Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Всякий раз, берясь за рецензию ( отзыв), решаешь для себя задачу, - на каком же уровне вести разговор? Как сразу оценить, почувствовать, ощутить уровень мастерства автора? Ведь нельзя же стихи, допустим, первоклассника критиковать с позиций умудренного опытом десятиклассника. Есть стихи явно для себя, без особых претензий, стихи на уровне подписей на открытках. А есть – стремящиеся к неподвластным вершинам или, что реже – образцы искусства… Всякий рецензент тоскует о встрече с высокой поэзией. Но чаще приходится работать с несовершенством и амбициями. Еще чаще со стихами усредненного уровня. Авторы подобных творений не могут оценить себя адекватно… Как оценить «Осенние листья»? Возможно, человеку действительно нужен совет, некий взгляд со стороны… Ведь заказал же рецензию. На первый взгляд, стихотворение весьма сносное по технике. Автор хорошо чувствует ритм, музыкален. Рифма, правда, кое-где цепляет мой вкус. «Дни» - «росли»... Или, еще топорнее – «тоске» - «Земле». Этакое повторение последней гласной…Можно бы и потрудиться, поискать получше варианты. Без ущерба для общего смысла. Я бы заменил еще слово «гнить». Уж очень оно какое-то непоэтичное. Что-то из области агрономии. Ну, хотя бы - «тлеть», хотя и это штамп. Так вот, исправив эти огрехи, стихотворение попадает в разряд стреднестатистической, широко распространенной, массовой, вполне съедобной, но, увы, скучноватой и банальной поэзии. Такой стих вполне годится для своего сборника стихов, которых тысячи и тысячи издаются сейчас за свой счет. И еще чаще публикуются на просторах Интернета.
Немного о Банальности, О, это непобедимая гидра любого искусства! Кстати банальные стихи очень не любят пародисты. Ведь надо за что-то уцепиться. А банальность не спародируешь. Все здесь правильно, нравоучительно. Ну, отрубишь одну голову, тут же вырастет еще одна. Банальность не перевернешь с ног на голову, - не заметят! Она скользка и вязка. Она рядится в цветные одежды, а все равно – серая, безликая. Ее принцип – Я тоже так могу! Здесь не скажут – Я – особенный! О чем пишет автор? Опавшие листья сравниваются с ушедшими из жизни людьми. Ох, насколько избитое сравнение. Ну, хотя бы потратил одну строку. Так нет же, автор выдает нам целый трактат по ботанике. Листья - то оказывается, росли на ветке, ну они там резвились, целовались с ветром. А потом естественно состарились и их ветром сдуло. И вот открытие, - новые листья на той ветке появятся не скоро. С таким успехом можно писать о чем угодно. О небе и тучках к примеру. Вот на небесах появились темные тучки. Облака несут нам дождь. А дожди нужны для поливки цветов. Без воды то цветы погибнут. А с водой - нет. Так и люди без добрых слов. Все, стих готов! Можно о маме написать, о родине, о друге, о жене, о салате на столе… Тысячи зарифмованных текстов, банальных и по смыслу и по технике…
И все же, хочется слушать, как поет Окуджава: …Но из прошлого, из былой печали, Как ни сетую, как там ни молю, Проливается черными ручьями Эта музыка прямо в кровь мою» Это что за черные ручьи?- скажет кто-то. - Разве бывают такие? А Булат еще раз: « Есть радость у огня, Есть муки у железа, Есть голоса у леса, Все это - про меня…
Боже мой, сколько образцов хорошей поэзии! Читай всю жизнь, выписывай себе в тетрадочку, наслаждайся…И учись потихоньку. Развивай вкус. Не становятся поэтами на пенсии, если раньше не пробовал, не мучился, не терзал себя муками творчества…Воспоминания о своей жизни написать можно. Прозой. Но хорошую поэзию – увы.
А про осень и про листья тоже можно выписать. Хотя бы это:
«Трещит осенний лес нагой, и стонет опаль под ногой. Во мне, извне, в листве, в воде - одно смятение везде.
Несу казненные цветы, в прах превращенные цветы. Ввысь, вниз гляжу, вперед и вспять, чтоб ничего не увидать». ( А.Гидаш) перевод Л.Мартынов
Надеюсь, что не обидел никого. Люблю поэзию, понимаешь…
Фильм не шедевр, но очень достойный во всех отношениях. Книгу я не читал.
