Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ну - у - у... Во - первых, "Кизяк",.. --- сухие экскременты коровы (насколько помнится), которыми в народе все еще (возможно) топят печи... Не совсем благозвучное название поэмы. Стих?.. Надуманный,.. --- дабы шокировать читателя!.. --- набор "эпитетов"... Можно ли зазвать поэзией это слишком ярко выраженное,.. явно эпатажное, не искреннее стремление автора к самобичеванию, самоуничижению? Едва ли. Высокий слог строки (с употреблением скабрезных слов),.. --- если он не основан на внутреннем, причинном переживании,.. --- таковым и остается... Слава Богу, не надолго. В памяти Читателя. ЭКАМ.
Уважаемый автор! Стихотворение, которое Вы представили на рецензию, очень глубоко романтично, и чувствуются боль и душевные страдания Вашего лирического героя. Только, вот, название, по-моему, не совсем соответствует содержанию. С уважением, Eugenius
Полны пессимизма и уныния мноие строки данного поэта (не только в этом стихо-ТВОРЕНИИ). Сразу вспоминается старая частушка "Мы с милёнком расставаясь оба горько плакали, мои слюни её сопли на колени капали..." Автор очень чсто говорит о том, что "Во времени растянута надежда. Всё в наших силах, только эта жизнь Хоть и бесценна, кажется обычной Лишь стоящей того – чтоб к ней остыть. Продолжу дальше:
Пора остыть, решил с утра я, Когда вдруг треснула душа Разорванная ранее. Схожу ка в баньку не спеша. Пусть будет мне больнее. Не верьте сим словам, В них правды не было и нет, Иначе, что я за поэт? Да, это ляпнуть проще, Чем простудившись в баньке К чертям остыть. Всё не даёт забыть о прошлом, Но в настоящем можно жить, А в будущем тем более: Писать, страдать и верить, и любить, Надеяться и продолжать чудить В стихах, пока я с жизнью в доле...
ПИшите, пишите не уставая, но ностаьгию зря не создавая, А впрочемИнновации
Вячеслав Яшков, Попросить за справедливость, Вам никто за это И не запрещает. Только вопли эти Вызывают жалость. Мысли в раскоряку Это детства бяки. Ваши погремушки, Всё индивидуально. Берегите МО*ЗГИ, Можно и нечаянно Их стереть до .опы!
Получила от Вас запрос на рецензию, хотя, если честно, в Великий Пост, совсем не хочется никого рецензировать. Дай Бог, самой бы "прорецензироваться"... Но раз уж так "карта легла"... Слушайте и не обижайтесь:
"Я каюсь. Виноват во всем, казни меня,но не бросай, да,наша жизнь была не рай, но нам же хорошо вдвоем."
Судя по первым трём строкам, уже не так-то и "хорошо вдвоём", если "виноват во всём" и "казни меня, но не бросай". Четвёртая строчка утверждает то, чего уже НЕТ!
Дальше: Второе четверостишие вполне приемлемо по форме и по содержанию, но третье и четвёртое четверостишия хромают на рифму. Согласитесь, не "здОрово" рифмуются: смогу-прилечу"; "судьба- мечта" Но, как известно, "Дорогу осилит Идущий" Хотите быть Поэтом - дерзайте! И всё у Вас получится. Удачи!
Внешне стихотворение написано хорошо, добротно... Читатель наверняка будет покорен внутренним настроением каждой строки,.. искренностью чувств... Однако есть вполне серьезные замечания смыслового плана. "А сцена - притягательный магнит!", --- трудно представить себе магнит величиной со сцену (и эта метафора должна иметь под собой естественную основу, а не рифму). "И кисти режиссёрской лёгкий взмах.", --- нам сразу видится "кисть" руки ...дирижерской. ...опять жертва Рифме. "Не сможет склеить раны свежий скотч."?.. Уважаемый автор, медицинский пластырь есть для этого. А "скотч",.. --- просто антисанитарно (и здесь побывала хозяйка стиха Рифма). Вывод: стихи писать,.. --- занятие не менее трудное... Как и игра на сцене. Правда, и сценарий произведения, и режиссура, и игра актера, --- ВСЕ в руках автора. Это радостно, но часто и печально. Пишите больше!.. С уважением, Экам.
В содержании стихотворения,.. --- очень значительные мысли... Но написано оно настолько небрежно, торопливо, что приходится признать его слабым. Грубые нарушения размера и ритма, необоснованное отсутствие рифмы... Строки, выпадающие по смыслу из общего контекста ( "В мире не сыгранных ролей"). Все эти недостатки разрушают общее восприятие даже такой строки: "На Землю их посылают высшие миры." Очевидно, автор еще не понимает, что даже и философская глубина умозаключений не избавляет нас от добросовестной работы над словом и формой... Экам.
При всем, самом искреннем уважении к автору,.. --- несколько замечаний смыслового плана... "...веснушки брызнул", --- это неверно. Надо: веснушками... При этом, правда, будет нарушен размер стиха и сама ритмика... "И плач Зимы потоком хлынул,.." ---. совсем неправильно сказано. Нет, с трудом, но можно вообразить под словом "плач" потоки вешней воды... Однако, плач --- это ЗВУК!.. Прежде всего. "Смеется март зимы капризам," Как раз тот случай, когда к словесной перестановке надо было отнестись более ответственно: не то чтобы слух, даже и глаз ...режет. Автор поленился сочинить полное четверостишие, вот это "зимы капризам" и повисло (в нашем сознании) как-то сиротливо... Чем только не приходится жертвовать ради рифмы. С уважением, Экам.
