В твоих объятьях,словно мотылек
Я бился,не желая вырываться.
Прекрасно-долог стон твой и глубок
И в поцелуе страстном будем растворяться.
А сердце,будто колокол в груди,
Рассудок мой все грани вдруг стирает.
Я глух,я нем,я слеп,я пуст внутри,
Экстаз реальность быстро растворяет.
Движений тихих пагубная страсть,
На землю нежно-нежно опустила.
В телах усталых напряженья сласть,
Молчанием своим заворожила.
С улыбкой счастья на твоих устах,
Лаская грудь мою своим тепла дыханьем
Спокойно спишь.Надеюсь и во снах
Любовь найдешь,и счастье с пониманьем.
Я бился,не желая вырываться.
Прекрасно-долог стон твой и глубок
И в поцелуе страстном будем растворяться.
А сердце,будто колокол в груди,
Рассудок мой все грани вдруг стирает.
Я глух,я нем,я слеп,я пуст внутри,
Экстаз реальность быстро растворяет.
Движений тихих пагубная страсть,
На землю нежно-нежно опустила.
В телах усталых напряженья сласть,
Молчанием своим заворожила.
С улыбкой счастья на твоих устах,
Лаская грудь мою своим тепла дыханьем
Спокойно спишь.Надеюсь и во снах
Любовь найдешь,и счастье с пониманьем.
Онлайн рецензия Любимая
Бесспорно, ваше произведение несовершенно и нуждается в серьезной доработке. Сначала поговорим о минусах стихотворения. Начнем с техники.
Ритм. Это то, что отличает стихи от прозы и, соответственно, количество слогов в первой строке должно совпадать с таким же количеством в третьей, а вторая с четвертой. Смотрим размер: 10 - 11 - 10 - 13. Целых два лишних слога. Автор может и привык так читать свои стихи, но публикует он их для читателя, и читатель на этих лишних слогах начнет спотыкаться. Это просто неудобно читать. Тоже самое и с 14-й строкой.
Рифма... "вырываться - растворяться", "стирает - растворяет" и т. д... Глагольные рифмы отрицательно влияют на стихи. Современные авторы практически их не используют. Их обязательно нужно заменить, а иначе на качество этот стих не сможет претендовать. Рифмы ВСЕГДА должны быть индивидуальными и сугубо авторскими. Ну и точными. Например, "груди - внутри" это вообще не рифма.
Пунктуация. Всегда после запятой ставьте пробел, так будет грамотней. Некоторых запятых не хватает. Но оставим техническую сторону дела, и обратимся к содержанию.
Движений тихих пагубная страсть,
На землю нежно-нежно опустила. - здесь вообще не понятно, о чем речь. Что или кто опустил на землю? Что опустил? Тихих движений? Тогда надо "тихие движения". Или пагубная страсть? Тогда уж "пагубную страсть".
Стих явно недоработан и сыроват. Это скорее черновик, заготовка для будущего произведения. В стихах каждое выражение должно быть яснее ясного, чтобы каждый читатель понял, что хотел сказать автор. В этом стихе есть парочка симпатичных мыслей, но их нужно развивать и доводить до совершенства. А это уже трудная работа и не каждый может с ней справиться. Но у вас есть карт-бланш, вам есть куда стремиться!
С уважением, рецензент.