Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Мысли в стихотворении прекрасны, но в стихотворной форме хаотичны. Вы написали строки, которые у вас всплыли и сразу вставили в интернет не поработав над ними. Отсюда нарушение стихосложения. Вот если бы вы написали стих в ритме (я его чуть-чуть подправил, надо уходить от глагольной рифмы): Прекрасная зимняя нежность, И ели кружат в хороводе. Встречаю весны безмятежность, А годы... Ну и так далее. Успехов в творчестве.
Стихотворение хорошее, но, может быть, вы поработаете над последнем четверостишии ( сбой ритма, метрики) я бы доработал так: Как увидеть суть обычным взглядом? Как понять, что поздно, иль не позднее? кто-то ничего не видит рядом. кто-то видит в полдень небо звёздное... Или как-то по-другому. Успехов.
Стихо написано технически грамотно, но... Вот эти НО - Все также. Прием, при котором все строчки начинаются одинаково очень часто используется авторами и, безусловно, имеет право на существование. Главное чтобы автор умел почувствовать, до какой степени он работает на стихо и когда начинает работать против. Мне показалось что в данном случае повторы утяжеляют. Посмотрите, насколько выигрышно смотрится третье четверостишие на общем фоне. Оно легкое, красивое и содержательное. Второе. Незавершенность. Вернее слабая последняя строчка. Читатель настраивается, ведь монотонность стихо воспринимается как подъем по ступенькам к чему-то важному, откровению. а в финале этого нет, ждешь взрыва, а там просто точка.
Очень плотное стихо, порой даже вязкое. Видно, что автору есть что сказать, но мне кажется не стоило ставить сверхзадачу уместить все мысли в один стиш. Сложный язык, сложная конструкция. Ритм трудноуловимый. Возможно это и хорошо, он лишает читателя легкости (легковесности) прочтения и, возможно, задерживает внимание на авторских мыслях. При желании автор мог бы сам проверить читаемость произведения, разбив каждую строчку на две. При этом легко заметить места, где ритм меняется. В большинстве случаев это не на пользу произведению. В качестве примера могу привести последнюю строчку. Она выбивается напрочь, хотя последняя строчка чаще всего несет основную смысловую и эмоциональную нагрузку, ставит точку в создании впечатления от стихо.
ЗЫ столько много слов только по тому, что автор несомненно сильный и думающий.
В принципе неплохо. Жанровая зарисовка вполне правдоподобна, составлена ритмично, звучно. Пожалуй некоторый вопросы вызывает то, что воробей устал от вьюг, а также упоминание родины - в произведении нет явного иносказания. И ещё, может быть логичнее заключить строкой "Пусть жизнь на свете продолжается"? Но это чисто мою видение.
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Чудесный, музыкальный дольник представили Вы к разбору. По ударности у меня только одно замечание по неправильному ее употреблению: «Осень-девушка кружит» - по рифме у Вас идет ударение на последний слог «кружИт», а должно быть (он, она, оно) «крУжит». Это недочет очень весомый, тем более, далее в тексте Вы употребляете это же слово в правильной ударности. «Под ногами день лежит, Гостьи непогоды.» - 1) совершенно непонятна запятая, ник чему она тут совершенно, но без нее смысл тоже не очень вяжется. Возможно, смущает именно слово «день» в этом контексте. Раз уж рассказываете Вы об осени и ее характеристиках, рассмотрите предложение по замене «день» на «дань», т.е листья – дань осени. Раз употребляете Гостью с заглавной буквы, дефис между Гостьей и непогодой обязателен, либо дайте имя собственное непогоде, а гостью пропишите с маленькой буквы. «Кружит, кружит желтый лист, Серебрятся рощи.» - не очень вяжется желтый лист с серебром рощ. Рощи серебрятся обычно зимой, от инея. Подумайте над этим моментом. «Над рекой закат повис, Красочные мощи.» - запятая в этом месте предполагает перечисление того, что повисло над рекой, а по смыслу Вы просто характеризуете закат. Уместнее смотрелось бы тире вместо запятой. «Бал осенний перенес, На немного ветер: Как же хочется до слез, В счастье нам всем верить...» - запятая в первой строке катрена к чему? Сбить с толку? Двоеточие обычно употребляется при пояснении чего-то, либо в прямой речи. Не думаю, что последними двумя строчками Вы поясняете, почему ветер перенес бал, я бы заменила двоеточие многоточием, чтобы подготовить читателя к концовке. В последней же строфе настоятельно рекомендую убрать еще одну лишнюю запятую.
