Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Я не знаю как дальше
Поверьте самое лучшее в вашей ситуации, походите по храмам или по мечетям, что ближе вам к сердцу. Постойте там, посмотрите на людей, на приход, что делают священнослужители, постойте там хотя бы по тридцать минут, где нибудь в сторонке с боку, внутри храма. Приходите туда всякий раз когда вам совсем тяжко.
Верующая вы или нет, не важно, попробуйте просто это делать. Это вам поможет, другого средства от духовной и душевной боли, более простого и эффективного чем этот, нет. Всякие антидеприсанты и иное другое, только сделают хуже.
Удачи вам, держитесь!
Онлайн консультация Плохие сны
Многим людям снятся вещие сны это нормальное явление.
Может быть, это покажется вам странным, перед сном непосредственно, если есть возможность, посмотрите, какой нибудь наш старый добрый мультик, и ложитесь спать, до самого засыпания, мысленно вспоминая, этот просмотренный мультфильм.
Онлайн консультация Измена 20-ней давности
Не нужно так говорить, конечно, ваш муж не перепутал вас с батюшкой, я, время от времени, говорю в консультациях, что когда мужчина и женщина живут достаточно долго в месте, то становятся друг для друга, часто настоящими близкими родными людьми, настоящим другом, настоящей подругой, это так.
Ваш муж, так же говорит правду, что любит вас, вы для него родной человек, как и он для вас, ведь так же Светлана, вы и сами об этом пишите.
Поэтому он вам и поведал об этом. Понятно и ваше определённое раздражение, которое видно в строках письма, вы и сами в определённой растерянности от ситуации.
Сказал он вам об этом ещё и потому, что это всё долго его мучало и точило его внутри, мысли переживания, а так как он вам всё же сказал, то это говорит о том что он во первых вам доверяет и во вторых честен с вами, и по своей совести вам сказал правду. Может быть, простите его, он бы и не сказал, если бы не наступила, определённая ситуация.
Светлана, не считайте пожалуйста, что как будто вы в грязи вывалились, это совсем не так. Многие семьи долгожители, живут и скрывают друг от друга много чего значительно хуже, а ваш муж, вам, собственно, от чистого сердца открылся, сказал правду, не отталкивайте его пожалуйста, нужно бы вам понять эту ситуацию, и принять эту данность.
Я конечно не знаю, за что много лет назад ваш муж обиделся на вас, но тем не менее, он вас не оставил и не ушёл, а принял вас такой, какая вы есть, то есть, он принял ваш характер, ваши привычки, сюда в эти определения, и входит и тот случай, с его обидой на вас, за что-то, но он эту обиду, видимо смог для себя правильно обьяснить, и мотивировать, поняв и приняв вас Светлана.
Да, я возможно с вами соглашусь, на первых порах, когда его обида на вас, как говорится, была яркой и выразительной, и в горячах, не по боюсь этой формулировки, он собственно и не думая, изменил вам, когда-то, с бывшей женой своего брата. Но это когда было Светлана, и как я вижу по письму вообще, будучи честным и с совестью, просто хорошим человеком, он вам по прошествии лет и открылся.
Вероятно его к признанию вам, подтолкнула эта ситуация, но в любом случае, он вам доверился в этом.
Светлана, ваш муж вам доверился не только как муж, а как ваш настоящий друг, преданный вам человек, родной человек. Ведь именно так он и считает, и уверен в этом, и поэтому, кроме всех остальных мотивов, толкавших его на то что бы вам рассказать об этом, он вам и открылся.
Оцените ситуацию правильно и грамотно Светлана, этот мужчина по настоящему вам предан слышите меня что говорю вам.
Теперь ситуация с девочкой, которую родила бывшая жена его брата, и говорит что девочка его. Сразу вам Света замечу здесь вопрос более сложный, вы и сами это знаете.
Определение по ДНК, наверное, об этом и речи быть не может, это всё дорого, и возможно окажется, что деньги на ветер вылетят, если выяснится, что не его дочь, а я предполагаю что дочь не его. Как же так, столько лет прошло и на тебе, она вдруг сейчас заявляет, что это дочь вашего мужа, это как-то довольно странно, где же ты была милочка, столько лет, а?
