Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый автор! Ваше стихотворение, безусловно, заслуживает внимания, оно очень мелодичное и ритмичное, и сюжет достаточно интересный. Вы выбрали стиль подражания другим авторам. Конечно, это Ваше личное право решать, какими будут Ваши произведения, но, лично на мой взгляд, подражания - это не лучший способ выразить Ваши эмоции и чувства в стихах. Мой совет Вам: будьте собой, выражайте свою позицию, и всё будет получаться! С уважением, Eugenius
Притча — короткий назидательный рассказ в иносказательной форме, заключающий в себе нравственное поучение (премудрость). По содержанию притча близка к басне (а по интриге – к анекдоту). Иносказание настолько глубокое, что многие его могут и не увидеть, я из их числа ( Острый, неожиданный, объясняющий и наставляющий финал тоже скрыт от неподготовленного читателя. Краткости, согласитесь нет.
Вступление, задел – Ведическая Русь подготавливает даже не посвященного читателя к чему-то эпическому, возможно древнему. Это подтверждает стилистика первых строк, дальше временное пространство размывается и, хорошо если это понимаешь-принимаешь, действие идет вне времени. В любом случае содержательную составляющую притчи я комментировать не берусь.
Форма. Сложный размер стихотворения требует дополнительной работы мозга, в ущерб пониманию. Непонятно, чем Вы руководствовались, на что это должно работать. Чрезстрочная рифмовка делает особо заметным отсутствие единственной рифмованной пары. Поздно-проще, снова-плохое это очень глубокофонетические рифмы. Язык. Не все фразы закончены. На это еще накладывается фактическое отсутствие знаков преткновения. Это может быть как и приемом, так и неспособностью их правильно расставить Можно цитировать минимум половину текста, но ограничусь одним примером: Старик, ты смотришь в зад Бери повыше».
Зад и выше находятся в разных системах координат Зад – перед, зад – лицо Выше – ниже С другой стороны выше зада спина, ниже – ляжки. Поэтому совет мутный.
Я думаю, что решение изменить название на менее амбициозное – правильное.
Видно, что тема еще не отпустила, но и четкое отношение к этому периоду не сформировалось, в основном эмоции, зачастую даже не сформулированные. Стихотворению не хватает точности сюжета, Вы мечитесь от одного к другому, бросаете одни линии ради того, чтобы обозначить и тут же оборвать другие. Читатель видит только верхушку айсберга, все остальное у Вас в голове. Техника. Если Вы рифмуете через строчку, то читатель в праве ждать качественную пару. Проще-жопа это не рифма, засели-мере тоже сложно назвать точным решением. Много буков.. Это не критично, мне это не помешало, так как было ощущение, что откровение где-то рядом, автор вот-вот распишется и выдаст несколько строчек, которые вытянут стихотворение. К сожалению, не случилось. Финал напряжен, но ему также не хватает точности выстрела.
Здравствуйте, автор Стихотворение написано слабенько и корявенько. Все-таки стихи - это литература, а у Вас рифмы СВЕТЛО-СВЕТЛО, ЗАЖГЛИ-ЛЮБВИ, ТЕПЛО-ДАВНО. Из-за этого текст невысокого художественного уровня. Тема стара как мир, нет ни новых мыслей, ни новых образов, ни идеи. Подобные вирши ежедневно тысячами выбрасываются в интернет. Они усыпляют, а Вам нужно заинтересовать читателя. Где интрига, созидание, искусство? Ищите свой язык, свои вырежения, авторские рифмы, чтобы читатель после прочтения сказал, что это написала rodenkova88.
Привет. Первый куплет очень сложно построен, третья строка щадящая, но три другие - перепалки (то еще словечко) речевые. Второй куплет: Можно с парашютами парить, Чтоб от суеты мирской сбежать Парить с парашютами для человека верный способ сбежать от суеты, человек не парашют. Припев... Припев поется хорошо, но если честно он на уровне группы Фабрика, размытый смысл нужно дополнять точными формами. Песня, на мой взгляд слушателя, продукт многоразового использования - вряд ли у слушателя возникнет потребность повторно прослушать, тексту не хватает живости, остроты и соучастия. Техника. Вы пишете на хорошем уровне, ритм, размер, крепкие рифмы - все присутствует, не хватает немного жизни.