Даже не знаешь, как тут быть... Казалось бы, к молодому автору надо относиться особенно бережно. Но и помогать необходимо. Но как: ...поглаживая и похлопывая по плечу,.. или, не больно, --- в лоб?.. Давайте попробуем разобраться. Вот слева от стиха,.. --- фотозаставка... Светлая, чистая... Наверно. и слова "Прости за все..." были... (а не автор добавил). Суть в другом: в содержании стихотворения: ОН и ОНА... Точнее, только "он", один (сам автор, очевидно). И вот: первое смысловое наложение: если двое просят прощения у Ребенка, тогда бы все на месте. Но ведь это не так: Он (один) просит прощения у нее... Совершенно, в порыве чувства поэтического,.. о ребенке и не вспоминая. Конкретно, сам СТИХ (стихо-Творением называть еще рано). ...сплошные нарушения логики и смысла (вплоть до "лишения прав",.. водительских что ли). Нет, все может сойти под этакую "читалку" под гитару... Когда слушатели смысл особо и не улавливают. "Улыбку лучше покажите. И жизнь достойно проживите", очень яркий пример того, что автор просто еще не видит,.. ЗДЕСЬ, временную несуразицу,.. --- несопоставимость во времени действия... "Улыбку вашу лицезреть," --- что-то из века девятнадцатого... Но едва ли. Или выше: "И наши диалоги с вами" (?!..) К сожалению, автор еще на самом первом поэтическом уровне себя держит, когда кажется: стихи писать можно только словами красивыми,.. особо значительными... Дай БОГ, чтобы со временем, это ...младое заблуждение. ...испарилось просто. Успехов, Экам.
Онлайн рецензия Кизяк
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Все смешалось
Стихотворение, которое Вы представили на рецензию, очень глубоко романтично, и чувствуются боль и душевные страдания Вашего лирического героя. Только, вот, название, по-моему, не совсем соответствует содержанию.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Разорванную, треснутую душу
Пора остыть, решил с утра я,
Когда вдруг треснула душа
Разорванная ранее.
Схожу ка в баньку не спеша.
Пусть будет мне больнее.
Не верьте сим словам,
В них правды не было и нет,
Иначе, что я за поэт?
Да, это ляпнуть проще,
Чем простудившись в баньке
К чертям остыть.
Всё не даёт забыть о прошлом,
Но в настоящем можно жить,
А в будущем тем более:
Писать, страдать и верить, и любить,
Надеяться и продолжать чудить
В стихах, пока я с жизнью в доле...
ПИшите, пишите не уставая, но ностаьгию зря не создавая,
А впрочемИнновации
Онлайн рецензия Справедливость
Попросить за справедливость,
Вам никто за это
И не запрещает.
Только вопли эти
Вызывают жалость.
Мысли в раскоряку
Это детства бяки.
Ваши погремушки,
Всё индивидуально.
Берегите МО*ЗГИ,
Можно и нечаянно
Их стереть до .опы!
Инновации
Онлайн рецензия Прости меня
Дай Бог, самой бы "прорецензироваться"...
Но раз уж так "карта легла"...
Слушайте и не обижайтесь:
"Я каюсь. Виноват во всем,
казни меня,но не бросай,
да,наша жизнь была не рай,
но нам же хорошо вдвоем."
Судя по первым трём строкам, уже не так-то и "хорошо вдвоём", если "виноват во всём" и "казни меня, но не бросай".
Четвёртая строчка утверждает то, чего уже НЕТ!
Дальше:
Второе четверостишие вполне приемлемо по форме и по содержанию, но третье и четвёртое четверостишия хромают на рифму.
Согласитесь, не "здОрово" рифмуются: смогу-прилечу"; "судьба- мечта"
Но, как известно, "Дорогу осилит Идущий"
Хотите быть Поэтом - дерзайте! И всё у Вас получится.
Удачи!
Онлайн рецензия Наука лицедейства непростая...
Вывод: стихи писать,.. --- занятие не менее трудное... Как и игра на сцене. Правда, и сценарий произведения, и режиссура, и игра актера, --- ВСЕ в руках автора. Это радостно, но часто и печально.
Пишите больше!.. С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Стихи рождаются
Экам.
Онлайн рецензия Зима упорно не сдаётся
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Без ночи
Чёрте что приснилось мне,
Но с просонья осенило - это стих
В Интернете свежий чих,
Особенно когда читаешь свой...
Отбой!!!
Инновации
Онлайн рецензия Прощенье
Конкретно, сам СТИХ (стихо-Творением называть еще рано). ...сплошные нарушения логики и смысла (вплоть до "лишения прав",.. водительских что ли). Нет, все может сойти под этакую "читалку" под гитару... Когда слушатели смысл особо и не улавливают. "Улыбку лучше покажите. И жизнь достойно проживите", очень яркий пример того, что автор просто еще не видит,.. ЗДЕСЬ, временную несуразицу,.. --- несопоставимость во времени действия... "Улыбку вашу лицезреть," --- что-то из века девятнадцатого... Но едва ли. Или выше: "И наши диалоги с вами" (?!..) К сожалению, автор еще на самом первом поэтическом уровне себя держит, когда кажется: стихи писать можно только словами красивыми,.. особо значительными...
Дай БОГ, чтобы со временем, это ...младое заблуждение. ...испарилось просто.
Успехов, Экам.