Вы знаете Светлана, вот вы как говорится, по женски рассудите, по этой ситуации, ну скажем к примеру, поставьте себя на её место. Что хочу тут сказать. Допустим как бы вы поступили, может девочка вовсе не его, ну вы понимаете, сами же женщины конечно, точно обычно знают, чьи дети от кого.
К чему я это говорю вам?
Что касается бывшей жены брата вашего мужа. Мои только предположения конечно. Вероятно сейчас на данные моменты жизни этой женщины, у неё возникли какие-то материальные затруднения, может быть какие-то жизненные трудности, да мало ли что такого, и вот она решила как говорится, сделать ход конём, извините меня за это сравнение Света, но она решила вот так напомнить о себе.
Почему решила как говорится вдруг, наехать на вашего мужа, брат, её бывший муж, смог как-то выкрутится, и почему он ушёл от неё, с чем связан его уход, от этой женщины?
Вероятно ваш муж столько времени молчал, пока она не напомнила вашему мужу о его старом грехе.
Может быть он даже ваш муж и забыл об этой истории и все эти годы он и не мучился от угрызений совести. Если бы она сразу тогда заявила, вот девочка родилась, она дочь его, платит пусть алименты. Но прошло много лет, и девочка уже как я понимаю из письма, совершеннолетняя, да даже пусть ещё и несовершеннолетняя, с чего бы вдруг она стала предьявлять права?
Вероятно может быть, эта бывшая, попросту застала его в расплох, этим своим действием, он ваш муж может даже в какой-то степени и испугался и растерялся. Но вы Светлана, для вашего мужа, единственный любимый, родной человек, вы его опора в жизни, как и он для вас, неужели вы позволите разрушить свою семью, идя на поводу у этой женщины.
Вы, умная, мудрая, опытная женщина, и не допустите этого. Что делать в этой ситуации?
Во первых, то что она заявляет, что девочка его, это на воде вилами писано. Во вторых, и это я считаю главным. Может Светлана, вам, вашему мужу, и его брату, надо бы встретится в месте, и очень хорошо поговорить с братом вашего мужа, о этой девочке, слышите меня, о чём я это вам говорю. Опять же, повторюсь, как вам поступить, это лишь мои предположения, не более.
Здесь я только для вас хочу заметить, вам нужно бы так вести разговор с братом вашего мужа, что бы он, с вашей стороны, не замечал, ничего такого, например, поведения аггресивного, видел что вы добродушны в общении, и вроде как, просто так распрашиваете, не взначай, а что там девочка, у твоей бывшей, как она эта бывшая живёт, плохо ли, хорошо ли, дочку свою, как, любишь или нет.
Говорите примерно в этих ключах, но понятное дело, говорите так, как вам проще и удобней разговаривать на эти темы. Света, по реакциям брата вашего мужа в разговоре, вы и сами, и по своей интуиции, что-то хотя бы проясните, девочка, не дочка ли брата, вашего мужа, слышите меня. Почему они вообще развелись?
Вероятно, может быть, проблема в организации встречи вас троих, может брат вашего мужа в другом городе живёт, это я предполагаю, я конечно не знаю, как брат вашего мужа долеко, может вам его например пригласить на день рождения вашего мужа, брата вашего мужа пригласить, понимаете меня, а там за столом, незатейливо, и как бы в скользь, по выяснять о этой девочке, услышали меня Светлана.
Вот это конечно моё видение разрешения проблемы Света. Как вам поступить, вы сами решаете, и более лучшие варианты своих решений придумаете и поступите. Вам же в конечном счёте, ваш муж не безразличен.
Одно вам Светлана замечу обсолютно точно, вы прожили с мужем очень долгий срок, эта наступившая ситуация, всего лишь, очередное испытание жизнью, для вас, и вашего мужа. Вы вспомните, за 23 года, из скольких жизненных ситуаций вы в месте с мужем вышли, победителями, и сохранили семью.
Сейчас ваш муж, собственно на вас положился, хотя конечно, может сейчас и не признается в этом, что как говорится, на самом деле, опёрся на ваше сильное женское плечо.
Так как вам поступить Светлана, как вы поступите, решать конечно только вам.
