Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
через название автор определяет уровень своего произвдения и к этому нужно очень серьезно относиться. Допустим - "Осень" ... и читатель рассчитывает максимум на хорошую реализацию избитой темы: Вы же интригуете названием, названием же интригу заканчиваете, каждая последующая строка стара и банальна как сей мир :( Читатель сегодня очень редкое существо и чтобы привлечь его нужно, хотя бы, поставить себя на его место - чем я могу зацепить его? Названием? Достаточно?
Уважаемый автор! Ваша пьеса представляет собой творение бунтаря, коим, на мой взгляд, и должен быть каждый поэт. Нет бунтаря - нет и поэта. Но я хотел бы Вам сказать, что Ваш язык в данном случае должен быть более острым, и нужно стараться, что называется, "ударить в точку", попасть орудием критики "не в бровь, а в глаз". Над этим нужно работать и побольше размышлять. Тогда Вам откроются все пути для создания успешных произведений такого рода. Почитайте известных русских классиков: Пушкина и Лермонтова. Они писали очень много произведений подобного рода. Ну, а если захотите создать что-то в духе сатиры, то могу посоветовать почитать произведения непревзойдённого, на мой взгляд, мастера сатиры, Салтыкова-Щедрина. Удачи Вам! С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Ваша пьеса необычна, и проблемы, которые Вы поднимаете, актуальны. Но неправильный язык и стилистические ошибки мешают восприятию. Произведение, по-моему, нуждается в доработке, но сама задумка, идея вполне оригинальны. С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Да, у Вас очень интересное и своеобразное видение мира. Странно, что Вы всё "валите на Всевышнего", а как же Ваша свобода выбора? Задумайтесь над этим, и, возможно Ваша концепция творчества изменится. С уважением, Eugenius
Короткие стихи особенно строги к автору... Последняя строка написано слабо: "...снова в себе." Бывает "не в себе" душевно, по состоянию... Может быть лучше: И ты снова со мной?.. Тем более, что выше есть звук "м". Кроме того, действие в заглавии не находит соответствия со строкой "Но откроется дверь": слово "откроется" всегда означает неожиданность, всегда --- в движении из дома,.. а не наоборот. Первые две строки ...пахнут риторикой, что не допустимо здесь... Да и КРИК на вдохе едва ли возможен. А в целом хорошо: есть настроение, есть искреннее чувство... С уважением, Экам.
Действительно, потерянное поколение... И поэтов. Если верить автору, весь наш необъятный, неизъяснимо прекрасный МИР сузился,.. -- в и сознании желающего стать Поэтом!.. -- до "семени" на кончике, простите, пера. Современные ...Славики, Влады и Сани ( девушки наши даже имен не заслужили. ...покорно в постели пребывая...), не то чтобы в Сибирь, --- на "стройки коммунизма",.. куда, --- ...дома, в Мегаполисе своем и Сталь варить не желают. ...а зачем, когда впереди одни болезни и дети, зачатые когда-то с мыслью о будущей квартире, даче, иномарке... Нет, автор вполне может долго и много писать... Данная "пьеса",.. -- весьма заразительный пример... Это же, ныне, рационально: лучше что-то написать, чем вообще ничего. Вот кто же трудиться над Словом будет, -- в тексте столько ...ляпов смысловых, ритмических и прочих!.. Перечислять их здесь,.. занятие бессмысленное. Вещь эта (произведением назвать,.. --- преступление перед Поэзией) была написана год назад (март 2013). Вопрос: зачем и кому был нужен весь этот "труд", если у автора,.. в течение года!.. Так и не проснулось желание хоть что-то исправить, доработать... ТЕМА ведь злободневна,.. просто необходима сегодня!.. Проблемы мировосприятия молодежного?.. Кто, как не сам Человек молодой, современный,.. знает их изнутри, натурально, по-живому?!... Беда безответная? Нет, просто самая обыденная ныне трагедия: и начинающий поэт относится к ЖИЗНИ окружающей до жути ...потребительски. ЛЕНЬ душевная убивает и литературу. Правда, в четвертом "акте" автор берется за ум: ...мечты о будущей семье и детях,.. поиски смысла жизни... И!... Строчки, самым чудесным образом, становятся более стройными, слова более уместными... Видна более кропотливая работа над мыслью и чувством... То есть, оказывается, Автор может!.. Но вот первые три акта пьесы?.. Тут и ошибка главная: долгое, весьма и очень подробное описание "клубнички" молодой, как показалось автору, не требует более добросовестной работы над словом,.. -- мол, и так сойдет... Если вокруг ТАКОЕ... Правда, что Славики и ...Сани говорили?.. Может, "морду" били, и не раз?!.. Едва ли: РАВНОДУШИЕ повальное сегодня разъедает наши души... ЭКАМ.
нуууууу.... мешает неопределенность стиля (в единый стиль вписываются, и то не всегда, четвертые строки катренов), мешает условность рифм, мешает упрошенный, зачастую неправильный русский язык автора и персонажей, мешает много букв о предмете, который Вы знаете не очень глубоко... но, как говорится, плохому критику все мешает...
Доброго дня! В принципе, довольно неплохо. Искренняя, простая радость, счастье любить и суметь об этом сказать. Ритмически довольно ровно выдержан пятистопный ямб с перекрёстными женскими рифмами. И хотя нет метафорических изюминок, текст написан "обычными словами", но и с помощью этих слов автору удалось выразить светлое мироощущение любви. Пожалуй, только последняя строфа диссонирует "усопшею печалью".
