Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Голосую "ЗА!" Ваш стих. Понравился дерзостью, юношеским максимализмом и какой-то трогательной "правдой" Хотя техника несколько хромает. Но вот сами то подумайте: зачем в строчке: " что можно мне не выбирать" - "мне"? Почувствуйте метр своего стиха: "МНЕ" - здесь явно лишнее. Смысл ничуть бы не пострадал если бы: " И я был бы рад, рад, как птица полёту, Что можно не выбирать Между чем-то и кем-то. Тогда б этот кто-то"......
Рифма "грядку- явно" - явно нуждается в доработке. А в целом, стих хороший. Желаю удачи в творчестве.
Мне очень по душе Ваше творчество, но Вы, к сожалению, совсем не дружите с ритмом. Стих читается коряво. Строчки пляшут в неправильных ударениях нечётких рифм. Возьмём, к примеру, первое четверостишие: "мотивам-стиле"; читателям-писателя". Согласитесь, рифмы далеки от идеальных. Но Вы уже задали ритм стихотворению. Отчего же не придерживаетесь его дальше? Читаем следующее четверостишие:
"Её жизнь похожа на мистику Её поступкам нет объяснения"
Откуда взялся лишний слог? Куда сместилось ударение? Дальше - больше! "Вы никогда не найдёте в ней истины" - ДВА лишних слога от первоначально заданного ритма... И, к сожалению, эта "ритмо- и рифмопляска продолжаются до самого конца стихотворения. Вам совершенно необходимо работать над техникой стихосложения. Такие красивые мысли обёрнуты в такой небрежно скрученный "фантик" неотточенной техники. Очень бы хотелось проголосовать "ЗА!" Ваше стихотворение, но не в этот раз. Слишком много "но". Работайте, и у Вас всё получится. С наилучшими пожеланиями.
Вот и подошло время подведения итогов конкурса. С сожалением должна признать, что ожидала от конкурса большего: очень много слабых, "сырых" стихотворений, а то и обыкновенного рифмоплётства. Я, по-честному, прочитала все 45 публикаций, представленных на конкурс, и голосую за "Атлантиду". Ваше стихотворение звучит весьма убедительно: оно наполнено чётким смыслом, не перегружено ненужной "красивостью", читается легко, выдержан метр, но есть небольшие погрешности в рифмах: "рукою-покойник"; "обидой - Атлантиды"; "невежда-держат"; "пристроив-покоя"; "выйдет-Атлантиде". Хотя, в целом, на мой взгляд, общего впечатления от стихотворения это не портит. Желаю Вам много новых красивых и сильных стихов, а также новых побед. Удачи!
Хорошее, светлое Стихотворение!.. Достаточно умело написано. Какие могут быть замечания, если стихотворение в тему... Когда ответные чувства и ощущения самые добрые... Успеха автору, Экам.
Автор умеет уже писать просто... Но есть опасность и примитива. А это уже и конец творческого пути. ...без начала. Это стихотворение написано ...добротно. Хорошо,.. --- до полной и окончательной,.. сразу же, Ясности. Которой, в итоге, и все равно, что там подумает Читатель. Не возбуждая в себе чувства. Прямая,.. даже и откровенно декларативная ЯСНОСТЬ строки,.. --- не признак настоящей Поэзии. Может быть автору прозу писать?.. Пробовать, начиная с рассказа... ПОЭЗИЯ просит,.. всегда, Тайны. ...недосказанности, сокрытой или явной чувственности! Кажется, у автора все это отсутствует. Нет, это не грех!.. Писать прозой,.. --- тоже вполне достойный литературный ТРУД. С уважением, Экам.
Святая простота стиха... Она всегда прекрасна! ...пятнышки, огрехи? Где их нет: "Лечу как птица в небеса. Я к звездам ухожу." ...лечу или ухожу? Разве звезды --- не в Небе?... ...птица виновата. Автор слегка и запутался,.. по явной неопытности. Да и должную рифму не смог найти. А выше: " Оно исходит изнутри, Оно меня зажгло. " Смысловой перебор. Тепло небесное согреть может, но не ...сжечь. Тем более вдохновением. С другой стороны,.. вроде бы все на месте... Сомнения читателя приводят к соучастию... Вот именно: земная Простота к доверию зовет!.. Однако, автору не стоит этим злоупотреблять, --- немного усложняя стих, стремится надо бы и к ясности. Дерзайте!.. Экам.
