Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Есть такое понятие в литературе: взялся за тему, крепи ее!.. Как и чем, это уже не очень и важно. Читатель сегодня все "скушает"... Нет, этот стих сделан (скорее "сшит" ) довольно умело: "Видал я котов без улыбок. Видал и собак без хвоста". Можно, вполне "жизнерадостно",.. и не спрашивать автора: а разве коты улыбаются?.. А купированные хвосты собак похожи на кошачьи рожицы без улыбок?.. То есть, правомерно ли ставить в один ряд,.. --- сразу и в лоб, в первых строках, -- эти весьма различные биологические признаки?.. (На отвлеченные образы, в данном случае, коты и собаки просто не тянут). " Видал я такие равнины С которыми эта - лишь холм..." ...географический опус. Как это равнина, даже и не очень большая, может смотреться как холм? ...вроде, и госпожа Рифма не очень просила такого созвучия: "холм" и "прошел" рифмуются весьма отдаленно... (Очевидно, у автора в школе по биологии и географии были весьма посредственные оценки ). И так далее... Нет - нет, еще: очевидно на балу как раз был танец "Ручеек" (?!..) Как нечто народное... Даже и восьмой, уже, ручеек... А уж кормить поросенка перцем, --- совсем плохо. ( Даже и во сне ). А кто из молодых сегодня помнит, что такое "Трансвааль" (Это в начале века прошлого,.. в Африке была англо-бурская война за независимость. Только причем тут ...коты без улыбок и собаки без хвостов?). Дорогой автор, читать эту ...словесную абракадабру,.. --- совсем ведь не жизнерадостно. Даже если все ЭТО во сне,.. отдельно взятом, было. Даже если и просыпаешься в состоянии,.. подобном содержанию строки последней. Не надо. Просто запрещено,.. --- правилами Поэзии!.. --- делать из Читателя ...дурака.
Автор умело пользуется "правилом первой строки"!.. Предназначение которой, в данном случае, ...покрепче зацепить читательское внимание,.. пронять душу Читателя как можно сильнее: "Порой прилипая к окурку"... Хороший прием!.. Но ПОЭЗИЯ,.. --- злая тетка, часто... "Таща свою тень на прогулку," --- тоже крепко написано... Однако, ...образный импульс снижен уже... Не спасает и мудрый ВЗГЛЯД в глубины Вселенной... Строка "Актёрский состав безупречен," совсем уже спокойна, давно без интриги (которая проявила себя в первой строке)... А о том, что "Ночная игра будет звёздной" можно было уже и не говорить... Декларативность последних двух строк просто убивает. ...уже и последние остатки возникшего было,.. -- в первых двух строках!.. -- Чувства. Тем и опасны малые стихотворные формы: нет места, куда бы чего спрятать или развить... Нет, в целом хорошо написано,.. ежели так вот и не "копаться"... Но у автора есть потенциал ...делать ВСЕ на уровне Первой Строки!.. Грех не делать. Пишите больше и ...крупнее. ЭКАМ.
Ваши другие стихи более осмыслены и освящены талантом творческого человека. Однако ВЫ просите высказаться по этому опусу. Ну, что ж! Примите. Что могу.
Невыносимо разом Стирать весь разум! И подаянье из чувств любимой Просить без разума - невыносимо.
Простить Вас можно, Как и меня - Потерянную рифму Я не искал ни дня.
Ведь слово "разум" Вдруг как-то сразу Вы разменяли НА "подаянье".
Надеюсь скоро, Вернётся разум И выносимо тогда Вам будет Встречасься вновь с любимой...
Довольно странное стихотворение для человека в возрасте 76 лет. Если оно – серьезное, то..не знаю, как и ответить, не обижая. Если оно задумано как шуточное, самоирочное, то в нем не хватает этой самой самоиронии, тонкого аромата шутки над собой. Как я понимаю, вы хотели так слегка улыбнуться над собой. Здесь автор, слушая где-то в баре лунную сонату, видит фантастический образ девушки- пленяется ее образом, желая запечатлеть жарким поцелуем. Но не может и решает подарить ей звезду. Так что ли? Технически стихотворение несовершенно. Что же вы недоработали?. Ведь пенсионерам некуда спешить, надо было поискать и рифму получше и размер стиха нарушен. Вот мой вариант, который я вам сделал за десять минут:
Под звездным небом в тишине щелчок упавшего дуката подарит лунную сонату и вас в блаженном полусне.