О стихотворении как о самостоятельном произведении. Много сильных мест, но они теряются среди проходных фраз. Видно, что автору есть что сказать… но это заблуждение думать, что читатель обязан догадаться – что именно. Языку не хватает точности, выверенности, правильности, запятых. Возможно, сегодня уже привычна небрежность в речи, но меня она пока еще коробит. Как и чрезстрочная рифмовка.
Напевно и легко, сразу понимаешь, что перед тобой текст песни, стилистически выдержано. Замечания, возможно, субъективные: Вот юнец зелёный… - вряд ли так скажет девчОнка, Неумелый слишком. – а такое словосочетание режет слух, да и в чем неумелость? Неопытность?
Во второй части две финальные строки тоже вымученные: Здесь районов столько! – фраза явно указывает на то, что автор не справился с концовкой Трудно быть влюблённым. – величина города и трудность любить очень искусственно связаны. Тем более, что проблема в дождике? Или в городе? Или в неумелости?
Теряя безответственно слова... очень затянуто, возможно текучесть мысли и соответствует стилистике и теме, но трезвому человеку сложно течь вместе с ней (попробую прочитать в соответствующем состоянии). Есть точные места (опять же для того, кто в теме), но нет целостности текста в целом. Мелодично, но (может быть именно по-этому) не хватает выверенности рифм, они либо редки, либо неточны - иногда лучше отказаться от них совсем. запятые, Вы ставите их по какой-то своей системе, ее интересно разгадывать, но и это отвлекает от содержания.
К сожалению, название стихотворения мне ничего не подсказало и я воспринимал текст свободно. Эпическая стилистика очень хорошо выдержана от начала до финала, стихотворение звучит мощно, но при этом без излишнего пафоса. Очень заметный сбой ритма на склонах второй строки, мне кажется это не сложно исправить – Как пример - на обрывах крутых берегов Переводим ударение со второго слога на третий. Знаки препинания, в идеале, всегда должны быть. Когда их нет вовсе автор скорее всего расписывается в собственной неграмотности, когда они то есть, то нет, то не там – произведение смотрится неряшливо. И уроки судьбы упрекать – фраза режет слух
через название автор определяет уровень своего произвдения и к этому нужно очень серьезно относиться. Допустим - "Осень" ... и читатель рассчитывает максимум на хорошую реализацию избитой темы: Вы же интригуете названием, названием же интригу заканчиваете, каждая последующая строка стара и банальна как сей мир :( Читатель сегодня очень редкое существо и чтобы привлечь его нужно, хотя бы, поставить себя на его место - чем я могу зацепить его? Названием? Достаточно?
Уважаемый автор! Ваша пьеса представляет собой творение бунтаря, коим, на мой взгляд, и должен быть каждый поэт. Нет бунтаря - нет и поэта. Но я хотел бы Вам сказать, что Ваш язык в данном случае должен быть более острым, и нужно стараться, что называется, "ударить в точку", попасть орудием критики "не в бровь, а в глаз". Над этим нужно работать и побольше размышлять. Тогда Вам откроются все пути для создания успешных произведений такого рода. Почитайте известных русских классиков: Пушкина и Лермонтова. Они писали очень много произведений подобного рода. Ну, а если захотите создать что-то в духе сатиры, то могу посоветовать почитать произведения непревзойдённого, на мой взгляд, мастера сатиры, Салтыкова-Щедрина. Удачи Вам! С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Ваша пьеса необычна, и проблемы, которые Вы поднимаете, актуальны. Но неправильный язык и стилистические ошибки мешают восприятию. Произведение, по-моему, нуждается в доработке, но сама задумка, идея вполне оригинальны. С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Да, у Вас очень интересное и своеобразное видение мира. Странно, что Вы всё "валите на Всевышнего", а как же Ваша свобода выбора? Задумайтесь над этим, и, возможно Ваша концепция творчества изменится. С уважением, Eugenius
