Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Я возможно разочарую автора, если скажу что эта тема одна из самых популярных у авторов. У меня есть очень похожее стихо, еще школьное. К чему это я? Публичный автор (а Вы выставляете свои работы) ДОЛЖЕН оценивать насколько они интересны читателю. И как не грубо это прозвучит, стихи это тоже (не всегда товар) продукт со своими потребительскими свойствами. Чем интересно Ваше произведение среднестатистическому читателю? Основная мысль у всех на слуху и от автора ждут не констатации, а острого, оригинального суждения. Здесь этого нет Повторюсь, здесь нет остроты, провокационной или технической, оричинальности. К сожалению стихотворение вторично. Рифмы. Чрезстрочная рифмовка и при этом "скучные" глагольные рифмы. Что можно посоветовать автору. Безусловно как можно больше писать, безусловно записывать все рождающиеся строчки. Но при этом строже относиться к своему творчеству, реально оценивать - есть ли у стихо читатель. Пускай и не многочисленный.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Техника стихосложения.
Живём в этом мире, Как буд-то бы в сказке, У всех свои роли, У всех свои маски.
И день ото дня Мы те роли меняем, И маски мы к ним Без проблем подбираем.
А кто же под ними...? И сами не знаем, Людей от "зверей" Мы уж не отличаем,
Надев свою маску Про всё забываем, Мы совесть и честь Под той маской скрываем!
Расставил произведение на катрены (четверостишия). А затем рассмотрим стихотворный размер.
Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке, У всех свои роли, у всех свои маски. И день ото дня мы те роли меняем, И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем, Людей от "зверей" мы уж не отличаем, Надев свою маску про всё забываем, Мы совесть и честь под той маской скрываем!
(12) Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке, (12) У всех свои роли, у всех свои маски. (12) И день ото дня мы те роли меняем, (12) И маски мы к ним без проблем подбираем.
(12) А кто же под ними...? и сами не знаем, (12) Людей от "зверей" мы уж не отличаем, (12) Надев свою маску про всё забываем, (12) Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Размер выдержан, ритм и мелодика хорошие. Рифма слабая - глагольная. Над этим нужно поработать.
"Людей от "зверей" мы уж не отличаем" - строфа косноязычная. Также нужно поработать.
Один из вариантов этой строки (строфы):
"Людей от "зверей" мы с трудом отличаем" Размер: "(12) Людей от "зверей" мы с трудом отличаем".
Всё это будет выглядеть таким образом:
Живём в этом мире, как будто бы в сказке, У всех свои роли, у всех свои маски. И день ото дня мы те роли меняем, И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем, Людей от "зверей" мы с трудом отличаем, Надев свою маску про всё забываем, Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Стилистика улучшилась и смысл сохранён. Но Вы Автор и судить - Вам
В восьми строфах 4 раза повторяется "МЫ" - это не очень хорошо, нужно работать "искать слова" вместо "МЫ".
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите и работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Автор выбирает несколько архаичный стиль, упрощенную форму и содержание. очень часто это работает, находя разные струны у читателя и играя на них. Здесь этого нет. Прямолинейный и предсказуемый сюжет, слов много, но нет каких-то по настоящему искренних и поэтому стихо оставляет читателя равнодушным. Размер соблюден, но рифмовка через строчку разочаровывает, да и имеющиеся рифмы - просты и порой не точны. огонек-городок, прошло-тепло, пути-груди... стихотворению не хватает изюминки.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Задуманная и изложенная Вами мысль вполне понятна и мною лично принимается. Авторских ход - обращение к читателю - на мой взгляд должны быть менее категоричными, т.е. подобные мысли излагать лучше в более мягкой форме, ибо не все читатели готовы принять такую форму, но иногда именно категоричная мысль цепляет читателя. Минусом изложенной мысли является техника стихотворения. Нет твердости формы, костяка, основы стихотворения. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но очень рекомендую ознакомиться с такими рубриками стихосложения как стихотворный размер и ударность стихотворения. Знание этих основ позволяет автору творить струящиеся, мелодичные стихи. Так же можно и с видами рифм познакомиться более детально, ибо Ваши рифмы не везде удачны. Как пример: любовью\что ли - вообще не рифма; не подвластен-власти - однокоренная рифма; навсегда\тогда - банальная рифма; полюбить\творить - глагольная рифма. О стилистике так же хочется сказать несколько слов. "Когда ты любишь, ты боишься что ли? Или когда боишься - любишь?" - в первой строке дважды употреблено личное местоимение, что вовсе не красит строку, а в обеих строках - дважды "любишь" и "боишься". Повторы не красят произведение и обедняют великий и могучий русский язык, их следует тщательно продумывать, употребляя синонимы или эпитеты.
