Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
И снова здравствуйте. Сразу хочу отметить работу автора над текстом. Вы уже пишите намного лучше. Во всяком случае, я вижу желание работать. Некоторые строки и фразы звучат очень поэтично и красиво:
Ах, зачем, королевою снежной Таю я в твоих теплых руках!
Ты назвал меня милой невестой Своих тайных и сказочных снов.
Но как бы мне не нравилось это стихотворение, я не могу не отметить и некоторые огрехи, которые всё же нужно будет поправить, не смотря на Вашу нелюбовь что-либо исправлять. Всего одного слога не хватает в некоторых строках для ровного ритма. Белой вьюгой в храме небесном - если слово "вьюгой" написать "вьюгою", то ритм восстановится. То же самое с "покорной". Если написать "покорною" то будет лучше. Вроде мелочи, но очень значимые. А здесь перечислены слова, которые читаются с другим ударением: свое сердце читается как свОё сердце. Ты назвал меня как ты назвал мЕня ( кто такой Меня?), и т.п. Следите за правильной расстановкой ударений - нехорошо, когда два ударения идут подряд. Между ними должен быть безударный слог. Из-за этого ломается ритм и слова звучат уже смешно. Удачи.
На мой взгляд, написано очень хорошо и точно. И дворец будет неразделённым,если не с кем его делить И сколько бы не горело в городе фонарей, ночь будет всё равно черна, если ни звёзд нет на небе, ни луны. Свет искусственных огней, созданных людьми, никогда не заменит Света Небес. Да и стих ровный, ритмичный. Мне нравится. Удачи!
Короткие стихи требуют абсолютной точности Слова!.. ОБРАЗ разрушается сразу, если... Или появляются вопросы, которым нет места. "Чернеет ночь. Шум города затих." --- фонари. что ли, все выключили? Потому и "Шум... затих"?!.. Едва ли. Не получилось использовать известную пословицу: "квартирка" к шалашу,.. --- всего лишь авторская хитрость, не более. Что такое "дворцы неразделенные"?.. Кем и зачем не делимые?.. Разве только для рифмы. Экам.
Трудно назвать этот текст настоящим стихотворением. Ни ритма, ни рифмы, ни смысла. ТОГДА - ЗЕМЛЯ, КОМУ - ГОДУ - все эти слова не рифмуются. ПОГОДА - НЕПОГОДА не могут рифмоваться, так как они являются однокоренными словами, это все равно, что рифмовать "ботинок - полуботинок". Никому - это слово пишется слитно. У автора пока нет ни поэтического слуха, ни техники, никаких данных для стихотворчества. Зато есть куда стремиться.
Здравствуйте, автор. Ваше вступление перед текстом наиболее точно характеризует данное стихотворение. Что касается моего мнения, то я могу лишь немного дополнить Вашу самокритику. Основные претензии к технической стороне - неуверенное построение строк, из-за чего некоторые фразы читаются неестественно. Мокнуть под звездами. Может, под дождем? Хотя о дожде не было ни слова. Здесь нужно внести ясность. Потом героиня резко бросается на шею, но кому? Любимому? Или первому встречному? Об этом тоже ни слова. Текст явно не закончен, это скорее черновик. ТЕПЛУ - КОТУ - не рифмуются. Немного работы, и что-нибудь может получиться. Удачи!
Здравствуйте, Автор! Никогда не знала, что мне нравится рэп. Оказывается - нравится. Получила большое удовольствие, почитав кое-что из Вами написанного. Понравились мысли, заложенные в тексты. Но над техникой Вам ещё работать и работать. Сами же говорите:"хорошие стихи человек запоминает". Ваши не запоминаются. Потому что Вам что в голову пришло, то Вы на лист и выкладываете: типа, кому не нравится пусть не хавает... А какой смысл тогда вообще это опубликовывать? Если даже самому не хочется свои стишки запоминать, потому что они - хуже. А хуже они потому, что Вы, извиняюсь, вообще "забили" на технику Если рифмы ещё мало-мальски проглядывают, то о ритме этого не скажешь. QWERT, право слово, мне очень жаль, что Вы, видимо, считаете маловажным и "не царским" делом придавать своим произведениям технически правильную форму. А это очень важно - поверьте! Тогда и люди будут запоминать и у самого "в ушах" застрянут Ваши строки, хоть и не "щлягеры" С наилучшими пожеланиями и улыбкой. Мандрагора.
