Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(06) Ну где же ты была? (10) Расскажи, но не надо о пустом. (09) Я от ветра слышал и о том (09) Как луной ты на небо взошла.
(05) Может там где ты (09) Распускались белые цветы. (09) И в краю невиданных цветков (09) Ты была одним лишь лепестком.
(09) В самых первых солнечных лучах (09) Чтобы не завянуть в летний зной, (09) Распускаясь в золотых свечах, (09) Умывалась утренней росой.
(05) Может в стае птиц (09) Ты плыла вдоль призрачных дворцов, (09) Что построил гром из облаков, (09) И с дождём срывалась каплей вниз.
(05) Может как всегда (09) Ты на небе радугу зажгла (09) Или просто в тишине ночной (09) Ты желанной падала звездой
(09) По твоим опущенным глазам, (09) На ресницах тающей слезе, (09) Прикоснувшись к трепетным рукам, (09) Я узнаю правду о тебе.
Как видите, Уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан. ритм и мелодика нарушены, а это недопустимо.
Рифма не, точная, а поэтому слабая
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Уже то радует, что автор умеет выстраивать строки ровным "квадратиком" (точный размер и точная рифма). И, конечно же, пытается сказать что-то за пределами "жизнь - дерьмо" или "лябофь-маркофь". Замечательная вещь "Я у чистого неба прощения вновь попрошу...", к ней даже у меня нет замечаний (кроме пунктуации, конечно). Есть несколько неплохих вещей. Сильно портит подборку "Добро и зло,две сути,два начала..." - банально по смыслу, неровный ритм, кривая рифма (бедная "начала-ада" и тавтологическая "никогда-когда"), его я советую вообще отсюда удалить, чтобы впечатление не портила. Последние два тоже как-то не ахти, особенно последнее: назидательное и не отработанное по технике. Теперь немного по "блохам".
1. Судить людей ты не спеши Знай даже в тёмном лучик света
"ты" добавлено явно для точности размера, по смыслу оно совершенно лишнее, потому что "спеши" - и так повелительное наклонение, следовательно, обращено ко второму лицу. А с учётом того, что и "людей" - малоинформативно (не зверей же!), лучше перестроить фразу так, чтобы вместо "людей ты" было что-то более насыщенное. Например, "судить по ТАта (чему-то) не спеши", "судить таТАта (как-то - например, огульно) не спеши", и пр. В последней строке, мне кажется, лучше "есть даже в тёмном", а не "знай, даже в тёмном", хотя с утра пораньше не могу нормально объяснить, почему именно мне так кажется.
2. Ты не грусти ,а улыбнись.
Снова "ты", лишнее с повелительным наклонением. Может, точнее и экспрессивнее - "Не будь печален - улыбнись"? Или "Не вешай нос, а улыбнись"? Или ещё как?
И знай ,что жизнь идёт по кругу
"Знай, что" - теряется экспрессия. Лучше с тире или двоеточием: "И знай: жизнь катится/вертится/тащится по кругу", "Знай: жизнь всегда бежит по кругу" и т. п. Или даже с переходом фразы в следующую строку:
Знай: жизнь по замкнутому кругу Бежит. Ведь вера - наша (или "это") жизнь.
3. "Я у чистого неба прощения вновь попрошу" - всё отлично, только знаки препинания ставьте правильно.
4. "Не верь тому,кто был озлоблен..." - в принципе, более-менее нормально. Хотя, конечно, хорошо будет, если попробуете переработать с учётом того, что я сказал выше: чтобы меньше неинформативных слов и больше экспрессии.
5. "Добро и зло,две сути,два начала" - написал уже. Лучше совсем уберите, это проще, чем переделывать его до нормального состояния.
6. "А совесть вы в себе ищите" - "бедная" рифма (то есть созвучен только ударный гласный, не подкреплённый согласными) дверь-ней. И, конечно, много лишних слов. Если просто оставить из них значимые, не заботясь о размере, останется:
совесть в себе ищите (Не буду я писать о ней. - убрать совсем, потому что это получается, что Вы пишете о том, что не будете писать) там где зло правитель, Для совести закрыта дверь.