Очень красиво написано. Читается легко и приятно. И с технической стороны не подкопаешься. Ну, если только, рифма не совсем чёткая "земля-тебя" А вот смысл последнего четверостишия не очень понятен: огарок чего втянула в себя твёрдая земля? Сердце, насколько я поняла, хоть и сжигалось по пути, но осталось при Вас. Или Вы любовь несли, но не донесли - по пути сгорела? Если доработаете последнюю строфу по смыслу и рифме, будет совсем хорошо. С улыбкой. Катя.
Здравствуйте, Автор! Могу сказать с уверенностью, что стишок Вам удался. Написан технически грамотно. Метр, ритм, рифмы всё на месте. Да и смысл понятен, и такая история, к несчастью, всё чаще случается с пользователями интернета. И всё же чего-то не хватает, с моей точки зрения. Думаю, что не хватает глубины мысли. Вы и сами это понимаете, судя по названию своего произведения. Да, это именно стишок. Психологическая зарисовка, яство, поданное в очень аппетитном виде на очень красивой посуде. Но вкус несколько не дотягивает до вида "лакомства". Этот "стишок" имеет полное право на существование. Однако, я убеждена, что Вы вполне можете писать стихи, которые будут запоминаться соответствием всех составляющих. Да и уже пишете такие. С уважением и пожеланием новых успехов в творчестве. Мандрагора.
Здравствуйте, qwert. Вы хитрите, когда подаёте свои тексты в трудночитаемом виде. Вы это делаете осознанно, да? Ведь достаточно придать Вашим произведениям более-менее удобный для прочтения вид, как все "грешки" стихосложения - на виду.
Сливающийся голос колокола,бальзам из луковиц гладиолуса, корней ландыша, втирал, с великой осторожностью, осмотрительностью, настой боярышника и мухомора, принимал натощак, включал плазматическую память, (его обзора) желаний, (вора),в эмбриологическом плане, души,(её каркас), не дыши, затаил дыхание, попал в сети, вышел из противоположной дверцы, ети, полидевк,с мананауном, (богом моря), (мальчик мананаан, боря), как грани берег,его счастья, чёрного лебедя участие, ипостась, (папа), одинокий домик, рака, ракушка у кладбища,как игрушка как игрушка, день рождения, возраст души, вхождение в созвездия пегаса, девы (леды), плеяды (звёзд созвездия тельца, красный треугольник на теле, на лбуиз рубина, удочка в руке, его, сына.
Вы пытаетесь выравнивать ритм обилием точных и неточных рифм в тексте? Возможно, это улучшает ситуацию, если слушать Вас в живую, но читать как-то не очень здорово. Я, как не пыталась, так и не смогла уловить бит Вашего рэпа. Но смысл многих Ваших текстов достоин того, чтобы обрести ритмически правильную форму. Удачи!
На мой взгляд, можно оставить "вьюгой" и "покорной", это несущественно. По форме стих вполне правильный. Смущает лишь предпоследняя строка : " и плывут теплым воском те свечи". Слово ТЕ - ковыряет мой вкус, Ясно, что оно поставлено для сохранения ритма. Я бы убрал это слово и усовершенствовал, изменил эту строку. Но это на мой вкус, хотя я уверен в том, что говорю. Но вот что бы я заметил. По содержанию. Перечитал много стихов. И вот эти "свечи", "стекло хрусталя","снежные королевы" и "милые невесты" подозрительно часто встречаются в женских сентиментальных стихах. Боюсь обидеть, но думается мне, что это уже устойчивые штампы женской поэзии. Впечатление такое_ автор искренне хочет самовыразиться, испытывает неподдельные чувства, но форма выражения - слишком похожа на многие и многие стихи. Ну почему если любишь, то обязательно свечи? И как они согреют сердце мужчины, который продрог? Белая вьюга в храме небесном - тоже отдает слишком похожей на другие стихи образностью.. Поэтому, я поздравляю автора с удачным произведением для начинающего. Но все относительно. Если завысить планку оценки, если судить построже, то по большому счету стих по форме не самостоятелен, не самобытен, а содержание излишне сентиментально. Но это по большому счету. А так ничего, поздравляю и не бойтесь никаких строгих критиков. Мы пишем не для них, а чтобы успокоить того славного чертика в душе, без которого сам себе скучен, неинтересен. Желаю не останавливаться и учиться видеть свои стихи со стороны. С уважением
Онлайн рецензия Город детства на букву Де - Душанбе, Душанбе, Душанбе
Ваше стихотворение, безусловно, заслуживает внимания, оно очень мелодичное и ритмичное, и сюжет достаточно интересный.
