Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Юрий! Отличное стихотворение, прекрасная тема, технически выдержано верно. Вот только одно меня смущает: в предпоследней строке стиха слово "вообще". Дело в том, что знаю как оно произносится... Но каждый раз, как встречаю это слово в тексте стиха, читаю с двумя "оо". Думаю, что если заменить на что-то похожее (например, "нужна" или "совсем"), то и смысл не изменится, и разночтения не будет. Желаю творческих удач! С уважением. Александр
Здравствуйте, Андрей! Красиво у Вас получилось, однако, есть и не очень удачные места. Например, сразу же, в первом катрене, во второй строке слово "Она" непонятно. Я уверен, что и любой читатель также, как я, автоматически перечитает первую строку, потому что не понятно к кому конкретно относится местоимение. Естестветнно, что "Она" относится не к иве, но такое ощущение, что речь идёт о дереве. Ритм выдержан идеально, цезура только в последей строке не выдержана, в остальное всё нормально. Стилистический мусор - слишком много второстепенных частей речи, у меня сложилось впечатление, что таким образом Вы заполнили пробелы между основными словами для того, чтобы избежать сбоев в ритме. Согласитесь, что в одном катрене (возьмём, для примера, последний - пятый) многовато будет "я", "меня" и "Моя". Каждому понятно, что Вы ведёте речь о своих чувстах, а не о чужих. Тоска жёлтая - почему жёлтая, а не зелёная? Не лучше ли "жёлтая" изменить на другое, более чувственное прилагательное? Я имею в виду, что чувства всё-таки не имеют цвета. Могу и ошибаться, возможно, что другой рецензент похвалит именно этот образ. С уважением и пожеланиями творческих удач. Александр
Недостатаки - дважды рифмуется слово "одиночество". Для восьмистишия это много. В слове "отчасти" ударение падает на букву "А", поэтому оно не может быть рифмой.
Здравствуйте, автор! Очень порадовало и понравилось Ваше творение. Написано смело, свежо, интересно и захватывающе. Про такие стихи говорят: "Хочется ещё раз прочесть!" прекрасно. Каждое слово выверено, каждая фраза осмысленна в данном контексте. Ставлю 5!
Здравствуйте. То у Вас много запятых, то их не хватает. Стихотворение выглядит немного стилизованным под лирические стихи классиков 19 века. Однако, написано очень хорошо и грамотно. Автор знает чего хочет. За стихи ставлю твердую 5. За пунктуацию - 2.
Здравствуйте, автор! Неплохое произведение, если бы не глупые ошибки. Вопрос - у Вас кнопка с запятой на компьютере западает, что ли? Зачем Вам столько не нужных запятых? Вместо "величьи" и "безразличьи" следует писать "безличье" и "безразличье". Неужели человек, пишущий СТИХИ, так отвратительно может владеть великим и могучим РУССКИМ языком? Окончательно губит Ваш текст разговорное наречие "покуда". Звучит оно в данном контексте просто смешно.
Здравствуйте, автор! Как читателю, мне Ваше произведение очень понравилось, но как рецензенту... А впрочем, неплохая вещь - своеобразная, интересная, свежая. Недостатки - отсутствие определенной мысли и морали, а также тривиальное название. Окончание определенно загублено. Если начало стихотворения звучит мощно и увлекательно, то последняя строфа явно слабее и банальней. С уважением, Андрей Швырёв.
очень тонкая работа. красивый, немного нервный, дрожащий рисунок. цепляет и держит. скользящие рифмы и яркие образы, точный выстрел в финале. о чем? всегда ли нужно докапываться до смысла или просто примерить настроение на себя.... наскось и нережно – необычные слова... красивый и розовый – очень приторно и не в стилистике стихо, розовой режет слух и глаз. но в целом, повторюсь, хорошее и зрелое стихо.
12–7–11–7 10–7–11–8 11–7–11–7 иногда размер имеет значение. стихо спотыкается и для проверки я пересчитал слоги, все четверостишия разные, это заметно. но вдобавок проблемы с ритмом. на примере первого Ч – берег был (3) светел и пуст (4) как лопнула (4) нитка бус (3) при прочтении это бьется так, еле замеьный сбой, но он усугубляцтсшя сбоем размера. все сказанное не является призывом писать формулы, но инода это помогает. первая строчка второго Ч.... как вниз с загорелых плеч упала...это ролинг стоунззз, катящиеся камни, оченб тяжело. как с плеч загорелых в воду упала шаль и качнулась вода. сюжет. финал слабо связан с двумя первыми Ч. , а потому подвисает в воздухе.
похоже это песня. тогда ее надо слушать. при чтенти «с листа» смысл несколько размыт. технически довольно аккуратно, но не хватает ярких пятен на светлом фоне, при прочтении ощущение монотонности. слова нету лучше избегать приманИт магнИт так звучит, но правильно примАнит.