А теперь о самой приятной стороне критики – об общем впечатлении. Сравнения великолепны, ярки, красочны. Сразу же представляется образ Осени-девушки в цветной шали, прогуливающейся по вечернему лесу и предлагающей погадать. Хороша и концовка стихотворения. Она не утверждает ничего, не настаивает, она просто подчеркивает то, о чем думает каждый человек.
Спасибо за удовольствие. Полученное от разбора Вашего стихотворения, Сергей! На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и удовольствия от творчества. С уважением, Елена Ольховик.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Не могу предположить, как давно Вы пишете стихи, однако представленное Вами к разбору творение имеет некоторые «сучки и задоринки». О которых я и поведу далее разговор.
О ритме и ударности. Екатерина, хотите Вы этого или нет, но каноны поэзии предписывают стихотворению обязательную структуру. В Вашем стихотворении структура отсутствует. В первый катрен вообще в каком-то хаотичном ритме, второй, третий и четвертый – амфибрахий, но во втором нарушена последняя строфа, пятый вновь в неизвестном ритме, шестой и седьмой – дольники, но выполненные с ошибками, последние три катрена так же не имеют структуры стихотворения. В итоге получается… проза. Вспомните классиков, их стихотворения легко запоминаются, потому что каждый выдержан в определенном ритме, имеет четкую структуру. Если Вы немного хотя бы ознакомитесь с основами стихосложения, поймете, что структура так же – мелодия стихотворения, внутренняя музыка, гармония слова и ритма. Покажу Вам на примере катрена, который Вы написали без структурных ошибок, как должно было выглядеть все Ваше стихотворение: «БезУмство весеЕнней капЕли ВстречАю я рАдостно, стрАстно. ДостАла веснА акварЕли, РисУет увеЕренно, влАстно.» Заглавными буквами я выделила ударность амфибрахия. Таким же образом надо было написать все катрены, тогда структура Вашего творения была бы великолепной. Подумайте, возможно, найдете в себе силы и доведете ее до ума, помня о том, что своевольные подгоны ударения так, как вздумается автору, портят стихотворение. О стилистике. Хочу обратить Ваше внимание на повторы слов. Наш язык недаром зовется самым богатым языком мира. Настоящая поэзия всегда подчеркивает это, т.е. от повторов нужно избавляться, мысль свою излагать глубже. О рифме. Больше всего критики не любят глагольную рифму и банальную( любовь/кровь, день/тень и т.д.) Глаголы лучше всего прятать в серединку строки, а банальной рифмы избегать. Одновременно хочу обратить Ваше внимание на рифму «танца/солнца», «закончилась/научилась» - женская рифма (ударность на предпоследнем слоге) подразумевает силлабо-тоническую рифму, т.е. рифмуется не только окончание, а еще и ударный слог, таким образом и достигается созвучие окончаний, но силлабо-тоническая рифма тем и хороша, что может быть неточной в окончании.