Вы выбрали стиль подражания другим авторам. Конечно, это Ваше личное право решать, какими будут Ваши произведения, но, лично на мой взгляд, подражания - это не лучший способ выразить Ваши эмоции и чувства в стихах. Мой совет Вам: будьте собой, выражайте свою позицию, и всё будет получаться!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Притча о землепашцах
Иносказание настолько глубокое, что многие его могут и не увидеть, я из их числа (
Острый, неожиданный, объясняющий и наставляющий финал тоже скрыт от неподготовленного читателя. Краткости, согласитесь нет.
Вступление, задел – Ведическая Русь подготавливает даже не посвященного читателя к чему-то эпическому, возможно древнему. Это подтверждает стилистика первых строк, дальше временное пространство размывается и, хорошо если это понимаешь-принимаешь, действие идет вне времени. В любом случае содержательную составляющую притчи я комментировать не берусь.
Форма. Сложный размер стихотворения требует дополнительной работы мозга, в ущерб пониманию. Непонятно, чем Вы руководствовались, на что это должно работать.
Чрезстрочная рифмовка делает особо заметным отсутствие единственной рифмованной пары. Поздно-проще, снова-плохое это очень глубокофонетические рифмы.
Язык. Не все фразы закончены. На это еще накладывается фактическое отсутствие знаков преткновения. Это может быть как и приемом, так и неспособностью их правильно расставить
Можно цитировать минимум половину текста, но ограничусь одним примером:
Старик, ты смотришь в зад
Бери повыше».
Зад и выше находятся в разных системах координат
Зад – перед, зад – лицо
Выше – ниже
С другой стороны выше зада спина, ниже – ляжки. Поэтому совет мутный.
Удачи,
Александр
Онлайн рецензия Школьным друзьям
Видно, что тема еще не отпустила, но и четкое отношение к этому периоду не сформировалось, в основном эмоции, зачастую даже не сформулированные. Стихотворению не хватает точности сюжета, Вы мечитесь от одного к другому, бросаете одни линии ради того, чтобы обозначить и тут же оборвать другие. Читатель видит только верхушку айсберга, все остальное у Вас в голове.
Техника. Если Вы рифмуете через строчку, то читатель в праве ждать качественную пару. Проще-жопа это не рифма, засели-мере тоже сложно назвать точным решением.
Много буков.. Это не критично, мне это не помешало, так как было ощущение, что откровение где-то рядом, автор вот-вот распишется и выдаст несколько строчек, которые вытянут стихотворение. К сожалению, не случилось.
Финал напряжен, но ему также не хватает точности выстрела.
Удачи,
Александр
Онлайн рецензия Ночь
Стихотворение написано слабенько и корявенько. Все-таки стихи - это литература, а у Вас рифмы СВЕТЛО-СВЕТЛО, ЗАЖГЛИ-ЛЮБВИ, ТЕПЛО-ДАВНО. Из-за этого текст невысокого художественного уровня. Тема стара как мир, нет ни новых мыслей, ни новых образов, ни идеи. Подобные вирши ежедневно тысячами выбрасываются в интернет. Они усыпляют, а Вам нужно заинтересовать читателя. Где интрига, созидание, искусство? Ищите свой язык, свои вырежения, авторские рифмы, чтобы читатель после прочтения сказал, что это написала rodenkova88.
Онлайн рецензия Прыжок
Первый куплет очень сложно построен, третья строка щадящая, но три другие - перепалки (то еще словечко) речевые.
Второй куплет:
Можно с парашютами парить,
Чтоб от суеты мирской сбежать
Парить с парашютами для человека верный способ сбежать от суеты, человек не парашют.
Припев... Припев поется хорошо, но если честно он на уровне группы Фабрика, размытый смысл нужно дополнять точными формами.
Песня, на мой взгляд слушателя, продукт многоразового использования - вряд ли у слушателя возникнет потребность повторно прослушать, тексту не хватает живости, остроты и соучастия.
Техника. Вы пишете на хорошем уровне, ритм, размер, крепкие рифмы - все присутствует, не хватает немного жизни.
удачи,
Александр
Онлайн рецензия Хандра...
