Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
10-13-10-11 11-12-13-12 9--10-11-10 для примера просчитаны три первых Ч., видите системы никакой. и так на протяжении всего стихотворения. Читатель поэзии (если помните, у Стругацких в "сказке о тройке") подсознательно настроен на определенный ритм, пусть сложный, и вслушивается в него. В Вашей работе этот поиск ритма может отнять все внимание. При сложности рисунка довольно прямолинейные рифмы, нет остроты. Сюжет. Красив и туманен.
Поиск себя в Мире и Мир в себе. Мысли записанные в столбик - это увы пока не стихи!
Это только черновой набросок и нужно ещё много работать над смыслом и техникой стихосложения.
(06) здравствуйте,день добрый (05) как у вас дела? (08) как дети,муж или жена? (10) как работа или же учеба? (08) беспокоит ли вас злоба (09) или бескорыстное добро? (09) холодно ли вам или тепло? (07) страшат мысли\помыслы (09) так что дыбом встают волосы (09) о смерти мерзкой; иль о любви, (08) что не дает остыть крови... (09) вы люди взрослые, конечно, (09) но каждый ли из вас поспешно (10) готов ответить самому себе (06) "в свету или во тьме", (10) жизнь пробегает или же плывет, (07) где ходьба,а где полет... (08) и ведь не в буквальном смысле, (11) люди,если у вас свобода мыслей? (09) ярко мыслить\действовать и жить? (11) можете ли самозабвенно любить? (08) с дикой страстью и слезами, (08) и с красивыми словами... (07) чтобы раз и на всегда... (10) ведь вы задумайтесь,быть может да... (07) люди...не спешите жить... (08) спешите чувствовать\любить... (07) спешить быть человеком, (10) ошибку сопровождая смехом... (08) смерть сопровождая верой (08) не позволить жизни серой (07) поглотить вас навсегда (10) чтобы не смели управлять года (07) вашим возрастом души, (07) мыслить\чувствовать спешить... (12) подумайте и найдите ответ в себе (09) что ж, прощайте, уже пора мне
Увы, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма слабая. Вывод. Произведение нуждается в большой работе. Читайте великих поэтов-классиков.
Добрый день, Автор! Произведение написано "взбалмашной душой", а потому, мало понятно, что хотел сказать Автор.
> Притворюсь холодной вьюгой, > Украду покой и свет, > Стану власти я подругой, > Крепче дружбы в мире нет!
Вопрос: 1. Зачем вьюга украдет покой и свет? 2. Подругой какой ВЛАСТИ станет вьюга 3. Перед кем гордится ветер?
> Но стремления раздразнит, > Что заснули все в тиши!
Стремления можно и нужно будить, а дразнят, чтобы разозлить!
Техника стихосложения: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие. Вывод. Ваше произведение - ЕРАЛАШ. Не всё, что написано в столбик - стихи. УВЫ!
Мало выплеснуть мысли и чувства, нужно обязательно крепко подумать о читателях!
Здравствуйте, автор. Необычное произведение. Есть неплохие места. Но есть и недостатки. Например, отвратительные рифмы "стекле - тебе", и дважды повторяющаяся "края - тебя". Совать эту рифму в развязку стихотворения говорит о нежелании, а скорее о неумении автора прорабатывать свои тексты. В слове "здрасьте" нужно убрать мягкий знак, а то получается безграмотно. Ну а в остальном весьма неплохо.