Короткие стихи особенно строги к автору... Последняя строка написано слабо: "...снова в себе." Бывает "не в себе" душевно, по состоянию... Может быть лучше: И ты снова со мной?.. Тем более, что выше есть звук "м". Кроме того, действие в заглавии не находит соответствия со строкой "Но откроется дверь": слово "откроется" всегда означает неожиданность, всегда --- в движении из дома,.. а не наоборот. Первые две строки ...пахнут риторикой, что не допустимо здесь... Да и КРИК на вдохе едва ли возможен. А в целом хорошо: есть настроение, есть искреннее чувство... С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Опавшие листья
Всякий раз, берясь за рецензию ( отзыв), решаешь для себя задачу, - на каком же уровне вести разговор? Как сразу оценить, почувствовать, ощутить уровень мастерства автора? Ведь нельзя же стихи, допустим, первоклассника критиковать с позиций умудренного опытом десятиклассника. Есть стихи явно для себя, без особых претензий, стихи на уровне подписей на открытках. А есть – стремящиеся к неподвластным вершинам или, что реже – образцы искусства…
Всякий рецензент тоскует о встрече с высокой поэзией. Но чаще приходится работать с несовершенством и амбициями. Еще чаще со стихами усредненного уровня. Авторы подобных творений не могут оценить себя адекватно…
Как оценить «Осенние листья»? Возможно, человеку действительно нужен совет, некий взгляд со стороны… Ведь заказал же рецензию. На первый взгляд, стихотворение весьма сносное по технике. Автор хорошо чувствует ритм, музыкален. Рифма, правда, кое-где цепляет мой вкус. «Дни» - «росли»... Или, еще топорнее – «тоске» - «Земле». Этакое повторение последней гласной…Можно бы и потрудиться, поискать получше варианты. Без ущерба для общего смысла. Я бы заменил еще слово «гнить». Уж очень оно какое-то непоэтичное. Что-то из области агрономии. Ну, хотя бы - «тлеть», хотя и это штамп.
Так вот, исправив эти огрехи, стихотворение попадает в разряд стреднестатистической, широко распространенной, массовой, вполне съедобной, но, увы, скучноватой и банальной поэзии. Такой стих вполне годится для своего сборника стихов, которых тысячи и тысячи издаются сейчас за свой счет. И еще чаще публикуются на просторах Интернета.
Немного о Банальности, О, это непобедимая гидра любого искусства! Кстати банальные стихи очень не любят пародисты. Ведь надо за что-то уцепиться. А банальность не спародируешь. Все здесь правильно, нравоучительно. Ну, отрубишь одну голову, тут же вырастет еще одна. Банальность не перевернешь с ног на голову, - не заметят! Она скользка и вязка. Она рядится в цветные одежды, а все равно – серая, безликая. Ее принцип – Я тоже так могу! Здесь не скажут – Я – особенный!
О чем пишет автор? Опавшие листья сравниваются с ушедшими из жизни людьми. Ох,
насколько избитое сравнение. Ну, хотя бы потратил одну строку. Так нет же, автор выдает нам целый трактат по ботанике. Листья - то оказывается, росли на ветке, ну они там резвились, целовались с ветром. А потом естественно состарились и их ветром сдуло. И вот открытие, - новые листья на той ветке появятся не скоро.
С таким успехом можно писать о чем угодно. О небе и тучках к примеру. Вот на небесах появились темные тучки. Облака несут нам дождь. А дожди нужны для поливки цветов. Без воды то цветы погибнут. А с водой - нет. Так и люди без добрых слов. Все, стих готов!
Можно о маме написать, о родине, о друге, о жене, о салате на столе… Тысячи зарифмованных текстов, банальных и по смыслу и по технике…
И все же, хочется слушать, как поет Окуджава:
…Но из прошлого, из былой печали,
Как ни сетую, как там ни молю,
Проливается черными ручьями
Эта музыка прямо в кровь мою»
Это что за черные ручьи?- скажет кто-то. - Разве бывают такие?
А Булат еще раз:
« Есть радость у огня,
Есть муки у железа,
Есть голоса у леса,
Все это - про меня…
Боже мой, сколько образцов хорошей поэзии! Читай всю жизнь, выписывай себе в тетрадочку, наслаждайся…И учись потихоньку. Развивай вкус. Не становятся поэтами на пенсии, если раньше не пробовал, не мучился, не терзал себя муками творчества…Воспоминания о своей жизни написать можно. Прозой. Но хорошую поэзию – увы.
