Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
С праздником Весны ( если это возможно в рамках рецензии)!.. Стихотворение понравилось: снова достаточно высокий чувственный уровень, яркие образы, глубокие мысли... Однако, нельзя согласиться с некоторыми смысловыми оборотами. "Любви нас учат злые дети," --- очень умно сказано, сразу возникает надежда именно в этом... Но следующие две строки начисто разбивают наши иллюзии. Автор просто и весьма жестко константирует: "Что состарились без любви. Испокон судят любовь, распиная,"... А разве бывают (даже и воображаемо) сны о снах? " Эвридике ж снятся Орфея сны," --- просто удачно придумано,.. без ожидания должного понимания со стороны Читателя. Очень хорошие строчки: "И ветхие буквы – Тлеющие угли не греют души." Особенно эти "ветхие буквы"... Свежо и неожиданно. Но все же после углей надо было поставить еще одно тире. А так не совсем понятно, что "не греет души", -- буквы или души?.. И, наверное, -- в последней строке, -- надо бы: " ... в моей крови". Как тут не играй словами,.. сила Образа не в его формально лексическом наполнении, но в наиболее доступном приближении к неизъяснимой,.. все еще, окружающей Реальности МИРА. С искренним уважением, ЭКАМ.
Уважаемый автор! Ваше произведение содержит апологию пьянства, но это Ваша личная позиция. Яркие эпитеты и сравнения придают произведению оригинальность. С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Ваше стихотворение наполнено грустью и меланхолией. Очень яркие образы, удачно подобранные рифмы и чёткий ритм придают Вашему произведению оригинальность и естественную красоту. С уважением, Eugenius
Дорогой, автор! Не надо обижаться. Моя рецензия- всего-лишь взгляд на ваше стихотворение частного лица. У меня такое мнение. У других - другое. Ну и ладно. вы заказали рецензию именно у меня. Я ответил по внутренней почте, что стих банален и лучше если вы обратитесь к другому рецензенту. Но вы настаивали. И мне пришлось писать. Сказать коротко, что стих мне нравится, я не мог. Иначе бы не получилась рецензия. Нужно доказывать, аргументировать свое мнение, иначе - непрофессионально. Возможно, кто-то выскажется короче, яснее. В целом, повторю, стих то неплох, можно и в сборник стихов свой поместить. Но если планку завысить, сравнивая с настоящей поэзией, то здесь недостаток - банальность и мысли и формы, то есть качества исполнения. Это не ярлык, а мое мнение. У другого читателя, - может быть другое. Не надо так волноваться. пишите себе на здоровье, публикуйте свои сборники стихов. никто вам не запретит этого делать. все мы творим в силу своего таланта, у кого лучше, у кого хуже, но творчество же для всех, верно? Если вы не согласны с моим мнением, то попросите другого рецензента осветить ваше произведение. Возможно, повезет. С уважением
Лично мне нравится. Стихотворение такое...ммм...на любителя. Но мне нравится. Мои ощущения : стих тонкий, но и глубокий одновременно. Здесь и ирония и самоирония и действительно надежда. Этакий многоплановый стих, несмотря на краткость. поздравляю.
Всякий раз, берясь за рецензию ( отзыв), решаешь для себя задачу, - на каком же уровне вести разговор? Как сразу оценить, почувствовать, ощутить уровень мастерства автора? Ведь нельзя же стихи, допустим, первоклассника критиковать с позиций умудренного опытом десятиклассника. Есть стихи явно для себя, без особых претензий, стихи на уровне подписей на открытках. А есть – стремящиеся к неподвластным вершинам или, что реже – образцы искусства… Всякий рецензент тоскует о встрече с высокой поэзией. Но чаще приходится работать с несовершенством и амбициями. Еще чаще со стихами усредненного уровня. Авторы подобных творений не могут оценить себя адекватно… Как оценить «Осенние листья»? Возможно, человеку действительно нужен совет, некий взгляд со стороны… Ведь заказал же рецензию. На первый взгляд, стихотворение весьма сносное по технике. Автор хорошо чувствует ритм, музыкален. Рифма, правда, кое-где цепляет мой вкус. «Дни» - «росли»... Или, еще топорнее – «тоске» - «Земле». Этакое повторение последней гласной…Можно бы и потрудиться, поискать получше варианты. Без ущерба для общего смысла. Я бы заменил еще слово «гнить». Уж очень оно какое-то непоэтичное. Что-то из области агрономии. Ну, хотя бы - «тлеть», хотя и это штамп. Так вот, исправив эти огрехи, стихотворение попадает в разряд стреднестатистической, широко распространенной, массовой, вполне съедобной, но, увы, скучноватой и банальной поэзии. Такой стих вполне годится для своего сборника стихов, которых тысячи и тысячи издаются сейчас за свой счет. И еще чаще публикуются на просторах Интернета.
