Оделась теплее
Открыла дверь
хлынул в проем
холодный ветер
отпрянула
постояла чуть-чуть
сделала шаг за порог
и ушла
не оглядываясь
в зимний вечер.
смеялась вьюга
-зачем ты так?
не найдешь очаг
что растопит лед,
сковавший душу.
но, задыхаясь
от страха
решительно шла
вперед
прижав крепко
к себе
разбитое вдребезги
сердце.
Открыла дверь
хлынул в проем
холодный ветер
отпрянула
постояла чуть-чуть
сделала шаг за порог
и ушла
не оглядываясь
в зимний вечер.
смеялась вьюга
-зачем ты так?
не найдешь очаг
что растопит лед,
сковавший душу.
но, задыхаясь
от страха
решительно шла
вперед
прижав крепко
к себе
разбитое вдребезги
сердце.
Онлайн рецензия Оделась теплее
Произведение написано искренне, образно.
У каждого человека свой почерк, своя "походка"
Размер произведения
(06) Оделась теплее
(04) Открыла дверь
(04) хлынул в проем
(05) холодный ветер
(04) отпрянула
(06) постояла чуть-чуть
(07) сделала шаг за порог
(03) и ушла
(06) не оглядываясь
(04) в зимний вечер.
(05) смеялась вьюга
(04) -зачем ты так?
(05) не найдешь очаг
(05) что растопит лед,
(05) сковавший душу.
(05) но, задыхаясь
(03) от страха
(05) решительно шла
(02) вперед
(04) прижав крепко
(02) к себе
(07) разбитое вдребезги
(02) сердце.
Размер не выдержан.
Рифмы - нет! (На этом сайте Вы найдёте раздел основ стихосложения это, как букварь для первокласника. Найдите в себе силы изучить! )
Вы пишите по-наитию, не придерживаясь правил стихосложения (Как Бог на душу положил).
Каждому свойственно своё...
Напомню, что в русском стихосложении каждая новая строфа начинается с заглавной буквы.
Это Аксиома. Одни не выполняют правил, потому то их не знают, а другие знают, но сознательно не выполняют (претензия на оргинальность) Однако и у тех, и у других низкий литературный уровень.
Важна не форма,а содержание в этой форме. Почитайте Великих поэтов-классиков, внимательно, неторопясь.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Оделась теплее
Собственно критика. Мне все же не хватило рифм, пусть неявных, скользящих, намеков. Теплее-дверь - хотя бы таких.
И второе. Автор поднимает напряжение на протяжении всего стихо, но финал не оправдывает ожидание, он хоть и красив, но банален и ожидаем (в смысле это не взрыв и не удар молнии),
и субъективное. мне показалось вариант "крепко прижав" звучит легче.
удачи
пишите