Соответственно, вместо всего, что я удалил, можно поставить какие-то более яркие слова и образы.
7. Не бойся быть щедрым, Не бойся быть бедным,
Начато за здравие.
Ничего не бойся в этой жизни,кроме одного Это не слышать голос своей совести.
Закончено за упокой. Лучше уберите вообще или переделайте как следует.
Удачи! Не бросайте это занятие! Если Вы ещё молоды и способны к обучению - у Вас есть шанс наработать и технику, и опыт.
Я не буду касаться содержания, у каждого свое видение мира. Но мне показалось что автор не совсем успешно донес до читателя свое, ощущение недосказанности, эскиза. Несколько грамматических ошибок бросаются в глаза и снижают уровень стихотворения лишняя запетая в первой строчке бездоннОю птицей. характеристика бездонная применительно к птице рождает ассоциацию с прожорливой курицей :( Восьмая строчка. Либо своЁ пантомимО, либо (и правильно) своЮ пантомимУ. Техника. Рифмы достаточно твердые, но вот размер. Каждое четверостишие живет своей жизнью. 12-11-11-10 10-8-10-10 11-7-9-8 вот такой рисунок Вашего стихотворения. даже непонятно к какой общей схеме его можно привести. Впереди горит исток 7 Он не близок не далек 7 И к нему душа стремиться 8 к нему душа стремиться 7 Чтобы сердцем опалиться 8 чтоб сердцем опалиться 7 получилась пародия на сказку, и читается как сказка - легко :) финальная строчка скорее воспринимается как опалиться Об сердце, чем опалить сердце.
пела-умела, остаёшься-признаёшься, забыла-полюбила - глагольные рифмы, в таком количестве - тоже очень не гут..
Всё остальное (ручья-ума, конца-утрам, вечерам-меня, истлела-коленях и т. д., без исключений) - вообще полнейшее неумение рифмовать (называется "бедная рифма" - созвучны только ударные гласные, не подкреплённые согласными).
И пылающие глазки - вампир какой-то...
О любви мне без конца - о любви - без конца? очень двусмысленно звучит. Пела без конца или любовь без конца? И, пардон, в каком это смысле любовь - без "конца"? :)
Но за год страсть в прах истлела - а теперь попробуйте эту строчку произнести вслух. Язык не сломали? стрствпрхстл...
Ну, и по смыслу: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
технически стихо написано грамотно, разве что с запятыми перебор и это - КЕМ я есть для тебя? Всё это так - в первой строчке звучит как эхо какого-то разговора, в котором читатель не участвовал. По большому счету все стихо вызывает ощущение недосказанности. Немилость, вынесенная в заглавие, и которую так боится ЛГ не понятно чем вызвана, капризами? Создается впечатление, что чувство у героев не взаимное, но в финале автор говорит МЫ, тем самым еще больше сбивая с толку читателя. Финал по накалу самое слабое место, ибо развитие в стихотворении есть, а концовка - абстрактная.
Я возможно разочарую автора, если скажу что эта тема одна из самых популярных у авторов. У меня есть очень похожее стихо, еще школьное. К чему это я? Публичный автор (а Вы выставляете свои работы) ДОЛЖЕН оценивать насколько они интересны читателю. И как не грубо это прозвучит, стихи это тоже (не всегда товар) продукт со своими потребительскими свойствами. Чем интересно Ваше произведение среднестатистическому читателю? Основная мысль у всех на слуху и от автора ждут не констатации, а острого, оригинального суждения. Здесь этого нет Повторюсь, здесь нет остроты, провокационной или технической, оричинальности. К сожалению стихотворение вторично. Рифмы. Чрезстрочная рифмовка и при этом "скучные" глагольные рифмы. Что можно посоветовать автору. Безусловно как можно больше писать, безусловно записывать все рождающиеся строчки. Но при этом строже относиться к своему творчеству, реально оценивать - есть ли у стихо читатель. Пускай и не многочисленный.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Техника стихосложения.
Живём в этом мире, Как буд-то бы в сказке, У всех свои роли, У всех свои маски.
И день ото дня Мы те роли меняем, И маски мы к ним Без проблем подбираем.