Удачи вам, счастья вам!
Онлайн консультация Непонятное
Онлайн консультация Слезы
Мало что можно выжать из вашего письма, но тем не менее, вот вам предлагаю следующее. Моё мнение по вашему моменту, вы пока не акцентируйте своё внимание на молодом человеке, вам сейчас не до этого.
Я полагаю Наташа, вам необходимо найти более общий язык с мамой. Вероятно ваши подозрения оправданны, но тогда бы мама очень вам помогала, и любила ещё больше малыша, это я конечно так полагаю.
Однако я предполагаю, что мама может, в какой то форме, имеет обиду на вас, может это из за вашего аборта не понятно, только мои предположения конечно.
Но тем не менее Наталья, вам, крайне надо бы, найти общий язык, с мамой, может быть спросить её прямо, о том, о чём вы сами хотели бы спросить её. Нечего вам переживать за это, поговорите с мамой, думаю тут боятся не нужно, конечно же мама вас без помощи не оставит.
Но её, что-то угнетает, это видно по её отношению в общениях с вами, а я это вижу из вашего письма. Надо бы вам Наташа, поговорить с мамой, вам нужно понять, что мама хочет вообще, понимаете меня, о чём говорю, поговорить бы надо, что то обсудить может быть, договорится о чём-то, понимаете меня.
А так, если всё будет продолжатся как есть, и вам не понятно, как вам быть, и вы на нервной почве, и будете плакать.
Вам самой нужно сделать первый шаг, поговорить, что мама хочет, а вы пока, не в том положении, то есть, многое от мамы сейчас зависит, как я понял из письма. Поговорите с ней, поймите, что она хочет, и сделайте, может быть так как маме надо, думаю мама вам только добра желает.
Не домолвки между дочерью и матерью особенно в таких ситуациях, не желательны.
Удачи вам!
Онлайн консультация Неопределенность
Вероятно, беседа для вас, покажется не леципреятной, но вы просили вам помочь.
Я внимательно прочитал ваше письмо и предлагаю вам, в месте, разобратся в ваших моментах.
Прежде всего напомню вам две поговорки, это нужно. "Если бы знать где упасть, соломку бы подстелил", а так же, "Не плюй в колодец, из которого напьёшся".
Судьба, вас и вашу эту девушку, судя по вашему письму, с завидным постоянством, сводит вновь и вновь, а просто так в жизни, вообще ничего не происходит.
Вы Саша, спрашиваете, как вам поступить, что делать, я простить не могу её.
(( встретились и в первый же день начали встречаться! Сначала все было хорошо, даже отлично, мы по долгу гуляли по морозу зимой, разговаривали не останавливались, я думал, что это моя любовь, она тоже так считала, но со временем чувства начали остывать, вот близился мой выпускной и я почему-то хотел провести его не с ней, а развлечься так как я хочу, а тут попалась подходящая ситуация что ее подруги увидели как я гуляю со своим хорошим другом – девушкой, и рассказали ей, она естественно
закатила мне скандал, и я решил расстаться, спустя 6 месяцев встречаний, она умоляла, просила на коленях остаться, но я стоял на своем!))
В тот морозный вечер, девушка вам доверила свои чувства, и она в вас влюбилась, не на уровне ниже пояса, а на уровне вашего сердца Саша, это во первых, надеюсь вы понимаете, о какой я вам любви говорю, не о банальном сексе, а о душевных составляющих.
Вы почему то не захотели с ней провести свой выпускной, Александр, это как я предполагаю, был первый и главный удар, по вашей девушке, удар явился и ключевым, вы её обидели, вы её Саша, обидели первым, и не за что, а просто, вы не захотели провести с ней, свой выпускной, это второе.
Собственно, дальше, я не стану приводить цитаты, из вашего письма. Вы пишите что обижены, что не можете её простить. А вам в голову мысль не приходила, что первопричиной изначально, вы являетесь, она очень обижена на вас, и что у неё, тоже, как и у вас, свой характер. Она вам изменяла и целуется с другими парнями, и пьяная, и по клубам ходит, пишите вы.
Вы Саша вероятно подумайте, ещё вот о чём, вы вообще имеете ли право, обижатся на неё, да ещё и думать, прощу я её или нет.
