Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Светлана! Хороший стих, написанный ямбом с женскими рифмами. Цезура выдержана не везде, пиррихии есть и в начале строк, но я это не считаю большими огрехами (сам допускаю в своих стихах), но Вам стоит обратить внимание на то, чтобы их было поменьше. С художественной стороны хочу отметить, что есть разрывы в содержании, о чём Вам указал предыдущий рецензент. Несколько смысловых, на мой взгляд, неточных выражений, которые Вы употребили: "Летит листвою в нас" - биллиардная находится в помещении или на улице? Для Вашего литературного героя "вера в чудо" - беда? "Ширятся сознания границы" у героя или у октября? "Где травы гнутся стебельками в утро" - описываемое происходит утром или днём, как было указано в первом катрене? Тем не менее, очень яркое с образной точки зрения произвдение. Мне понравилось. Удач в творчестве! С уважением. Александр
10-8-12-14 12-12-10-12 14-16-14-14 16-14-14-12 это рисунок Вашего стихотворение. у каждой строчки стихотворения свой размер. возможно, это авторская задумка. автор имеет право писать как хочет, если конечно ему не нужен читатель. у стихотворного жанра довольно жесткие правила и читатель их знает, даже самый неподготовленный знает, что все должно быть складненько. И редко кто будет выискивать скрытую гармонию в метаниях размера и ритма. Рифмы. Пройдет-счет, отсчет-вперед это довольно условные рифмы, не очень далеко ушедшие от палка-веревка. Язык. Стремленье личности об удивительном мечтать стараешься в изгои суматохой записать. С кем Вы разговариваете? Подобные фразы повергают в ступор даже в прозе. Авторская мысль. Она все-таки должна быть ясной, и если она сложна, то по возможности помогите читателю. В рождениях своих не видишь плоскости времен, сбегаешь в сотый раз – ты снова не влюблен… это финал. оказывается стихо о любви... чума...
Здравствуйте, автор! Стихотворение написано безупречно. Тема выбрана зловещая, но не совсем понятна фабула Вашего произведения, каков был замысел? Напугать читателя? Нет в стихотворении определенного вывода из увиденного ЛГ "ужаса ночи". В книге Мартина Джорджа есть фраза - "Эйрон вылез из своего укрытия в ледяные объятья ночи." Речь идет не о плагиате с Вашей стороны, а скорее о банальном совпадении. Тем не менее словосочетание "ледяные объятия ночи" принадлежит ему, так что советую заменить первую строку. То же самое касается и третьей строки. У Владимира Муратова есть такие строки:
Белый ветер, Чёрный снег, Чёрный сон В квартире тёмной. Умирает В муках век. Чёрный ворон Точит когти.
Любое стихотворение современного автора должно быть строго индивидуальным, новаторским. иначе в мире современной поэзии можно навек потеряться и раствориться среди других. Так что прежде чем впихивать в стихотворение рифму "ищет - рыщет" я искренне советую сто раз подумать. С уважением, Андрей Швырёв. Удачи в творчестве, пишите.
К сожалению, мало хорошего можно сказать об этом произведении. Общее впечатление - несколько косноязычное дидактичное построение. Относительно стихотворной техники. В произведении нет строгой, или достаточно последовательной ритмической основы. Рифмы тоже в большинстве своём оставляют желать лучшего"фарс-ад", "рубят-благоразумны" и т.д. Текст перегружен инверсиями: "рабов приют", "совести насилие" и т.п.
Остаётся пожелать автору крепить дружбу с языком, вслушиваться в звучание слов, в мелодику строк...
Хороший ритм, интересные рифмы, красивые образы. Но... Сюжетная линия. Лоскутки. Тема, заявленная в названии и в обозначенная в первых двух строчках забывается автором и больше не проявляться нигде дальше, ни образами, ни аналогиями, ни параллелями. финал красив, но он не финал по большому счету, а нечто самостоятельное.