Здравствуйте, Юрий! Отличное стихотворение, прекрасная тема, технически выдержано верно. Вот только одно меня смущает: в предпоследней строке стиха слово "вообще". Дело в том, что знаю как оно произносится... Но каждый раз, как встречаю это слово в тексте стиха, читаю с двумя "оо". Думаю, что если заменить на что-то похожее (например, "нужна" или "совсем"), то и смысл не изменится, и разночтения не будет. Желаю творческих удач! С уважением. Александр
Здравствуйте, Андрей! Красиво у Вас получилось, однако, есть и не очень удачные места. Например, сразу же, в первом катрене, во второй строке слово "Она" непонятно. Я уверен, что и любой читатель также, как я, автоматически перечитает первую строку, потому что не понятно к кому конкретно относится местоимение. Естестветнно, что "Она" относится не к иве, но такое ощущение, что речь идёт о дереве. Ритм выдержан идеально, цезура только в последей строке не выдержана, в остальное всё нормально. Стилистический мусор - слишком много второстепенных частей речи, у меня сложилось впечатление, что таким образом Вы заполнили пробелы между основными словами для того, чтобы избежать сбоев в ритме. Согласитесь, что в одном катрене (возьмём, для примера, последний - пятый) многовато будет "я", "меня" и "Моя". Каждому понятно, что Вы ведёте речь о своих чувстах, а не о чужих. Тоска жёлтая - почему жёлтая, а не зелёная? Не лучше ли "жёлтая" изменить на другое, более чувственное прилагательное? Я имею в виду, что чувства всё-таки не имеют цвета. Могу и ошибаться, возможно, что другой рецензент похвалит именно этот образ. С уважением и пожеланиями творческих удач. Александр
Недостатаки - дважды рифмуется слово "одиночество". Для восьмистишия это много. В слове "отчасти" ударение падает на букву "А", поэтому оно не может быть рифмой.
Здравствуйте, автор! Очень порадовало и понравилось Ваше творение. Написано смело, свежо, интересно и захватывающе. Про такие стихи говорят: "Хочется ещё раз прочесть!" прекрасно. Каждое слово выверено, каждая фраза осмысленна в данном контексте. Ставлю 5!
Здравствуйте. То у Вас много запятых, то их не хватает. Стихотворение выглядит немного стилизованным под лирические стихи классиков 19 века. Однако, написано очень хорошо и грамотно. Автор знает чего хочет. За стихи ставлю твердую 5. За пунктуацию - 2.
Онлайн рецензия Письмо
11-12-13-12
9--10-11-10
для примера просчитаны три первых Ч., видите системы никакой. и так на протяжении всего стихотворения. Читатель поэзии (если помните, у Стругацких в "сказке о тройке") подсознательно настроен на определенный ритм, пусть сложный, и вслушивается в него. В Вашей работе этот поиск ритма может отнять все внимание.
При сложности рисунка довольно прямолинейные рифмы, нет остроты.
Сюжет. Красив и туманен.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Людям
Мысли записанные в столбик - это увы пока не стихи!
Это только черновой набросок и нужно ещё много работать над смыслом и техникой стихосложения.
(06) здравствуйте,день добрый
(05) как у вас дела?
(08) как дети,муж или жена?
(10) как работа или же учеба?
(08) беспокоит ли вас злоба
(09) или бескорыстное добро?
(09) холодно ли вам или тепло?
(07) страшат мысли\помыслы
(09) так что дыбом встают волосы
(09) о смерти мерзкой; иль о любви,
(08) что не дает остыть крови...
(09) вы люди взрослые, конечно,
(09) но каждый ли из вас поспешно
(10) готов ответить самому себе
(06) "в свету или во тьме",
(10) жизнь пробегает или же плывет,
(07) где ходьба,а где полет...
(08) и ведь не в буквальном смысле,
(11) люди,если у вас свобода мыслей?
(09) ярко мыслить\действовать и жить?
(11) можете ли самозабвенно любить?
(08) с дикой страстью и слезами,
(08) и с красивыми словами...
(07) чтобы раз и на всегда...
(10) ведь вы задумайтесь,быть может да...
(07) люди...не спешите жить...
(08) спешите чувствовать\любить...
(07) спешить быть человеком,
(10) ошибку сопровождая смехом...
(08) смерть сопровождая верой
(08) не позволить жизни серой
(07) поглотить вас навсегда
(10) чтобы не смели управлять года
(07) вашим возрастом души,
(07) мыслить\чувствовать спешить...
(12) подумайте и найдите ответ в себе
(09) что ж, прощайте, уже пора мне
Увы, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма слабая.
Вывод.
Произведение нуждается в большой работе.
