Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Если первое четверостишие давало надежду на качество ритмического строения этого произведения, то далее эта надежда угасла, поскольку классический четырёхстопный ямб с женскими рифмами стал рассыпаться.
Во второй строфе появляются мужские рифмы в нечётных строках, а четные строки стали трёхстопными.
В третьей строфе сохранилось четырёхстопие, но четный строки обрели женские, а нечётные - мужские рифма, то есть в этом отношении строфа инвертировалась по отношения ко второй строфе.
С четвёртой строфой опять кутерьма: первые две строки стали пятистопными, а тип рифмовки в очередной раз инвертировался.
Обращу также внимание автора на крайне упрощённые глагольные рифмы кричали-обвисали, осталась-сломалась.
Очень вязкое стихотворение, через эту вязкость с трудом пробиваются и сила чувств и глубина содержания. Длинные, тяжелые, переполненные глухими согласными строки. Но только входишь в ритм, спотыкаться об ужасную четвертую строку, с резким сбоем размера, слабой рифмой, нерусским "наших игр столько" и игрой (там где есть игра, там нет открытых настоящих чувств). С четвертой строки Вы теряете ритм, размер скачет и читателю требуется много усилий, чтобы попасть в такт. Рифмы тоже уходять на грань и за грань. Тухнуть - Вам нравится это слово, двусмысленное? Вы его используете еще раз, причем в условных парах рифм. Финал целостный по содержанию, сильный, но лишен стихотворной легкости и музыкальности, все сбоит. Жалко.
Конечно, как сейчас говорят, реплика. Реплика с поэзии Серебряного века. Но очень качественная, самостоятельная. Удача, с настроением. Луна свой свет льёт из бокала. Ударение падает на Свой Свет - СС, чуть шепеляво. Луна льет свет свой из бокала.- ЛС, мягче.
12-9-8-10 (такты по строкам) Вам удалось все четыре строчки сделать разных размеров. Это нарушение правил стихосложения, а, главное, тяжело читать. Рифмы. Исключительно глагольные рифмы тоже не украшают стихо, они скучны и монотонны. Тем более подряд - догорает выгорает сгорает ... придет-уйдет. содержание. ни о чем. общие слова, согласитесь, что читателя нужно все таки чем-то заинтересовать.
рискну посоветовать читать больше стихотворений признанных авторов, в том числе и сетевых. сейчас пишут очень остро и интересно.
Технически стихо выполнено на хорошем уровне, но ... Цепляют две первые и две последние строки, а между... довольно сумбурно. Бегу по асфальту босая, И он от меня что-то прячет… провально. про асфальт похоже на штамп, а про прячет - непонятно. И нас, разбросав планета, свела так легко и просто. - деепричастный оборот утяжеляет, мотивы планеты не раскрыты. непонятно про уезжаю. Ощущение, что все строчки самостоятельны и висят в воздухе.
Очень близко мне, поэтому сложно комментировать беспристрастно. Написано очень сильно, наполнено энергией. Бросаются в глаза провалы, необязательные, "пустые", легковесные строки. Например Все чувства твои без особых примет, крылатый, стрелою отметит. Похоже лишняя запятая после крылатый, но и сама фраза тяжелая и ни о чем. Из имени сложится мантра. - об это тоже спотыкаешься. Про семь языков... Непонятен акцент на этой фразе, вынесенный даже в название. Технически исполнено на хорошем уровне.
Легкое, жанровое стихотворение. В тоже время наполненное смыслом. Язык тоже соответствует выбранной стилистике, рифмы аккуратные. Замечаний два - меня, возможно как человека пажилова, несколько смутил прямост...линейный одночлен, но он вполне в рамках приличия. И название. хорошая фраза для разгона, но тема тут же брошена. И дальше Вы обыгрываете математический антураж, может быть это и стоило вынести в название. А так создается впечатление, что ЛГ (лирический герой) присмерти, но одночлен его души еще шевелится.