ЗЫ. правильнее все-таки так. день рожден(ИЯ)ье Глядящий в нас или на нас, как (НА) гномов. И ширятся в сознани(Я)и границы:
10-13-10-11 11-12-13-12 9--10-11-10 для примера просчитаны три первых Ч., видите системы никакой. и так на протяжении всего стихотворения. Читатель поэзии (если помните, у Стругацких в "сказке о тройке") подсознательно настроен на определенный ритм, пусть сложный, и вслушивается в него. В Вашей работе этот поиск ритма может отнять все внимание. При сложности рисунка довольно прямолинейные рифмы, нет остроты. Сюжет. Красив и туманен.
Поиск себя в Мире и Мир в себе. Мысли записанные в столбик - это увы пока не стихи!
Это только черновой набросок и нужно ещё много работать над смыслом и техникой стихосложения.
(06) здравствуйте,день добрый (05) как у вас дела? (08) как дети,муж или жена? (10) как работа или же учеба? (08) беспокоит ли вас злоба (09) или бескорыстное добро? (09) холодно ли вам или тепло? (07) страшат мысли\помыслы (09) так что дыбом встают волосы (09) о смерти мерзкой; иль о любви, (08) что не дает остыть крови... (09) вы люди взрослые, конечно, (09) но каждый ли из вас поспешно (10) готов ответить самому себе (06) "в свету или во тьме", (10) жизнь пробегает или же плывет, (07) где ходьба,а где полет... (08) и ведь не в буквальном смысле, (11) люди,если у вас свобода мыслей? (09) ярко мыслить\действовать и жить? (11) можете ли самозабвенно любить? (08) с дикой страстью и слезами, (08) и с красивыми словами... (07) чтобы раз и на всегда... (10) ведь вы задумайтесь,быть может да... (07) люди...не спешите жить... (08) спешите чувствовать\любить... (07) спешить быть человеком, (10) ошибку сопровождая смехом... (08) смерть сопровождая верой (08) не позволить жизни серой (07) поглотить вас навсегда (10) чтобы не смели управлять года (07) вашим возрастом души, (07) мыслить\чувствовать спешить... (12) подумайте и найдите ответ в себе (09) что ж, прощайте, уже пора мне
Увы, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма слабая. Вывод. Произведение нуждается в большой работе. Читайте великих поэтов-классиков.
Добрый день, Автор! Произведение написано "взбалмашной душой", а потому, мало понятно, что хотел сказать Автор.
> Притворюсь холодной вьюгой, > Украду покой и свет, > Стану власти я подругой, > Крепче дружбы в мире нет!
Вопрос: 1. Зачем вьюга украдет покой и свет? 2. Подругой какой ВЛАСТИ станет вьюга 3. Перед кем гордится ветер?
> Но стремления раздразнит, > Что заснули все в тиши!
Стремления можно и нужно будить, а дразнят, чтобы разозлить!
Техника стихосложения: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие. Вывод. Ваше произведение - ЕРАЛАШ. Не всё, что написано в столбик - стихи. УВЫ!
Мало выплеснуть мысли и чувства, нужно обязательно крепко подумать о читателях!
Здравствуйте, автор. Необычное произведение. Есть неплохие места. Но есть и недостатки. Например, отвратительные рифмы "стекле - тебе", и дважды повторяющаяся "края - тебя". Совать эту рифму в развязку стихотворения говорит о нежелании, а скорее о неумении автора прорабатывать свои тексты. В слове "здрасьте" нужно убрать мягкий знак, а то получается безграмотно. Ну а в остальном весьма неплохо.
Онлайн рецензия Бильярдная
Хороший стих, написанный ямбом с женскими рифмами. Цезура выдержана не везде, пиррихии есть и в начале строк, но я это не считаю большими огрехами (сам допускаю в своих стихах), но Вам стоит обратить внимание на то, чтобы их было поменьше.