Ушла куда-то в серость дня,
Оставив для собаки кости
Совсем забыла про меня.
А может это даже счастье,
Что не грызёт теперь меня?!
Когда вернётся - скажет "здрасьте"
И снова будет радость дня?
Валентин Симонов
Онлайн рецензия Подарок
И с технической стороны не подкопаешься. Ну, если только, рифма не совсем чёткая "земля-тебя"
А вот смысл последнего четверостишия не очень понятен: огарок чего втянула в себя твёрдая земля?
Сердце, насколько я поняла, хоть и сжигалось по пути, но осталось при Вас.
Или Вы любовь несли, но не донесли - по пути сгорела?
Если доработаете последнюю строфу по смыслу и рифме, будет совсем хорошо.
С улыбкой. Катя.
Онлайн рецензия Виртуальный стишок
Могу сказать с уверенностью, что стишок Вам удался.
Написан технически грамотно. Метр, ритм, рифмы всё на месте.
Да и смысл понятен, и такая история, к несчастью, всё чаще случается с пользователями интернета.
И всё же чего-то не хватает, с моей точки зрения.
Думаю, что не хватает глубины мысли.
Вы и сами это понимаете, судя по названию своего произведения.
Да, это именно стишок. Психологическая зарисовка, яство, поданное в очень аппетитном виде на очень красивой посуде.
Но вкус несколько не дотягивает до вида "лакомства".
Этот "стишок" имеет полное право на существование.
Однако, я убеждена, что Вы вполне можете писать стихи, которые будут запоминаться соответствием всех составляющих. Да и уже пишете такие.
С уважением и пожеланием новых успехов в творчестве.
Мандрагора.
Онлайн рецензия В его потоке
Вы хитрите, когда подаёте свои тексты в трудночитаемом виде. Вы это делаете осознанно, да?
Ведь достаточно придать Вашим произведениям более-менее удобный для прочтения вид, как все "грешки" стихосложения - на виду.
Сливающийся голос колокола,бальзам из луковиц гладиолуса,
корней ландыша, втирал, с великой осторожностью, осмотрительностью,
настой боярышника и мухомора, принимал натощак,
включал плазматическую память, (его обзора) желаний, (вора),в эмбриологическом плане,
души,(её каркас), не дыши, затаил дыхание,
попал в сети, вышел из противоположной дверцы, ети,
полидевк,с мананауном, (богом моря), (мальчик мананаан, боря),
как грани берег,его счастья, чёрного лебедя участие,
ипостась, (папа), одинокий домик, рака, ракушка у кладбища,как игрушка
как игрушка, день рождения, возраст души, вхождение
в созвездия пегаса, девы (леды), плеяды (звёзд созвездия тельца,
красный треугольник на теле, на лбуиз рубина, удочка в руке, его, сына.
Вы пытаетесь выравнивать ритм обилием точных и неточных рифм в тексте?
Возможно, это улучшает ситуацию, если слушать Вас в живую, но читать как-то не очень здорово.
Я, как не пыталась, так и не смогла уловить бит Вашего рэпа.
Но смысл многих Ваших текстов достоин того, чтобы обрести ритмически правильную форму.
Удачи!
Онлайн рецензия Чтобы стала навеки твоя...
Но вот что бы я заметил. По содержанию. Перечитал много стихов. И вот эти "свечи", "стекло хрусталя","снежные королевы" и "милые невесты" подозрительно часто встречаются в женских сентиментальных стихах. Боюсь обидеть, но думается мне, что это уже устойчивые штампы женской поэзии. Впечатление такое_ автор искренне хочет самовыразиться, испытывает неподдельные чувства, но форма выражения - слишком похожа на многие и многие стихи. Ну почему если любишь, то обязательно свечи? И как они согреют сердце мужчины, который продрог? Белая вьюга в храме небесном - тоже отдает слишком похожей на другие стихи образностью..
Поэтому, я поздравляю автора с удачным произведением для начинающего. Но все относительно. Если завысить планку оценки, если судить построже, то по большому счету стих по форме не самостоятелен, не самобытен, а содержание излишне сентиментально. Но это по большому счету. А так ничего, поздравляю и не бойтесь никаких строгих критиков. Мы пишем не для них, а чтобы успокоить того славного чертика в душе, без которого сам себе скучен, неинтересен. Желаю не останавливаться и учиться видеть свои стихи со стороны. С уважением