А кто же под ними...? И сами не знаем, Людей от "зверей" Мы уж не отличаем,
Надев свою маску Про всё забываем, Мы совесть и честь Под той маской скрываем!
Расставил произведение на катрены (четверостишия). А затем рассмотрим стихотворный размер.
Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке, У всех свои роли, у всех свои маски. И день ото дня мы те роли меняем, И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем, Людей от "зверей" мы уж не отличаем, Надев свою маску про всё забываем, Мы совесть и честь под той маской скрываем!
(12) Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке, (12) У всех свои роли, у всех свои маски. (12) И день ото дня мы те роли меняем, (12) И маски мы к ним без проблем подбираем.
(12) А кто же под ними...? и сами не знаем, (12) Людей от "зверей" мы уж не отличаем, (12) Надев свою маску про всё забываем, (12) Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Размер выдержан, ритм и мелодика хорошие. Рифма слабая - глагольная. Над этим нужно поработать.
"Людей от "зверей" мы уж не отличаем" - строфа косноязычная. Также нужно поработать.
Один из вариантов этой строки (строфы):
"Людей от "зверей" мы с трудом отличаем" Размер: "(12) Людей от "зверей" мы с трудом отличаем".
Всё это будет выглядеть таким образом:
Живём в этом мире, как будто бы в сказке, У всех свои роли, у всех свои маски. И день ото дня мы те роли меняем, И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем, Людей от "зверей" мы с трудом отличаем, Надев свою маску про всё забываем, Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Стилистика улучшилась и смысл сохранён. Но Вы Автор и судить - Вам
В восьми строфах 4 раза повторяется "МЫ" - это не очень хорошо, нужно работать "искать слова" вместо "МЫ".
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите и работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Автор выбирает несколько архаичный стиль, упрощенную форму и содержание. очень часто это работает, находя разные струны у читателя и играя на них. Здесь этого нет. Прямолинейный и предсказуемый сюжет, слов много, но нет каких-то по настоящему искренних и поэтому стихо оставляет читателя равнодушным. Размер соблюден, но рифмовка через строчку разочаровывает, да и имеющиеся рифмы - просты и порой не точны. огонек-городок, прошло-тепло, пути-груди... стихотворению не хватает изюминки.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Задуманная и изложенная Вами мысль вполне понятна и мною лично принимается. Авторских ход - обращение к читателю - на мой взгляд должны быть менее категоричными, т.е. подобные мысли излагать лучше в более мягкой форме, ибо не все читатели готовы принять такую форму, но иногда именно категоричная мысль цепляет читателя. Минусом изложенной мысли является техника стихотворения. Нет твердости формы, костяка, основы стихотворения. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но очень рекомендую ознакомиться с такими рубриками стихосложения как стихотворный размер и ударность стихотворения. Знание этих основ позволяет автору творить струящиеся, мелодичные стихи. Так же можно и с видами рифм познакомиться более детально, ибо Ваши рифмы не везде удачны. Как пример: любовью\что ли - вообще не рифма; не подвластен-власти - однокоренная рифма; навсегда\тогда - банальная рифма; полюбить\творить - глагольная рифма. О стилистике так же хочется сказать несколько слов. "Когда ты любишь, ты боишься что ли? Или когда боишься - любишь?" - в первой строке дважды употреблено личное местоимение, что вовсе не красит строку, а в обеих строках - дважды "любишь" и "боишься". Повторы не красят произведение и обедняют великий и могучий русский язык, их следует тщательно продумывать, употребляя синонимы или эпитеты.
Не смотря на технику и стилистику, в стихотворении чувствуется светлая энергетика. Я искренне желаю Вам совершенствоваться и творить! Успехов и радости в нелегком поэтическом труде!
Ну чума. Слова куплет и припев наводят на глубочайшую мысль, что это песня. Эта песня напомнила мне родную чукотскую тундру, одинокие нарты в бескрайней равнине и камчадала, который поет о том что видит. 9-10-9-10 9-9--8-8 8-9-10-8 9-8-9-8 Эти цифры обозначают посчитанные такты первого куплета, каждая цифра строчка, каждая группа - четверостишие. Вы видите что системы никакой. читать это сложно, петь я думаю тоже. То, что автор отказался от рифм это не страшно, белый стих это тоже красиво (бывает). Но вот многословие оно утомляет, мне кажется должно быть так - пацан сказал пацан сделал. А так смысл, пусть и глубочайший - тонет в потоке. Но главное, если парень пишет такое девушке западло ей его не простить.
