Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
С Новым годом, Автор! Почитала "обсуждения", и не смогла не вмешаться: стих замечательный! Практически не к чему придраться. Если только к форме его подачи. Читается трудно в предложенном Вами варианте. А почему Вы не подали своё произведение в таком виде?
Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза. Почаще меняйте лица, страницы и адреса.
По лестнице - прямо в Небо. Под песни колоколов, Насвистывая нелепо, пиная болиголов,
Отстукивая по вене, Вселенную волоча, Отталкивая ступени Из желтого кирпича …
Несите на небо звёзды. Танцуйте на берегу. Бросайте дома и гнёзда, Потерянную серьгу,
Утраченную невинность, Почти завершённый стих... Спите. С теми. Кто снится. Вы сами - один из них.
Ещё раз благодарю Вас за доставленное удовольствие!
Здравствуйте, Олег-Александрович. Пишу рецензию по Вашей заявке, но "анатомировать" Ваш стих совсем не хочется. Не всё гладко с позиций классического стихосложения, но в Вашем случае меня это не смущает ничуть. "Крупинки-песчинки" наводят на философские размышления, а это "дорогого стоит". Я ещё другие стихи Ваши почитала: много созвучных моему восприятию мира. И я Вам за эту "созвучность" прощаю все технические огрехи. Может Вам стОит обратиться к другому рецензенту? Я могу быть в Вашем случае не очень объективна. А вот над пунктуацией Вам поработать надлежит всенепременно. Не дружите Вы с запятыми- тире- двоеточиями. И ещё: По моему скромному мнению, в последней строке Вашего произведения я бы заменила вопросительный знак на восклицательный! Не были? БЫЛИ!!!
Действительно, что (или кто) скрыт в первых строчках стиха?.. (См. комментарий). Автор, очевидно, понадеялся,.. что внимательный читатель из названия перенесет смысл... Но, увы: вопрос остается: чей "...легкий трепет" явно виден?.. Если еще строже: на елочном базаре елки ...навалом стоят и лежат. Им явно не до "трепета"... В ожидании продажи. Но все это,.. --- к слову... В целом, стихотворение вполне отвечает своему назначению; создать у нас в душе праздничное настроение... Все познается в сравнении... В тайге живешь, так видеть елку ( у нас она --- пихта) ,.. самое обычное дело, а в степи какой,.. Новогодняя Елка --- действительно чудо!.. Стих читается легко,.. автору удалось передать свои сокровенные чувства,.. и каждое слово вызывает доверие и что-то ответное... С уважением, Экам.
Здравствуйте, Автор. Начнём со Смысла. Думаю, это самое важное в произведении. Если есть Смысл, и рифма и ритм подтянутся. На этом построены все переводы с иноземных языков. Смысл в Вашем произведении, вне всякого сомнения, присутствует. Остаётся срифмовать и сритмовать.. Чтобы «сладить» стих, нужно для начала просчитать его по ритму. На этом этапе мы вполне сможем перевести его в «белый стих», если не находится подходящая рифма. Но Вы, похоже, всё-таки, хотите его срифмовать? Ведь так? Простите, я, наверняка, искажу Вами заданный смысл, но хочу дать Вам почувствовать ритм собственного произведения. Будем исходить из того, что Вы задали 15 слогов в каждой строке: Я лишь по возможности постараюсь убрать «лишние» слоги:
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15) Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15) Пыталась тебе помочь - меня саму засосало (15) Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15) На самом деле, я из себя никого не строю(15) Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15) Будет новое направление – новая раса(15) А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Это я Вам по слогам немножко выровняла. Теперь также нужно пройтись по ударениям. Потом по рифмам. Хотя сразу видно, что «принцип» выпадает из стихосложения. Он ни с чем не сритмован и не срифмован.. «Серую массу» легче сритмовать со вторым четверостишием, сделав из него пятистишие, как я сейчас сделала:
Но что будем делать в таком случае с «принципом»? Его совершенно необходимо либо срифмовать со "сначала" в первом пятистишии, либо "массу" из второго пятистишия срифмовать с "принципом". Тогда они будут стоять несколько "особняком", но оправданно. А так "принцип" ничем, к сожалению, не поддержан. Поработайте над этим. И не упускайте из вида, что строку всегда можно "перекроить", если трудно найти рифму. К примеру: "И нужно понять принцип, чтобы хоть как-то выбраться". (15) Возможно, вам легче будет найти рифму к "выбраться", чем к "принципу"
"Маски" тоже выпадает из рифмы. Но сейчас мы не о рифмах. Ещё раз повторяю. Начните с ритма. А потом выравнивайте ударения и рифмы.
