Уплывает медленно вечер.
Ты под пледом лежишь. Весь продрог.
Разожгу темно - алые свечи,
Чтоб согреть свое сердце ты смог.
Улыбнешься мне ласково, нежно.
О любви прочитаю в глазах.
Ах, зачем, королевою снежной
Таю я в твоих теплых руках!
Белой вьюгой в храме небесном
Закружила среди облаков.
Ты назвал меня милой невестой
Своих тайных и сказочных снов.
Я покорной стала с тобою,
В свете ласковых алых огней.
Свое сердце тебе я открою,
Чтобы стала навеки твоей...
Уплывает медленно вечер.
Ты под пледом лежишь. Рядом я.
И плывут теплым воском те свечи,
Засияв чистотой хрусталя.
Ты под пледом лежишь. Весь продрог.
Разожгу темно - алые свечи,
Чтоб согреть свое сердце ты смог.
Улыбнешься мне ласково, нежно.
О любви прочитаю в глазах.
Ах, зачем, королевою снежной
Таю я в твоих теплых руках!
Белой вьюгой в храме небесном
Закружила среди облаков.
Ты назвал меня милой невестой
Своих тайных и сказочных снов.
Я покорной стала с тобою,
В свете ласковых алых огней.
Свое сердце тебе я открою,
Чтобы стала навеки твоей...
Уплывает медленно вечер.
Ты под пледом лежишь. Рядом я.
И плывут теплым воском те свечи,
Засияв чистотой хрусталя.
Онлайн рецензия Чтобы стала навеки твоя...
Но вот что бы я заметил. По содержанию. Перечитал много стихов. И вот эти "свечи", "стекло хрусталя","снежные королевы" и "милые невесты" подозрительно часто встречаются в женских сентиментальных стихах. Боюсь обидеть, но думается мне, что это уже устойчивые штампы женской поэзии. Впечатление такое_ автор искренне хочет самовыразиться, испытывает неподдельные чувства, но форма выражения - слишком похожа на многие и многие стихи. Ну почему если любишь, то обязательно свечи? И как они согреют сердце мужчины, который продрог? Белая вьюга в храме небесном - тоже отдает слишком похожей на другие стихи образностью..
Поэтому, я поздравляю автора с удачным произведением для начинающего. Но все относительно. Если завысить планку оценки, если судить построже, то по большому счету стих по форме не самостоятелен, не самобытен, а содержание излишне сентиментально. Но это по большому счету. А так ничего, поздравляю и не бойтесь никаких строгих критиков. Мы пишем не для них, а чтобы успокоить того славного чертика в душе, без которого сам себе скучен, неинтересен. Желаю не останавливаться и учиться видеть свои стихи со стороны. С уважением
Онлайн рецензия Чтобы стала навеки твоя...
Сразу хочу отметить работу автора над текстом. Вы уже пишите намного лучше. Во всяком случае, я вижу желание работать. Некоторые строки и фразы звучат очень поэтично и красиво:
Ах, зачем, королевою снежной
Таю я в твоих теплых руках!
Ты назвал меня милой невестой
Своих тайных и сказочных снов.
Но как бы мне не нравилось это стихотворение, я не могу не отметить и некоторые огрехи, которые всё же нужно будет поправить, не смотря на Вашу нелюбовь что-либо исправлять. Всего одного слога не хватает в некоторых строках для ровного ритма.
Белой вьюгой в храме небесном - если слово "вьюгой" написать "вьюгою", то ритм восстановится.
То же самое с "покорной". Если написать "покорною" то будет лучше. Вроде мелочи, но очень значимые.
А здесь перечислены слова, которые читаются с другим ударением: свое сердце читается как свОё сердце. Ты назвал меня как ты назвал мЕня ( кто такой Меня?), и т.п. Следите за правильной расстановкой ударений - нехорошо, когда два ударения идут подряд. Между ними должен быть безударный слог. Из-за этого ломается ритм и слова звучат уже смешно.
Удачи.