Онлайн рецензия Где же ты была
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(06) Ну где же ты была?
(10) Расскажи, но не надо о пустом.
(09) Я от ветра слышал и о том
(09) Как луной ты на небо взошла.
(05) Может там где ты
(09) Распускались белые цветы.
(09) И в краю невиданных цветков
(09) Ты была одним лишь лепестком.
(09) В самых первых солнечных лучах
(09) Чтобы не завянуть в летний зной,
(09) Распускаясь в золотых свечах,
(09) Умывалась утренней росой.
(05) Может в стае птиц
(09) Ты плыла вдоль призрачных дворцов,
(09) Что построил гром из облаков,
(09) И с дождём срывалась каплей вниз.
(05) Может как всегда
(09) Ты на небе радугу зажгла
(09) Или просто в тишине ночной
(09) Ты желанной падала звездой
(09) По твоим опущенным глазам,
(09) На ресницах тающей слезе,
(09) Прикоснувшись к трепетным рукам,
(09) Я узнаю правду о тебе.
Как видите, Уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан. ритм и мелодика нарушены, а это недопустимо.
Рифма не, точная, а поэтому слабая
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия О жизни
Теперь немного по "блохам".
1. Судить людей ты не спеши
Знай даже в тёмном лучик света
"ты" добавлено явно для точности размера, по смыслу оно совершенно лишнее, потому что "спеши" - и так повелительное наклонение, следовательно, обращено ко второму лицу. А с учётом того, что и "людей" - малоинформативно (не зверей же!), лучше перестроить фразу так, чтобы вместо "людей ты" было что-то более насыщенное. Например, "судить по ТАта (чему-то) не спеши", "судить таТАта (как-то - например, огульно) не спеши", и пр.
В последней строке, мне кажется, лучше "есть даже в тёмном", а не "знай, даже в тёмном", хотя с утра пораньше не могу нормально объяснить, почему именно мне так кажется.
2. Ты не грусти ,а улыбнись.
Снова "ты", лишнее с повелительным наклонением. Может, точнее и экспрессивнее - "Не будь печален - улыбнись"? Или "Не вешай нос, а улыбнись"? Или ещё как?
И знай ,что жизнь идёт по кругу
"Знай, что" - теряется экспрессия. Лучше с тире или двоеточием: "И знай: жизнь катится/вертится/тащится по кругу", "Знай: жизнь всегда бежит по кругу" и т. п. Или даже с переходом фразы в следующую строку:
Знай: жизнь по замкнутому кругу
Бежит. Ведь вера - наша (или "это") жизнь.
3. "Я у чистого неба прощения вновь попрошу" - всё отлично, только знаки препинания ставьте правильно.
4. "Не верь тому,кто был озлоблен..." - в принципе, более-менее нормально. Хотя, конечно, хорошо будет, если попробуете переработать с учётом того, что я сказал выше: чтобы меньше неинформативных слов и больше экспрессии.
5. "Добро и зло,две сути,два начала" - написал уже. Лучше совсем уберите, это проще, чем переделывать его до нормального состояния.
6. "А совесть вы в себе ищите" - "бедная" рифма (то есть созвучен только ударный гласный, не подкреплённый согласными) дверь-ней. И, конечно, много лишних слов. Если просто оставить из них значимые, не заботясь о размере, останется:
совесть в себе ищите
(Не буду я писать о ней. - убрать совсем, потому что это получается, что Вы пишете о том, что не будете писать)
там где зло правитель,
Для совести закрыта дверь.
Соответственно, вместо всего, что я удалил, можно поставить какие-то более яркие слова и образы.
7. Не бойся быть щедрым,
Не бойся быть бедным,
Начато за здравие.
Ничего не бойся в этой жизни,кроме одного
Это не слышать голос своей совести.