С художественной стороны хочу отметить, что есть разрывы в содержании, о чём Вам указал предыдущий рецензент.
Несколько смысловых, на мой взгляд, неточных выражений, которые Вы употребили: "Летит листвою в нас" - биллиардная находится в помещении или на улице?
Для Вашего литературного героя "вера в чудо" - беда?
"Ширятся сознания границы" у героя или у октября?
"Где травы гнутся стебельками в утро" - описываемое происходит утром или днём, как было указано в первом катрене?
Тем не менее, очень яркое с образной точки зрения произвдение.
Мне понравилось.
Удач в творчестве!
С уважением.
Александр
Онлайн рецензия Сбегаешь в сотый раз
12-12-10-12
14-16-14-14
16-14-14-12
это рисунок Вашего стихотворение. у каждой строчки стихотворения свой размер. возможно, это авторская задумка. автор имеет право писать как хочет, если конечно ему не нужен читатель. у стихотворного жанра довольно жесткие правила и читатель их знает, даже самый неподготовленный знает, что все должно быть складненько. И редко кто будет выискивать скрытую гармонию в метаниях размера и ритма.
Рифмы. Пройдет-счет, отсчет-вперед это довольно условные рифмы, не очень далеко ушедшие от палка-веревка.
Язык.
Стремленье личности об удивительном мечтать стараешься в изгои суматохой записать. С кем Вы разговариваете? Подобные фразы повергают в ступор даже в прозе.
Авторская мысль. Она все-таки должна быть ясной, и если она сложна, то по возможности помогите читателю.
В рождениях своих не видишь плоскости времен, сбегаешь в сотый раз – ты снова не влюблен… это финал. оказывается стихо о любви... чума...
удачи,
пишите
Онлайн рецензия В ледяных объятьях ночи
Стихотворение написано безупречно. Тема выбрана зловещая, но не совсем понятна фабула Вашего произведения, каков был замысел? Напугать читателя? Нет в стихотворении определенного вывода из увиденного ЛГ "ужаса ночи".
В книге Мартина Джорджа есть фраза - "Эйрон вылез из своего укрытия в ледяные объятья ночи." Речь идет не о плагиате с Вашей стороны, а скорее о банальном совпадении. Тем не менее словосочетание "ледяные объятия ночи" принадлежит ему, так что советую заменить первую строку.
То же самое касается и третьей строки. У Владимира Муратова есть такие строки:
Белый ветер,
Чёрный снег,
Чёрный сон
В квартире тёмной.
Умирает
В муках век.
Чёрный ворон
Точит когти.
Любое стихотворение современного автора должно быть строго индивидуальным, новаторским. иначе в мире современной поэзии можно навек потеряться и раствориться среди других. Так что прежде чем впихивать в стихотворение рифму "ищет - рыщет" я искренне советую сто раз подумать.
С уважением, Андрей Швырёв. Удачи в творчестве, пишите.
Онлайн рецензия Не обращайте жизни - в ад
Общее впечатление - несколько косноязычное дидактичное построение.
Относительно стихотворной техники.
В произведении нет строгой, или достаточно последовательной ритмической основы.
Рифмы тоже в большинстве своём оставляют желать лучшего"фарс-ад", "рубят-благоразумны" и т.д.
Текст перегружен инверсиями: "рабов приют", "совести насилие" и т.п.
Остаётся пожелать автору крепить дружбу с языком, вслушиваться в звучание слов, в мелодику строк...
Искренне,
Онлайн рецензия Бильярдная
Но... Сюжетная линия. Лоскутки. Тема, заявленная в названии и в обозначенная в первых двух строчках забывается автором и больше не проявляться нигде дальше, ни образами, ни аналогиями, ни параллелями. финал красив, но он не финал по большому счету, а нечто самостоятельное.
ЗЫ. правильнее все-таки так.
день рожден(ИЯ)ье
Глядящий в нас или на нас, как (НА) гномов.