О пунктуации. Считаю пунктуацию пунктуальностью, а точность – вежливость королей. Правильно расставленные знаки углубляют смысл произведения. А теперь о самой приятной в критике стороне – об общем впечатлении. Автор размышляет о круговороте лет, красивыми образами рисуя каждое время года, его характеристики, свои к ним действия и думы. Мне очень нравится, когда стихотворение целостно что-либо отражает. Очень позитивная энергетика у этого стихотворения, не смотря на его техническую корявость. Некоторая грусть по уходящим годам скользит в междустрочии, однако и грусть эта светла, т.к. осознание автором природного круговорота глубоко. Женское начало и Природа – суть жизни, неразделимое…
Екатерина, на этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками, или хотя бы принять во внимание все рецензии к этому стихотворению, чтобы избежать в будущем ошибок прошлого, а так же пожелать радости творчества и вдохновения Жизнью!
Мне близок такой стиль, хотя, в отличии от меня, его приемлют не все критики (и читатели). Это не означает, что это поэзия не для всех, это всего лишь сужает круг читателей до тех, в ком звучит такой ритм. Собственно критика. Мне все же не хватило рифм, пусть неявных, скользящих, намеков. Теплее-дверь - хотя бы таких. И второе. Автор поднимает напряжение на протяжении всего стихо, но финал не оправдывает ожидание, он хоть и красив, но банален и ожидаем (в смысле это не взрыв и не удар молнии), и субъективное. мне показалось вариант "крепко прижав" звучит легче.
Автор пишет красиво, создает сложный рисунок и при этом не позволяет себе ни малейшей ошибки, ни в размере, ни в рифмах. И это безусловно песня, это понимаешь с первого куплета. Песенный жанр имеет свои законы и допущения. Безусловно, одним из них является возможность чаще использовать глагольные рифмы, которые не очень жалуют критики и не всегда прощают читатели. 3 и 4 четверостишия. Если их напеть, то они звучат, хотя и несколько монотонно. но если читать с листа, то эти 12 глаголов - усыпляют. и еще. Автор сильный, это бесспорно. Поэтому планка для оценки тоже поднимается. Позволю себе отметить пару мест, на которых я споткнулся. В океане судеб ДВЕ нашли друг друга - на этом ДВЕ тормозишь, хотя и понятно о чем говорит автор Магнит страсти мне тоже показался несколько перебором. В целом же стихо (песня) сильное, целостное и понятное (а мне даже и близкое)
Противоречивые чувства от прочтения. Автор грамотно строит стихотворение, плетет кружево ни где не нарушая рисунка. Но почему-то стихо не цепляет. Красивое как снежинка и как снежинка холодное. А читатель при этом как бы остается в стороне. и субъективное мнение. когда любят, сокровище видят во всем. любовь зла
Онлайн рецензия Жизнь
Прекрасная зимняя нежность,
И ели кружат в хороводе.
Встречаю весны безмятежность,
А годы... Ну и так далее. Успехов в творчестве.
Онлайн рецензия Звёзды в полдень
Как увидеть суть обычным взглядом?
Как понять, что поздно, иль не позднее?
кто-то ничего не видит рядом.
кто-то видит в полдень небо звёздное... Или как-то по-другому. Успехов.
Онлайн рецензия Всё также
Вот эти НО -
Все также. Прием, при котором все строчки начинаются одинаково очень часто используется авторами и, безусловно, имеет право на существование. Главное чтобы автор умел почувствовать, до какой степени он работает на стихо и когда начинает работать против. Мне показалось что в данном случае повторы утяжеляют. Посмотрите, насколько выигрышно смотрится третье четверостишие на общем фоне. Оно легкое, красивое и содержательное.
Второе. Незавершенность. Вернее слабая последняя строчка. Читатель настраивается, ведь монотонность стихо воспринимается как подъем по ступенькам к чему-то важному, откровению. а в финале этого нет, ждешь взрыва, а там просто точка.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Противоречия
Сложный язык, сложная конструкция. Ритм трудноуловимый. Возможно это и хорошо, он лишает читателя легкости (легковесности) прочтения и, возможно, задерживает внимание на авторских мыслях. При желании автор мог бы сам проверить читаемость произведения, разбив каждую строчку на две. При этом легко заметить места, где ритм меняется. В большинстве случаев это не на пользу произведению. В качестве примера могу привести последнюю строчку. Она выбивается напрочь, хотя последняя строчка чаще всего несет основную смысловую и эмоциональную нагрузку, ставит точку в создании впечатления от стихо.
