Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Технически стихотворение написано хорошо, точные рисунок и рифмы. Содержание. Я вижу образ твой едва ли когда закрыв глаза и там… Под мелким бисером вуали стареешь ты не по годам… Где нашей белой ночи юной судьбой разведены мосты. Там где гитары семиструнной мотив хрустальной чистоты.
Всего четыре предложения. Даже у каждого в отдельности смысл размыт, и вместе они мало дополняют друг друга. Чего-то не хватает, картинка не складывается, нет ЛГ, нет Её, лишь тени, различаемые лишь автором.
с Новым годом и Рождеством. с уважением, Александр
Добрый день Валерий! Произведение написано очень искренне и образно. Но техника стихосложения требует доработки.
(08) Закрой глаза, и мне поверь. (09) Я обниму тебя руками, (09) И подниму над облаками, (08) Захлопнув на балконе дверь.
(09) Я прыгал вверх, и не разбился, (08) Лишь сердце из груди рвалось. (08) Случилось то, что так ждалось. (09) Я кажется в тебя влюбился.
(09) Я может грежу или брежу (08) Но от восторга всем кричу. (09) Пусть ветер рвет мою одежду, (08) Смотрите вверх, ведь я лечу!
(09) А вы внизу под облаками, (08) В рутине повседневных дел. (10) Прикидываетесь простаками, (08) Чураясь обнаженных тел.
(09) Моя любимая натура, (08) Что создана для полотна. (08) На подоконнике одна, (09) Позирует стреле амура.
(09) Я опишу ее стихами, (08) Картиной, чтобы сохранить. (08) Ту образованную нить, (09) Между сердцами и руками.
(08) И может время пощадит, (09) Такую хрупкую фактуру, (09) Поэзию, литературу. (08) И может даже оградит.
(09) А вы завидуя любуйтесь. (09) Друг друга приобняв руками. (09) Забыв про зрителей целуйтесь. (09) Кружа, как мы над облаками.
Как видите, размер не выдержан. Рифма хорошая.
У Вас несомненно хорошие способности стихосложения. Предлагаю Вам изучить основы теории стихосложения. Вам будет легче в работе над своими произведениями. (как и в любом деле нужны профессиональные систематические знания) Желаю Вам успехов! С уважением, Хантер.
Добрый день, Валерий! Произведение написано хорошо. Тема раскрыта полностью: искренне и образно. Размер (08) Весенний дождь накрыл меня, (09) Так неожиданно, приятно. (08) Нет, не останется огня, (09) И угли превратятся в пятна.
(08) Остынет все. В который раз, (09) Покроюсь мерзлотою вечной. (08) Не станет бриллиантом страз, (09) А верить было бы беспечно.
(08) И невозможно удивить (09) Моим предвиденным уходом. (08) Ты станешь снова сети вить, (09) Между закатом и восходом.
(08) И вот - стою на берегу. (09) Смотрю на море словно в вечность. (08) Нет, я вернуться не могу. (09) И в этом видно человечность.
(08) Невидим в дымке горизонт, (09) И боль сегодня не отпустит. (08) Не уберег раскрытый зонт (09) Меня от слякоти и грусти.
Размер выдержан точно, ритм и мелодика хорошие. Рифма хорошая.
Искренне желаю Вам в Новом 2012 году больших творческих удач.
Я не буду говорить о содержании стихотворения, Ваша мысль ясна, но, к сожалению, это общие слова, не хватает искры, может быть чего-то личного. Что мешает при прочтении. .. Бросается в глаза забытая рифма - века-любви. И какая-то своя, авторская грамматика с обилием дефисов (тире).
"Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих".
Стихотворение никакое. Рифмы есть, но банальные. Размер более-менее, но хромает. Вроде, о чём написано - понятно, но что СВОЕГО хотел сказать автор и, главное, ЗАЧЕМ - совершенно непонятно.
Здравствуйте, автор. Это ваше произведение более менее читается органично. Это уже можно назвать стихами - поздравляю. Конечно, не обошлось и без слабеньких мест - много глаголов, банальные рифмы, но вместе с тем это весьма добротное произведение.
Здравствуйте. Как я уже говорил - читать текст песни - это сущая пытка. Я что, должен читать:
О-о-о-о это осень, О-о-о-о это ночь, О-о-о-о милых бросив, О-о-о-о гонят прочь?????