Немного о Банальности, О, это непобедимая гидра любого искусства! Кстати банальные стихи очень не любят пародисты. Ведь надо за что-то уцепиться. А банальность не спародируешь. Все здесь правильно, нравоучительно. Ну, отрубишь одну голову, тут же вырастет еще одна. Банальность не перевернешь с ног на голову, - не заметят! Она скользка и вязка. Она рядится в цветные одежды, а все равно – серая, безликая. Ее принцип – Я тоже так могу! Здесь не скажут – Я – особенный! О чем пишет автор? Опавшие листья сравниваются с ушедшими из жизни людьми. Ох, насколько избитое сравнение. Ну, хотя бы потратил одну строку. Так нет же, автор выдает нам целый трактат по ботанике. Листья - то оказывается, росли на ветке, ну они там резвились, целовались с ветром. А потом естественно состарились и их ветром сдуло. И вот открытие, - новые листья на той ветке появятся не скоро. С таким успехом можно писать о чем угодно. О небе и тучках к примеру. Вот на небесах появились темные тучки. Облака несут нам дождь. А дожди нужны для поливки цветов. Без воды то цветы погибнут. А с водой - нет. Так и люди без добрых слов. Все, стих готов! Можно о маме написать, о родине, о друге, о жене, о салате на столе… Тысячи зарифмованных текстов, банальных и по смыслу и по технике…
И все же, хочется слушать, как поет Окуджава: …Но из прошлого, из былой печали, Как ни сетую, как там ни молю, Проливается черными ручьями Эта музыка прямо в кровь мою» Это что за черные ручьи?- скажет кто-то. - Разве бывают такие? А Булат еще раз: « Есть радость у огня, Есть муки у железа, Есть голоса у леса, Все это - про меня…
Боже мой, сколько образцов хорошей поэзии! Читай всю жизнь, выписывай себе в тетрадочку, наслаждайся…И учись потихоньку. Развивай вкус. Не становятся поэтами на пенсии, если раньше не пробовал, не мучился, не терзал себя муками творчества…Воспоминания о своей жизни написать можно. Прозой. Но хорошую поэзию – увы.
А про осень и про листья тоже можно выписать. Хотя бы это:
«Трещит осенний лес нагой, и стонет опаль под ногой. Во мне, извне, в листве, в воде - одно смятение везде.
Несу казненные цветы, в прах превращенные цветы. Ввысь, вниз гляжу, вперед и вспять, чтоб ничего не увидать». ( А.Гидаш) перевод Л.Мартынов
Надеюсь, что не обидел никого. Люблю поэзию, понимаешь…
Фильм не шедевр, но очень достойный во всех отношениях. Книгу я не читал.
О стихотворении как о самостоятельном произведении. Много сильных мест, но они теряются среди проходных фраз. Видно, что автору есть что сказать… но это заблуждение думать, что читатель обязан догадаться – что именно. Языку не хватает точности, выверенности, правильности, запятых. Возможно, сегодня уже привычна небрежность в речи, но меня она пока еще коробит. Как и чрезстрочная рифмовка.
Напевно и легко, сразу понимаешь, что перед тобой текст песни, стилистически выдержано. Замечания, возможно, субъективные: Вот юнец зелёный… - вряд ли так скажет девчОнка, Неумелый слишком. – а такое словосочетание режет слух, да и в чем неумелость? Неопытность?
Во второй части две финальные строки тоже вымученные: Здесь районов столько! – фраза явно указывает на то, что автор не справился с концовкой Трудно быть влюблённым. – величина города и трудность любить очень искусственно связаны. Тем более, что проблема в дождике? Или в городе? Или в неумелости?
Теряя безответственно слова... очень затянуто, возможно текучесть мысли и соответствует стилистике и теме, но трезвому человеку сложно течь вместе с ней (попробую прочитать в соответствующем состоянии). Есть точные места (опять же для того, кто в теме), но нет целостности текста в целом. Мелодично, но (может быть именно по-этому) не хватает выверенности рифм, они либо редки, либо неточны - иногда лучше отказаться от них совсем. запятые, Вы ставите их по какой-то своей системе, ее интересно разгадывать, но и это отвлекает от содержания.