Растает мягко ночь к утру… Поверьте, мне немного надо – горячий поцелуй в награду. Вы позовите – я приду.
Я вашей тенью стану жить. Все в мире так необычайно… Мы с вами встретились случайно, Отныне – парою нам быть.
И если упадет звезда,- я подниму на ваше платье с глазами-искорками счастья и преданностью навсегда.
Конечно, можно сделать и лучше, если поработать. С уважением…
, Красиво, образно, но у меня целостная картинка не сложилась, может быть пот ому, что стихотворение очень женское, потому что в моей жизни магниты чаще притягиваются, а не оттягиваются, а бессонница - это наказание. но это безусловно стихотворение.
Красиво. Толика иронии только добавляет искренности стихотворению. Единственно, ощущение некоторой невыверенности сюжета, причем кажется, что и Вы чувствуете натянутые места и пытаетесь как-то их укрепить. Сиянья-признанья - даже зрительно эти слова смотрятся не очень красиво.
Уважаемый автор! Ваше стихотворение заслуживает внимания: необычные рифмы и нестандартный взгляд на проблему. Ещё я могу добавить, что писать нужно, слушая своё сердце, и тогда Ваше мастерство будет совершенствоваться. С уважением, Eugenius
Если это действительно "самое первое" стихотворение!.. Тогда все прощается... Потому как оно просто святое... Но ведь автору хочется услышать и что-то полезное... Если совсем строго: ...одно огромное желание быть ...супер-оригинальным и видится пока... Давайте, воображаемо, разрежем ЭТО словесное сооружение сверху и вниз, сразу после запятой... Слева,.. --- эдакая, ну, очень монолитная стена не знай чего... Справа --- что-то похожее на стих... Который, собственно, и должен служить формой выражения мысли и чувств автора... Вот и все. То, что слева, вполне можно отрезать, и --- в корзину, или под стол куда ( на память и в назидание самому себе). Как понять молодому автору, что и у Читателя есть ПАМЯТЬ!.. Ну, сказал пару (лучше три... Это более гармонично, и есть возможность усиления...) раз: " Глупое сердце не бейся," И достаточно. Дальше и между этих строк,.. --- трудись... СТИХ делай!.. Ведь нечто поэтическое уже просматривается в правой стороне... Пишите больше!.. С уважением, Экам.
Трудное это дело: писать о личном,.. душу выплескивая на всеобщее обозрение (разумеется, если автор написал о своем сокровенном)... И, с другой (необходимой) стороны,.. --- подольше работать над словом,.. "загоняя" ВСЕ в хорошую форму (она в этом стихе присутствует), ...соблюдая "до упора" рифму ( здесь осталось еще много работы). "В срок до костей не разделся.",.. --- сильно сказано. Максимально!.. Дальше уже и некуда. Однако, не понятно: можно ли, даже и сегодня, стихи "костями" сочинять?.. Едва ли. ПОЭЗИЯ душой ведь создается... "С бл.....ом легко соглашаться."... Совсем плохо,.. безнадежно. Если за "бл..." -- известное, нехорошее, слово, то что такое "...ом"? А - а - а.. Но тогда из размера и ритма все вывалится... "...ДАЙ МНЕ ВЗЯТЬ! Так, чтобы меньше трудиться," --- самокритично. Но почему о "...взять" написано так крупно?.. Как ни крути,.. но над стихом работать надо подольше... Банально будет сказано: стихотворение после публикации уже не принадлежит автору, --- оно начинает жить собственной жизнью... И все смысловые и словесные огрехи,.. недоработки в рифме и размере так и будут висеть,.. сопровождая этот стих по жизни... Совсем другой вопрос, будет ли автор сожалеть об этом?.. Экам.
Ну почему же оно такое короткое?.. Это доброе и светлое стихотворение... По внутреннему настрою... И только, к сожалению. Первая строка сразу хватает за душу!.. Мгновенно включается воображение: "...дальше, дальше,.. --- в том же ключе, в той же тональности!.." УВЫ: ...декларативные "...ложь и правда" сбивают делание читать дальше. И только первая строка, памятно,.. держит внимание... "я сочиню коротенький стишок". А где он?.. Скоро прочитаем, что ли?.. Вот если бы "...ночь, на посошок" плеснула автору стих именно о том, "...как тает снег в начале марта..." Так нет же: какие-то "пустые строки" , которые почему-то "не наполнят книг"... Нет, если автору захотелось выдать эдакую визитку о самом себе: "...я отражаю миг, в котором отражаются поэты." Тогда другое дело... Но так жаль первую строку. Экам.
