Скоро,скоро проснется заря,
И откроются тайные двери.
Лето сменит Весну на полях,
И продлятся земли колыбели.
У березок в зеленом плену,
Я прощанию грусти не выдам,
Заберу в лето сладость - росу,
Что так нежно любовью поила...
И откроются тайные двери.
Лето сменит Весну на полях,
И продлятся земли колыбели.
У березок в зеленом плену,
Я прощанию грусти не выдам,
Заберу в лето сладость - росу,
Что так нежно любовью поила...
Онлайн рецензия Скоро лето...
Стих легкий, выдержан в ритме, рифма соблюдена, хотя несколько простовата, что, в принципе, совсем не портит картины стиха.
У меня только одно замечание: разберитесь со знаками препинания во втором катрене, ибо смысл лишними запятыми нарушен, либо отсутствует при таком количестве знаков.
Если смысл изначально: У березок в зеленом плену я не выдам (чего?) грусти (кому?)прощанию, то все расставленные Вами знаки бесполезны. Если же Вы задумывали другой смысл, то закончите стилистически более грамотно.
Сладость росу следует написать через дефис (сладость-росу).
С уважением и пожеланиями творческих полетов!
Елена.
Онлайн рецензия Скоро лето...
Размер произведения вцелом выдержан.
Рифма.
Увы, проблемы:
- плену - росу; - выдам - поила
Всё это снижает уровень Вашего произведения и требует доработки.
С важением, Хантер.
Онлайн рецензия Скоро лето...
Мне понравился ваш стих своей мелодичностью.Рифма соблюдена,кроме последней строки
Я прощанию,грусти не выдам.
Что так нежно любовью поила...
Мне понравилось то,как вы передали читателю лёгкое,летнее настроение.Но я не согласна с названием сего творения,-оно выглядит не отёсанным по сравнению с последующим лирическим текстом.А в остальном,я не увидила каких-либо стилистических ошибок.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot