над ними.
"Горизонт, подразумевавшийся накануне, Уже не ясен" - Если горизонт подразумевался, значит накануне его не было явно видно, он был неясным. Значит, "уже неясен" сегодня бессмысленно, смысл имело бы "сегодня ясен" или "ещё неясен".
"Здесь ,в бездонной чаше колодца Пыль веков растворилась гнилая" - Чаша, это.. сами представляете, да же? Сосуд с дном. Он не может быть бездонным! Если пыль растворилась, даже гнилая, то её уже нет, не видно. Хотя гнилая пыль тоже плохо представима, поскольку гниль как-то увязывается с влагой.
"Или в море, что тихо смеется, Как лучина в ночи угасая" - Смеющееся море - бывает, наверное, но вот угасающая в ночи пучина... "Пучина" - Водная глубь, морская бездна. Может ли она угасать?
Прекрасное стихотворение. Не думаю, что вам нужна моя рецензия. Могу только дать совет - пишите еще, как можно больше. Талант надо отттачивать и шлифовать. И талант у вас определенно есть.
Все хорошо, мне нравится. Только в первой части один размер, а во второй - другой:( Хотя если это авторская задумка, то пойдет:) Удачи вам, пишите еще!
Неплохой подстрочник. Но не более. Если вы взялись за перевод - значит, вы владеете английским и не могли не заметить, что в оригинальной версии имеется рифма. У вас ее нет. Как подстрочник (чисто для понимания) пойдет. Работайте дальше. У вас получится, я уверена.
В целом, и придраться не к чему. Все хорошо, правда. Правда, немного не вяжется с таким трогательным началом (особенно про прикосновение ветра - прекрасная находка!) окончание про телефон и смс:) Но это мои личный вкусовые ощущения. Спасибо, за красивое стихотворение! Пишите еще! Удачи!
Какая прелесть! Я сейчас растаю! Какие слова! Какая искренность! Белиссимо! Но обязана проиграть один момент: Хромает разбивка... Попробуй некоторые фразы писать на разных строчках.
Сама тема стихотворения мне понравилась! Написано достаточно интересно, красочно и с легкой иронией. Хотелось бы посоветовать в следующих произведениях выдавать немного более точную рифму или же обозначить как белый стих. И еще похвалю с удовольствием: знаки препинания хоть и авторские, но расставлены правильно!
Хорошо, грамотно сложено стихотворение, поэтому и читается оно легко. Благодаря грамотно подобранным метафорам и олицетворениям - построенный, вами, образ "невзаимной любви" приобретает яркость, дает читателю глубже понять выраженные чувства. В последнем четверостишье, я бы посоветовала, убрать слово "мне" из первой строчки - смысл от этого не потеряется, а стихотворный размер станет лучше.
Добрый вечер. Извините, что так долго не мог просмотреть ваше стихотворение. Стихотворение имеет смысл, интересные мысли и выводы. Но есть конечно небольшие неточности, которые вы легко можете исправить, если поработаете над своим стихом. Это сплошной сбой ритма, метрики в вашем стихе. Посчитайте сами. В первом четверостишии 1 строка - 11, а 3 -я - 13. И в других тоже сбой. Должно быть 11-11, 10-10. Успехов. Конечно своим друзьям можете прочесть и так, они вам о таких тонкостях может быть и не скажут, уважая вас и ваше творчество.
Онлайн рецензия Печаль и нежность
Стоит обратить внимание на размер строк.
Основной - пятистопный (ямб). Но в первой строфе четные строки содержат по 6 стоп.
Это легко исправить без ухудшения смысла, а скорее даже - с его улучшением:
"Безумство" глаз потерянно-прощальных." ("немые" ничего не вносят)
"Бессильем слов осыпался нечайно" ("пустые" тоже можно опустить)
Вторая строфа полностью пятистопна.
Третья строфа опять содержит по шесть стоп в четных строках.
Вообще-то шаблон, когда чередуются строфы строго пятистопные с теми, в которых заданные строки отклоняются от пятистопия (шесть стоп, или четыре, или три стопы..) вполне допустим, таким образом создаётся некий мелодичный рисунок по всему тексту.
Поэтому первую и третью строфы можно не менять, но вот шестистопную строку в четвертой строфе
"Напившись нежностью и утонув в печали"
нужно обязательно сократить до пяти стоп.
Искренне,
Онлайн рецензия Итальянский букет
Я уже на раз говорил в подобных рецензиях, что образность, метафоричность должны быть обусловлены некоей логикой, причём не только внутренней логикой автора, которая часто оказывается сумбурной: понравилось автору слово, но и общей логикой смысла и восприятия нормального читателя, обычно не находящегося в узкой полосе резонанса с автором данного произведения.
"Глаз скользит по стене,
Как амеба в первичном супе."
- Стоит только представить то, о чем здесь написано, как пробирает дрожь отвращения (или чего-то подобного):
ГЛАЗ скользит по стене! ГЛАЗ сам по себе!
Наверное, автор подразумевает, что скользит "взгляд". Но тогда как взгляд может быть ассоциирован с амёбой?
"Так кефаль в тишине
Крадется сквозь устриц струпья."
- Кефаль, это же рыба? Может ли она плавать не в тишине, а в гомоне? В грохоте?
И как в воде рыбе "красться"? Обычно крадутся животные, обладающие конечностями.
Устрицы лежат на дне, между ними, возможно похожими на струпья, может красться краб, например, рак какой-нибудь. Кефаль же плывет над ними.
"Горизонт, подразумевавшийся накануне,
Уже не ясен"
- Если горизонт подразумевался, значит накануне его не было явно видно, он был неясным. Значит, "уже неясен" сегодня бессмысленно, смысл имело бы "сегодня ясен" или "ещё неясен".
"Здесь ,в бездонной чаше колодца
Пыль веков растворилась гнилая"
- Чаша, это.. сами представляете, да же? Сосуд с дном. Он не может быть бездонным!
Если пыль растворилась, даже гнилая, то её уже нет, не видно. Хотя гнилая пыль тоже плохо представима, поскольку гниль как-то увязывается с влагой.
"Или в море, что тихо смеется,
Как лучина в ночи угасая"
- Смеющееся море - бывает, наверное, но вот угасающая в ночи пучина...
"Пучина" - Водная глубь, морская бездна. Может ли она угасать?
Искренне,
Онлайн рецензия Могущество
Онлайн рецензия На сердце горечи полынь
Онлайн рецензия Last exit to Brooklyn
Онлайн рецензия Сон
Онлайн рецензия Признание
Но обязана проиграть один момент: Хромает разбивка... Попробуй некоторые фразы писать на разных строчках.
С теплом Mackry)
Онлайн рецензия Ты идиот
Хотелось бы посоветовать в следующих произведениях выдавать немного более точную рифму или же обозначить как белый стих.
И еще похвалю с удовольствием: знаки препинания хоть и авторские, но расставлены правильно!
С теплом и уважением Mackry)!
Онлайн рецензия Как ночь одинокая
В последнем четверостишье, я бы посоветовала, убрать слово "мне" из первой строчки - смысл от этого не потеряется, а стихотворный размер станет лучше.
Творческих успехов! С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Вопросы морали