Поговорка про колодец, как нельзя к стати, вы её обидели, бросили, но снова и снова возвращаетесь к ней, но и получаете от неё, то, что сами, в самом начале, и совершили, вы её обидели, она обижает вас.
Знаете, когда мужчина и женщина живут в браке зарегистрированном, а не в том который гражданский, который (понарошку), то для удачного совместного долговременного проживания, почти всегда приходится отказыватся от походов на футболы, от походов в клубы, всегда муж и жена если ходят на какие то мероприятия, то только исключительно в месте.
Знаете ещё, муж и жена друг для друга в первую очередь самый лучший друг (подруга), советчик (советчица), ну и ак далее. Это я вам экскурсом в перёд об этих нюансах совместного проживания обьявил, ни что тут не меняется собственно.
Моё субьективное мнение по твоему вопросу такое Александр.
Если ты сам чувствуешь, что сердце и душа твоя тянутся к этой девушке, то тебе бы, нужно, приложить максимум каких то усилий, для налаживания отношений, с этой девушкой, слышишь о чём это я тебе. Ты сам Саша, прислушайся внимательно сам к себе, что тебе говорят твои чувства, не то грубое чувство, которое у тебя ниже пояса, а что тебе твоё сердце твой разум подсказывает.
Если ты Саша подумаешь как следует, и решишь связать свою судьбу с этой девушкой, то прежде всего, тебе нужно простить её, от чистого сердца, хотя как я говорил, ты и не имеешь права на неё даже обижатся, за тот свой первый поступок, это тебе должно быть понятно.
Александр, в самом главном тебе нужно, один раз, точно и чётко, определится, что ты хочешь получить в отношениях с этой девушкой, или снова просто погулять и переспать, или выбрать её своей спутницей жизни, тебе решать тебе определятся в выборе, насколько ты будешь честен перед собой и перед ней, в своих действиях, настолько будут и её ответные действия, третьего не дано.
Если ты поступишь грамотно и правильно, тебе и воздастся сторицей, девушка должна точно понять, твою искренность, и твои чистые, достойные мужчины, намерения - как ты сам пишешь, (дело тогда, дошло до свадьбы, детей!)
Я почему то уверен, что она тебя простит и примет тебя, ибо она тебя любит Саша, это всё, я исхожу из текстов, твоего письма.
В данном случае, у неё только есть право, простить или не простить тебя, понимаешь о чём говорю Александр. В данном случае, твои амбиции, твоё тщеславие и самолюбие, тебе точно не помощники. Здесь, от тебя, требуются, твои лучшие качества, души и сердца.
Вот и подумай теперь, твой выбор и твоё решение за тобой, толи ты будешь, извини за выражение (сопливится и ныть), простить её или не простить, или ты Александр настоящий мужчина, и твои поступки достойны будут уважения, твои решения Саша, определят не только твою, но и её дальнейшую судьбу, помни и об этом.
Подумай, хорошо подумай, над всем этим. Может, я с тобой, малость, жестковат был, так я, разговаривал с Мужчиной.
Удачи тебе, искренне, желаю!
Онлайн консультация Приемная дочь
Вы говорите, что Вы мусульманин. Я очень люблю Коран. Так получилось)))) В Коране сказано, что нельзя говорить плохо о других. Весь Коран учит любви. А Вас учат еще терпению и прощению Разве Аллах не такой? Да, Аллах - Бог. Но Вы то должны стремиться быть похожим на Него по своим качествам, развивать в себе доброжелательность, все прощение, любовь.
Проблема не в девочке, а в Вас в том, что Вы не можете выстроить отношения с женой, которая оберегает дочь. Ее можно понять. Свою беспомощность, Вы в качестве негатива выливаете на девочку. Вы не любите себя, ненавидите за свою мужскую беспомощность в этом вопросе и ненависть по отношению к себе отражаете на ребенке. Но девочка не виновата ни в чем. И жена тоже.
Полюбите себя. Полюбите жену. Вы полюбите тогда дочь. Затем Вы полюбите весь мир. А потом Вы полюбите даже Бога. Есть такое знаменитое высказывание Конфуция. Начните работать над собой, развивайте свой разум, выполняйте свои обязанности мужа, следуйте своему предназначению. Есть хорошие лекции у Торсунова по этим вопросам.
