Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ваше стихотворение посвящено восхищению женщинами. Создаётся впечатление, что оно специально написано к Международному женскому дню 8 марта. Женщины в вашем стихотворении обожествляемы и прекрасны. Читая Ваши строки: > Не утихай волненье крови! > Не исчезай летящий слог! > Где высший трон для Вас построив, > Мы как всегда у Ваших ног!
чувствуется почтение ко всем женщинам. Это очень приятно и достойно! Читается очень легко, всё изящно и красиво. Критика мужчин также, выраженная в Вашем произведении оправдана и обоснована строками: > Средь нас мужчин надутых, важных, > Лицо уткнувших в бизнес-план, > Не слышат, марта воздух бражный > Зимы стряхнул мадаполам! Ваше произведения, без сомнения, найдёт отклик во всех женских сердцах!
У вас ксожалению сбивается ритм по всему стихотворению. Вы, видимо, торопитесь и спешите своё произведение вынести на свою страничку. Это к сожалению вас не красит. Вы пишите " И каждый день как будто в бой..." мне кажется, может написать "И каждый день большой гурьбой..." или по-другому как-то. Насчёт покурить, как-то примитивно, и борьба же с курением по всему миру. Последние строк двадцать можно было бы сократить. Ведь вы хотите интересную песню, чтобыеё кто-то захотел спеть. Успехов.
В вашей песне, мне кажется, не хватает хорошего ритма из-за сбоя в словах песни. Может быть вы поработаете ещё над ней. Ну, например: "Расскажуобо всём я красиво, Понравиться чтоб вам, друзья..." и так далее в этом ритме. И лучше было бы в припеве не использовать "ой", может быть "О-о!"Успехов.
В стихотворении Вы описываете красивые весенние пейзажи с множеством ярких красок и картин, которые без труда способен визуализировать читатель. Но при такой мысленной визуализации выявляется смысловой парадокс. Ваши строки: > Прозрачно и светло, > Порозовел закат, > И заиграли блики > На ставнях сонных хат. описывают закат, который вот-вот должен наступить, но следующее четверостишие полностью противоречит этому утверждению: > Луна ещё видна, > Но солнце из морей > Закидывает сети > Своих златых лучей. и явно свидетельствует о рассвете. На мой взгляд, если оставить стихотворение без изменения, нарушится смысловая логическая цепь. Поэтому, позволю себе, предложить Вам два варианта, как восстановить её: 1. Переделать четверостишие о закате, заменив слово "закат" на слово "рассвет", с соответствующей смысловой рифмой. 2. Написать между этими двумя четверостишиями третье, которое будет описывать ночь, тогда не придётся менять рифму и восстановится смысловая цепочка, которую читатель, без труда, сможет визуализировать, чтобы в полной мере насладиться природными картинами.
чес говоря я не смотрел одноименный фильм, а песня Шуры и Левы на мой взгляд – набор слов. поэтому взгляд будет незамутненный первоисточниками…
белый стих. при отсутствии рифм вся нагрузка ложится на ритм, мелодичность… мне показалось, Ваш рисунок очень сложный, я шел как по лестнице с разновысокими ступеньками, сложно. Очень много оборванных фраз, мазков… иногда из них складывается картина… у меня не сложилась Все и все, все и всё…. очень много, перебор. о сюжетной составляющей… если не знать то, что знает автор (и, возможно, еще очень много образованных людей), то непонятно в чем соль, мораль… Самый же загадочный образ Гада Четвертого Капитана. Личность видимо незаурядная, но незаурядность эго декларирована, а не раскрыта. Цели же вообще не ясны и туманны. Вообще-то все цели туманны. Можно конечно догадаться о чем стихо, но желательно чтобы роль автора в этом открытии была бы побольше.
Но - увы, одного этого пало для стихотворения. Если уж автор принял некоторые условности стихосложения, то надо следовать им как можно теснее. Потому как форма произведения весьма немаловажна для его восприятия читателем.
Практически весь текст выдержан в метре 5-стопного хорея, однако во второй строке ударных стоп на одну больше.
Порой крайне небрежны рифмы: "тебя-дотла", "уста-навсегда", "ушло-суждено", "боли-свободе"...
С семантикой тоже не всё ладно.
