Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Что будет с нашей семьей
> мне советовали жить своей жизнью, а я не умею, не хочу.
Если, Елена, Вы хотите жить чужую жизнь /даже если это жизнь вашего ребенка или "любимого" мужа/, кто же Вам в этом может помешать?
Некоторые женщины так не хотят жить свою жизнь и стараются жить жизнь мужа, что начинают вместе с ним пить /" так ему меньше достанется". Якобы/. Чем не вариант?
Но у Вас и здесь "отговорка":
> негативное отношение к спиртному я не поменяю.
Оно то все правильно. Вроде бы.
Но.
Еще никому не удавалось изменить соседа. А Вы не просто на этом настаиваете, агрессивно требуете, применяете насилие, но тут же жалуетесь, что у Вас не получается.
Ларчик открывается просто: не могу жить с этим человеком - не живу.
Еще одна замечательная отговорка:
> , жаль только ребенка, который каждый день спрашивает про папу, ждет и скучает за ним.
Неужели Вы на самом деле думаете, что в атмосфере ваших жутких скандалов, в среде пьяниц ваш сын вырастет другим, отличным от вашего мужа. Сами жалуетесь на мать.
Так что информации для размышления у Вас достаточно. Думайте!
Удачи!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Просьба
Онлайн консультация Устала от этой жизни
Онлайн консультация Как принять решение
Онлайн консультация Опять развод
Онлайн консультация Бывший муж вернулся
Вы сильная женщина, Создатель говорит так, "своим любимым дочерям и сыновьям даю испытания по мере их". Я внимательно прочитал ваше письмо. Из него я сделал выводы. Что вы Татьяна сделали многое очень многое вы по боролись за своего мужа, но не это главное теперь. Вы боролись за счастье своих детей за их хорошее будущее и за мужа, вас хватило на всех, вашей силы выдержке могут завидовать многие мужчины не говоря уже о женщинах.
Вы можете многое, вы много раз менялись для мужа и духовно и физически - худели ради него, это к примеру привёл, хотя бы. Стоит тут заметить что ваш муж не на высоте вовсе. Он слаб против вас, а вы его как настоящая сильная женщина не смотря не на что любите. Вы просили умоляли его на новый год остатся с семьёй, на коленях но ради будущего детей, так могут редкие женщины, это удел и по силам так поступать внутренне сильному человеку, сильной женщине.
Вы ради сохранения семьи прошли очень тяжкий путь Татьяна.
Что вам хочу сказать. Вам не в чем себя упрекнуть Таня, в борьбе за некчемного слабого на юбки мужа. Вот итог ожидаемый, он в конечном счёте вернулся к вам, поматрошенный и брошенный, он который ещё судя же по вашему письму ещё пытается перед вами харахорится, вещи своими именами, слабак против сильной женщины.
Вы его пустили что ему негде жить. Но думаю если вы его простили это ваш подвиг, подвиг женщины.
Вот ещё что думаю сказать вам Татьяна. Вам как мне думается даже не стоит уж слижком прощать может он этого и не совсем заслуживает. Пожалуй вам Татьяна стоит себя вести так как вы теперь считаете нужным.
У вас очень большой опыт жизни и очень много женской мудрости. Вам Таня не нужно под кого-то или что-то подстраиватся, ваше поведение и отношение к событиям жизни как мне видется правильное и мудрое.
Может вам как мне думается стоит вести себя так что бы пора Татьяна вам полюбить себя саму, ибо вы достаточно себя положили на плаху в борьбе за благополучие своей семьи. Несчастный, драный и с носом, он вернулся туда откуда пришёл, к вам. Не говорите что вы виноваты перед Богом, это не так, ваша жизнь показала что у вас больше искуплений чем грехов, помните.