Не смотря на технику и стилистику, в стихотворении чувствуется светлая энергетика. Я искренне желаю Вам совершенствоваться и творить! Успехов и радости в нелегком поэтическом труде!
Ну чума. Слова куплет и припев наводят на глубочайшую мысль, что это песня. Эта песня напомнила мне родную чукотскую тундру, одинокие нарты в бескрайней равнине и камчадала, который поет о том что видит. 9-10-9-10 9-9--8-8 8-9-10-8 9-8-9-8 Эти цифры обозначают посчитанные такты первого куплета, каждая цифра строчка, каждая группа - четверостишие. Вы видите что системы никакой. читать это сложно, петь я думаю тоже. То, что автор отказался от рифм это не страшно, белый стих это тоже красиво (бывает). Но вот многословие оно утомляет, мне кажется должно быть так - пацан сказал пацан сделал. А так смысл, пусть и глубочайший - тонет в потоке. Но главное, если парень пишет такое девушке западло ей его не простить.
Здравствуйте, Светлана! Хороший стих, написанный ямбом с женскими рифмами. Цезура выдержана не везде, пиррихии есть и в начале строк, но я это не считаю большими огрехами (сам допускаю в своих стихах), но Вам стоит обратить внимание на то, чтобы их было поменьше. С художественной стороны хочу отметить, что есть разрывы в содержании, о чём Вам указал предыдущий рецензент. Несколько смысловых, на мой взгляд, неточных выражений, которые Вы употребили: "Летит листвою в нас" - биллиардная находится в помещении или на улице? Для Вашего литературного героя "вера в чудо" - беда? "Ширятся сознания границы" у героя или у октября? "Где травы гнутся стебельками в утро" - описываемое происходит утром или днём, как было указано в первом катрене? Тем не менее, очень яркое с образной точки зрения произвдение. Мне понравилось. Удач в творчестве! С уважением. Александр
10-8-12-14 12-12-10-12 14-16-14-14 16-14-14-12 это рисунок Вашего стихотворение. у каждой строчки стихотворения свой размер. возможно, это авторская задумка. автор имеет право писать как хочет, если конечно ему не нужен читатель. у стихотворного жанра довольно жесткие правила и читатель их знает, даже самый неподготовленный знает, что все должно быть складненько. И редко кто будет выискивать скрытую гармонию в метаниях размера и ритма. Рифмы. Пройдет-счет, отсчет-вперед это довольно условные рифмы, не очень далеко ушедшие от палка-веревка. Язык. Стремленье личности об удивительном мечтать стараешься в изгои суматохой записать. С кем Вы разговариваете? Подобные фразы повергают в ступор даже в прозе. Авторская мысль. Она все-таки должна быть ясной, и если она сложна, то по возможности помогите читателю. В рождениях своих не видишь плоскости времен, сбегаешь в сотый раз – ты снова не влюблен… это финал. оказывается стихо о любви... чума...