"Далеко ушли твои объятья" - вот так, объятья взяли и ушли. Отдельно от обнимающихся героев. "Не догнать остывшие уста" - здесь ещё страшнее: уста не только остыли, но и ещё умчались куда-то, да так, что и не догнать.
Неудачен расклад ударений в фразе: "и н-А мне н-Ету пл-Атья".
Ваше стихотворение поражает своей, немного пессимистической, искренностью. Читая его, так хочется поддержать автора. Не стоит отчаиваться никогда! Ваши строки, написанные в самом начале произведения: > Сожгу,сожгу я все стихи, > Кому нужны мои грехи, > Судьбы детали? содержат в себе глубоко филосовские вопросы, которыми мучались, наверное, все поэты в различные периоды своей жизни. Но, на мой взгляд, ответ на эти вопросы, которые Вы задаёте в своем стихотворении, очевиден - Читателям.
Ваше красивое романтическое стихотворение, не может оставить Читателей равнодушными. Стихотворение заставляет представить Любовь в самых ярких красках: это и чувственное наслаждение, и лёгкая грусть, и романтическое настроение всего произведения. Но Ваши строки: > О,сколько лет тоска в груди > По вечерам осенним гложет. > Я восторгаюсь сонмом див > И про себя их тайно множу.
дают Читателю осознать излишнюю любвеобильность повествующего. Особенно это касается строки: > И про себя их тайно множу. Таким образом, становится не совсем понятно, о любимой или любимых идёт повествование? Советую Вам задуматься над заменой вышеуказанной строки.
Можно смело назвать это стихотворение авторской находкой. Обычную для поэта тему автор Элиссандра интерпретировала в оригинальном ключе! Конечно, это не новаторство, но оригинальности стихотворения это не умаляет.
Любовь — это яд, Любовь — это зной. Любовь — это страх, Любовь — это грех.
Автор нигде не упоминает, что любовь — это нежность или ласка. Он даже не уверен — от ангела любовь или от беса, предлагая читателю самому разобраться в этом. Интересно сравнение Любви с Венерой, я бы сказал сверхоригинально! С тайным таким намёком. В общем, стихи удались. Андрей Швырёв.
Стихотворение пропитано патриотизмом, иногда пафосным, иногда искренним. Последняя строфа немного выбивается из общего звучания произведения, что портит впечатление от прочтения. Следует подчеркнуть неплохую рифмовку стиха. Тема Родины — особенная в творчестве всех поэтов, и поэтому подходить к ней необходимо тоже особенно, чтобы не оставалось никаких сомнений в конечном продукте положенных на рифмы мыслей. С почтением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Не утихай волненье крови
> Не утихай волненье крови!
> Не исчезай летящий слог!
> Где высший трон для Вас построив,
> Мы как всегда у Ваших ног!
чувствуется почтение ко всем женщинам. Это очень приятно и достойно!
Читается очень легко, всё изящно и красиво. Критика мужчин также, выраженная в Вашем произведении оправдана и обоснована строками:
> Средь нас мужчин надутых, важных,
> Лицо уткнувших в бизнес-план,
> Не слышат, марта воздух бражный
> Зимы стряхнул мадаполам!
Ваше произведения, без сомнения, найдёт отклик во всех женских сердцах!
С искренним уважением, Элиссандра.
Онлайн рецензия Зато он здесь, в школе
Онлайн рецензия Песня о любимой Чернушинской гимназии
Понравиться чтоб вам, друзья..." и так далее в этом ритме. И лучше было бы в припеве не использовать "ой", может быть "О-о!"Успехов.
Онлайн рецензия Весенняя капель
> Прозрачно и светло,
> Порозовел закат,
> И заиграли блики
> На ставнях сонных хат.
описывают закат, который вот-вот должен наступить, но следующее четверостишие полностью противоречит этому утверждению:
> Луна ещё видна,
> Но солнце из морей
> Закидывает сети
> Своих златых лучей.
и явно свидетельствует о рассвете. На мой взгляд, если оставить стихотворение без изменения, нарушится смысловая логическая цепь. Поэтому, позволю себе, предложить Вам два варианта, как восстановить её:
1. Переделать четверостишие о закате, заменив слово "закат" на слово "рассвет", с соответствующей смысловой рифмой.