Читайте великих поэтов-классиков.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Морская гладь
Всё о чём Вы написали, уже давно и не раз было написано "спето"
У Вас неплохие способности стихосложения
> За то, что ей я не забыта.
> Морская гладь, не подведи!
За то, что еЮ я не забыта.
Размер выдержан. Рифма неточная и слабая.
Рекомендую изучит основы теории стихосложения.
И Как можно больше читать Великих поэтов-классиков.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Вьюга
Произведение написано "взбалмашной душой", а потому, мало понятно, что хотел сказать Автор.
> Притворюсь холодной вьюгой,
> Украду покой и свет,
> Стану власти я подругой,
> Крепче дружбы в мире нет!
Вопрос: 1. Зачем вьюга украдет покой и свет?
2. Подругой какой ВЛАСТИ станет вьюга
3. Перед кем гордится ветер?
> Но стремления раздразнит,
> Что заснули все в тиши!
Стремления можно и нужно будить, а дразнят, чтобы разозлить!
Техника стихосложения: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие.
Вывод.
Ваше произведение - ЕРАЛАШ.
Не всё, что написано в столбик - стихи. УВЫ!
Мало выплеснуть мысли и чувства, нужно обязательно крепко подумать о читателях!
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Бзик
Необычное произведение. Есть неплохие места. Но есть и недостатки. Например, отвратительные рифмы "стекле - тебе", и дважды повторяющаяся "края - тебя". Совать эту рифму в развязку стихотворения говорит о нежелании, а скорее о неумении автора прорабатывать свои тексты.
В слове "здрасьте" нужно убрать мягкий знак, а то получается безграмотно.
Ну а в остальном весьма неплохо.
Онлайн рецензия Романтика
Отличное стихотворение, прекрасная тема, технически выдержано верно.
Вот только одно меня смущает: в предпоследней строке стиха слово "вообще". Дело в том, что знаю как оно произносится... Но каждый раз, как встречаю это слово в тексте стиха, читаю с двумя "оо". Думаю, что если заменить на что-то похожее (например, "нужна" или "совсем"), то и смысл не изменится, и разночтения не будет.
Желаю творческих удач!
С уважением.
Александр
Онлайн рецензия Прощение
Красиво у Вас получилось, однако, есть и не очень удачные места.
Например, сразу же, в первом катрене, во второй строке слово "Она" непонятно. Я уверен, что и любой читатель также, как я, автоматически перечитает первую строку, потому что не понятно к кому конкретно относится местоимение. Естестветнно, что "Она" относится не к иве, но такое ощущение, что речь идёт о дереве.
Ритм выдержан идеально, цезура только в последей строке не выдержана, в остальное всё нормально.
Стилистический мусор - слишком много второстепенных частей речи, у меня сложилось впечатление, что таким образом Вы заполнили пробелы между основными словами для того, чтобы избежать сбоев в ритме.
Согласитесь, что в одном катрене (возьмём, для примера, последний - пятый) многовато будет "я", "меня" и "Моя". Каждому понятно, что Вы ведёте речь о своих чувстах, а не о чужих.
Тоска жёлтая - почему жёлтая, а не зелёная? Не лучше ли "жёлтая" изменить на другое, более чувственное прилагательное? Я имею в виду, что чувства всё-таки не имеют цвета. Могу и ошибаться, возможно, что другой рецензент похвалит именно этот образ.
С уважением и пожеланиями творческих удач.
Александр
Онлайн рецензия Не обрекай
Онлайн рецензия Черный снег под колесами
Очень порадовало и понравилось Ваше творение. Написано смело, свежо, интересно и захватывающе. Про такие стихи говорят: "Хочется ещё раз прочесть!" прекрасно. Каждое слово выверено, каждая фраза осмысленна в данном контексте. Ставлю 5!
Онлайн рецензия Строки чести
То у Вас много запятых, то их не хватает. Стихотворение выглядит немного стилизованным под лирические стихи классиков 19 века. Однако, написано очень хорошо и грамотно. Автор знает чего хочет. За стихи ставлю твердую 5. За пунктуацию - 2.