Мои близкие сразу же вызовут 26 бригаду! И ещё - "ни будь" пишется слитно, а "не спиться" без мягкой буквы. Уважайте язык, на котором пишите. Пользуйтесь хотя бы орфографическим словарем. Пишите.
Здравствуйте, автор. Текст песни читать отдельно от музыки считаю неполноценным рецензированием. Музыка должна дополнять текст. А текст песни - это поле для верлибров, потому что можно не следовать принципам классического стихосложения. Что касается стихов - для песни может и подойдет, но читать этот текст как поэтическое произведение невозможно.
Сколько может длиться В дУше пустота?
Видите куда падает ударение? Такими примерами заполнен весь Ваш текст. Самое ужасное - это банальнейшая рифма, которую уже никто не использует (засмеют!) в самом конце "пестни", а именно "вновь - любовь". Удачи!
Здравствуйте, автор. Текст Ваш не является стихами. Скорее это проза, записанная отчего-то столбиком. Может у Вас кнопочка переноса строки западает? Одним словом, читать Ваше произведение как стихи очень трудно - ни ритма, ни рифмы. Попробуйте записать ваши мысли прозой - уверяю, что смысл написанного легче будет усваиваться читателем. Теперь о содержании. Какой-то определенный смысл улавливается в Вашем произведении и это радует, когда большинство стихов теперь пишется ни о чем. Философию оставляю на вашей совести. Пишите.
Здравствуйте, автор! Слабенькое стихотворение, если этот текст вообще можно охарактеризовать как стихи. Во-первых, дважды повторяется одна и та же рифма. Во-вторых, в некоторых местах рифмы вообще нет - "НЁМ-РВЕТ", "БЕДНЫЙ-СНЕЖНЫЙ" и тому подобное. Стихи явно сырые, написанные на скорую руку. А теперь обратимся к фразе, на которой построено все стихотворение -
"А зимний вечер снежный, Метелью душу рвёт"
Она очень напоминает фразу из стихотворения Юлии Парамоновой:
"А душу рвет метель тоски, И сердце гложет чувство боли..."
Онлайн рецензия Мотив хрустальной чистоты
Содержание.
Я вижу образ твой едва ли когда закрыв глаза и там…
Под мелким бисером вуали стареешь ты не по годам…
Где нашей белой ночи юной судьбой разведены мосты.
Там где гитары семиструнной мотив хрустальной чистоты.
Всего четыре предложения. Даже у каждого в отдельности смысл размыт, и вместе они мало дополняют друг друга. Чего-то не хватает, картинка не складывается, нет ЛГ, нет Её, лишь тени, различаемые лишь автором.
с Новым годом и Рождеством.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я лечу
Произведение написано очень искренне и образно.
Но техника стихосложения требует доработки.
(08) Закрой глаза, и мне поверь.
(09) Я обниму тебя руками,
(09) И подниму над облаками,
(08) Захлопнув на балконе дверь.
(09) Я прыгал вверх, и не разбился,
(08) Лишь сердце из груди рвалось.
(08) Случилось то, что так ждалось.
(09) Я кажется в тебя влюбился.
(09) Я может грежу или брежу
(08) Но от восторга всем кричу.
(09) Пусть ветер рвет мою одежду,
(08) Смотрите вверх, ведь я лечу!
(09) А вы внизу под облаками,
(08) В рутине повседневных дел.
(10) Прикидываетесь простаками,
(08) Чураясь обнаженных тел.
(09) Моя любимая натура,
(08) Что создана для полотна.
(08) На подоконнике одна,
(09) Позирует стреле амура.
(09) Я опишу ее стихами,
(08) Картиной, чтобы сохранить.
(08) Ту образованную нить,
(09) Между сердцами и руками.
(08) И может время пощадит,
(09) Такую хрупкую фактуру,
(09) Поэзию, литературу.
(08) И может даже оградит.
(09) А вы завидуя любуйтесь.
(09) Друг друга приобняв руками.
(09) Забыв про зрителей целуйтесь.
(09) Кружа, как мы над облаками.
Как видите, размер не выдержан.
Рифма хорошая.
У Вас несомненно хорошие способности стихосложения.