Вы всегда правильно поступали Татьяна что были колючей требовательной раздражённой и я знаю, что вы ещё мягко сказали. Это нормальное состояние семейной женщины, а которая тебе потакает во всех желаниях, потешает твоим прихотям, то значит это бордель, а я нахожусь в обществе пр... Ки. Услышали что вам сказал мужчина, проживший с одной женщиной 25 лет.
Другое дело как тут повезёт с супругом или супругой. Ему бабнику с вами повезло, но он даже не знает об этом и не догадывается, он судя по письму вашему, винит вас. Так слабые, всегда винят в своих проблемах сильных людей, слышите меня Таня, ведите себя так как вам проще и легче, ваше время коленопреклонений прошло. Раз однажды ушёл от вас, что вы такая, а не такая, какую он хочет.
Побегал попробовал, явно лучше чем вы не нашёл, и дело тут вовсе не в сексе, слышите Татьяна, я вот тоже не часто бываю с супругой, да, я к ней, привык, и она приелась, но это не означает что я сейчас побегу искать другую, слышите меняТаня, многое зависит от личных качеств человека. Ну что делать, у вас вот такой любитель юбок.
Вы пишете что он сказал, он любит вас в глубине своей души, это тот самый случай когда мужчина любит женщину на уровни сердца и души. Но есть разные мужчины, одни понимают и чувствуют об этом. Другие как ваш, даже непонимает сам, но уже душа его, она всё понимает, но через него бедного, не может выразить, "да Таня, я тебя люблю, на уровне твоего сердца, и чувства мои на уровне твоей души, даже если ты Таня, часто бываешь стервозной, вредной и противной".
Это не каждому мужчине дано Таня, твоему к сожаленью мало дано понимать тебя именно так и такой, твоему мужу, он в этом не виноват, такой родился, вот за это его, можно простить. И от этой неизвестности, он твой муж ищет не в том месте у женщин, он не хочет занимать и восседать на троне, в твоём тронном зале в твоём сердце Таня, это ты насильно пытаешся и усаживаешь его туда в своём сердце на трон, великая сильная женщина, понимаешь о чём я, а я знаю, я прочитав это твоё письмо, я уверен, ты понимаешь, о чём говорю.
Ведь твоя опытность и твоя мудрая зрелость тебе говорит, она кричит в тебе, (но я так не могу ведь я же уже не девочка, я такая какая есть).
Вот понимаешь Татьяна, тебе, себя, не в чем упрекнуть перед мужем, и ты на самом деле знаешь как жить дальше тебе Татьяна, это уже сейчас тебе не та тяжесть, тяжело тебе по настоящему было когда он бегал от тебя, но а сейчас много ли изменилось, он даже признался что ты его сломала, но он не правильно выразился, он сам себя может сломал и сломаный, от того что он ни у какой бабы, на долго не нужен, прибежал к тебе, сильной и не сломавшейся, это вот так Татьяна.
Он переживает что ты его выганишь, а ты говоришь, я не могу его выгнать, это говорит о чём Таня.
Это и многое другое говорит, что он без тебя пропадёт, ты как глоток воды для него из колодца твоей души, в который он время отверемени плюёт и приползает вновь к тебе, чтобы вновь напится из тебя.
Это удел слабых и падких мужчин, ну что делать Таня, ты сама знаешь как надо тебе вести, твоя интуиция, твой опыт жизни, тебе правильно всё говорит, как надо. Ты милостива и прощаешь ему, жест сильной женщины. Вот и оставайся сама собой, у тебя, и не тот возраст, не нарвится валяй, все равно приползёшь, и ещё мне решать, оставить тебя или выкинуть, слышишь меня Танечка, всё в твоих руках, всё в твоей воле.
На самом деле, прочитав это твоё письмо, мне нужно было об этом, лишь только тебе сообщить.
Будь сама собой, поступай как тебе велит, твоё сердце и опыт.
Удачи тебе Татьяна!
Онлайн консультация Просьба
Ситуация как я предполагаю весьма интересная. Во первых поймите главное, вам не стоит жертвовать ребёнком и мужем, ради бывшего парня, не стоит уходить от мужа, это лишь моё мнение.