Закончено за упокой. Лучше уберите вообще или переделайте как следует.
Удачи! Не бросайте это занятие! Если Вы ещё молоды и способны к обучению - у Вас есть шанс наработать и технику, и опыт.
Онлайн рецензия Исток
Несколько грамматических ошибок бросаются в глаза и снижают уровень стихотворения
лишняя запетая в первой строчке
бездоннОю птицей. характеристика бездонная применительно к птице рождает ассоциацию с прожорливой курицей :(
Восьмая строчка. Либо своЁ пантомимО, либо (и правильно) своЮ пантомимУ.
Техника. Рифмы достаточно твердые, но вот размер. Каждое четверостишие живет своей жизнью.
12-11-11-10
10-8-10-10
11-7-9-8 вот такой рисунок Вашего стихотворения. даже непонятно к какой общей схеме его можно привести.
Впереди горит исток 7
Он не близок не далек 7
И к нему душа стремиться 8 к нему душа стремиться 7
Чтобы сердцем опалиться 8 чтоб сердцем опалиться 7
получилась пародия на сказку, и читается как сказка - легко :)
финальная строчка скорее воспринимается как опалиться Об сердце, чем опалить сердце.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Не забуду
ласки-глазки, раз-час - банальная рифма.
пела-умела, остаёшься-признаёшься, забыла-полюбила - глагольные рифмы, в таком количестве - тоже очень не гут..
Всё остальное (ручья-ума, конца-утрам, вечерам-меня, истлела-коленях и т. д., без исключений) - вообще полнейшее неумение рифмовать (называется "бедная рифма" - созвучны только ударные гласные, не подкреплённые согласными).
И пылающие глазки - вампир какой-то...
О любви мне без конца - о любви - без конца? очень двусмысленно звучит. Пела без конца или любовь без конца? И, пардон, в каком это смысле любовь - без "конца"? :)
Но за год страсть в прах истлела - а теперь попробуйте эту строчку произнести вслух. Язык не сломали? стрствпрхстл...
Ну, и по смыслу: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
Онлайн рецензия Печаль необъяснима
Всё это так - в первой строчке звучит как эхо какого-то разговора, в котором читатель не участвовал. По большому счету все стихо вызывает ощущение недосказанности. Немилость, вынесенная в заглавие, и которую так боится ЛГ не понятно чем вызвана, капризами? Создается впечатление, что чувство у героев не взаимное, но в финале автор говорит МЫ, тем самым еще больше сбивая с толку читателя. Финал по накалу самое слабое место, ибо развитие в стихотворении есть, а концовка - абстрактная.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Маски
К чему это я? Публичный автор (а Вы выставляете свои работы) ДОЛЖЕН оценивать насколько они интересны читателю. И как не грубо это прозвучит, стихи это тоже (не всегда товар) продукт со своими потребительскими свойствами. Чем интересно Ваше произведение среднестатистическому читателю? Основная мысль у всех на слуху и от автора ждут не констатации, а острого, оригинального суждения. Здесь этого нет Повторюсь, здесь нет остроты, провокационной или технической, оричинальности. К сожалению стихотворение вторично.
Рифмы. Чрезстрочная рифмовка и при этом "скучные" глагольные рифмы.
Что можно посоветовать автору. Безусловно как можно больше писать, безусловно записывать все рождающиеся строчки. Но при этом строже относиться к своему творчеству, реально оценивать - есть ли у стихо читатель. Пускай и не многочисленный.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Маски
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
Живём в этом мире,
Как буд-то бы в сказке,
У всех свои роли,
У всех свои маски.
И день ото дня
Мы те роли меняем,
И маски мы к ним
Без проблем подбираем.
А кто же под ними...?
И сами не знаем,
Людей от "зверей"
Мы уж не отличаем,
Надев свою маску
Про всё забываем,
Мы совесть и честь
Под той маской скрываем!
Расставил произведение на катрены (четверостишия).
А затем рассмотрим стихотворный размер.
Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке,
У всех свои роли, у всех свои маски.
И день ото дня мы те роли меняем,
И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем,
Людей от "зверей" мы уж не отличаем,
Надев свою маску про всё забываем,
Мы совесть и честь под той маской скрываем!
