Осень-девушка кружит
Листья, хороводы.
Под ногами дань лежит,
Гостьи непогоды.
По шуршащему ковру
Краски раскидала ,
Как цыганка на судьбу
Карты разбросала.
Кружит, кружит желтый лист
Серебрятся рощи.
Над рекой закат повис,
Красочные мощи.
Ой, не падай желтый
лист,
Не печаль нам души -
Разгуляйся звонкий свист,
Разгони все лужи...
Бал осенний перенес
На немного ветер...
Как же хочется до слез,
В счастье нам всем верить...
Листья, хороводы.
Под ногами дань лежит,
Гостьи непогоды.
По шуршащему ковру
Краски раскидала ,
Как цыганка на судьбу
Карты разбросала.
Кружит, кружит желтый лист
Серебрятся рощи.
Над рекой закат повис,
Красочные мощи.
Ой, не падай желтый
лист,
Не печаль нам души -
Разгуляйся звонкий свист,
Разгони все лужи...
Бал осенний перенес
На немного ветер...
Как же хочется до слез,
В счастье нам всем верить...
Онлайн рецензия Осень-девушка кружит...
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Чудесный, музыкальный дольник представили Вы к разбору. По ударности у меня только одно замечание по неправильному ее употреблению: «Осень-девушка кружит» - по рифме у Вас идет ударение на последний слог «кружИт», а должно быть (он, она, оно) «крУжит». Это недочет очень весомый, тем более, далее в тексте Вы употребляете это же слово в правильной ударности.
«Под ногами день лежит, Гостьи непогоды.» - 1) совершенно непонятна запятая, ник чему она тут совершенно, но без нее смысл тоже не очень вяжется. Возможно, смущает именно слово «день» в этом контексте. Раз уж рассказываете Вы об осени и ее характеристиках, рассмотрите предложение по замене «день» на «дань», т.е листья – дань осени. Раз употребляете Гостью с заглавной буквы, дефис между Гостьей и непогодой обязателен, либо дайте имя собственное непогоде, а гостью пропишите с маленькой буквы.
«Кружит, кружит желтый лист, Серебрятся рощи.» - не очень вяжется желтый лист с серебром рощ. Рощи серебрятся обычно зимой, от инея. Подумайте над этим моментом.
«Над рекой закат повис, Красочные мощи.» - запятая в этом месте предполагает перечисление того, что повисло над рекой, а по смыслу Вы просто характеризуете закат. Уместнее смотрелось бы тире вместо запятой.
«Бал осенний перенес,
На немного ветер:
Как же хочется до слез,
В счастье нам всем верить...» - запятая в первой строке катрена к чему? Сбить с толку? Двоеточие обычно употребляется при пояснении чего-то, либо в прямой речи. Не думаю, что последними двумя строчками Вы поясняете, почему ветер перенес бал, я бы заменила двоеточие многоточием, чтобы подготовить читателя к концовке. В последней же строфе настоятельно рекомендую убрать еще одну лишнюю запятую.
А теперь о самой приятной стороне критики – об общем впечатлении. Сравнения великолепны, ярки, красочны. Сразу же представляется образ Осени-девушки в цветной шали, прогуливающейся по вечернему лесу и предлагающей погадать. Хороша и концовка стихотворения. Она не утверждает ничего, не настаивает, она просто подчеркивает то, о чем думает каждый человек.
Спасибо за удовольствие. Полученное от разбора Вашего стихотворения, Сергей!
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и удовольствия от творчества.
С уважением,
Елена Ольховик.