Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Что будет дальше?
Любовь и отношения в паре - это не данность, а процесс. У него есть свои стадии, свои закономерности, и некое охлаждение неизбежно в любой паре. К тому же, Ваши фильтры восприятия стали пропускать то, что было и раньше. Но, под действием страсти, было незаметным - потому Вы стали раздражаться на него.
В таких ситуациях, как ваша, лучше всего обратиться за посторонней профессиональной помощью вдвоём. Дело и в Вас, и в нём, и в тех шаблонах, которые уже сложились между вами обоими. Проще всего увидеть это и исправлять тому, кто не вовлечён в отношения. Так больше объективности.
Успехов.
Онлайн консультация Что будет дальше?
Каждый из вас находится "на СВОЕЙ территории", защищает ее и охраняет. Объединения территорий не произошло.
При этом, сексуальное притяжение сильное.
Такие отношения НЕ называются любовью.
Вы можете вдвоем сходить на консультацию к специалисту, чтобы выяснить ПРИЧИНУ несовместимости.
Причин может быть несколько: несовместимость знаков зодиака, инфантилизм кого-то, крайний эгоизм кого-то и т. д.
Поскольку некоторые причины можно устранить /опять же, с помощью специалиста/, то возможно, что отношения перейдут в стадию: моё=твоё и твоё= моё. И только после достижения этой стадии можно говорить об "остановках далее везде", т. е. отношения любящей пары развиваются по определенным законам и проходят четко известные стадии.
Вы же /почему-то? / не вошли даже в первую стадию.
Желаю Вам удачи на пути под названием "любовь".
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Вернуть мужа
Вы сами можете помочь себе. Для начала определитесь, на самом ли деле Вы хотите вернуть этого мужчину. Если да - тогда стоит узнать, чего он хочет.
Если он не хочет, тогда лучше проститься и закончить эти отношения, пережить горе и жить дальше.
Но мне кажется, что Вы до конца точно сами не знаете, чего хотите. То туда. То сюда - определитесь, и будет легче.
Онлайн консультация Умираю от чувства жалости
Вы чрезмерно чувствительны, этого не отнять. Вероятно, Вы очень хорошо научились ассоциироваться с чужой болью и страданиями, и берёте на себя слишком много. Больше, чем должны, и Ваша нервная система подсказывает, что так нельзя.
Эту чувствительность можно немного ослабить. Так, чтобы Вы могли реально действовать для помощи тем, кому она нужна. Пока Вы "застряли" в этих переживаниях, помочь никому не можете, скорей, Вам нужна помощь.
Но уменьшить эту чувствительность лучше на личных консультациях. Найдите компетентного специалиста, и действуйте. Эта проблема решаема.
Успехов.
Онлайн консультация Любовный квадрат
Вероятно, парень любит девушку, о которой вы пишете. Имею я в виду не на уровне ниже пояса, а на уровне её сердца. В полне возможно из за этого он не может порвать с ней отношения сам.
Сдесь в этой ситуации, как вы сами пишете, вы сильная женщина, попробуйте его в себя влюбить. Кроме того вы очевидно знаете, какими качествами обладает та девушка, которая его держит, попробуйте повести себя так например, как она.
Кроме того, как вы пишете, он слабохарактерный и в таком духе, так возьмите его в свои руки, предпримите какие то свои активные действия, а какие действия, это вы сами подумайте, определитесь.
Удачи вам!
Онлайн консультация Измена
Не смотря ни на что вы всё же понимаете очевидные вещи. А именно - (что будет масса трудностей), (не могу все просто так бросить, ведь решая свою личную жизнь я могу погубить жизнь дочери).
Но есть ещё более важное и главное о котором вы написали в письме, вы спросили мужа и он вам ответил что простил вам всё, и только по тому что он вас Любит, не просто, а на уровне своего и вашего сердца, а за это многое можно отдать.
Как мне видится, эти все ключевые моменты должны бы вам показать, что вам не стоит уходить от мужа. Знаете лучше сеница в руке чем журавль в небе.
Но у вас даже, журавль в руке, а синица это ваш любовник. Посудите сами и подумайте о том что, способен ли любовник вас так обеспечить, и любить так что он вам всё простит?
По моему совместному 25 летнему опыту проживания с супругой, я хочу сказать, что ваш муж очень хороший человек и замечательный мужчина, но вы его, не понимаете, почему?, ответ в общем прост.
Если вы замечаете, что ваш супруг оказывает вам меньше внимания со временем, или оказывает вам внимания недостаточно, то это вовсе незначит что он вас не любит, или не любит как прежде, и как вы убедились он вас прощает, ради любви своей к вам. И это, не значит, что любящий мужчина, будет проявлять какие то пылкие страсти и в этом роде, в совместном проживании нужно понимать простые вещи, в первую очередь вам, вы и сами пишете конфетно-букетный период, который у вас давно прошёл судя по количеству вашей прожитой совместной жизни.
А что это значит, а то что вы и сами знаете что наступает семейная рутина, она неизбежна каждый занят своим делом в семье. Поймите, когда вы познакомились со своим мужем, вышли замуж и у вас и у него было время друг другу доказать и показать, что вы любите друг друга. Всё, потом семейная жизнь ваш муж добытчик, зарабатывает деньги, содержит семью. Он вас любит, вы сейчас для него не просто жена, а друг, советчик, и мать в том числе, вы понимаете теперь, что он ваш муж не может быть таким как тогда когда у вас с ним были эти букетные периоды, вы в его понимании, его вторая часть его половинка, благодаря чему, вы в месте, целая часть, где не нужно уже так снова и снова доказывать друг к другу пылкие чувства любви и романтизма.