Мелодично, интересный рисунок. Замечания. Стихотворение посвящено неизвестной стороннему читателю героине и действие происходит в незнакомом месте. Из уважения к читателю можно дать небольшую справку - посвящается такой-то и такой-то. Рифмы. Жанр, конечно, допускает их простоту, но... Автор чувствует рифму - лица-сердца - одноклассница и тут же обилие банальных глагольных рифм, плясать-списать, каталась-купалась, и еще неточности - сюда-тебя? подруг-простуд? красивой-счастливой. Но в целом очень приятное, небанальное и неизбитое посвящение "по поводу"
Музыкально. Но на первое место вышла образность и автор увлекся ей. Красота (красивость) как цель, а не как инструмент. Шёлк волос нежнее лета по плечам бежит волною. Сердце вынуто поэта перед светлою луною. Губы трепетного слова говорят бальзамом в душу. Я хочу вот также снова распускать с тобою уши. Три фразы, каждая красивый образ и каждая смыслово не закончена, связующая четвертая фраза. Возможно стоит заменить точки запятыми? Шёлк волос нежнее лета по плечам бежит волною, Сердце вынуто поэта перед светлою луною, Губы трепетного слова говорят бальзамом в душу - Я хочу вот также снова распускать с тобою уши. Что смущает в первой части... Вы добираете размер этими волною-луною. Не очень благозвучная, тяжелая пара. Волной-луной. сбой размера не так сильно заметен, но звучит гораздо легче. Губы трепетного слова говорят бальзамом в душу - если честно, то по-русски так не говорят. Если первый образ губы трепетного слова можно принять, то бальзам исключительно льют на душу. Распускать уши. С тобою - указание на совместное действие.Перед тобой, просторечное высказывание, но четко описывающее ситуацию. У вас же -две пары распущенных ушей :( И еще, это стилевой сбой, диссонанс с возвышенным лирическим текстом. И с работы вдруг вернувшись находить тебя за дверцей. Вдруг (внезапно?) вернувшись с работы нашел за дверцей - хорошее начало для анекдота. Чтобы ты, как в море чайка, заглушала быт сознанья. смысл этой фразы скрыт, как в тумане ежик...
Противоречивое стихо. Основные проблемы с языком, с русским. С собой борюсь немало лет, - некрасивая строчка, от с собой до немало... Но все вокруг твердит мне нет, судьбы, как будто шутка злая. - фраза очень тяжелая, старайтесь избегать этого двусмысленного все (и ставьте точки над Ё). Рассвет белёсый, как и я - что означает белёсость в отношении лирической героини? И звонкий голос соловья мне поутру звучит иначе. Иначе чем что? Понятны чувства Лирической Героини, но все же они сумбурны.
Онлайн рецензия Предательство
Во второй строфе появляются мужские рифмы в нечётных строках, а четные строки стали трёхстопными.
В третьей строфе сохранилось четырёхстопие, но четный строки обрели женские, а нечётные - мужские рифма, то есть в этом отношении строфа инвертировалась по отношения ко второй строфе.
С четвёртой строфой опять кутерьма: первые две строки стали пятистопными, а тип рифмовки в очередной раз инвертировался.
Обращу также внимание автора на крайне упрощённые глагольные рифмы кричали-обвисали, осталась-сломалась.
Искренне,
Онлайн рецензия Молчание
Длинные, тяжелые, переполненные глухими согласными строки. Но только входишь в ритм, спотыкаться об ужасную четвертую строку, с резким сбоем размера, слабой рифмой, нерусским "наших игр столько" и игрой (там где есть игра, там нет открытых настоящих чувств).
С четвертой строки Вы теряете ритм, размер скачет и читателю требуется много усилий, чтобы попасть в такт. Рифмы тоже уходять на грань и за грань.
Тухнуть - Вам нравится это слово, двусмысленное? Вы его используете еще раз, причем в условных парах рифм.
Финал целостный по содержанию, сильный, но лишен стихотворной легкости и музыкальности, все сбоит. Жалко.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Штрих I
Луна свой свет льёт из бокала. Ударение падает на Свой Свет - СС, чуть шепеляво.
Луна льет свет свой из бокала.- ЛС, мягче.
Хорошо, с настроением.
С уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Свеча
Вам удалось все четыре строчки сделать разных размеров. Это нарушение правил стихосложения, а, главное, тяжело читать.
Рифмы. Исключительно глагольные рифмы тоже не украшают стихо, они скучны и монотонны. Тем более подряд - догорает выгорает сгорает ... придет-уйдет.
содержание. ни о чем. общие слова, согласитесь, что читателя нужно все таки чем-то заинтересовать.