2. Написать между этими двумя четверостишиями третье, которое будет описывать ночь, тогда не придётся менять рифму и восстановится смысловая цепочка, которую читатель, без труда, сможет визуализировать, чтобы в полной мере насладиться природными картинами.
С уважением, Элиссандра.
Онлайн рецензия И корабль плывет
белый стих. при отсутствии рифм вся нагрузка ложится на ритм, мелодичность… мне показалось, Ваш рисунок очень сложный, я шел как по лестнице с разновысокими ступеньками, сложно. Очень много оборванных фраз, мазков… иногда из них складывается картина… у меня не сложилась
Все и все, все и всё…. очень много, перебор.
о сюжетной составляющей… если не знать то, что знает автор (и, возможно, еще очень много образованных людей), то непонятно в чем соль, мораль…
Самый же загадочный образ Гада Четвертого Капитана. Личность видимо незаурядная, но незаурядность эго декларирована, а не раскрыта. Цели же вообще не ясны и туманны. Вообще-то все цели туманны. Можно конечно догадаться о чем стихо, но желательно чтобы роль автора в этом открытии была бы побольше.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Жизнь в тумане
Но - увы, одного этого пало для стихотворения.
Если уж автор принял некоторые условности стихосложения, то надо следовать им как можно теснее. Потому как форма произведения весьма немаловажна для его восприятия читателем.
Практически весь текст выдержан в метре 5-стопного хорея, однако во второй строке ударных стоп на одну больше.
Порой крайне небрежны рифмы:
"тебя-дотла", "уста-навсегда", "ушло-суждено", "боли-свободе"...
С семантикой тоже не всё ладно.
"Далеко ушли твои объятья" - вот так, объятья взяли и ушли. Отдельно от обнимающихся героев.
"Не догнать остывшие уста" - здесь ещё страшнее: уста не только остыли, но и ещё умчались куда-то, да так, что и не догнать.
Неудачен расклад ударений в фразе: "и н-А мне н-Ету пл-Атья".
Есть над чем поработать.
Искренне,
Онлайн рецензия Сожгу, сожгу я все стихи
> Сожгу,сожгу я все стихи,
> Кому нужны мои грехи,
> Судьбы детали?
содержат в себе глубоко филосовские вопросы, которыми мучались, наверное, все поэты в различные периоды своей жизни. Но, на мой взгляд, ответ на эти вопросы, которые Вы задаёте в своем стихотворении, очевиден - Читателям.
С уважением и признательностью, Элиссандра.
Онлайн рецензия Дожди... Опять идут дожди
Стихотворение заставляет представить Любовь в самых ярких красках: это и чувственное наслаждение, и лёгкая грусть, и романтическое настроение всего произведения.
Но Ваши строки:
> О,сколько лет тоска в груди
> По вечерам осенним гложет.
> Я восторгаюсь сонмом див
> И про себя их тайно множу.
дают Читателю осознать излишнюю любвеобильность повествующего. Особенно это касается строки:
> И про себя их тайно множу.
Таким образом, становится не совсем понятно, о любимой или любимых идёт повествование?
Советую Вам задуматься над заменой вышеуказанной строки.
Онлайн рецензия Любовь чувственная
Обычную для поэта тему автор Элиссандра интерпретировала в оригинальном ключе!
Конечно, это не новаторство, но оригинальности стихотворения это не умаляет.
Любовь — это яд,
Любовь — это зной.
Любовь — это страх,
Любовь — это грех.
Автор нигде не упоминает, что любовь — это нежность или ласка. Он даже не уверен — от ангела любовь или от беса, предлагая читателю самому разобраться в этом.
Интересно сравнение Любви с Венерой, я бы сказал сверхоригинально! С тайным таким намёком.
В общем, стихи удались.
Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Россия
Последняя строфа немного выбивается из общего звучания произведения, что портит впечатление от прочтения.
Следует подчеркнуть неплохую рифмовку стиха.
Тема Родины — особенная в творчестве всех поэтов, и поэтому подходить к ней необходимо тоже особенно, чтобы не оставалось никаких сомнений в конечном продукте положенных на рифмы мыслей.
С почтением, Андрей Швырёв.