Здравствуйте, уважаемый Автор. Получила от Вас запрос на рецензию и даже немножко растерялась, прочитав Ваш стих. Часто случается, читая стихи на сайте, что очень хочется хоть чуть что-то подправить, что-то подсказать автору. Но всё, что я читала у Вас, на мой взгляд, не требует никаких вмешательств. Всё очень хорошо. До такой степени хорошо, что даже если и есть какие-то маленькие технические огрехи, они совершенно незаметны. Их надо специально выискивать, чтобы "придраться" А я этого делать не хочу - получаю истинное удовольствие, читая Ваши стихи. Вы, действительно, Поэт, тонко чувствующий каждое слово, висящее на кончике пера и готовое Мудростью опуститься на бумагу. Творите и дальше! Радуйте нас. Катя.
Первое четверостишие прямо заворожило. Но зачем дальше "скомкали" стих? Кстати, он совсем не "белый" Просто съехали с ритма и метра? Ведь хороший же стих. Хороший! Только чуток доработайте строчки: "и будут те, кто нет" и "будут желающие к ней идти вновь и вновь". Ведь сами, наверняка, чувствуете, что выпали из размера и ритма. Ведь чувствуете? Да? Я легко могла бы Вам предложить "выравнивание стиха", но, если Вы это сделаете сами - Честь Вам и Хвала! Удачи!
Ой, Натали! Ну что за настроения такие упаднические? Если бы Вам было этак лет под 90, я бы ещё сумела как-то понять Ваш «сплин». Успех в жизни – это, зачастую, не от победы к победе, а от поражения к поражению. Главное, найти в себе силы подняться и идти дальше. Поражение – это всего лишь возможность пройти прежний урок, не совершив прежних ошибок. Но это так… Небольшое лирическое отступление. Теперь о самом стихотворении. Много красивых поэтических находок: « И разбитое сердце комочком горящим в объятия летит океана»; «Бурею чёрной, холодной волною накроет сгоревшее сердце»; «Океан моей жизни спокоен» Но техника! Ох уж эта техника. Поработайте над ней. Думаю, Вы и сами прекрасно видите все свои «грешки». Отшлифуйте стих, не ленитесь. И… всё-таки, очень бы хотелось, чтобы стихотворение заканчивалось нотками Надежды на новый Полёт! С уважением. Катя.
Здравствуйте, ЧерепашкаВишенка. Ваше стихотворение порадовало смыслом, в нём содержащимся. Но над техникой надо поработать. Рифмы хорошие. Только «любовь» несколько обделили рифмой, а так всё точно срифмовано. Но вот о метре и ритме, к сожалению, такого сказать нельзя. Давайте вместе разберём: что не так? Чтобы выровнять ритмический рисунок, посчитаем слоги:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10) Ты не пришел сказать последнее желанье.(13) Вот как невыносимо ожидание.(11) О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10) Я никогда не стану прежней или той, (12) Наверно никому не нужной в этом мире.(13) А если боль пронзит вдруг разум мой,(10) В любой беде останусь верной этой лире.(12) Есть в жизни много тайн, рожденных для любви,(12) Которые меняют мир, как землю реки.(13) И, коль люблю глаза, люблю уста твои,(12) ты знай, что...(9)
Стих будет читаться легче и приятнее, если Вы определитесь с ритмом. Не к чему эта ритмопляска Простите, что сейчас несколько искажу смысл Вами написанного, но только для того, чтобы дать почувствовать Вам один из возможных вариантов ритма:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10) Ты не сказал последнего желанья.(11) Вот как невыносимо ожидание.(11) О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10) Я никогда не стану прежней - той, (10) Наверно, никому не нужной в мире(11) А если боль пронзит вдруг разум мой,(10) В любой беде останусь верной лире.(11) Есть много тайн, рожденных для любви,(10) Которые меняют мир, как реки.(11) И коль люблю глаза, уста твои,(10) ты знай, родной, что…(11)
С ударениями тоже не всё гладко, но об этом позже. Вначале добейтесь чёткого ритма в своих стихах. С метром потом будет справиться несложно. Ещё, на мой взгляд, не совсем удачна строчка: «Есть в жизни много тайн, рождённых для любви» «Тайны, рождённые для любви» звучит как-то фальшиво, неестественно. Во всяком случае, мне режет ухо такое словосочетание. А в целом, стихотворение мне понравилось, Вишенка. У Вас получается писать стихи. Не оставляйте это поприще. Удачи!
