Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Ужасные отношения с супругой
На том фоне, о котором Вы писали в предыдущем сообщении, роды супруги могли сказаться на ее психике. Так бывает.
Думаю, Вам следует "спокойно" поговорить с родителями Катерины, чтобы они действительно забрали на время супругу с ребенком к себе. Или мама Катерины поживет какое-то время у вас. Но тогда Вам лучше будет пожить у своих родителей. Может быть, такой разговор продуктивнее проведет ваша мама?
Если родители Катерины сами поймут, ЧТО является причиной ее срыва, может быть, покажут ее специалисту.
В любом случае, Вам следует на время расстаться.
Это трудный шаг.
Но сейчас речь идет о здоровьи матери и ребенка. Жене нужно успокоиться как можно скорее. От ее спокойствия зависит лактация, спокойствие ребенка, будет ребенок брать грудь и т. д.
Ваше поведение тоже должно быть пересмотрено.
Ребенку нет и месяца. В доме нужна тишина. Вся жизнь семьи должна быть сосредоточена на потребностях ребенка и матери. И ваша /вообще-то, в других условиях - вполне нормальная/ деятельность на самом деле может раздражать даже вполне здоровую кормящую женщину.
Когда все успокоятся, только тогда можно пробовать наладить отношения с Катериной.
Если получится.
Действуйте!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не знаю как жить дальше
Не однократно в своих консультациях я говорю, если мужчина любит женщину на уровне её души и на уровне её сердца то этот мужчина всегда останется с этой женщиной ни смотря на многие какие-то неприятные моменты в жизни.
Возможно это его увлечение но на этот раз достаточно сильное но не более того. Как мне видится та женщина так же как говорится пожила жизнь и что-то менять в своих жизненных устоях и позициях не станет. Это значит что она будет какое - то время с ним потом ей собственно по мере её привыкания к нему, надоест изменять каким-то своим особенностям и устоявшимся привычкам.
По прошествии времени она поставит его как мне видится перед выбором, или ты миришся с моими принципами или шагай к своей суженной то есть к вам. Ваш муж так -же как я полагаю не станет что-то менять в своих уже сложившихся традициях собственной жизни.
Как я полагаю вам может стоит с ним поговорить именно об этих озвученных мною моментах, и моментах в этом контексте. В таком случае как мне кажется ваш муж задумается и если вы особо его не будете дёргать и торопить то сам примет достаточно верное решение, понимаете Татьяна. Решение, остатся там или остатся с вами, третьего не дано.
Увлечение пройдёт, и как обычно начнутся столкновения в характерах его и её, понимаете. Будет ли он мирится, тем более будет ли она мирится.
Возможно вам нужно бы поставить его перед выбором, если хочешь с ней быть то иди к ней и живи с ней на её площади, либо расстанься с ней, однозначно, живи со мной и со своими детьми, проявите решительность, терпеть более не стоит, сами решите и примите для себя точно, какой вы шаг хотите сделать, готовы вы жить без мужа если он останется с другой, как вы поступите если он захочет вернутся если вдруг они не уживутся, понимаете Татьяна, о чём вам стоит поговорить и готовы ли вы проявить свою твёрдость во всём этом и прекратить свои страдания.
Удачи вам!
Онлайн консультация Творчество
Тут всё просто - видимо, делать дела Вы умеете. Теперь осталось научиться их подавать так, чтобы они "покупались", предлагать так, чтобы их брали с оплатой - неважно, работы ли по журналистике, то, что Вы умеете танцевать. Возможно, даже учить этому кого-то...
Если кто-то не хочет оплачивать, значит, Вы предлагаете или не то, или не тем, или не так. Вроде бы мы живём по законам рынка, и покупается то, что покупается. А не то, что думают, что будет покупаться.
Меняйтесь. Творческие результаты тоже надо уметь продавать - во всех смыслах.
Онлайн консультация Не знаю как жить дальше
Вы сами не заняли определённую позицию: "Либо я, либо она. Пока ты с ней общаешься, меня в твоей жизни не будет" или что-то подобное, потому он продолжает с ней общаться.
Когда по-настоящему решите, и будете готовы это решение воплотить и заплатить за него - ситуация изменится.
А пока Вы своей нерешительностью поддерживаете эти колебания туда-сюда...
Онлайн консультация Не знаю как жить дальше
Ваши два сообщения рассказывают о вашей непоследовательности в отношении к мужу: Вы его выгоняете, Вы его насильно возвращаете, потом снова умоляете уйти... При том, что он "первый начал", ни одна психика не выдержит таких колебаний.