Во вторых как вы думаете Анара, что реально хочет от вас ваш бывший парень. Будете вы какое-то время снова в месте, но он вас не возьмёт с ребёнком понимаете Анара, это моё лишь мнение конечно. Или же как вы сами хотите поступить. Как говорится, что бы и при вас, остался отец ребёнка.
Вы любите как говорите, по настоящему, что такой любви у вас небыло не когда, что раньше такой любви небыло, что вы такой любви не знали. Скажите сами себе Анара, а ваш бывший парень, точно так же думает, как и вы, или всё же, вовсе не так как вы, что он и вовсе далёк от таких мыслей, какие у вас сейчас?
Получите вы приятные минуты времяпрепровождения с бывшим парнем, но это всё закончится, парень знает что вы с ребёнком на руках.
У вас нет проблемы в том что у вас есть муж, вы можете сделать так что у вас будет проблема что нет ни парня не мужа, слышите меня Анара, о чём вам говорю это я.
Может я конечно ошибаюсь, парень вас возьмёт с ребёнком на руках. Может вы Анара просто хотите провести некоторое время с бывшим парнем, вам решать.
Вероятно Анара, вам следует очень серьёзно подумать как вам правильно поступить, может вы хотите что бы как говорится "и волки были сыты и овца были целы". Но так бывает ли в жизни? Если вы конечно всё продумаете досконально, и получите тот результат который хотите и вы знаете, может быть даже, на подсознательном уровне, знаете Анара, что парень как раз с вами и не будет долго, получит своё и исчезнет, а вам жить дальше с мужем и маленьким ребёнком.
Как вам поступить Анара рискнуть поставить на кон своё семейное благополучие, вы ведь замужем сейчас, ради некоторого времени удовольствия с вашим бывшим парнем. Вам самой решать Анара, как вам поступить, вы же сами очень точно знаете, что несёте ответственность за своего ребёнка, за будущее своего ребёнка, может быть даже больше чем ваш муж, отец ребёнка, вы же прежде всего мать, Анара.
Так что, как вам, правильно поступить, только вы решаете и от вашего разумного решение зависит будущее нескольких человек, вашего мужа, вашего парня, вашего ребёнка, вы услышали меня, Анара.
Удачи вам!
Онлайн консультация Я в тупике - и расстаться не могу и жить так вместе больше
Вам нечего боятся что уйдёт, если правильно понял, вы хозяйка жилья, а ему собственно, вероятно, идти некуда, это во первых.
Во вторых, это может быть уловкой со стороны соперницы, "отец и дочь". Пусть через генную экспертизу докажет, что так есть, деньги на это потратит не малые, если точно уверена, что от вашего мужа дочь. Сама заявляет, пусть подтвердит делом, свои слова, понятно вам надеюсь. Если он не хочет уходить, вероятно, он сам не хочет уходить к той женщине, по матросил и бросил, да вот бросить не получается, женщины сейчас другие пошли.
Унижает и звонит соперница вам, как полагаю она поняла что он не хочет уходить от вас, слышите, и она как я предполагаю, решила вас использовать, в качестве козыря, оказывая на вас своего рода моральное давление, вы будете давить на мужа в свою очередь, вынудите его уйти к ней, она хочет сделать это вашими руками, услышала Ира о чём говорю тебе. Вот моё мнение, вам надо бы поговорить откровенно, ибо вы теперь понимаете, что он сам не собирается уходить от вас, соперница пытается вас использовать.
Если вы хотите, что бы он остался с вами, вы пишете что любте его, вероятно вам надо бы его простить за (левак), слыбые мы мужчины частенько.
