Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Красиво. Толика иронии только добавляет искренности стихотворению. Единственно, ощущение некоторой невыверенности сюжета, причем кажется, что и Вы чувствуете натянутые места и пытаетесь как-то их укрепить. Сиянья-признанья - даже зрительно эти слова смотрятся не очень красиво.
Уважаемый автор! Ваше стихотворение заслуживает внимания: необычные рифмы и нестандартный взгляд на проблему. Ещё я могу добавить, что писать нужно, слушая своё сердце, и тогда Ваше мастерство будет совершенствоваться. С уважением, Eugenius
Если это действительно "самое первое" стихотворение!.. Тогда все прощается... Потому как оно просто святое... Но ведь автору хочется услышать и что-то полезное... Если совсем строго: ...одно огромное желание быть ...супер-оригинальным и видится пока... Давайте, воображаемо, разрежем ЭТО словесное сооружение сверху и вниз, сразу после запятой... Слева,.. --- эдакая, ну, очень монолитная стена не знай чего... Справа --- что-то похожее на стих... Который, собственно, и должен служить формой выражения мысли и чувств автора... Вот и все. То, что слева, вполне можно отрезать, и --- в корзину, или под стол куда ( на память и в назидание самому себе). Как понять молодому автору, что и у Читателя есть ПАМЯТЬ!.. Ну, сказал пару (лучше три... Это более гармонично, и есть возможность усиления...) раз: " Глупое сердце не бейся," И достаточно. Дальше и между этих строк,.. --- трудись... СТИХ делай!.. Ведь нечто поэтическое уже просматривается в правой стороне... Пишите больше!.. С уважением, Экам.
Трудное это дело: писать о личном,.. душу выплескивая на всеобщее обозрение (разумеется, если автор написал о своем сокровенном)... И, с другой (необходимой) стороны,.. --- подольше работать над словом,.. "загоняя" ВСЕ в хорошую форму (она в этом стихе присутствует), ...соблюдая "до упора" рифму ( здесь осталось еще много работы). "В срок до костей не разделся.",.. --- сильно сказано. Максимально!.. Дальше уже и некуда. Однако, не понятно: можно ли, даже и сегодня, стихи "костями" сочинять?.. Едва ли. ПОЭЗИЯ душой ведь создается... "С бл.....ом легко соглашаться."... Совсем плохо,.. безнадежно. Если за "бл..." -- известное, нехорошее, слово, то что такое "...ом"? А - а - а.. Но тогда из размера и ритма все вывалится... "...ДАЙ МНЕ ВЗЯТЬ! Так, чтобы меньше трудиться," --- самокритично. Но почему о "...взять" написано так крупно?.. Как ни крути,.. но над стихом работать надо подольше... Банально будет сказано: стихотворение после публикации уже не принадлежит автору, --- оно начинает жить собственной жизнью... И все смысловые и словесные огрехи,.. недоработки в рифме и размере так и будут висеть,.. сопровождая этот стих по жизни... Совсем другой вопрос, будет ли автор сожалеть об этом?.. Экам.
Ну почему же оно такое короткое?.. Это доброе и светлое стихотворение... По внутреннему настрою... И только, к сожалению. Первая строка сразу хватает за душу!.. Мгновенно включается воображение: "...дальше, дальше,.. --- в том же ключе, в той же тональности!.." УВЫ: ...декларативные "...ложь и правда" сбивают делание читать дальше. И только первая строка, памятно,.. держит внимание... "я сочиню коротенький стишок". А где он?.. Скоро прочитаем, что ли?.. Вот если бы "...ночь, на посошок" плеснула автору стих именно о том, "...как тает снег в начале марта..." Так нет же: какие-то "пустые строки" , которые почему-то "не наполнят книг"... Нет, если автору захотелось выдать эдакую визитку о самом себе: "...я отражаю миг, в котором отражаются поэты." Тогда другое дело... Но так жаль первую строку. Экам.
С праздником Весны ( если это возможно в рамках рецензии)!.. Стихотворение понравилось: снова достаточно высокий чувственный уровень, яркие образы, глубокие мысли... Однако, нельзя согласиться с некоторыми смысловыми оборотами. "Любви нас учат злые дети," --- очень умно сказано, сразу возникает надежда именно в этом... Но следующие две строки начисто разбивают наши иллюзии. Автор просто и весьма жестко константирует: "Что состарились без любви. Испокон судят любовь, распиная,"... А разве бывают (даже и воображаемо) сны о снах? " Эвридике ж снятся Орфея сны," --- просто удачно придумано,.. без ожидания должного понимания со стороны Читателя. Очень хорошие строчки: "И ветхие буквы – Тлеющие угли не греют души." Особенно эти "ветхие буквы"... Свежо и неожиданно. Но все же после углей надо было поставить еще одно тире. А так не совсем понятно, что "не греет души", -- буквы или души?.. И, наверное, -- в последней строке, -- надо бы: " ... в моей крови". Как тут не играй словами,.. сила Образа не в его формально лексическом наполнении, но в наиболее доступном приближении к неизъяснимой,.. все еще, окружающей Реальности МИРА. С искренним уважением, ЭКАМ.