(12) Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке,
(12) У всех свои роли, у всех свои маски.
(12) И день ото дня мы те роли меняем,
(12) И маски мы к ним без проблем подбираем.
(12) А кто же под ними...? и сами не знаем,
(12) Людей от "зверей" мы уж не отличаем,
(12) Надев свою маску про всё забываем,
(12) Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Размер выдержан, ритм и мелодика хорошие.
Рифма слабая - глагольная. Над этим нужно поработать.
"Людей от "зверей" мы уж не отличаем" - строфа косноязычная.
Также нужно поработать.
Один из вариантов этой строки (строфы):
"Людей от "зверей" мы с трудом отличаем"
Размер:
"(12) Людей от "зверей" мы с трудом отличаем".
Всё это будет выглядеть таким образом:
Живём в этом мире, как будто бы в сказке,
У всех свои роли, у всех свои маски.
И день ото дня мы те роли меняем,
И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем,
Людей от "зверей" мы с трудом отличаем,
Надев свою маску про всё забываем,
Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Стилистика улучшилась и смысл сохранён.
Но Вы Автор и судить - Вам
В восьми строфах 4 раза повторяется "МЫ" - это не очень хорошо, нужно работать "искать слова" вместо "МЫ".
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите и работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Моя звезда
очень часто это работает, находя разные струны у читателя и играя на них. Здесь этого нет. Прямолинейный и предсказуемый сюжет, слов много, но нет каких-то по настоящему искренних и поэтому стихо оставляет читателя равнодушным.
Размер соблюден, но рифмовка через строчку разочаровывает, да и имеющиеся рифмы - просты и порой не точны.
огонек-городок, прошло-тепло, пути-груди...
стихотворению не хватает изюминки.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Страх и любовь
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Задуманная и изложенная Вами мысль вполне понятна и мною лично принимается. Авторских ход - обращение к читателю - на мой взгляд должны быть менее категоричными, т.е. подобные мысли излагать лучше в более мягкой форме, ибо не все читатели готовы принять такую форму, но иногда именно категоричная мысль цепляет читателя. Минусом изложенной мысли является техника стихотворения. Нет твердости формы, костяка, основы стихотворения. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но очень рекомендую ознакомиться с такими рубриками стихосложения как стихотворный размер и ударность стихотворения. Знание этих основ позволяет автору творить струящиеся, мелодичные стихи. Так же можно и с видами рифм познакомиться более детально, ибо Ваши рифмы не везде удачны. Как пример: любовью\что ли - вообще не рифма; не подвластен-власти - однокоренная рифма; навсегда\тогда - банальная рифма; полюбить\творить - глагольная рифма. О стилистике так же хочется сказать несколько слов.
"Когда ты любишь, ты боишься что ли?
Или когда боишься - любишь?" - в первой строке дважды употреблено личное местоимение, что вовсе не красит строку, а в обеих строках - дважды "любишь" и "боишься". Повторы не красят произведение и обедняют великий и могучий русский язык, их следует тщательно продумывать, употребляя синонимы или эпитеты.
Не смотря на технику и стилистику, в стихотворении чувствуется светлая энергетика.
Я искренне желаю Вам совершенствоваться и творить! Успехов и радости в нелегком поэтическом труде!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Прости
Слова куплет и припев наводят на глубочайшую мысль, что это песня. Эта песня напомнила мне родную чукотскую тундру, одинокие нарты в бескрайней равнине и камчадала, который поет о том что видит.
9-10-9-10
9-9--8-8
8-9-10-8
9-8-9-8
Эти цифры обозначают посчитанные такты первого куплета, каждая цифра строчка, каждая группа - четверостишие. Вы видите что системы никакой. читать это сложно, петь я думаю тоже.
То, что автор отказался от рифм это не страшно, белый стих это тоже красиво (бывает). Но вот многословие оно утомляет, мне кажется должно быть так - пацан сказал пацан сделал. А так смысл, пусть и глубочайший - тонет в потоке.
Но главное, если парень пишет такое девушке западло ей его не простить.
удачи,
пиши