Здравствуйте, автор! Стихотворение написано безупречно. Тема выбрана зловещая, но не совсем понятна фабула Вашего произведения, каков был замысел? Напугать читателя? Нет в стихотворении определенного вывода из увиденного ЛГ "ужаса ночи". В книге Мартина Джорджа есть фраза - "Эйрон вылез из своего укрытия в ледяные объятья ночи." Речь идет не о плагиате с Вашей стороны, а скорее о банальном совпадении. Тем не менее словосочетание "ледяные объятия ночи" принадлежит ему, так что советую заменить первую строку. То же самое касается и третьей строки. У Владимира Муратова есть такие строки:
Белый ветер, Чёрный снег, Чёрный сон В квартире тёмной. Умирает В муках век. Чёрный ворон Точит когти.
Любое стихотворение современного автора должно быть строго индивидуальным, новаторским. иначе в мире современной поэзии можно навек потеряться и раствориться среди других. Так что прежде чем впихивать в стихотворение рифму "ищет - рыщет" я искренне советую сто раз подумать. С уважением, Андрей Швырёв. Удачи в творчестве, пишите.
К сожалению, мало хорошего можно сказать об этом произведении. Общее впечатление - несколько косноязычное дидактичное построение. Относительно стихотворной техники. В произведении нет строгой, или достаточно последовательной ритмической основы. Рифмы тоже в большинстве своём оставляют желать лучшего"фарс-ад", "рубят-благоразумны" и т.д. Текст перегружен инверсиями: "рабов приют", "совести насилие" и т.п.
Остаётся пожелать автору крепить дружбу с языком, вслушиваться в звучание слов, в мелодику строк...
Хороший ритм, интересные рифмы, красивые образы. Но... Сюжетная линия. Лоскутки. Тема, заявленная в названии и в обозначенная в первых двух строчках забывается автором и больше не проявляться нигде дальше, ни образами, ни аналогиями, ни параллелями. финал красив, но он не финал по большому счету, а нечто самостоятельное.
ЗЫ. правильнее все-таки так. день рожден(ИЯ)ье Глядящий в нас или на нас, как (НА) гномов. И ширятся в сознани(Я)и границы:
Онлайн рецензия Маски
К чему это я? Публичный автор (а Вы выставляете свои работы) ДОЛЖЕН оценивать насколько они интересны читателю. И как не грубо это прозвучит, стихи это тоже (не всегда товар) продукт со своими потребительскими свойствами. Чем интересно Ваше произведение среднестатистическому читателю? Основная мысль у всех на слуху и от автора ждут не констатации, а острого, оригинального суждения. Здесь этого нет Повторюсь, здесь нет остроты, провокационной или технической, оричинальности. К сожалению стихотворение вторично.
Рифмы. Чрезстрочная рифмовка и при этом "скучные" глагольные рифмы.
Что можно посоветовать автору. Безусловно как можно больше писать, безусловно записывать все рождающиеся строчки. Но при этом строже относиться к своему творчеству, реально оценивать - есть ли у стихо читатель. Пускай и не многочисленный.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Маски
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
Живём в этом мире,
Как буд-то бы в сказке,
У всех свои роли,
У всех свои маски.
И день ото дня
Мы те роли меняем,
И маски мы к ним
Без проблем подбираем.
А кто же под ними...?
И сами не знаем,
Людей от "зверей"
Мы уж не отличаем,
Надев свою маску
Про всё забываем,
Мы совесть и честь
Под той маской скрываем!
Расставил произведение на катрены (четверостишия).
А затем рассмотрим стихотворный размер.
Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке,
У всех свои роли, у всех свои маски.
И день ото дня мы те роли меняем,
И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем,
Людей от "зверей" мы уж не отличаем,
Надев свою маску про всё забываем,
Мы совесть и честь под той маской скрываем!
(12) Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке,
(12) У всех свои роли, у всех свои маски.
(12) И день ото дня мы те роли меняем,
(12) И маски мы к ним без проблем подбираем.
(12) А кто же под ними...? и сами не знаем,
(12) Людей от "зверей" мы уж не отличаем,
(12) Надев свою маску про всё забываем,
(12) Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Размер выдержан, ритм и мелодика хорошие.