Уважаемый автор! Ваше произведение содержит апологию пьянства, но это Ваша личная позиция. Яркие эпитеты и сравнения придают произведению оригинальность. С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Ваше стихотворение наполнено грустью и меланхолией. Очень яркие образы, удачно подобранные рифмы и чёткий ритм придают Вашему произведению оригинальность и естественную красоту. С уважением, Eugenius
Дорогой, автор! Не надо обижаться. Моя рецензия- всего-лишь взгляд на ваше стихотворение частного лица. У меня такое мнение. У других - другое. Ну и ладно. вы заказали рецензию именно у меня. Я ответил по внутренней почте, что стих банален и лучше если вы обратитесь к другому рецензенту. Но вы настаивали. И мне пришлось писать. Сказать коротко, что стих мне нравится, я не мог. Иначе бы не получилась рецензия. Нужно доказывать, аргументировать свое мнение, иначе - непрофессионально. Возможно, кто-то выскажется короче, яснее. В целом, повторю, стих то неплох, можно и в сборник стихов свой поместить. Но если планку завысить, сравнивая с настоящей поэзией, то здесь недостаток - банальность и мысли и формы, то есть качества исполнения. Это не ярлык, а мое мнение. У другого читателя, - может быть другое. Не надо так волноваться. пишите себе на здоровье, публикуйте свои сборники стихов. никто вам не запретит этого делать. все мы творим в силу своего таланта, у кого лучше, у кого хуже, но творчество же для всех, верно? Если вы не согласны с моим мнением, то попросите другого рецензента осветить ваше произведение. Возможно, повезет. С уважением
Лично мне нравится. Стихотворение такое...ммм...на любителя. Но мне нравится. Мои ощущения : стих тонкий, но и глубокий одновременно. Здесь и ирония и самоирония и действительно надежда. Этакий многоплановый стих, несмотря на краткость. поздравляю.
Онлайн рецензия Подари мне солнце
Единственно, ощущение некоторой невыверенности сюжета, причем кажется, что и Вы чувствуете натянутые места и пытаетесь как-то их укрепить.
Сиянья-признанья - даже зрительно эти слова смотрятся не очень красиво.
хорошая любовная лирика.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия В посадке
Ваше стихотворение заслуживает внимания: необычные рифмы и нестандартный взгляд на проблему. Ещё я могу добавить, что писать нужно, слушая своё сердце, и тогда Ваше мастерство будет совершенствоваться.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Глупое сердце не бейся
Вот и все. То, что слева, вполне можно отрезать, и --- в корзину, или под стол куда ( на память и в назидание самому себе). Как понять молодому автору, что и у Читателя есть ПАМЯТЬ!.. Ну, сказал пару (лучше три... Это более гармонично, и есть возможность усиления...) раз: " Глупое сердце не бейся," И достаточно. Дальше и между этих строк,.. --- трудись... СТИХ делай!.. Ведь нечто поэтическое уже просматривается в правой стороне...
Пишите больше!.. С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Нужно уметь выбирать
Как ни крути,.. но над стихом работать надо подольше... Банально будет сказано: стихотворение после публикации уже не принадлежит автору, --- оно начинает жить собственной жизнью... И все смысловые и словесные огрехи,.. недоработки в рифме и размере так и будут висеть,.. сопровождая этот стих по жизни... Совсем другой вопрос, будет ли автор сожалеть об этом?..
Экам.
Онлайн рецензия Пустая строка
Экам.
Онлайн рецензия Орфею...
Испокон судят любовь, распиная,"... А разве бывают (даже и воображаемо) сны о снах? " Эвридике ж снятся Орфея сны," --- просто удачно придумано,.. без ожидания должного понимания со стороны Читателя. Очень хорошие строчки: "И ветхие буквы – Тлеющие угли не греют души." Особенно эти "ветхие буквы"... Свежо и неожиданно. Но все же после углей надо было поставить еще одно тире. А так не совсем понятно, что "не греет души", -- буквы или души?.. И, наверное, -- в последней строке, -- надо бы: " ... в моей крови". Как тут не играй словами,.. сила Образа не в его формально лексическом наполнении, но в наиболее доступном приближении к неизъяснимой,.. все еще, окружающей Реальности МИРА.
С искренним уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Когда я пьян
Ваше произведение содержит апологию пьянства, но это Ваша личная позиция. Яркие эпитеты и сравнения придают произведению оригинальность.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Разбитая мечта
Ваше стихотворение наполнено грустью и меланхолией. Очень яркие образы, удачно подобранные рифмы и чёткий ритм придают Вашему произведению оригинальность и естественную красоту.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Опавшие листья
Сказать коротко, что стих мне нравится, я не мог. Иначе бы не получилась рецензия. Нужно доказывать, аргументировать свое мнение, иначе - непрофессионально. Возможно, кто-то выскажется короче, яснее.
В целом, повторю, стих то неплох, можно и в сборник стихов свой поместить. Но если планку завысить, сравнивая с настоящей поэзией, то здесь недостаток - банальность и мысли и формы, то есть качества исполнения. Это не ярлык, а мое мнение. У другого читателя, - может быть другое. Не надо так волноваться. пишите себе на здоровье, публикуйте свои сборники стихов. никто вам не запретит этого делать. все мы творим в силу своего таланта, у кого лучше, у кого хуже, но творчество же для всех, верно? Если вы не согласны с моим мнением, то попросите другого рецензента осветить ваше произведение. Возможно, повезет. С уважением
Онлайн рецензия Надежда