Онлайн рецензия Жизнерадостное
Нет - нет, еще: очевидно на балу как раз был танец "Ручеек" (?!..) Как нечто народное... Даже и восьмой, уже, ручеек... А уж кормить поросенка перцем, --- совсем плохо. ( Даже и во сне ). А кто из молодых сегодня помнит, что такое "Трансвааль" (Это в начале века прошлого,.. в Африке была англо-бурская война за независимость. Только причем тут ...коты без улыбок и собаки без хвостов?).
Дорогой автор, читать эту ...словесную абракадабру,.. --- совсем ведь не жизнерадостно. Даже если все ЭТО во сне,.. отдельно взятом, было. Даже если и просыпаешься в состоянии,.. подобном содержанию строки последней.
Не надо. Просто запрещено,.. --- правилами Поэзии!.. --- делать из Читателя ...дурака.
Онлайн рецензия Вечернее
Нет, в целом хорошо написано,.. ежели так вот и не "копаться"... Но у автора есть потенциал ...делать ВСЕ на уровне Первой Строки!.. Грех не делать.
Пишите больше и ...крупнее. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Невыносимо
Невыносимо разом
Стирать весь разум!
И подаянье из чувств любимой
Просить без разума - невыносимо.
Простить Вас можно,
Как и меня -
Потерянную рифму
Я не искал ни дня.
Ведь слово "разум"
Вдруг как-то сразу
Вы разменяли
НА "подаянье".
Надеюсь скоро,
Вернётся разум
И выносимо тогда Вам будет
Встречасься вновь с любимой...
Желаю творческих успехов! Инновации
Онлайн рецензия Фэнтэзи
Под звездным небом в тишине
щелчок упавшего дуката
подарит лунную сонату
и вас в блаженном полусне.
Растает мягко ночь к утру…
Поверьте, мне немного надо –
горячий поцелуй в награду.
Вы позовите – я приду.
Я вашей тенью стану жить.
Все в мире так необычайно…
Мы с вами встретились случайно,
Отныне – парою нам быть.
И если упадет звезда,-
я подниму на ваше платье
с глазами-искорками счастья
и преданностью навсегда.
Конечно, можно сделать и лучше, если поработать. С уважением…
Онлайн рецензия Ты и Я...
но это безусловно стихотворение.
удачи,
Александр
Онлайн рецензия Подари мне солнце
Единственно, ощущение некоторой невыверенности сюжета, причем кажется, что и Вы чувствуете натянутые места и пытаетесь как-то их укрепить.
Сиянья-признанья - даже зрительно эти слова смотрятся не очень красиво.
хорошая любовная лирика.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия В посадке
Ваше стихотворение заслуживает внимания: необычные рифмы и нестандартный взгляд на проблему. Ещё я могу добавить, что писать нужно, слушая своё сердце, и тогда Ваше мастерство будет совершенствоваться.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Глупое сердце не бейся
Вот и все. То, что слева, вполне можно отрезать, и --- в корзину, или под стол куда ( на память и в назидание самому себе). Как понять молодому автору, что и у Читателя есть ПАМЯТЬ!.. Ну, сказал пару (лучше три... Это более гармонично, и есть возможность усиления...) раз: " Глупое сердце не бейся," И достаточно. Дальше и между этих строк,.. --- трудись... СТИХ делай!.. Ведь нечто поэтическое уже просматривается в правой стороне...
Пишите больше!.. С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Нужно уметь выбирать
Как ни крути,.. но над стихом работать надо подольше... Банально будет сказано: стихотворение после публикации уже не принадлежит автору, --- оно начинает жить собственной жизнью... И все смысловые и словесные огрехи,.. недоработки в рифме и размере так и будут висеть,.. сопровождая этот стих по жизни... Совсем другой вопрос, будет ли автор сожалеть об этом?..
Экам.
Онлайн рецензия Пустая строка
Экам.