Или вот так можно сделать: (уж простите меня за такое бесцеремонное обращение с Вашим произведением):
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15) Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15) Пытаясь тебе помочь, меня саму засосало (15) Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15) Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15) На самом деле, я из себя никого не строю(15) Будет новое направление – новая раса(15) А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Срифмуйте "принцип" с "масками".
А стих хороший. Очень! Из него вполне можно сделать маленький «бриллиантик» И у Вас всё получится, если есть желание. Удачи в творчестве в Новом году!
Здравствуйте, автор. Неплохое стихотворение, интересная зарисовка, своеобразная, но всё же... Философская мысль присутствует, так что заявленная тема вполне оправдана. Настораживает слово "растопя", может всё-таки лучше "растопив"? Удачи.
Ой! Какая приятная неожиданность. Вроде, стих читается вполне гладко. Только ошибки исправьте, пожалуйста: Кажется в Вашем случае, Вы колени прЕклоняете, а не прИклоняете. Если "прИклонить" - значит, просто встать на колени. Если "прЕклонить" - значит, опуститься на колени с почтением. Хотя, разумеется, Вам виднее с каким чувством Вы опускаетесь на колени перед предметом своего обожания.
Но "посидеть у Ваших ног" не слишком ли большая жертва для обожания? Похоже, Вы действительно готовы только прИклонить колени и посидеть у ног предмета своей страсти. Но тогда стих сразу же скатывается на уровень "ширпотреба". А как было бы романтично, если бы вдруг:
"Готов колени преклонить, я удержать себя не смог, готов прощения просить и умереть у Ваших ног.."
Шучу! Хотя вторая строка, по-любому, не согласуется по времени с тремя другими в строфе. Но если Вы дерзнули писать стихи, возможно, есть повод прислушаться и доработать текст.
Ещё: - "принести Для Вас цветы"; - "хочу признаться ВаМ" - я никому Вас не отдам.
Если Вы влюблены в одну женщину, а не в весь "пансион благородных девиц", "Вы" пишется с заглавной (большой, прописной) буквы. Удачи!
Очень честный, красивый стих, но техника, простите, подхрамывает. Вот смотрите, почувствуйте: "дедушка был бы с нами" Вроде и метр соблюдён, а режет ухо это "был бы". Может, лучше было бы: "вместе с нами"?
"Чтобы бабушку вновь обнять, Чтобы дедушка вместе с нами..."
Дальше моё личное восприятие: как можно забыться в "ладонях"? В "объятьях" - можно! В "ладонях" - едва ли...
Строфа звучала бы так: "Не хочу я их вспоминать, Я хочу их увидеть лица, Во дворе их живых встречать, И в объятьях родных забыться". или " В их объятьях родных забыться"
И вот эту строфу, на мой взгляд, надо доработать: "Пусть когда-то прервется путь, Горизонтом погасит сполох, Разве можно хоть что вернуть Из опавших листьев кленовых."
Рифма нечёткая (сполох-кленовых), и смысл не очень понятен: "кто кого погасит?" Если Горизонт погасит сполох, то скорее: "горизонтом загасЯт ( погасЯт) сполох!"
Ну, а если сполох погасит горизонт, тогда: "Горизонт вдруг погасит сполох"... Как-то так примерно...
Так радостно читать Ваши стихи. Но зачем, зачем лишние слоги? Ну почувствуйте Вы уже ритм собственных произведений. Выделяю Вам для начала "лишние" слоги в Вашем таком прекрасном по смыслу стихотворении:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил. Я хотел бы остаться, НОникто не просил. Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить. Вы всю жизнь обижались, а я давно вас простил.
Давайте попробуем чуть выровнять ритм без потери смысла:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил Я хотел бы остаться - никто не просил.! Вы кидали вслед камни, клялись отомстить Вы всю жизнь обижались - а я вас простил"...