К сожалению, название стихотворения мне ничего не подсказало и я воспринимал текст свободно. Эпическая стилистика очень хорошо выдержана от начала до финала, стихотворение звучит мощно, но при этом без излишнего пафоса. Очень заметный сбой ритма на склонах второй строки, мне кажется это не сложно исправить – Как пример - на обрывах крутых берегов Переводим ударение со второго слога на третий. Знаки препинания, в идеале, всегда должны быть. Когда их нет вовсе автор скорее всего расписывается в собственной неграмотности, когда они то есть, то нет, то не там – произведение смотрится неряшливо. И уроки судьбы упрекать – фраза режет слух
Онлайн рецензия Орфею...
Испокон судят любовь, распиная,"... А разве бывают (даже и воображаемо) сны о снах? " Эвридике ж снятся Орфея сны," --- просто удачно придумано,.. без ожидания должного понимания со стороны Читателя. Очень хорошие строчки: "И ветхие буквы – Тлеющие угли не греют души." Особенно эти "ветхие буквы"... Свежо и неожиданно. Но все же после углей надо было поставить еще одно тире. А так не совсем понятно, что "не греет души", -- буквы или души?.. И, наверное, -- в последней строке, -- надо бы: " ... в моей крови". Как тут не играй словами,.. сила Образа не в его формально лексическом наполнении, но в наиболее доступном приближении к неизъяснимой,.. все еще, окружающей Реальности МИРА.
С искренним уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Когда я пьян
Ваше произведение содержит апологию пьянства, но это Ваша личная позиция. Яркие эпитеты и сравнения придают произведению оригинальность.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Разбитая мечта
Ваше стихотворение наполнено грустью и меланхолией. Очень яркие образы, удачно подобранные рифмы и чёткий ритм придают Вашему произведению оригинальность и естественную красоту.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Опавшие листья
Сказать коротко, что стих мне нравится, я не мог. Иначе бы не получилась рецензия. Нужно доказывать, аргументировать свое мнение, иначе - непрофессионально. Возможно, кто-то выскажется короче, яснее.
В целом, повторю, стих то неплох, можно и в сборник стихов свой поместить. Но если планку завысить, сравнивая с настоящей поэзией, то здесь недостаток - банальность и мысли и формы, то есть качества исполнения. Это не ярлык, а мое мнение. У другого читателя, - может быть другое. Не надо так волноваться. пишите себе на здоровье, публикуйте свои сборники стихов. никто вам не запретит этого делать. все мы творим в силу своего таланта, у кого лучше, у кого хуже, но творчество же для всех, верно? Если вы не согласны с моим мнением, то попросите другого рецензента осветить ваше произведение. Возможно, повезет. С уважением
Онлайн рецензия Надежда
Онлайн рецензия Опавшие листья
Всякий раз, берясь за рецензию ( отзыв), решаешь для себя задачу, - на каком же уровне вести разговор? Как сразу оценить, почувствовать, ощутить уровень мастерства автора? Ведь нельзя же стихи, допустим, первоклассника критиковать с позиций умудренного опытом десятиклассника. Есть стихи явно для себя, без особых претензий, стихи на уровне подписей на открытках. А есть – стремящиеся к неподвластным вершинам или, что реже – образцы искусства…
Всякий рецензент тоскует о встрече с высокой поэзией. Но чаще приходится работать с несовершенством и амбициями. Еще чаще со стихами усредненного уровня. Авторы подобных творений не могут оценить себя адекватно…
Как оценить «Осенние листья»? Возможно, человеку действительно нужен совет, некий взгляд со стороны… Ведь заказал же рецензию. На первый взгляд, стихотворение весьма сносное по технике. Автор хорошо чувствует ритм, музыкален. Рифма, правда, кое-где цепляет мой вкус. «Дни» - «росли»... Или, еще топорнее – «тоске» - «Земле». Этакое повторение последней гласной…Можно бы и потрудиться, поискать получше варианты. Без ущерба для общего смысла. Я бы заменил еще слово «гнить». Уж очень оно какое-то непоэтичное. Что-то из области агрономии. Ну, хотя бы - «тлеть», хотя и это штамп.
Так вот, исправив эти огрехи, стихотворение попадает в разряд стреднестатистической, широко распространенной, массовой, вполне съедобной, но, увы, скучноватой и банальной поэзии. Такой стих вполне годится для своего сборника стихов, которых тысячи и тысячи издаются сейчас за свой счет. И еще чаще публикуются на просторах Интернета.