Ведь в семейной жизни много других забот, правда же.
Теперь вот и сами решите и подумайте, это редкость не частая в семейной жизни, ваш муж это журавль у вас в руке, а синица в небе, то благодаря каким то вашим действиям, окажется так что журавль будет в небе, а синица в руке, и жизнь своей дочери испортите в первую очередь, вам это нужно, нет конечно, так что научитесь понимать своего мужчину правильно, а он вам уже доказал свою преданную любовь, вы у него в сердце, а это самое главное для любой женщины, это главное для вас.
А сеница как прилетела так и улетела. Делайте правильный выбор, делайте правильные выводы, между своими страстями, чувствами, и семейным благополучием, будущем счастьем вашей дочки.
Удачи вам!
Онлайн консультация Мой молодой гражданский муж
В основу отношений Вы сами положили ложь.
Как же вы теперь можете требовать от партнера абсолютной честности по отношению к Вам? - "Как аукнется...".
И предательством-то поступок вашего мужа назвать трудно, только с большой натяжкой.
Скорее, предали его ВЫ, в самом начале. Вы его просто использовали тогда.
Да и потом учили его лгать достаточно долго, мотивируя сексом. Он хорошо усвоил науку.
Причин, по которым мужу /почему-то в графе "семейное положение" Вы написали:"не замужем"/? / не хочется от Вас уходить, много. В основе этих причин лежит одна причина: мальчик не самодостаточен. И, скорее всего, таковым уже не станет/ведь ему - 30! / Хотя... Первые признаки проклевываются. Если отпустите его с Богом, может быть и не погубите парня.
Вы захотели тогда неопытного, взяли его на абордаж, тянули /финансово/ все это время, но и использовали. Возможности /под вашим мудрым руководством/ проявить себя не то, чтобы не было, но у него не было такой острой необходимости.
Мальчику сегодня тепло, влажно, он сыт и обут, инстинкт продолжения рода /а значит и - жизни/ удовлетворяется - что еще "ребенку" надо!
Правда, ему /"почему-то"? / стало неуютно - лгать, наверное, надоело.
А Вы и сегодня на него расчитываете, только как на "помощника по быту", опять используете.
Теперь - о ребенке.
Разве не ВЫ запрограммировали зачатие ребенка "без отца"?
"Жалко" теперь? - это понятно.
Но заставляя мужа остаться, жить в ненависти, Вы обрекаете и ребенка на ложь и ненависть.
Кем же вырастет ваша дочурка?
Такие вот дела, если перевести вашу историю на русский.
Отпустите мужчину с Богом, справляйтесь, как сможете.
Осознайте свои ошибки.
Простите себя и мужа. Просите прощения у дочери.
И начинайте ЖИТЬ. Никого не обрекая на каторгу, под названием: "без любви".
Мужества Вам.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Вернуть мужа
Это - неправда, то, что Вы написали в последней строчке "Информации об участнике".
Иначе, Вы бы не пытались себе помочь.
Вспомните о своей профессии! О ее содержании.
И, наконец, гордость тут не при чем.
Вините себя, вините его...
На самом деле, никто не виноват.
Вы
> РЕШИЛИ устроить свою жизнь.
"Решили" - от одиночества, от усталости, от ЖЕЛАНИЯ любить.
Т. е. ваша "любовь" была условной.
Она и сейчас условна. Если бы любили по-настоящему, отпустили бы любимого с Богом в его семью, где у него, наверное, есть обязанности, а может быть и "первая" любовь, с которой иногда невозможно расстаться, хотя это может быть самообманом.
Он,
по закону "подобное притягивается к подобному", тоже с условной целью:
> ему нужно было самоутвердиться "притянулся" к Вам и совершенно искренне
> бурно и красиво играл с Вами в любовь.
Осознайте, ЧТО произошло.
Ждите СВОЮ любовь /она по заказу не приходит/.
И, конечно, жизнью своей нам распоряжаться не дано.
А что положено прожить, то прожить необходимо.
Надеюсь, что приведенные аксиомы просто напомнят Вам о ваших обязанностях перед Богом, перед собой и перед вашими детьми.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Умираю от чувства жалости
Поскольку ваша история началась в детстве, продолжается много лет, обострилась в последнее время и доведена / как я понимаю, без надлежащей помощи со стороны специалистов/ до
> нескольких заболеваний, которые обычно относят к психосоматическим,
трудно себе представить, что консультация психолога в режиме переписки, совершенно не знающего Вас, поможет Вам
> вернуть радость существования, .
Но радость существования вернуть необходимо.
И озаботиться этим Вы должны САМИ.
Необходимо найти /во что бы то ни стало, хорошего/ психотерапевта.
Работать придется Вам. Над своими проблемами. Осознанно.
Если Вам удастся без паники проделать рекомендуемое, результат возможен.
Надеюсь на ваше мужество и целеустремленность.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Нет уже больше сил
Какая-то мысль отзовется той же паникой. И вы поймете, чего вы испугались. Возможно, эта мысль убедит вас в том, что вам эта работа не нужна, а возможно и наоборот.
На работе вас посчитали не совсем адекватным человеком, поэтому опять на те же грабли наступать не хотят. Трудно будет убедить их в обратном, но если поймете себя- то сможете и обьяснить другим, что с вами было. Без обьяснений я не вижу перспективу туда устроиться повторно.
Мама и муж здесь вообще не при чем, берите ответственность за эту ситуацию только на себя, впрочем это нужно делать всегда.
Восстановление на работу будет очень проблематичным, почему бы вам не поискать другую работу, на которую вы будете реагировать спокойно? Деньги-деньгами, но здоровье дороже.))