Подумайте о том, кто Вам очень дорог. А теперь этот лучь любви перенесите на свою жену и дочь. Посмотрите, сколько в них прекрасного. Они несомненно очень хорошие, раз Вы любите жену. Я это чувствую.
Измените отношение к ситуации и тогда изменится сама ситуация.
Я желаю Вам счастья.
Онлайн консультация Общение и срывы
Общение и срывы, это корень, одной и той же, вашей проблемы, от которой вы отгораживаетесь, и мы с вами, попытаемся, в этом разобратся.
Прежде всего замечу, вы незаурядная личность, вы сильный и ответственный человек, я внимательным образом, не спеша, прочитал ваше письмо.
Весьма прошу вас, раз и навсегда, избавится от навязанной вам морально - словесной формулы, (лобные доли), знаете ли, эта ахинея, к вам, ровным счётом, не имеет, ни какого отношения.
Судя по письму, у вас достаточно высокий уровень интелектуальных способностей, в мышлении, вы более продвинуты, часто, чем ваш собеседник, это раздражает других, и вас, просто, либо не понимают, либо в диалогах с вами, вас принижают, а вы реагируете на это и у вас возникают, моральные переживания, не ведитесь на это, будьте выше этих моментов.
Прошу вас так же, избавьтесь пожалуйста, от этого морального мусора в голове, он вам не кстати, и пользы ни какой не несёт, типа, ((Сегодня я опять потеряла контроль. I've lost control again. - Где мой любимый алгоритм: 1, 2, 3.., n? - Вот она проблема! Концентрация возможна только тогда, когда ты видишь, для чего вся эта эквилибристика.
-Поделюсь с Вами своими соображениями, для того, чтобы осуществить переквалификацию эгоиста в альтруиста, нужен человек, который будет еще бОльшим эгоистом, чем рассматриваемый субъект.)).
Вы прячите свою, как я полагаю, истинную проблему, за ширмой, или за стеной, вот этого интелектуального хлама, отгораживаетесь сами, от решения вашей проблемы, вот этими взятыми в двойные скобки, опусами, которые вроде и вреда не несут, но и пользы от них, вам, ноль.
Из письма ясно мне, и понятно, и я повторюсь, вы достаточно продвинуты, в своём мышлении. Выдержки приведённые вами, говорят что собственно, с вами, всё в порядке, вы находитесь в поиске самой себя, это нормально, --- Вспоминаю Эриха Фромма. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя. "Если ты эгоист, лучше не создавай семьи" - говорит В. А.Сухомлинский. Видите, как оптимистично?
Это говорит лишний раз, о вашем замечательном понимании многих вещей, из нутри их.
Собственно Ольга, предлагаю, вам, посмотреть на вашу проблему, как говорится, не прекрытым взглядом, с широко открытыми глазами, и трезво оценить ситуацию. Только к концу вашего письма, вы наконец то, озвучили, свой сегодняшний корень проблем.
((Знаете, меня понесло. Хочу выплакаться. Вспомнила про то, что уже в третий раз не могла забеременеть. Все мои планы рушатся. На что опереться?))
Эта ситуация, выбьет почву, из под ног, у любой, нормальной, здравомыслящей женщины, вот и вы, не исключение. Но ваша утончённая глубокая творческая, именно творчески организованная психика, старается, вас, как может, оградить, если хотите, спасти, от разрушительного действия проблемы, указанной мною, в двойных скобках выше. Что делать?
Знаете Оленька, есть такая поговорка, "на всякого мудреца довольно простоты". Её можно применительно интерпретировать, к вашей ситуации, то есть?
Весьма опять прошу вас, выкинуть из головы весь этот моральный мусор, и занятся серьёзно, своим здоровьем. Обратитесь в соответствующие медицинские и диагностические центры, по месту жительства, по поводу ваших детородных функций организма. Соберитесь с мыслями, возьмите себя в руки, и действуйте целенаправленно, на благо своего здоровья.