Предлагаю Вам изучить основы теории стихосложения. Вам будет легче в работе над своими произведениями. (как и в любом деле нужны профессиональные систематические знания)
Желаю Вам успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ностальгия
Произведение написано хорошо. Тема раскрыта полностью: искренне и образно.
Размер
(08) Весенний дождь накрыл меня,
(09) Так неожиданно, приятно.
(08) Нет, не останется огня,
(09) И угли превратятся в пятна.
(08) Остынет все. В который раз,
(09) Покроюсь мерзлотою вечной.
(08) Не станет бриллиантом страз,
(09) А верить было бы беспечно.
(08) И невозможно удивить
(09) Моим предвиденным уходом.
(08) Ты станешь снова сети вить,
(09) Между закатом и восходом.
(08) И вот - стою на берегу.
(09) Смотрю на море словно в вечность.
(08) Нет, я вернуться не могу.
(09) И в этом видно человечность.
(08) Невидим в дымке горизонт,
(09) И боль сегодня не отпустит.
(08) Не уберег раскрытый зонт
(09) Меня от слякоти и грусти.
Размер выдержан точно, ритм и мелодика хорошие.
Рифма хорошая.
Искренне желаю Вам в Новом 2012 году больших творческих удач.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ты
Что мешает при прочтении. .. Бросается в глаза забытая рифма - века-любви. И какая-то своя, авторская грамматика с обилием дефисов (тире).
с Наступающими праздниками,
удачи
Онлайн рецензия Настала осень, улетели птицы
Стихотворение никакое. Рифмы есть, но банальные. Размер более-менее, но хромает. Вроде, о чём написано - понятно, но что СВОЕГО хотел сказать автор и, главное, ЗАЧЕМ - совершенно непонятно.
Онлайн рецензия Прощай!
Это ваше произведение более менее читается органично. Это уже можно назвать стихами - поздравляю. Конечно, не обошлось и без слабеньких мест - много глаголов, банальные рифмы, но вместе с тем это весьма добротное произведение.
Онлайн рецензия Осенняя ночь
Как я уже говорил - читать текст песни - это сущая пытка. Я что, должен читать:
О-о-о-о это осень,
О-о-о-о это ночь,
О-о-о-о милых бросив,
О-о-о-о гонят прочь?????
Мои близкие сразу же вызовут 26 бригаду!
И ещё - "ни будь" пишется слитно, а "не спиться" без мягкой буквы. Уважайте язык, на котором пишите. Пользуйтесь хотя бы орфографическим словарем.
Пишите.
Онлайн рецензия Опустился вечер
Текст песни читать отдельно от музыки считаю неполноценным рецензированием. Музыка должна дополнять текст. А текст песни - это поле для верлибров, потому что можно не следовать принципам классического стихосложения.
Что касается стихов - для песни может и подойдет, но читать этот текст как поэтическое произведение невозможно.
Сколько может длиться
В дУше пустота?
Видите куда падает ударение? Такими примерами заполнен весь Ваш текст.
Самое ужасное - это банальнейшая рифма, которую уже никто не использует (засмеют!) в самом конце "пестни", а именно "вновь - любовь".
Удачи!
Онлайн рецензия Вкус к настоящему
Текст Ваш не является стихами. Скорее это проза, записанная отчего-то столбиком. Может у Вас кнопочка переноса строки западает? Одним словом, читать Ваше произведение как стихи очень трудно - ни ритма, ни рифмы. Попробуйте записать ваши мысли прозой - уверяю, что смысл написанного легче будет усваиваться читателем.
Теперь о содержании. Какой-то определенный смысл улавливается в Вашем произведении и это радует, когда большинство стихов теперь пишется ни о чем. Философию оставляю на вашей совести.
Пишите.
Онлайн рецензия Затих мой голос нежный
Слабенькое стихотворение, если этот текст вообще можно охарактеризовать как стихи. Во-первых, дважды повторяется одна и та же рифма. Во-вторых, в некоторых местах рифмы вообще нет - "НЁМ-РВЕТ", "БЕДНЫЙ-СНЕЖНЫЙ" и тому подобное. Стихи явно сырые, написанные на скорую руку.
А теперь обратимся к фразе, на которой построено все стихотворение -
"А зимний вечер снежный,
Метелью душу рвёт"
Она очень напоминает фразу из стихотворения Юлии Парамоновой:
"А душу рвет метель тоски,
И сердце гложет чувство боли..."
Делайте выводы.