...интересное по форме стихотворение. Стремление,.. --- пока лишь одно Стремление создать нечто новое в поэзии,.. --- прослеживается с трудом,.. когда читаешь в первый раз, и повторно, и еще раз... Автор еще не ощущает в себе границы дозволенного,.. --- в смысле понимания строки,.. доступной и Читателю... Знаки пунктуации более чем необходимы и здесь (отсутствие или преднамеренный недостаток запятых и точек не есть признак новой формы, но лишь ...выбор легкого пути... В поисках действительной свежести стиха). " Сияет в небо ввысь"... Что сияет, радуга?.. Хорошо. А разве радуга бывает еще где-то?.. Она всегда на Небе возникает!.. Тогда зачем еще и "ввысь"?... "Рядом с солнцем. Луч надежды " Придумано. Рядом с Солнцем столько лучей!.. Даже и лучу надежды не найти места. Одной назывной,.. понятийной функции Слова нам уже не достаточно... И вот мы стремимся сделать эту главную функцию СЛОВА ...самодостаточной. Даже и совсем свободной от ..."тяжких оков" традиционного стихосложения... Это путь в тупик: слово не только ...лакируется, затирается от частого употребления, но и ...самовырождается. Даже и умирает быстро ( яркий пример --- это стихотворение),.. --- от чрезмерной перегрузки... С другой стороны, бережное, даже и чувственное отношение автора к самому Слову как материалу поэтического творчества... Как раз и вызывает у Читателя ответное настроение, сопереживание... С пожеланием успеха!.. Экам.
Да что же это такое!.. Когда же автор будет не только фонтанировать ЧУВСТВАМИ,.. но и --- после того как стих написан, --- ...трезво, остудив Сердце свое,.. смотреть свое Произведение?.. Опять и снова стих великолепен!!.. НО. Ежели действительно трезво: " И Дуэнде вдруг летело из груди," --- что укрыто в наборе этих слов? Если "Дуэнда",.. это ОНА,.. то что и от кого ей летело?.. И самая глубокая наша фантазия не дает ответа. Нет, вполне допустимо. что Автору все известно и понятно. Но откуда эта поразительная уверенность: фонтаны чувств укроют все... Во второй строфе "...долго-нежно" и " ...гладиатор нежный",.. --- рифма более чем смелая... Опять же, в надежде небрежной, очевидно: ...а чувства мои все укроют!. В третей строфе троекратное "как" настораживает,... осторожно но и уверенно снижая чувственный накал стихотворения... "Буду Белый танец я с тобой на Сириусе танцевать", --- двойная звезда Сириус (как будущее пребывание Автора?..). Этот образ не впервые употреблен... Потому и теряет уже свежесть свою... "Мой космический Христос, Мой поющий Ангел, мой Герой!" Едва ли уместно ставить в одну стихотворную "обойму" эти Образы,... очень различные по уровню и характеру. "И крестом нам в треугольнике союз", --- довольно странная геометрия получилась: КРЕСТ всегда имел четыре точки соприкосновения... Как удалось,.. даже и во глубине творческого сознания,.. вписать его в треугольник?.. Кто оказался четвертым лишним?!.. Все в тумане... Наш призыв ( в который уже раз!..) к автору: ...хотя бы на неделю свежий стих откладывайте в стол... Все плюсы Вашего стихотворения намного выше будут,.. --- ближе к Сириусу... С глубоко искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Здравствуйте, автор. Интересно, эмоционально. Ритмика меняется в последнем катрене, оправданно ли? Понравилась идея, техника и видимость описываемой картины. Как говорится, стихотворение на уровне. Браво! Удачи.
Здравствуйте, maygli. Отсутствие в основной части текста пунктуации делает его для меня нечитаемым и лишенным смысла набором слов. Техника: полное отсутствие ритма, рифмы, трудно такое читать. Художественность ценность соответственно также отсутствует. Вряд ли ЭТО вообще можно назвать стихотворением.
Онлайн рецензия Грядка
Понравился дерзостью, юношеским максимализмом и какой-то трогательной "правдой"
Хотя техника несколько хромает.
Но вот сами то подумайте: зачем в строчке:
" что можно мне не выбирать" - "мне"?
Почувствуйте метр своего стиха: "МНЕ" - здесь явно лишнее.
Смысл ничуть бы не пострадал если бы:
" И я был бы рад, рад, как птица полёту,
Что можно не выбирать
Между чем-то и кем-то. Тогда б этот кто-то"......
Рифма "грядку- явно" - явно нуждается в доработке.
А в целом, стих хороший.
Желаю удачи в творчестве.