Или, если ближе к Вашему:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил. Я хотел бы остаться, но никто не просил. Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить. Вы всю жизнь обижались - а я вас простил".
Не буду продолжать, но очень хотелось бы, чтобы Вы прислушались. Я и так и этак пытаюсь щадящими методами выстроить Ваш стих, но это нелёгкая задача. Сама вижу, как "грешу", пытаясь сохранить авторский замысел. Начинает царапать слух неправильность Вашей рифмы: "отомстить- простил". Ну сделайте же уже что-нибудь с этим! Не сердитесь на меня: стихи у Вас, действительно, хорошие, но техника оставляет желать много лучшего. Работайте!
Я не была бы так категорична в своей оценке Вашего произведения, как Стихия. Но, Автор, сделайте для начала Ваше произведение хоть мало-мальски читабельным. Ведь никто не обязан разбираться в лабиринтах Вашей прозо-поэтической мысли. Пусть было бы хотя бы так:
Она божественна была, прекрасна . Как хрупкий, пламенный цветок. Но был тобою он напрасно Надломлен. И вот итог. Она была наивна, как ребенок, Душой своею так светла, Но ты, как яростный бесенок, Отнял сиянье ее глаз. Они теперь наполнены печалью, И взгляд ее в плену надежд. А ты насмешкой отвечаешь, Все также счастлив, безмятеж. Как зверь с израненой душою Защиты ищет у тебя! А ты доволен этой болью, Еще сильнее рану теребя. Но видит Бог, пусть не она, другая, Заставит смех твой замолчать. Ты не захочешь ада или рая, Ее лишь будешь ты желать! Уже она безумием накроет, И сердце от нее замрет! И пусть вас станет только двое, Она будет холодна, как лед. Свой сон тогда ты потеряешь, И в исступлении своем Поймешь, что чахнешь, умираешь, А ей все будет нипочем. Уже твое от боли сердце разорвется, Когда холодный смех ее Твоей души обжигающе коснется, И вот тогда ты все поймешь. И как больной в бреду, ее лишь имя В безумии своем будешь ты шептать! Но с гордым сердцем она тебя покинет, Оставив жалкого страдать. И вот тогда ты вспомнишь о цветочке, Который так безжалостно сломал, И вот тогда померкнут огонечки, И стихнет бесовской накал... Но было бы еще печальней, Когда бы той тоски ты не познал. Тебе свою открою тайну- Мне жаль того, кто той любви не знал.
Вторую страницу Вашего хитросплетения фраз, простите, не осилила. Но и по первой понятно, что Вам совершенно необходимо освоить хотя бы базовые основы стихосложения И всё же, сдаётся мне, что если Вы, действительно, захотите писать стихи, у Вас получится. А пока остаётся пожелать Вам удачи на поэтическом поприще!
При всём уважении к Вашему творчеству, стих "сырой" и по технике и по смыслу. Автор в затяжной депрессии? На мой взгляд, не стоит делиться этой депрессией с миром. Мало ли, как нас, поэтов, штормит. Это не повод обрушивать свои переживания на читателя. Скажу честно: рифма, ритм, метр никуда не годятся. Ну что это такое, в самом деле: "глупо- осудит"; "мысли-смысл"; "озвучить-лучше"; "рушится- ненужного"... Не хочу продолжать. Плохо! Простите, но читается, как истерика. Ударения считать Вам не буду - полный хаос. И по смыслу тоже... Проявите уже волю. Церковь - не тихая гавань, в которой можно отсидеться до лучших времён. Церковь - народ Божий! А народ этот разный. И чаще всего далеко не безгрешный. И поэт просто обязан "глаголом жечь сердца людей", чтобы вытаскивать их из греховной их сущности. А Вы что предлагаете? "Я хочу обрести новый смысл. Так спокойнее, так будет мне лучше. Мне давно здесь не интересно, Я хочу быть к другому причастна. Мне душевно здесь как-то тесно, Для своих лет мне всё здесь ясно. Меня наскучили нравоучения, Мне надоело смотреть, как всё рушится".
Нет! Никуда не годится! Ну или куда-нибудь на форум эмо-субкультуры. Очень желаю Автору победы над своим слабым и слякотным низшим "Я"... Чтобы увидеть радугу - надо переждать дождь. Удачи!