Доброго дня! Первые две строфы неплохо ритмизованы и выдержаны в двухстопном анапесте с перекрёстной рифмой женского и мужского типа. Однако третья строфа всё испортила: ритм рассыпался полностью! Увы...
Уважаемый автор! Честно говоря, это стихотворение вызвало у меня бурю эмоций и восхищения. У Вас прекрасное чутьё ритма и рифмы, стихотворение насыщено яркими образами и вечными проблемами бытия. Желаю Вам дальнейших творческих успехов и вдохновения. Творите и всё получится! С уважением, Eugenius
Онлайн рецензия Я обещал вернуться
Вы же интригуете названием, названием же интригу заканчиваете, каждая последующая строка стара и банальна как сей мир :(
Читатель сегодня очень редкое существо и чтобы привлечь его нужно, хотя бы, поставить себя на его место - чем я могу зацепить его?
Названием? Достаточно?
Онлайн рецензия Пьеса Александр ситуация в Беларуси
Ваша пьеса представляет собой творение бунтаря, коим, на мой взгляд, и должен быть каждый поэт. Нет бунтаря - нет и поэта. Но я хотел бы Вам сказать, что Ваш язык в данном случае должен быть более острым, и нужно стараться, что называется, "ударить в точку", попасть орудием критики "не в бровь, а в глаз". Над этим нужно работать и побольше размышлять. Тогда Вам откроются все пути для создания успешных произведений такого рода.
Почитайте известных русских классиков: Пушкина и Лермонтова. Они писали очень много произведений подобного рода. Ну, а если захотите создать что-то в духе сатиры, то могу посоветовать почитать произведения непревзойдённого, на мой взгляд, мастера сатиры, Салтыкова-Щедрина.
Удачи Вам!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Петух пропел
Ваша пьеса необычна, и проблемы, которые Вы поднимаете, актуальны. Но неправильный язык и стилистические ошибки мешают восприятию. Произведение, по-моему, нуждается в доработке, но сама задумка, идея вполне оригинальны.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Из поэмы кизяк
Да, у Вас очень интересное и своеобразное видение мира. Странно, что Вы всё "валите на Всевышнего", а как же Ваша свобода выбора? Задумайтесь над этим, и, возможно Ваша концепция творчества изменится.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Я обещал вернуться
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Пьеса одной ночи
Нет, автор вполне может долго и много писать... Данная "пьеса",.. -- весьма заразительный пример... Это же, ныне, рационально: лучше что-то написать, чем вообще ничего. Вот кто же трудиться над Словом будет, -- в тексте столько ...ляпов смысловых, ритмических и прочих!.. Перечислять их здесь,.. занятие бессмысленное. Вещь эта (произведением назвать,.. --- преступление перед Поэзией) была написана год назад (март 2013). Вопрос: зачем и кому был нужен весь этот "труд", если у автора,.. в течение года!.. Так и не проснулось желание хоть что-то исправить, доработать... ТЕМА ведь злободневна,.. просто необходима сегодня!.. Проблемы мировосприятия молодежного?.. Кто, как не сам Человек молодой, современный,.. знает их изнутри, натурально, по-живому?!... Беда безответная? Нет, просто самая обыденная ныне трагедия: и начинающий поэт относится к ЖИЗНИ окружающей до жути ...потребительски. ЛЕНЬ душевная убивает и литературу.
Правда, в четвертом "акте" автор берется за ум: ...мечты о будущей семье и детях,.. поиски смысла жизни... И!... Строчки, самым чудесным образом, становятся более стройными, слова более уместными... Видна более кропотливая работа над мыслью и чувством... То есть, оказывается, Автор может!.. Но вот первые три акта пьесы?.. Тут и ошибка главная: долгое, весьма и очень подробное описание "клубнички" молодой, как показалось автору, не требует более добросовестной работы над словом,.. -- мол, и так сойдет... Если вокруг ТАКОЕ... Правда, что Славики и ...Сани говорили?.. Может, "морду" били, и не раз?!.. Едва ли: РАВНОДУШИЕ повальное сегодня разъедает наши души...
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Петух пропел
мешает неопределенность стиля (в единый стиль вписываются, и то не всегда, четвертые строки катренов), мешает условность рифм, мешает упрошенный, зачастую неправильный русский язык автора и персонажей, мешает много букв о предмете, который Вы знаете не очень глубоко...
но, как говорится, плохому критику все мешает...
удачи,
Александр
Онлайн рецензия Малыш,какое чудо...
В принципе, довольно неплохо.
Искренняя, простая радость, счастье любить и суметь об этом сказать.
Ритмически довольно ровно выдержан пятистопный ямб с перекрёстными женскими рифмами.
И хотя нет метафорических изюминок, текст написан "обычными словами", но и с помощью этих слов автору удалось выразить светлое мироощущение любви.
Пожалуй, только последняя строфа диссонирует "усопшею печалью".
Искренне,
Онлайн рецензия Я как роза цвету
Первые две строфы неплохо ритмизованы и выдержаны в двухстопном анапесте с перекрёстной рифмой женского и мужского типа.
Однако третья строфа всё испортила: ритм рассыпался полностью!
Увы...
Онлайн рецензия Над моей могилой
Честно говоря, это стихотворение вызвало у меня бурю эмоций и восхищения. У Вас прекрасное чутьё ритма и рифмы, стихотворение насыщено яркими образами и вечными проблемами бытия.
Желаю Вам дальнейших творческих успехов и вдохновения. Творите и всё получится!
С уважением,
Eugenius