И ширятся в сознани(Я)и границы:
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Письмо
11-12-13-12
9--10-11-10
для примера просчитаны три первых Ч., видите системы никакой. и так на протяжении всего стихотворения. Читатель поэзии (если помните, у Стругацких в "сказке о тройке") подсознательно настроен на определенный ритм, пусть сложный, и вслушивается в него. В Вашей работе этот поиск ритма может отнять все внимание.
При сложности рисунка довольно прямолинейные рифмы, нет остроты.
Сюжет. Красив и туманен.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Людям
Мысли записанные в столбик - это увы пока не стихи!
Это только черновой набросок и нужно ещё много работать над смыслом и техникой стихосложения.
(06) здравствуйте,день добрый
(05) как у вас дела?
(08) как дети,муж или жена?
(10) как работа или же учеба?
(08) беспокоит ли вас злоба
(09) или бескорыстное добро?
(09) холодно ли вам или тепло?
(07) страшат мысли\помыслы
(09) так что дыбом встают волосы
(09) о смерти мерзкой; иль о любви,
(08) что не дает остыть крови...
(09) вы люди взрослые, конечно,
(09) но каждый ли из вас поспешно
(10) готов ответить самому себе
(06) "в свету или во тьме",
(10) жизнь пробегает или же плывет,
(07) где ходьба,а где полет...
(08) и ведь не в буквальном смысле,
(11) люди,если у вас свобода мыслей?
(09) ярко мыслить\действовать и жить?
(11) можете ли самозабвенно любить?
(08) с дикой страстью и слезами,
(08) и с красивыми словами...
(07) чтобы раз и на всегда...
(10) ведь вы задумайтесь,быть может да...
(07) люди...не спешите жить...
(08) спешите чувствовать\любить...
(07) спешить быть человеком,
(10) ошибку сопровождая смехом...
(08) смерть сопровождая верой
(08) не позволить жизни серой
(07) поглотить вас навсегда
(10) чтобы не смели управлять года
(07) вашим возрастом души,
(07) мыслить\чувствовать спешить...
(12) подумайте и найдите ответ в себе
(09) что ж, прощайте, уже пора мне
Увы, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма слабая.
Вывод.
Произведение нуждается в большой работе.
Читайте великих поэтов-классиков.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Морская гладь
Всё о чём Вы написали, уже давно и не раз было написано "спето"
У Вас неплохие способности стихосложения
> За то, что ей я не забыта.
> Морская гладь, не подведи!
За то, что еЮ я не забыта.
Размер выдержан. Рифма неточная и слабая.
Рекомендую изучит основы теории стихосложения.
И Как можно больше читать Великих поэтов-классиков.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Вьюга
Произведение написано "взбалмашной душой", а потому, мало понятно, что хотел сказать Автор.
> Притворюсь холодной вьюгой,
> Украду покой и свет,
> Стану власти я подругой,
> Крепче дружбы в мире нет!
Вопрос: 1. Зачем вьюга украдет покой и свет?
2. Подругой какой ВЛАСТИ станет вьюга
3. Перед кем гордится ветер?
> Но стремления раздразнит,
> Что заснули все в тиши!
Стремления можно и нужно будить, а дразнят, чтобы разозлить!
Техника стихосложения: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие.
Вывод.
Ваше произведение - ЕРАЛАШ.
Не всё, что написано в столбик - стихи. УВЫ!
Мало выплеснуть мысли и чувства, нужно обязательно крепко подумать о читателях!
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Бзик
Необычное произведение. Есть неплохие места. Но есть и недостатки. Например, отвратительные рифмы "стекле - тебе", и дважды повторяющаяся "края - тебя". Совать эту рифму в развязку стихотворения говорит о нежелании, а скорее о неумении автора прорабатывать свои тексты.
В слове "здрасьте" нужно убрать мягкий знак, а то получается безграмотно.
Ну а в остальном весьма неплохо.