рискну посоветовать читать больше стихотворений признанных авторов, в том числе и сетевых. сейчас пишут очень остро и интересно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Любовь всегда побеждает!
Цепляют две первые и две последние строки, а между... довольно сумбурно.
Бегу по асфальту босая, И он от меня что-то прячет… провально. про асфальт похоже на штамп, а про прячет - непонятно.
И нас, разбросав планета, свела так легко и просто. - деепричастный оборот утяжеляет, мотивы планеты не раскрыты.
непонятно про уезжаю. Ощущение, что все строчки самостоятельны и висят в воздухе.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия На семи языках
Написано очень сильно, наполнено энергией.
Бросаются в глаза провалы, необязательные, "пустые", легковесные строки. Например
Все чувства твои без особых примет, крылатый, стрелою отметит. Похоже лишняя запятая после крылатый, но и сама фраза тяжелая и ни о чем.
Из имени сложится мантра. - об это тоже спотыкаешься.
Про семь языков... Непонятен акцент на этой фразе, вынесенный даже в название.
Технически исполнено на хорошем уровне.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Пора подумать об ином
Язык тоже соответствует выбранной стилистике, рифмы аккуратные.
Замечаний два - меня, возможно как человека пажилова, несколько смутил прямост...линейный одночлен, но он вполне в рамках приличия.
И название. хорошая фраза для разгона, но тема тут же брошена. И дальше Вы обыгрываете математический антураж, может быть это и стоило вынести в название. А так создается впечатление, что ЛГ (лирический герой) присмерти, но одночлен его души еще шевелится.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия С Днём Рождения, Нина
Замечания.
Стихотворение посвящено неизвестной стороннему читателю героине и действие происходит в незнакомом месте. Из уважения к читателю можно дать небольшую справку - посвящается такой-то и такой-то.
Рифмы. Жанр, конечно, допускает их простоту, но... Автор чувствует рифму - лица-сердца - одноклассница и тут же обилие банальных глагольных рифм, плясать-списать, каталась-купалась, и еще неточности - сюда-тебя? подруг-простуд? красивой-счастливой.
Но в целом очень приятное, небанальное и неизбитое посвящение "по поводу"
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Нежнее лета I
Шёлк волос нежнее лета по плечам бежит волною.
Сердце вынуто поэта перед светлою луною.
Губы трепетного слова говорят бальзамом в душу.
Я хочу вот также снова распускать с тобою уши.
Три фразы, каждая красивый образ и каждая смыслово не закончена, связующая четвертая фраза. Возможно стоит заменить точки запятыми?
Шёлк волос нежнее лета по плечам бежит волною,
Сердце вынуто поэта перед светлою луною,
Губы трепетного слова говорят бальзамом в душу -
Я хочу вот также снова распускать с тобою уши.
Что смущает в первой части... Вы добираете размер этими волною-луною. Не очень благозвучная, тяжелая пара. Волной-луной. сбой размера не так сильно заметен, но звучит гораздо легче.
Губы трепетного слова говорят бальзамом в душу - если честно, то по-русски так не говорят. Если первый образ губы трепетного слова можно принять, то бальзам исключительно льют на душу.
Распускать уши. С тобою - указание на совместное действие.Перед тобой, просторечное высказывание, но четко описывающее ситуацию. У вас же -две пары распущенных ушей :( И еще, это стилевой сбой, диссонанс с возвышенным лирическим текстом.
И с работы вдруг вернувшись находить тебя за дверцей. Вдруг (внезапно?) вернувшись с работы нашел за дверцей - хорошее начало для анекдота.
Чтобы ты, как в море чайка, заглушала быт сознанья. смысл этой фразы скрыт, как в тумане ежик...
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Я скучаю
С собой борюсь немало лет, - некрасивая строчка, от с собой до немало...
Но все вокруг твердит мне нет, судьбы, как будто шутка злая. - фраза очень тяжелая, старайтесь избегать этого двусмысленного все (и ставьте точки над Ё).
Рассвет белёсый, как и я - что означает белёсость в отношении лирической героини?
И звонкий голос соловья мне поутру звучит иначе. Иначе чем что?
Понятны чувства Лирической Героини, но все же они сумбурны.
пишите,
Александр