Онлайн рецензия Её жизнь, как роман по мотивам
Стих читается коряво. Строчки пляшут в неправильных ударениях нечётких рифм.
Возьмём, к примеру, первое четверостишие:
"мотивам-стиле"; читателям-писателя". Согласитесь, рифмы далеки от идеальных.
Но Вы уже задали ритм стихотворению.
Отчего же не придерживаетесь его дальше?
Читаем следующее четверостишие:
"Её жизнь похожа на мистику
Её поступкам нет объяснения"
Откуда взялся лишний слог? Куда сместилось ударение?
Дальше - больше!
"Вы никогда не найдёте в ней истины" - ДВА лишних слога от первоначально заданного ритма...
И, к сожалению, эта "ритмо- и рифмопляска продолжаются до самого конца стихотворения.
Вам совершенно необходимо работать над техникой стихосложения. Такие красивые мысли обёрнуты в такой небрежно скрученный "фантик" неотточенной техники.
Очень бы хотелось проголосовать "ЗА!" Ваше стихотворение, но не в этот раз. Слишком много "но".
Работайте, и у Вас всё получится.
С наилучшими пожеланиями.
Онлайн рецензия Атлантида
С сожалением должна признать, что ожидала от конкурса большего: очень много слабых, "сырых" стихотворений, а то и обыкновенного рифмоплётства.
Я, по-честному, прочитала все 45 публикаций, представленных на конкурс, и голосую за "Атлантиду".
Ваше стихотворение звучит весьма убедительно: оно наполнено чётким смыслом, не перегружено ненужной "красивостью", читается легко, выдержан метр, но есть небольшие погрешности в рифмах:
"рукою-покойник"; "обидой - Атлантиды"; "невежда-держат"; "пристроив-покоя"; "выйдет-Атлантиде".
Хотя, в целом, на мой взгляд, общего впечатления от стихотворения это не портит.
Желаю Вам много новых красивых и сильных стихов, а также новых побед. Удачи!
Онлайн рецензия Ода 2014 году! С Новым Годом друзья!
Успеха автору, Экам.
Онлайн рецензия Новая жизнь
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Полет
Однако, автору не стоит этим злоупотреблять, --- немного усложняя стих, стремится надо бы и к ясности.
Дерзайте!.. Экам.
Онлайн рецензия Чудо
Одной назывной,.. понятийной функции Слова нам уже не достаточно... И вот мы стремимся сделать эту главную функцию СЛОВА ...самодостаточной. Даже и совсем свободной от ..."тяжких оков" традиционного стихосложения... Это путь в тупик: слово не только ...лакируется, затирается от частого употребления, но и ...самовырождается. Даже и умирает быстро ( яркий пример --- это стихотворение),.. --- от чрезмерной перегрузки... С другой стороны, бережное, даже и чувственное отношение автора к самому Слову как материалу поэтического творчества... Как раз и вызывает у Читателя ответное настроение, сопереживание...
С пожеланием успеха!.. Экам.
Онлайн рецензия Кровью сердца связаны с Тобой
"Буду Белый танец я с тобой на Сириусе танцевать", --- двойная звезда Сириус (как будущее пребывание Автора?..). Этот образ не впервые употреблен... Потому и теряет уже свежесть свою...
"Мой космический Христос, Мой поющий Ангел, мой Герой!" Едва ли уместно ставить в одну стихотворную "обойму" эти Образы,... очень различные по уровню и характеру. "И крестом нам в треугольнике союз", --- довольно странная геометрия получилась: КРЕСТ всегда имел четыре точки соприкосновения... Как удалось,.. даже и во глубине творческого сознания,.. вписать его в треугольник?.. Кто оказался четвертым лишним?!.. Все в тумане...
Наш призыв ( в который уже раз!..) к автору: ...хотя бы на неделю свежий стих откладывайте в стол... Все плюсы Вашего стихотворения намного выше будут,.. --- ближе к Сириусу...
С глубоко искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Неизвестному художнику на краю...
Интересно, эмоционально. Ритмика меняется в последнем катрене, оправданно ли? Понравилась идея, техника и видимость описываемой картины. Как говорится, стихотворение на уровне. Браво!
Удачи.
Онлайн рецензия Истина звезда
Отсутствие в основной части текста пунктуации делает его для меня нечитаемым и лишенным смысла набором слов. Техника: полное отсутствие ритма, рифмы, трудно такое читать. Художественность ценность соответственно также отсутствует. Вряд ли ЭТО вообще можно назвать стихотворением.