И был долгий временной период, когда Вы не обращали на себя внимания как на женщину /да - по объективным причинам, но... Мужская сексуальность не выдерживает таких проблем, только женщина способна на жертвенность/.
Думаю, что эти две причины явились основой для уничтожения одной из важных составляющих притяжения мужчины к женщине - сексуального притяжения.
У мужчины остались угрызения совести, какая-то угроза со стороны его матери, любовь к детям, страх перед будущим, отсутствие жилья. - Достаточно много аргументов оставаться у Вас в доме для мужчины, просто расчетливого.
Вы говорите, что любите своего мужа.
Думаю, что Вы обманываетесь.
У Вас осталось сексуальное притяжение к этому мужчине, подпитуемое ревностью к многочисленным женщинам, страх остаться одной, трудная финансовая ситуация. Но любовь предполагает еще И уважение к мужчине. А уважения - нет. И это еще и взаимно.
Иначе мужчина хотя бы пощадил ваше самолюбие. А он живет так, как ему сегодня кажется возможным, не считаясь ни с кем.
Как найти выход? -Разобраться в себе, понять, как на самом деле Вы относитесь к этому мужчине.
Появятся силы принять решение и совершить поступок:
Расстаться? - У Вас, по-моему, достаточно характера, чтобы осуществить расставание. Если захотите.
Оставить все как есть? - Большое мужество требуется. Но и на это решение у Вас есть силы. Нужно только изменить ваше отношение к ситуации, включить терпение и мудрость. Если сможете.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не тот партнер и завышенные требования
Я знаю, какие ощущения у меня ДОЛЖНЫ БЫТЬ рядом с моим мужчиной. Это прежде всего душевное спокойствие, мир, покой и комфорт. [/quote/ /курсив мой/.
Мне кажется, что ваше первое заблуждение находится в этой точке: спокойствие, мир, покой и комфорт.
Если Вы оглянетесь вокруг себя и найдете в своем окружении хотя бы ОДНУ состоявшуюся СУПРУЖЕСКУЮ пару, внутри которой царят вышеназванные "ощущения", я возьму свои слова обратно.
Брак - это большой ТРУД. Двоих. А труд - всегда борьба, даже если труд очень любимый.
Во времени брак проходит через свои определенные стадии. Эти стадии традиционно называют кризисами, через которые, на самом деле, проходят ВЗАИМООТНОШЕНИЯ двоих. Если оба партнера удосужатся полюбопытствовать по поводу законов брака, и ОБА будут трудиться на этом поприще, то брак благополучно будет развиваться /без кризисов, но по синусоиде/ и "ОЧЕНЬ" иногда доставлять обоим или каждому в отдельности вышеназванные ощущения /как в любом труде, в самом творческом, тем более/.
Сегодня /да простят меня мужчины/ именно над браком, если кто и работает, то ТОЛЬКО женщины.
Но, как мы видим, - не все.
Женщине, воспитанной на современных источниках информации, о-оччень хочется, чтобы мужчина принес ей на блюдечке все эти "роскошные" ощущения!
Но на самом деле в эпоху выживания / в которой мы живем/ особенно обнажается инстинктивное поведение:
-женщине нужно гнездо для потомства /и лучше, чтобы гнездо было теплым, комфортным, снабженным, а партнер надежным и постоянным/;
-а мужчина соглашается строить это гнездо ТОЛЬКО при условии, что женщина его любит а, самое главное, он сам эту женщину любит.
И вот тут начинается!..
Что подразумевается под словом ЛЮБОВЬ?
Если женщина мудрая, то ее любовь - это И принятие мужчины ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ.
"Со всеми потрохами".
Вы же мужчин судите: "худшее", "суррогат", "идиоты", а хотите от них "спокойствия, мира, покоя и комфорта".
К Вам притягиваются мужчины по закону "подобное притягивается к подобному" /уж простите, правда сурова/.
Конечно, изменив себя, научившись ОТДАВАТЬ / те же мир, покой и комфорт/ можно притянуть и мужчину, о котором Вы мечтаете. Но из вашего сообщения не видно, что Вы работаете над собой.
Мне кажется, что ваши нестыковки здесь.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не тот партнер и завышенные требования
Похожий вопрос уже был недавно.
Верно делаете, когда не соглашаетесь на неподходящие отношения сразу. Если сразу не подходит, то вряд ли подойдёт и через 25 лет.
Возможно, где-то идеализируете партнёра - но важно, чтобы он подходил по главным критериям долгосрочных отношений, и чтобы не было того, что сильно раздражает, тогда шансы на успех есть. Ну а завышенные требования - это один из способов подтвердить своё убеждение: "Подходящих для меня нет".