ЗЫ столько много слов только по тому, что автор несомненно сильный и думающий.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Семечки
Жанровая зарисовка вполне правдоподобна, составлена ритмично, звучно.
Пожалуй некоторый вопросы вызывает то, что воробей устал от вьюг, а также упоминание родины - в произведении нет явного иносказания.
И ещё, может быть логичнее заключить строкой "Пусть жизнь на свете продолжается"?
Но это чисто мою видение.
Искренне,
Онлайн рецензия Осень-девушка кружит...
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Чудесный, музыкальный дольник представили Вы к разбору. По ударности у меня только одно замечание по неправильному ее употреблению: «Осень-девушка кружит» - по рифме у Вас идет ударение на последний слог «кружИт», а должно быть (он, она, оно) «крУжит». Это недочет очень весомый, тем более, далее в тексте Вы употребляете это же слово в правильной ударности.
«Под ногами день лежит, Гостьи непогоды.» - 1) совершенно непонятна запятая, ник чему она тут совершенно, но без нее смысл тоже не очень вяжется. Возможно, смущает именно слово «день» в этом контексте. Раз уж рассказываете Вы об осени и ее характеристиках, рассмотрите предложение по замене «день» на «дань», т.е листья – дань осени. Раз употребляете Гостью с заглавной буквы, дефис между Гостьей и непогодой обязателен, либо дайте имя собственное непогоде, а гостью пропишите с маленькой буквы.
«Кружит, кружит желтый лист, Серебрятся рощи.» - не очень вяжется желтый лист с серебром рощ. Рощи серебрятся обычно зимой, от инея. Подумайте над этим моментом.
«Над рекой закат повис, Красочные мощи.» - запятая в этом месте предполагает перечисление того, что повисло над рекой, а по смыслу Вы просто характеризуете закат. Уместнее смотрелось бы тире вместо запятой.
«Бал осенний перенес,
На немного ветер:
Как же хочется до слез,
В счастье нам всем верить...» - запятая в первой строке катрена к чему? Сбить с толку? Двоеточие обычно употребляется при пояснении чего-то, либо в прямой речи. Не думаю, что последними двумя строчками Вы поясняете, почему ветер перенес бал, я бы заменила двоеточие многоточием, чтобы подготовить читателя к концовке. В последней же строфе настоятельно рекомендую убрать еще одну лишнюю запятую.
А теперь о самой приятной стороне критики – об общем впечатлении. Сравнения великолепны, ярки, красочны. Сразу же представляется образ Осени-девушки в цветной шали, прогуливающейся по вечернему лесу и предлагающей погадать. Хороша и концовка стихотворения. Она не утверждает ничего, не настаивает, она просто подчеркивает то, о чем думает каждый человек.
Спасибо за удовольствие. Полученное от разбора Вашего стихотворения, Сергей!
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и удовольствия от творчества.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Жизнь
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Не могу предположить, как давно Вы пишете стихи, однако представленное Вами к разбору творение имеет некоторые «сучки и задоринки». О которых я и поведу далее разговор.
О ритме и ударности.
Екатерина, хотите Вы этого или нет, но каноны поэзии предписывают стихотворению обязательную структуру. В Вашем стихотворении структура отсутствует. В первый катрен вообще в каком-то хаотичном ритме, второй, третий и четвертый – амфибрахий, но во втором нарушена последняя строфа, пятый вновь в неизвестном ритме, шестой и седьмой – дольники, но выполненные с ошибками, последние три катрена так же не имеют структуры стихотворения. В итоге получается… проза. Вспомните классиков, их стихотворения легко запоминаются, потому что каждый выдержан в определенном ритме, имеет четкую структуру. Если Вы немного хотя бы ознакомитесь с основами стихосложения, поймете, что структура так же – мелодия стихотворения, внутренняя музыка, гармония слова и ритма. Покажу Вам на примере катрена, который Вы написали без структурных ошибок, как должно было выглядеть все Ваше стихотворение:
«БезУмство весеЕнней капЕли
ВстречАю я рАдостно, стрАстно.