Немного о Банальности, О, это непобедимая гидра любого искусства! Кстати банальные стихи очень не любят пародисты. Ведь надо за что-то уцепиться. А банальность не спародируешь. Все здесь правильно, нравоучительно. Ну, отрубишь одну голову, тут же вырастет еще одна. Банальность не перевернешь с ног на голову, - не заметят! Она скользка и вязка. Она рядится в цветные одежды, а все равно – серая, безликая. Ее принцип – Я тоже так могу! Здесь не скажут – Я – особенный!
О чем пишет автор? Опавшие листья сравниваются с ушедшими из жизни людьми. Ох,
насколько избитое сравнение. Ну, хотя бы потратил одну строку. Так нет же, автор выдает нам целый трактат по ботанике. Листья - то оказывается, росли на ветке, ну они там резвились, целовались с ветром. А потом естественно состарились и их ветром сдуло. И вот открытие, - новые листья на той ветке появятся не скоро.
С таким успехом можно писать о чем угодно. О небе и тучках к примеру. Вот на небесах появились темные тучки. Облака несут нам дождь. А дожди нужны для поливки цветов. Без воды то цветы погибнут. А с водой - нет. Так и люди без добрых слов. Все, стих готов!
Можно о маме написать, о родине, о друге, о жене, о салате на столе… Тысячи зарифмованных текстов, банальных и по смыслу и по технике…
И все же, хочется слушать, как поет Окуджава:
…Но из прошлого, из былой печали,
Как ни сетую, как там ни молю,
Проливается черными ручьями
Эта музыка прямо в кровь мою»
Это что за черные ручьи?- скажет кто-то. - Разве бывают такие?
А Булат еще раз:
« Есть радость у огня,
Есть муки у железа,
Есть голоса у леса,
Все это - про меня…
Боже мой, сколько образцов хорошей поэзии! Читай всю жизнь, выписывай себе в тетрадочку, наслаждайся…И учись потихоньку. Развивай вкус. Не становятся поэтами на пенсии, если раньше не пробовал, не мучился, не терзал себя муками творчества…Воспоминания о своей жизни написать можно. Прозой. Но хорошую поэзию – увы.
А про осень и про листья тоже можно выписать. Хотя бы это:
«Трещит осенний лес нагой,
и стонет опаль под ногой.
Во мне, извне, в листве, в воде -
одно смятение везде.
Несу казненные цветы,
в прах превращенные цветы.
Ввысь, вниз гляжу, вперед и вспять,
чтоб ничего не увидать».
( А.Гидаш) перевод Л.Мартынов
Надеюсь, что не обидел никого. Люблю поэзию, понимаешь…
Онлайн рецензия Великим Гэтсби
О стихотворении как о самостоятельном произведении.
Много сильных мест, но они теряются среди проходных фраз. Видно, что автору есть что сказать… но это заблуждение думать, что читатель обязан догадаться – что именно.
Языку не хватает точности, выверенности, правильности, запятых. Возможно, сегодня уже привычна небрежность в речи, но меня она пока еще коробит. Как и чрезстрочная рифмовка.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Дождик
Замечания, возможно, субъективные:
Вот юнец зелёный… - вряд ли так скажет девчОнка,
Неумелый слишком. – а такое словосочетание режет слух, да и в чем неумелость? Неопытность?
Во второй части две финальные строки тоже вымученные:
Здесь районов столько! – фраза явно указывает на то, что автор не справился с концовкой
Трудно быть влюблённым. – величина города и трудность любить очень искусственно связаны. Тем более, что проблема в дождике? Или в городе? Или в неумелости?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Мне мало выпить
очень затянуто, возможно текучесть мысли и соответствует стилистике и теме, но трезвому человеку сложно течь вместе с ней (попробую прочитать в соответствующем состоянии). Есть точные места (опять же для того, кто в теме), но нет целостности текста в целом.
Мелодично, но (может быть именно по-этому) не хватает выверенности рифм, они либо редки, либо неточны - иногда лучше отказаться от них совсем.
запятые, Вы ставите их по какой-то своей системе, ее интересно разгадывать, но и это отвлекает от содержания.
Александр
Онлайн рецензия Serafima
Очень заметный сбой ритма на склонах второй строки, мне кажется это не сложно исправить –
Как пример - на обрывах крутых берегов
Переводим ударение со второго слога на третий.
Знаки препинания, в идеале, всегда должны быть. Когда их нет вовсе автор скорее всего расписывается в собственной неграмотности, когда они то есть, то нет, то не там – произведение смотрится неряшливо.
И уроки судьбы упрекать – фраза режет слух
С уважением,
Александр