Онлайн рецензия Романтика
Отличное стихотворение, прекрасная тема, технически выдержано верно.
Вот только одно меня смущает: в предпоследней строке стиха слово "вообще". Дело в том, что знаю как оно произносится... Но каждый раз, как встречаю это слово в тексте стиха, читаю с двумя "оо". Думаю, что если заменить на что-то похожее (например, "нужна" или "совсем"), то и смысл не изменится, и разночтения не будет.
Желаю творческих удач!
С уважением.
Александр
Онлайн рецензия Прощение
Красиво у Вас получилось, однако, есть и не очень удачные места.
Например, сразу же, в первом катрене, во второй строке слово "Она" непонятно. Я уверен, что и любой читатель также, как я, автоматически перечитает первую строку, потому что не понятно к кому конкретно относится местоимение. Естестветнно, что "Она" относится не к иве, но такое ощущение, что речь идёт о дереве.
Ритм выдержан идеально, цезура только в последей строке не выдержана, в остальное всё нормально.
Стилистический мусор - слишком много второстепенных частей речи, у меня сложилось впечатление, что таким образом Вы заполнили пробелы между основными словами для того, чтобы избежать сбоев в ритме.
Согласитесь, что в одном катрене (возьмём, для примера, последний - пятый) многовато будет "я", "меня" и "Моя". Каждому понятно, что Вы ведёте речь о своих чувстах, а не о чужих.
Тоска жёлтая - почему жёлтая, а не зелёная? Не лучше ли "жёлтая" изменить на другое, более чувственное прилагательное? Я имею в виду, что чувства всё-таки не имеют цвета. Могу и ошибаться, возможно, что другой рецензент похвалит именно этот образ.
С уважением и пожеланиями творческих удач.
Александр
Онлайн рецензия Не обрекай
Онлайн рецензия Черный снег под колесами
Очень порадовало и понравилось Ваше творение. Написано смело, свежо, интересно и захватывающе. Про такие стихи говорят: "Хочется ещё раз прочесть!" прекрасно. Каждое слово выверено, каждая фраза осмысленна в данном контексте. Ставлю 5!
Онлайн рецензия Строки чести
То у Вас много запятых, то их не хватает. Стихотворение выглядит немного стилизованным под лирические стихи классиков 19 века. Однако, написано очень хорошо и грамотно. Автор знает чего хочет. За стихи ставлю твердую 5. За пунктуацию - 2.
Онлайн рецензия Твоей гордыне меры нет...
Неплохое произведение, если бы не глупые ошибки. Вопрос - у Вас кнопка с запятой на компьютере западает, что ли? Зачем Вам столько не нужных запятых? Вместо "величьи" и "безразличьи" следует писать "безличье" и "безразличье". Неужели человек, пишущий СТИХИ, так отвратительно может владеть великим и могучим РУССКИМ языком? Окончательно губит Ваш текст разговорное наречие "покуда". Звучит оно в данном контексте просто смешно.
Онлайн рецензия Ничего не окончено
Как читателю, мне Ваше произведение очень понравилось, но как рецензенту... А впрочем, неплохая вещь - своеобразная, интересная, свежая. Недостатки - отсутствие определенной мысли и морали, а также тривиальное название. Окончание определенно загублено. Если начало стихотворения звучит мощно и увлекательно, то последняя строфа явно слабее и банальней.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Подумалось в дождь
скользящие рифмы и яркие образы, точный выстрел в финале.
о чем? всегда ли нужно докапываться до смысла или просто примерить настроение на себя....
наскось и нережно – необычные слова...
красивый и розовый – очень приторно и не в стилистике стихо, розовой режет слух и глаз.
но в целом, повторюсь, хорошее и зрелое стихо.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия На тёмный песок уронила ладони
10–7–11–8
11–7–11–7
иногда размер имеет значение. стихо спотыкается и для проверки я пересчитал слоги, все четверостишия разные, это заметно. но вдобавок проблемы с ритмом. на примере первого Ч –
берег был (3) светел и пуст (4)
как лопнула (4) нитка бус (3)
при прочтении это бьется так, еле замеьный сбой, но он усугубляцтсшя сбоем размера. все сказанное не является призывом писать формулы, но инода это помогает.
первая строчка второго Ч....
как вниз с загорелых плеч упала...это ролинг стоунззз, катящиеся камни, оченб тяжело.
как с плеч загорелых в воду упала
шаль и качнулась вода.
сюжет. финал слабо связан с двумя первыми Ч. , а потому подвисает в воздухе.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мотив
технически довольно аккуратно, но не хватает ярких пятен на светлом фоне, при прочтении ощущение монотонности.
слова нету лучше избегать
приманИт
магнИт так звучит, но правильно примАнит.
удачи,
пишите