Онлайн рецензия Чтобы стала навеки твоя...
Сразу хочу отметить работу автора над текстом. Вы уже пишите намного лучше. Во всяком случае, я вижу желание работать. Некоторые строки и фразы звучат очень поэтично и красиво:
Ах, зачем, королевою снежной
Таю я в твоих теплых руках!
Ты назвал меня милой невестой
Своих тайных и сказочных снов.
Но как бы мне не нравилось это стихотворение, я не могу не отметить и некоторые огрехи, которые всё же нужно будет поправить, не смотря на Вашу нелюбовь что-либо исправлять. Всего одного слога не хватает в некоторых строках для ровного ритма.
Белой вьюгой в храме небесном - если слово "вьюгой" написать "вьюгою", то ритм восстановится.
То же самое с "покорной". Если написать "покорною" то будет лучше. Вроде мелочи, но очень значимые.
А здесь перечислены слова, которые читаются с другим ударением: свое сердце читается как свОё сердце. Ты назвал меня как ты назвал мЕня ( кто такой Меня?), и т.п. Следите за правильной расстановкой ударений - нехорошо, когда два ударения идут подряд. Между ними должен быть безударный слог. Из-за этого ломается ритм и слова звучат уже смешно.
Удачи.
Онлайн рецензия Любимой
И дворец будет неразделённым,если не с кем его делить
И сколько бы не горело в городе фонарей, ночь будет всё равно черна, если ни звёзд нет на небе, ни луны.
Свет искусственных огней, созданных людьми, никогда не заменит Света Небес.
Да и стих ровный, ритмичный.
Мне нравится.
Удачи!
Онлайн рецензия Любимой
Экам.
Онлайн рецензия Закон природы
Никому - это слово пишется слитно.
У автора пока нет ни поэтического слуха, ни техники, никаких данных для стихотворчества. Зато есть куда стремиться.
Онлайн рецензия За окном
Ваше вступление перед текстом наиболее точно характеризует данное стихотворение. Что касается моего мнения, то я могу лишь немного дополнить Вашу самокритику. Основные претензии к технической стороне - неуверенное построение строк, из-за чего некоторые фразы читаются неестественно.
Мокнуть под звездами. Может, под дождем? Хотя о дожде не было ни слова. Здесь нужно внести ясность. Потом героиня резко бросается на шею, но кому? Любимому? Или первому встречному? Об этом тоже ни слова.
Текст явно не закончен, это скорее черновик.
ТЕПЛУ - КОТУ - не рифмуются.
Немного работы, и что-нибудь может получиться.
Удачи!
Онлайн рецензия Уже
Никогда не знала, что мне нравится рэп.
Оказывается - нравится.
Получила большое удовольствие, почитав кое-что из Вами написанного.
Понравились мысли, заложенные в тексты.
Но над техникой Вам ещё работать и работать.
Сами же говорите:"хорошие стихи человек запоминает".
Ваши не запоминаются.
Потому что Вам что в голову пришло, то Вы на лист и выкладываете: типа, кому не нравится пусть не хавает...
А какой смысл тогда вообще это опубликовывать?
Если даже самому не хочется свои стишки запоминать, потому что они - хуже.
А хуже они потому, что Вы, извиняюсь, вообще "забили" на технику
Если рифмы ещё мало-мальски проглядывают, то о ритме этого не скажешь.
QWERT, право слово, мне очень жаль, что Вы, видимо, считаете маловажным и "не царским" делом придавать своим произведениям технически правильную форму.
А это очень важно - поверьте!
Тогда и люди будут запоминать и у самого "в ушах" застрянут Ваши строки, хоть и не "щлягеры"
С наилучшими пожеланиями и улыбкой.
Мандрагора.
Онлайн рецензия На кончике пера
Получила от Вас запрос на рецензию и даже немножко растерялась, прочитав Ваш стих.
Часто случается, читая стихи на сайте, что очень хочется хоть чуть что-то подправить, что-то подсказать автору.