Ну а главная причина - в том, что у Вас с собой отношения до конца не выстроены. Когда в душе мир, когда с собой хорошо, нет необходимости цепляться за кого-то, только потому, что одной плохо... Тогда неподходящие и не появляются.
Наведите у себя внутри порядок, себя любите - и окружать Вас будут другие люди.
Онлайн консультация Проблема общения
Судя по вашему письму вы описали уже последствия наложившиеся на вас, всё это, вместе с послеродовой депресией.
Во время обследования матери чаще всего обнаруживаются следующие симптомы депрессии: тревога (которая сопровождается сердцебиением, головной болью, чувством паники, навязчивыми действиями); субъективное чувство печали и грусти; отсутствие сил; плаксивость; бессонница; нарушения аппетита, подавленное настроение, чувство одиночества, идеи самоуничижения.
Периодически повторяется тема угрызений совести, которая выражается в восприятии себя как плохой матери и в чувстве стыда.
Один из типичных признаков послеродовой депрессии — полное нежелание матерей обращаться за помощью. Это можно объяснить глубоким чувством виновности, которое они испытывают, сталкиваясь с трудностями, связанными с уходом за ребенком. Многие матери ожидают, что «материнская любовь», которой они будут охвачены после родов, решит проблемы адаптации к ребенку, тогда как процесс образования этой связи зависит от длительного (несколько месяцев) взаимного научения.
У матерей появляется разочарование, которое может вызвать чувство виновности, составляющее основу депрессии. Кроме того, некоторые матери считают, что за ребенка отвечают только они. Ежедневные заботы требуют от них физических и душевных сил и вызывают чувство беспомощности, усиливающееся изолированностью.
Наиболее значимой является частота возникновения ухудшения настроения у матери в период между третьим и девятым месяцами после рождения ребенка.
Через три месяца после его рождения чаще всего регистрируются следующие симптомы: раздражительность, подавленное настроение и тревога. Симптоматика через 3, 9 и 15 месяцев аналогична. Вереница симптомов депрессии сопровождается мрачным видением будущего и неспособностью осуществлять повседневную деятельность, чувства одиночества и не понимания.
Ожидания, связанные с помощью от близких людей у женщин, как правило, оказываются завышенными. После родов иногда кажется, что все близкие с большой радостью возьмут на себя заботу о новорожденном, а в реальности они все куда-то разбегаются по своим делам.
Муж тоже вряд ли возьмет на себя такую ответственность, ведь ему рано на работу вставать, надо высыпаться. А, у бабушек есть тоже свои собственные планы на жизнь, свои заботы, да они уделяют некоторое время младенцу и его матери, но все в меру. Все, конечно, от души радуются рождению ребенку, наверное, поэтому у многих мам создается впечатление, что вся родня будет за ним смотреть.
Профилактика такой депрессии состоит в том, чтобы женщина корректировала свои ожидания и поняла, что теперь ее главное предназначение – быть мамой!
От ваших сегодняшних состояний, так же зависит во многом, отношение к вам людей, находящихся рядом с вами.
Полагайтесь больше на себя, трудно, но помните, изначально судьба и дальнейшие многи установки жизни ребёнка во многом зависят от вас - сейчас, вы прежде всего мама!
Удачи вам!
Онлайн консультация Чрезмерная восприимчивость
Научитесь относится спокойно к многим события которые происходят вокруг вас. То что у вас доброе сердце это замечательно, ваше качество, но в добавок к этому вы впечатлительны.
Прошу вас не чувствуйте себя не ловко, когда вы поняли что в чём то проявили невнимательность. Вы достаточно молоды, вы достаточно верно поступаете, что стараетесь работать над собой, и успехи у вас есть.
Однако повторюсь поймите правильно вы молоды, а опыт жизни, чутьё, интуция, и многое другое приходит с определёнными возрастными планками.
У вас есть не просто малейший шанс, у вас есть все шансы если вы уже чейчас задумываетесь и работаете над собой, что к определённым вашим годам вы разовьёте не только качество внимательности в ситуациях и с людьми но и много других хороших личных качеств.
Анастасия, сердце у вас доброе и оно у вас одно, поэтому прошу вас прежде всего, сейчас учитесь относится ко многим вещам просто спокойно, помните, сейчас у вас не тот возраст и не те ваши ошибки, что бы вы так сильно переживали.
Удачи вам!
Онлайн консультация Расставание
Он "цепляется", конечно, и, возможно, любовь для него сейчас - это огромный ресурс, который подпитывается встречами с Вами, пусть и только в эфире. Отнеситесь к этому с пониманием.
Но и не стоит давать надежду. Он же решил - поддержите его решение.