Онлайн рецензия Спите с теми, кто вам снится....
Почитала "обсуждения", и не смогла не вмешаться: стих замечательный!
Практически не к чему придраться. Если только к форме его подачи.
Читается трудно в предложенном Вами варианте.
А почему Вы не подали своё произведение в таком виде?
Спите с теми, кто снится.
Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица,
страницы и адреса.
По лестнице - прямо в Небо.
Под песни колоколов,
Насвистывая нелепо,
пиная болиголов,
Отстукивая по вене,
Вселенную волоча,
Отталкивая ступени
Из желтого кирпича …
Несите на небо звёзды.
Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда,
Потерянную серьгу,
Утраченную невинность,
Почти завершённый стих...
Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами - один из них.
Ещё раз благодарю Вас за доставленное удовольствие!
Онлайн рецензия Крупинки, песчинки...
Пишу рецензию по Вашей заявке, но "анатомировать" Ваш стих совсем не хочется.
Не всё гладко с позиций классического стихосложения, но в Вашем случае меня это не смущает ничуть.
"Крупинки-песчинки" наводят на философские размышления, а это "дорогого стоит".
Я ещё другие стихи Ваши почитала: много созвучных моему восприятию мира.
И я Вам за эту "созвучность" прощаю все технические огрехи.
Может Вам стОит обратиться к другому рецензенту? Я могу быть в Вашем случае не очень объективна.
А вот над пунктуацией Вам поработать надлежит всенепременно.
Не дружите Вы с запятыми- тире- двоеточиями.
И ещё:
По моему скромному мнению, в последней строке Вашего произведения я бы заменила вопросительный знак на восклицательный!
Не были?
БЫЛИ!!!
Онлайн рецензия Ёлочный базар
Но все это,.. --- к слову... В целом, стихотворение вполне отвечает своему назначению; создать у нас в душе праздничное настроение... Все познается в сравнении... В тайге живешь, так видеть елку ( у нас она --- пихта) ,.. самое обычное дело, а в степи какой,.. Новогодняя Елка --- действительно чудо!.. Стих читается легко,.. автору удалось передать свои сокровенные чувства,.. и каждое слово вызывает доверие и что-то ответное...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Совершенствование мира!!!!
Начнём со Смысла. Думаю, это самое важное в произведении.
Если есть Смысл, и рифма и ритм подтянутся. На этом построены все переводы с иноземных языков.
Смысл в Вашем произведении, вне всякого сомнения, присутствует.
Остаётся срифмовать и сритмовать..
Чтобы «сладить» стих, нужно для начала просчитать его по ритму. На этом этапе мы вполне сможем перевести его в «белый стих», если не находится подходящая рифма.
Но Вы, похоже, всё-таки, хотите его срифмовать? Ведь так?
Простите, я, наверняка, искажу Вами заданный смысл, но хочу дать Вам почувствовать ритм собственного произведения.
Будем исходить из того, что Вы задали 15 слогов в каждой строке: Я лишь по возможности постараюсь убрать «лишние» слоги:
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15)
Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15)
Пыталась тебе помочь - меня саму засосало (15)
Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15)
На самом деле, я из себя никого не строю(15)
Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15)
Будет новое направление – новая раса(15)
А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Это я Вам по слогам немножко выровняла.
Теперь также нужно пройтись по ударениям.
Потом по рифмам.
Хотя сразу видно, что «принцип» выпадает из стихосложения.
Он ни с чем не сритмован и не срифмован..
«Серую массу» легче сритмовать со вторым четверостишием, сделав из него пятистишие, как я сейчас сделала:
Но что будем делать в таком случае с «принципом»?
Его совершенно необходимо либо срифмовать со "сначала" в первом пятистишии, либо "массу" из второго пятистишия срифмовать с "принципом".
Тогда они будут стоять несколько "особняком", но оправданно. А так "принцип" ничем, к сожалению, не поддержан. Поработайте над этим.
И не упускайте из вида, что строку всегда можно "перекроить", если трудно найти рифму.
К примеру:
"И нужно понять принцип, чтобы хоть как-то выбраться". (15)
Возможно, вам легче будет найти рифму к "выбраться", чем к "принципу"
"Маски" тоже выпадает из рифмы. Но сейчас мы не о рифмах.