ДостАла веснА акварЕли,
РисУет увеЕренно, влАстно.»
Заглавными буквами я выделила ударность амфибрахия. Таким же образом надо было написать все катрены, тогда структура Вашего творения была бы великолепной. Подумайте, возможно, найдете в себе силы и доведете ее до ума, помня о том, что своевольные подгоны ударения так, как вздумается автору, портят стихотворение.
О стилистике.
Хочу обратить Ваше внимание на повторы слов. Наш язык недаром зовется самым богатым языком мира. Настоящая поэзия всегда подчеркивает это, т.е. от повторов нужно избавляться, мысль свою излагать глубже.
О рифме. Больше всего критики не любят глагольную рифму и банальную( любовь/кровь, день/тень и т.д.) Глаголы лучше всего прятать в серединку строки, а банальной рифмы избегать. Одновременно хочу обратить Ваше внимание на рифму «танца/солнца», «закончилась/научилась» - женская рифма (ударность на предпоследнем слоге) подразумевает силлабо-тоническую рифму, т.е. рифмуется не только окончание, а еще и ударный слог, таким образом и достигается созвучие окончаний, но силлабо-тоническая рифма тем и хороша, что может быть неточной в окончании.
О пунктуации. Считаю пунктуацию пунктуальностью, а точность – вежливость королей. Правильно расставленные знаки углубляют смысл произведения.
А теперь о самой приятной в критике стороне – об общем впечатлении. Автор размышляет о круговороте лет, красивыми образами рисуя каждое время года, его характеристики, свои к ним действия и думы. Мне очень нравится, когда стихотворение целостно что-либо отражает. Очень позитивная энергетика у этого стихотворения, не смотря на его техническую корявость. Некоторая грусть по уходящим годам скользит в междустрочии, однако и грусть эта светла, т.к. осознание автором природного круговорота глубоко. Женское начало и Природа – суть жизни, неразделимое…
Екатерина, на этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками, или хотя бы принять во внимание все рецензии к этому стихотворению, чтобы избежать в будущем ошибок прошлого, а так же пожелать радости творчества и вдохновения Жизнью!
С уважением
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Оделась теплее
Собственно критика. Мне все же не хватило рифм, пусть неявных, скользящих, намеков. Теплее-дверь - хотя бы таких.
И второе. Автор поднимает напряжение на протяжении всего стихо, но финал не оправдывает ожидание, он хоть и красив, но банален и ожидаем (в смысле это не взрыв и не удар молнии),
и субъективное. мне показалось вариант "крепко прижав" звучит легче.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Буду ждать, надеяться, любить
Песенный жанр имеет свои законы и допущения. Безусловно, одним из них является возможность чаще использовать глагольные рифмы, которые не очень жалуют критики и не всегда прощают читатели.
3 и 4 четверостишия. Если их напеть, то они звучат, хотя и несколько монотонно. но если читать с листа, то эти 12 глаголов - усыпляют.
и еще. Автор сильный, это бесспорно. Поэтому планка для оценки тоже поднимается. Позволю себе отметить пару мест, на которых я споткнулся.
В океане судеб ДВЕ нашли друг друга - на этом ДВЕ тормозишь, хотя и понятно о чем говорит автор
Магнит страсти мне тоже показался несколько перебором.
В целом же стихо (песня) сильное, целостное и понятное (а мне даже и близкое)
удачи
пишите
Онлайн рецензия Снимок
Но почему-то стихо не цепляет. Красивое как снежинка и как снежинка холодное. А читатель при этом как бы остается в стороне.
и субъективное мнение. когда любят, сокровище видят во всем. любовь зла
удачи
пишите