Рифма слабая - глагольная. Над этим нужно поработать.
"Людей от "зверей" мы уж не отличаем" - строфа косноязычная.
Также нужно поработать.
Один из вариантов этой строки (строфы):
"Людей от "зверей" мы с трудом отличаем"
Размер:
"(12) Людей от "зверей" мы с трудом отличаем".
Всё это будет выглядеть таким образом:
Живём в этом мире, как будто бы в сказке,
У всех свои роли, у всех свои маски.
И день ото дня мы те роли меняем,
И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем,
Людей от "зверей" мы с трудом отличаем,
Надев свою маску про всё забываем,
Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Стилистика улучшилась и смысл сохранён.
Но Вы Автор и судить - Вам
В восьми строфах 4 раза повторяется "МЫ" - это не очень хорошо, нужно работать "искать слова" вместо "МЫ".
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите и работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Моя звезда
очень часто это работает, находя разные струны у читателя и играя на них. Здесь этого нет. Прямолинейный и предсказуемый сюжет, слов много, но нет каких-то по настоящему искренних и поэтому стихо оставляет читателя равнодушным.
Размер соблюден, но рифмовка через строчку разочаровывает, да и имеющиеся рифмы - просты и порой не точны.
огонек-городок, прошло-тепло, пути-груди...
стихотворению не хватает изюминки.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Страх и любовь
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Задуманная и изложенная Вами мысль вполне понятна и мною лично принимается. Авторских ход - обращение к читателю - на мой взгляд должны быть менее категоричными, т.е. подобные мысли излагать лучше в более мягкой форме, ибо не все читатели готовы принять такую форму, но иногда именно категоричная мысль цепляет читателя. Минусом изложенной мысли является техника стихотворения. Нет твердости формы, костяка, основы стихотворения. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но очень рекомендую ознакомиться с такими рубриками стихосложения как стихотворный размер и ударность стихотворения. Знание этих основ позволяет автору творить струящиеся, мелодичные стихи. Так же можно и с видами рифм познакомиться более детально, ибо Ваши рифмы не везде удачны. Как пример: любовью\что ли - вообще не рифма; не подвластен-власти - однокоренная рифма; навсегда\тогда - банальная рифма; полюбить\творить - глагольная рифма. О стилистике так же хочется сказать несколько слов.
"Когда ты любишь, ты боишься что ли?
Или когда боишься - любишь?" - в первой строке дважды употреблено личное местоимение, что вовсе не красит строку, а в обеих строках - дважды "любишь" и "боишься". Повторы не красят произведение и обедняют великий и могучий русский язык, их следует тщательно продумывать, употребляя синонимы или эпитеты.
Не смотря на технику и стилистику, в стихотворении чувствуется светлая энергетика.
Я искренне желаю Вам совершенствоваться и творить! Успехов и радости в нелегком поэтическом труде!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Прости
Слова куплет и припев наводят на глубочайшую мысль, что это песня. Эта песня напомнила мне родную чукотскую тундру, одинокие нарты в бескрайней равнине и камчадала, который поет о том что видит.
9-10-9-10
9-9--8-8
8-9-10-8
9-8-9-8
Эти цифры обозначают посчитанные такты первого куплета, каждая цифра строчка, каждая группа - четверостишие. Вы видите что системы никакой. читать это сложно, петь я думаю тоже.
То, что автор отказался от рифм это не страшно, белый стих это тоже красиво (бывает). Но вот многословие оно утомляет, мне кажется должно быть так - пацан сказал пацан сделал. А так смысл, пусть и глубочайший - тонет в потоке.
Но главное, если парень пишет такое девушке западло ей его не простить.
удачи,
пиши
Онлайн рецензия Бильярдная
Хороший стих, написанный ямбом с женскими рифмами. Цезура выдержана не везде, пиррихии есть и в начале строк, но я это не считаю большими огрехами (сам допускаю в своих стихах), но Вам стоит обратить внимание на то, чтобы их было поменьше.
С художественной стороны хочу отметить, что есть разрывы в содержании, о чём Вам указал предыдущий рецензент.
Несколько смысловых, на мой взгляд, неточных выражений, которые Вы употребили: "Летит листвою в нас" - биллиардная находится в помещении или на улице?
Для Вашего литературного героя "вера в чудо" - беда?
"Ширятся сознания границы" у героя или у октября?
"Где травы гнутся стебельками в утро" - описываемое происходит утром или днём, как было указано в первом катрене?
Тем не менее, очень яркое с образной точки зрения произвдение.
Мне понравилось.
Удач в творчестве!
С уважением.
Александр
Онлайн рецензия Сбегаешь в сотый раз
12-12-10-12
14-16-14-14
16-14-14-12
это рисунок Вашего стихотворение. у каждой строчки стихотворения свой размер. возможно, это авторская задумка. автор имеет право писать как хочет, если конечно ему не нужен читатель. у стихотворного жанра довольно жесткие правила и читатель их знает, даже самый неподготовленный знает, что все должно быть складненько. И редко кто будет выискивать скрытую гармонию в метаниях размера и ритма.
Рифмы. Пройдет-счет, отсчет-вперед это довольно условные рифмы, не очень далеко ушедшие от палка-веревка.
Язык.
Стремленье личности об удивительном мечтать стараешься в изгои суматохой записать. С кем Вы разговариваете? Подобные фразы повергают в ступор даже в прозе.
Авторская мысль. Она все-таки должна быть ясной, и если она сложна, то по возможности помогите читателю.
В рождениях своих не видишь плоскости времен, сбегаешь в сотый раз – ты снова не влюблен… это финал. оказывается стихо о любви... чума...
удачи,
пишите
Онлайн рецензия В ледяных объятьях ночи
Стихотворение написано безупречно. Тема выбрана зловещая, но не совсем понятна фабула Вашего произведения, каков был замысел? Напугать читателя? Нет в стихотворении определенного вывода из увиденного ЛГ "ужаса ночи".
В книге Мартина Джорджа есть фраза - "Эйрон вылез из своего укрытия в ледяные объятья ночи." Речь идет не о плагиате с Вашей стороны, а скорее о банальном совпадении. Тем не менее словосочетание "ледяные объятия ночи" принадлежит ему, так что советую заменить первую строку.
То же самое касается и третьей строки. У Владимира Муратова есть такие строки:
Белый ветер,
Чёрный снег,
Чёрный сон
В квартире тёмной.
Умирает
В муках век.
Чёрный ворон
Точит когти.
Любое стихотворение современного автора должно быть строго индивидуальным, новаторским. иначе в мире современной поэзии можно навек потеряться и раствориться среди других. Так что прежде чем впихивать в стихотворение рифму "ищет - рыщет" я искренне советую сто раз подумать.
С уважением, Андрей Швырёв. Удачи в творчестве, пишите.
Онлайн рецензия Не обращайте жизни - в ад
Общее впечатление - несколько косноязычное дидактичное построение.
Относительно стихотворной техники.
В произведении нет строгой, или достаточно последовательной ритмической основы.
Рифмы тоже в большинстве своём оставляют желать лучшего"фарс-ад", "рубят-благоразумны" и т.д.
Текст перегружен инверсиями: "рабов приют", "совести насилие" и т.п.
Остаётся пожелать автору крепить дружбу с языком, вслушиваться в звучание слов, в мелодику строк...
Искренне,
Онлайн рецензия Бильярдная
Но... Сюжетная линия. Лоскутки. Тема, заявленная в названии и в обозначенная в первых двух строчках забывается автором и больше не проявляться нигде дальше, ни образами, ни аналогиями, ни параллелями. финал красив, но он не финал по большому счету, а нечто самостоятельное.
ЗЫ. правильнее все-таки так.
день рожден(ИЯ)ье
Глядящий в нас или на нас, как (НА) гномов.
И ширятся в сознани(Я)и границы:
удачи,
пишите