Ещё раз повторяю. Начните с ритма. А потом выравнивайте ударения и рифмы.
Или вот так можно сделать: (уж простите меня за такое бесцеремонное обращение с Вашим произведением):
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15)
Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15)
Пытаясь тебе помочь, меня саму засосало (15)
Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15)
Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15)
На самом деле, я из себя никого не строю(15)
Будет новое направление – новая раса(15)
А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Срифмуйте "принцип" с "масками".
А стих хороший. Очень!
Из него вполне можно сделать маленький «бриллиантик»
И у Вас всё получится, если есть желание.
Удачи в творчестве в Новом году!
Онлайн рецензия Tftrhr66h
Неплохое стихотворение, интересная зарисовка, своеобразная, но всё же... Философская мысль присутствует, так что заявленная тема вполне оправдана. Настораживает слово "растопя", может всё-таки лучше "растопив"?
Удачи.
Онлайн рецензия Признание в любви
Вроде, стих читается вполне гладко.
Только ошибки исправьте, пожалуйста:
Кажется в Вашем случае, Вы колени прЕклоняете, а не прИклоняете.
Если "прИклонить" - значит, просто встать на колени.
Если "прЕклонить" - значит, опуститься на колени с почтением.
Хотя, разумеется, Вам виднее с каким чувством Вы опускаетесь на колени перед предметом своего обожания.
Но "посидеть у Ваших ног" не слишком ли большая жертва для обожания?
Похоже, Вы действительно готовы только прИклонить колени и посидеть у ног предмета своей страсти.
Но тогда стих сразу же скатывается на уровень "ширпотреба".
А как было бы романтично, если бы вдруг:
"Готов колени преклонить,
я удержать себя не смог,
готов прощения просить
и умереть у Ваших ног.."
Шучу!
Хотя вторая строка, по-любому, не согласуется по времени с тремя другими в строфе.
Но если Вы дерзнули писать стихи, возможно, есть повод прислушаться и доработать текст.
Ещё:
- "принести Для Вас цветы";
- "хочу признаться ВаМ"
- я никому Вас не отдам.
Если Вы влюблены в одну женщину, а не в весь "пансион благородных девиц", "Вы" пишется с заглавной (большой, прописной) буквы.
Удачи!
Онлайн рецензия Последняя мечта
Вот смотрите, почувствуйте: "дедушка был бы с нами"
Вроде и метр соблюдён, а режет ухо это "был бы".
Может, лучше было бы: "вместе с нами"?
"Чтобы бабушку вновь обнять,
Чтобы дедушка вместе с нами..."
Дальше моё личное восприятие: как можно забыться в "ладонях"?
В "объятьях" - можно!
В "ладонях" - едва ли...
Строфа звучала бы так:
"Не хочу я их вспоминать,
Я хочу их увидеть лица,
Во дворе их живых встречать,
И в объятьях родных забыться".
или " В их объятьях родных забыться"
И вот эту строфу, на мой взгляд, надо доработать:
"Пусть когда-то прервется путь,
Горизонтом погасит сполох,
Разве можно хоть что вернуть
Из опавших листьев кленовых."
Рифма нечёткая (сполох-кленовых), и смысл не очень понятен: "кто кого погасит?"
Если Горизонт погасит сполох, то скорее: "горизонтом загасЯт ( погасЯт) сполох!"
Ну, а если сполох погасит горизонт, тогда:
"Горизонт вдруг погасит сполох"...
Как-то так примерно...
А, вообще, стих хороший. Мне нравится!
Онлайн рецензия Я -корабль
Но зачем, зачем лишние слоги?
Ну почувствуйте Вы уже ритм собственных произведений.
Выделяю Вам для начала "лишние" слоги в Вашем таком прекрасном по смыслу стихотворении:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил.
Я хотел бы остаться, НОникто не просил.
Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить.
Вы всю жизнь обижались, а я давно вас простил.
Давайте попробуем чуть выровнять ритм без потери смысла:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил
Я хотел бы остаться - никто не просил.!
Вы кидали вслед камни, клялись отомстить
Вы всю жизнь обижались - а я вас простил"...
Или, если ближе к Вашему:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил.
Я хотел бы остаться, но никто не просил.
Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить.
Вы всю жизнь обижались - а я вас простил".