Но всё, что я читала у Вас, на мой взгляд, не требует никаких вмешательств.
Всё очень хорошо.
До такой степени хорошо, что даже если и есть какие-то маленькие технические огрехи, они совершенно незаметны. Их надо специально выискивать, чтобы "придраться" А я этого делать не хочу - получаю истинное удовольствие, читая Ваши стихи.
Вы, действительно, Поэт, тонко чувствующий каждое слово, висящее на кончике пера и готовое Мудростью опуститься на бумагу.
Творите и дальше!
Радуйте нас.
Катя.
Онлайн рецензия И пока........
Но зачем дальше "скомкали" стих?
Кстати, он совсем не "белый"
Просто съехали с ритма и метра?
Ведь хороший же стих. Хороший!
Только чуток доработайте строчки:
"и будут те, кто нет" и
"будут желающие к ней идти вновь и вновь".
Ведь сами, наверняка, чувствуете, что выпали из размера и ритма.
Ведь чувствуете? Да?
Я легко могла бы Вам предложить "выравнивание стиха", но, если Вы это сделаете сами - Честь Вам и Хвала!
Удачи!
Онлайн рецензия Я не мечтаю
Если бы Вам было этак лет под 90, я бы ещё сумела как-то понять Ваш «сплин».
Успех в жизни – это, зачастую, не от победы к победе, а от поражения к поражению.
Главное, найти в себе силы подняться и идти дальше. Поражение – это всего лишь возможность пройти прежний урок, не совершив прежних ошибок.
Но это так… Небольшое лирическое отступление.
Теперь о самом стихотворении.
Много красивых поэтических находок:
« И разбитое сердце комочком горящим в объятия летит океана»;
«Бурею чёрной, холодной волною накроет сгоревшее сердце»;
«Океан моей жизни спокоен»
Но техника!
Ох уж эта техника. Поработайте над ней. Думаю, Вы и сами прекрасно видите все свои «грешки».
Отшлифуйте стих, не ленитесь.
И… всё-таки, очень бы хотелось, чтобы стихотворение заканчивалось нотками Надежды на новый Полёт!
С уважением. Катя.
Онлайн рецензия Навеки...
Ваше стихотворение порадовало смыслом, в нём содержащимся.
Но над техникой надо поработать.
Рифмы хорошие. Только «любовь» несколько обделили рифмой, а так всё точно срифмовано.
Но вот о метре и ритме, к сожалению, такого сказать нельзя.
Давайте вместе разберём: что не так?
Чтобы выровнять ритмический рисунок, посчитаем слоги:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10)
Ты не пришел сказать последнее желанье.(13)
Вот как невыносимо ожидание.(11)
О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10)
Я никогда не стану прежней или той, (12)
Наверно никому не нужной в этом мире.(13)
А если боль пронзит вдруг разум мой,(10)
В любой беде останусь верной этой лире.(12)
Есть в жизни много тайн, рожденных для любви,(12)
Которые меняют мир, как землю реки.(13)
И, коль люблю глаза, люблю уста твои,(12)
ты знай, что...(9)
Стих будет читаться легче и приятнее, если Вы определитесь с ритмом. Не к чему эта ритмопляска
Простите, что сейчас несколько искажу смысл Вами написанного, но только для того, чтобы дать почувствовать Вам один из возможных вариантов ритма:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10)
Ты не сказал последнего желанья.(11)
Вот как невыносимо ожидание.(11)
О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10)
Я никогда не стану прежней - той, (10)
Наверно, никому не нужной в мире(11)
А если боль пронзит вдруг разум мой,(10)
В любой беде останусь верной лире.(11)
Есть много тайн, рожденных для любви,(10)
Которые меняют мир, как реки.(11)
И коль люблю глаза, уста твои,(10) ты знай, родной, что…(11)
С ударениями тоже не всё гладко, но об этом позже.
Вначале добейтесь чёткого ритма в своих стихах. С метром потом будет справиться несложно.
Ещё, на мой взгляд, не совсем удачна строчка: «Есть в жизни много тайн, рождённых для любви»
«Тайны, рождённые для любви» звучит как-то фальшиво, неестественно. Во всяком случае, мне режет ухо такое словосочетание.
А в целом, стихотворение мне понравилось, Вишенка.
У Вас получается писать стихи. Не оставляйте это поприще.
Удачи!