Поговорите с ним, пусть он вас так поймёт, что вы несмотря ни на что, на его стороне, а сопернице пусть он скажет, об генной экспертизе. Если что не так, ложь, она сразу успокоится. Если она проведёт генную экспертизу, и окажется что дочь, а она может провести если правда то, что дочь, то мужу вашему вероятно придётся платить алименты, вот об этих и других вам необходимых моментах, пговорите откровенно с мужем.
Вы сами решаете в конечном счёте, свою дальнейшую жизнь, Ирина. Как поступите с разрешением вопроса, таков и будет вам результат.
Удачи вам Ира!
Онлайн консультация Опять развод
Мне 48 лет, женат в браке 25 лет. В сексе когда он всё таки происходит, представляю когото другого, это нормально для мужчины, если ты не изменяешь, слышиши меня Евгений. По ходу у тебя замечательная женщина судя по твоему письму, у меня примерно такая же, но стервозности у них женщин не отнять.
У меня близость с супругой не столь часто, ну и найдёшь ты другую, будут первые яркие впечатления, а потом всё пройдёт у тебя, и та другая станет такой же обычной как любая другая, да только разница есть Евгений, твоя супруга не любая и не другая, ты её обидишь таким образом, а она зная тебя простит.
Ну а ты сам себя будешь в душе укорять, да ещё боль от воспоминаний физической близости с другой и не дай Бог ещё чувство вины перед супругой, что ты первый её обидел. Каких острых ощущений тебе нужно Евгений, что ты хочешь сделать и как поступить.
Не стоит спорить с женщиной, это трата времени, но выслушай её всегда, тем короче будет её речь!
Женщина очень часто не логична в своих действиях и мышлении, но на самом деле, часто оказывается что по прошествии времени она права. Женская логика более гибкая и утончённая. Евгений я достигаю компромис с супругой, выслушав и приняв к сведению её доводы и с учётом её и своих доводов, принимаю практически всегда правильные решения.
Ты прислушивайся к тому что говорит женщина но и сам в конечном итоге воводи своё решение с учётом мнения супруги, услышал надеюсь меня. Замечу тебе более, женщина собственно много и правильно может говорить, но это лишь суетнось её, а не действие. Она говоря языком технократии, не двигатель прогресса, все силовые движения и прогрессы в действиях, это твоя прерогатива Евгений, это делают мужчины, вот это и есть всегда окончательное решение за тобой и ты в семье всегда прав, услышал, о чём это я.
Ещё замечу тебе, по мужски, (вот эти опыты, свинги), ты Евгений, ерундовиной прекрати заниматся, слышишь, ерундовиной не занимайся. Я живу с супругой столько лет, она вовсе не подарок, но она мудра и умна как вот примерно ты пишешь о своей, её я не променяю, на удовлетворение скоротечных, проходящих удовольствий. Я не люблю её, но я уважительно отношусь к её чувствам и берегу всё это, за это да и не только за это она любит меня искренне и преданно.
Если твоя супруга любит тебя, хочешь ли ты ей сделать боль, или сам в себе найдёшь разрешение ситуации, какие то компромисы договорённости, без поисков на стороне ветра в поле.
"Запретный Плод", он сладок, но что важнее для тебя, истинные чувств отношения между вами, на уровни сердца, на уровне души, её и твоей, или это променять на любовные интрижки, променять на удовлетворение своей плоти. Тебе самому решать Евгений, как ты поступишь, так и будет в будущем, твоей жизни.
Замечу, это лишь очередная трудность, мнимая трудность твоей жизни, достойное решение, приобретение тобой новой мудрости для своей души. Всегда так просто и легко сделать шаг для удовлетворения своих плотских удовольствий. Мой дед и бабушка царство им небесное, староверы.
Удачи тебе Евгений!
Онлайн консультация Измена в семье
Думаю, что новый-старый союз невозможен.
Вы оба боитесь расстаться /почему-то/, но это не повод склеивать разбитую посуду.
А из всей истории Вам обоим лучше сделать выводы и не повторять в будущем подобных ошибок.
С уважением, Светлана