Не буду продолжать, но очень хотелось бы, чтобы Вы прислушались.
Я и так и этак пытаюсь щадящими методами выстроить Ваш стих, но это нелёгкая задача. Сама вижу, как "грешу", пытаясь сохранить авторский замысел. Начинает царапать слух неправильность Вашей рифмы: "отомстить- простил". Ну сделайте же уже что-нибудь с этим!
Не сердитесь на меня: стихи у Вас, действительно, хорошие, но техника оставляет желать много лучшего.
Работайте!
С наилучшими пожеланиями.
Онлайн рецензия Любовь безумна
Но, Автор, сделайте для начала Ваше произведение хоть мало-мальски читабельным.
Ведь никто не обязан разбираться в лабиринтах Вашей прозо-поэтической мысли.
Пусть было бы хотя бы так:
Она божественна была, прекрасна .
Как хрупкий, пламенный цветок.
Но был тобою он напрасно
Надломлен. И вот итог.
Она была наивна, как ребенок,
Душой своею так светла,
Но ты, как яростный бесенок,
Отнял сиянье ее глаз.
Они теперь наполнены печалью,
И взгляд ее в плену надежд.
А ты насмешкой отвечаешь,
Все также счастлив, безмятеж.
Как зверь с израненой душою
Защиты ищет у тебя!
А ты доволен этой болью,
Еще сильнее рану теребя.
Но видит Бог, пусть не она, другая,
Заставит смех твой замолчать.
Ты не захочешь ада или рая,
Ее лишь будешь ты желать!
Уже она безумием накроет,
И сердце от нее замрет!
И пусть вас станет только двое,
Она будет холодна, как лед.
Свой сон тогда ты потеряешь,
И в исступлении своем
Поймешь, что чахнешь, умираешь,
А ей все будет нипочем.
Уже твое от боли сердце разорвется,
Когда холодный смех ее
Твоей души обжигающе коснется,
И вот тогда ты все поймешь.
И как больной в бреду, ее лишь имя
В безумии своем будешь ты шептать!
Но с гордым сердцем она тебя покинет,
Оставив жалкого страдать.
И вот тогда ты вспомнишь о цветочке,
Который так безжалостно сломал,
И вот тогда померкнут огонечки,
И стихнет бесовской накал...
Но было бы еще печальней,
Когда бы той тоски ты не познал.
Тебе свою открою тайну-
Мне жаль того, кто той любви не знал.
Вторую страницу Вашего хитросплетения фраз, простите, не осилила.
Но и по первой понятно, что Вам совершенно необходимо освоить хотя бы базовые основы стихосложения
И всё же, сдаётся мне, что если Вы, действительно, захотите писать стихи, у Вас получится.
А пока остаётся пожелать Вам удачи на поэтическом поприще!
Онлайн рецензия Я сегодня решила точно
Автор в затяжной депрессии?
На мой взгляд, не стоит делиться этой депрессией с миром. Мало ли, как нас, поэтов, штормит.
Это не повод обрушивать свои переживания на читателя.
Скажу честно: рифма, ритм, метр никуда не годятся.
Ну что это такое, в самом деле: "глупо- осудит"; "мысли-смысл"; "озвучить-лучше"; "рушится- ненужного"... Не хочу продолжать. Плохо!
Простите, но читается, как истерика.
Ударения считать Вам не буду - полный хаос.
И по смыслу тоже...
Проявите уже волю.
Церковь - не тихая гавань, в которой можно отсидеться до лучших времён.
Церковь - народ Божий! А народ этот разный. И чаще всего далеко не безгрешный.
И поэт просто обязан "глаголом жечь сердца людей", чтобы вытаскивать их из греховной их сущности.
А Вы что предлагаете?
"Я хочу обрести новый смысл.
Так спокойнее, так будет мне лучше.
Мне давно здесь не интересно,
Я хочу быть к другому причастна.
Мне душевно здесь как-то тесно,
Для своих лет мне всё здесь ясно.
Меня наскучили нравоучения,
Мне надоело смотреть, как всё рушится".
Нет! Никуда не годится! Ну или куда-нибудь на форум эмо-субкультуры.
Очень желаю Автору победы над своим слабым и слякотным низшим "Я"...
Чтобы увидеть радугу - надо переждать дождь.
Удачи!