А про осень и про листья тоже можно выписать. Хотя бы это:
«Трещит осенний лес нагой,
и стонет опаль под ногой.
Во мне, извне, в листве, в воде -
одно смятение везде.
Несу казненные цветы,
в прах превращенные цветы.
Ввысь, вниз гляжу, вперед и вспять,
чтоб ничего не увидать».
( А.Гидаш) перевод Л.Мартынов
Надеюсь, что не обидел никого. Люблю поэзию, понимаешь…
Онлайн рецензия Великим Гэтсби
О стихотворении как о самостоятельном произведении.
Много сильных мест, но они теряются среди проходных фраз. Видно, что автору есть что сказать… но это заблуждение думать, что читатель обязан догадаться – что именно.
Языку не хватает точности, выверенности, правильности, запятых. Возможно, сегодня уже привычна небрежность в речи, но меня она пока еще коробит. Как и чрезстрочная рифмовка.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Дождик
Замечания, возможно, субъективные:
Вот юнец зелёный… - вряд ли так скажет девчОнка,
Неумелый слишком. – а такое словосочетание режет слух, да и в чем неумелость? Неопытность?
Во второй части две финальные строки тоже вымученные:
Здесь районов столько! – фраза явно указывает на то, что автор не справился с концовкой
Трудно быть влюблённым. – величина города и трудность любить очень искусственно связаны. Тем более, что проблема в дождике? Или в городе? Или в неумелости?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Мне мало выпить
очень затянуто, возможно текучесть мысли и соответствует стилистике и теме, но трезвому человеку сложно течь вместе с ней (попробую прочитать в соответствующем состоянии). Есть точные места (опять же для того, кто в теме), но нет целостности текста в целом.
Мелодично, но (может быть именно по-этому) не хватает выверенности рифм, они либо редки, либо неточны - иногда лучше отказаться от них совсем.
запятые, Вы ставите их по какой-то своей системе, ее интересно разгадывать, но и это отвлекает от содержания.
Александр
Онлайн рецензия Serafima
Очень заметный сбой ритма на склонах второй строки, мне кажется это не сложно исправить –
Как пример - на обрывах крутых берегов
Переводим ударение со второго слога на третий.
Знаки препинания, в идеале, всегда должны быть. Когда их нет вовсе автор скорее всего расписывается в собственной неграмотности, когда они то есть, то нет, то не там – произведение смотрится неряшливо.
И уроки судьбы упрекать – фраза режет слух
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я обещал вернуться
Вы же интригуете названием, названием же интригу заканчиваете, каждая последующая строка стара и банальна как сей мир :(
Читатель сегодня очень редкое существо и чтобы привлечь его нужно, хотя бы, поставить себя на его место - чем я могу зацепить его?
Названием? Достаточно?
Онлайн рецензия Пьеса Александр ситуация в Беларуси
Ваша пьеса представляет собой творение бунтаря, коим, на мой взгляд, и должен быть каждый поэт. Нет бунтаря - нет и поэта. Но я хотел бы Вам сказать, что Ваш язык в данном случае должен быть более острым, и нужно стараться, что называется, "ударить в точку", попасть орудием критики "не в бровь, а в глаз". Над этим нужно работать и побольше размышлять. Тогда Вам откроются все пути для создания успешных произведений такого рода.
Почитайте известных русских классиков: Пушкина и Лермонтова. Они писали очень много произведений подобного рода. Ну, а если захотите создать что-то в духе сатиры, то могу посоветовать почитать произведения непревзойдённого, на мой взгляд, мастера сатиры, Салтыкова-Щедрина.
Удачи Вам!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Петух пропел
Ваша пьеса необычна, и проблемы, которые Вы поднимаете, актуальны. Но неправильный язык и стилистические ошибки мешают восприятию. Произведение, по-моему, нуждается в доработке, но сама задумка, идея вполне оригинальны.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Из поэмы кизяк
Да, у Вас очень интересное и своеобразное видение мира. Странно, что Вы всё "валите на Всевышнего", а как же Ваша свобода выбора? Задумайтесь над этим, и, возможно Ваша концепция творчества изменится.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Я обещал вернуться
С уважением, Экам.