Не избегайте более эту проблему, вы сильная личность, вы нормальная женщина, (("Детство в чистом виде, не зря оправдывалась про лобные доли").)), избавьтесь от этого наносного, от этой никчёмной вовсе не нужной вам шелухи, которая не решает, а усугубляет проблему.
И вы очень даже хорошо излагаете в письменно форме, думаю вы так же интересный собеседник, просто вам не попались те, которые вас поймут, и будьте конечно сама собой Ольга.
Замечу вашей формулировкой, сконцентрируйтесь на своём здоровье, и начните этим методично заниматся, более не на что не отвлекаясь, вы сильная, вы можете это.
Удачи тебе Ольга!
Онлайн консультация Категорическое взамоНЕпонимание
Вы обе, опытные хлебнувшие в жизни лиха, женщины. У каждой из вас, свой жизненный богаж и свой опыт жизни за плечами.
Это собственно неизбежно, ваш разрыв отношений, вы каждая, со своими жизненными традициями и устоями, каждая понимает моменты жизни, по своему. Вы будете непременно отдалятся друг от друга, будет медленно расти стена не понимания.
Вероятно между молоденькими девочками, легче и проще налаживаются гармоничные психологические точки соприкосновения, в нетрадиционных отношениях, одна из двух, легко соглашается, что будет ведомой, и подчинённой, но не в вашем случае.
Кроме того опять же, судя по письму, вы Елена, непривычная к тому что бы, кто-то был над вами, ваше эго, ваш характер и опыт вашей жизни, постепенно, наращивают ваши внутренние протеворечия, в отношениях с этой женщиной.
Как я предполагаю, дело тут не в темпераментах, а в том, о чём я вам сказал выше, в письме.
Эти отношения пройдут, судя опять же, по вашему письму. Это будет ещё один ваш, и её, опыт жизни. Но полезен ли, он вам лично будет, или нет, это уже вам решать.
Одно могу точно сказать вам Лена, если расстанетесь, постарайтесь остатся хотя бы в хороших взаимочеловеческих отношениях между собой.
Удачи вам!
Онлайн консультация Приемная дочь
Собственно я вам скажу о главном. Вероисповедания тут мало играют роль. Вы прежде всего человек, со своими личными качествами. Проявите ваше сострадание и терпеливость к ближним своим. Будь вы христианин или мусульманин или буддист, а где же духовные и хорошие личные качества человека.
Поймите правильно, это вы понимаете что нужно вот так а не так. Но почему вы думаете что Настя должна поступить так как вы хотите.
Судя по письму вы не только хороший человек, но и хороший семьянин и заинтересованы что бы в вашей семье всё было хорошо.
Вероятно вам может нужно по другому несколько подумать и посмотреть другим взглядом на Настю.
Она думает не так как вы, она попросту не понимает зачем и почему, ваша задача по моему субьективному мнению, через ваши добрые поступки, через вашу терпеливость и мудрость, донести понимание и принятие каких то истин до Насти.
Помните, я говорил о неких универсальных вещах не подпадающих под какое бы то небыло вероисповедание.
Проявите труд своей души, боритесь добрыми поступками, проявляйте терпимось. Думайте как вам найти нужные подходы, я подчёркиваю, просто правильные подходы взрослого человека к ребёнку, то есть, вас к Насте. Это вам надеюсь понятно.
Сами знаете ребёнок это пластелин, что вылепишь в детстве то и получишь в будущем. Для начала найдите общий язык, станьте её хорошим товарищем, другом, братом, отцом, завоюйте её к вам доверие, вы слышите, о чём я вам это говорю.
Будьте для начала хорошим психологом с Настей. Получив и закрепив нужные результаты, на которые понадобится может не один год, вы постепенно перейдёте на обучение девочки, азам и правилам мусульманского вероисповедания. Вообще, ислам, я очень приветствую, много там правильного и полезного.
Даже замечу вам, это дело вашей чести. Через Настю и семья ваша станет ещё более сплочённей, и счастливей, понимаете.
Терпение и понимание и ещё раз терпение, saritb. Проявите силу воли и характер в своих только добрых и мудрых поступках, это трудно, но вы хороший человек и у вас, однозначно получится.
Удачи, счастья, Вам!