Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
1. Помимо смысла в стихотворении должны быть рифма и размер. В этом Вашем стихотворении ни одной рифмы, к сожалению, нет. Например, к слову глаза рифмы могут быть такими: бирюза, буза, гроза, стрекоза, и др. К слову глубина рифмы - это слова, заканчивающиеся на -на. Попытайтесь переписать стихотворение так, чтобы в нем все-таки были рифмы.
2. Размер стиха (не буду грузить вас теорией - если интересно, почитайте в интернете. Там очень много информации об этом). Если взять Ваше стихотворение, то давайте разложим его на ударные и неударные слоги. - неударный слог / ударный слог
- / - -/- - / -/- - / - - /
Во всех строфах, кроме последней, у вас вот такой размер, называется амфибрахий - ударный слог заключен между двумя краткими.
В последней строфе размер другой. Для того, чтобы стихотворение было гармоничным, на протяжении всего стихотворения размер должен быть одинаковым.
Вам, конечно, есть над чем поработать. Было бы желание. Но если Вы заказываете рецензии, значит оно у Вас есть. Удачи!
Здравствуйте, Владимир! Пятистопный ямб, сбоев в ритме нет, но рифмы не очень удачны - "отраженье - движеньем" это существительные, образованные от глаголов, "стала - упала" - глаголы, "косы - росы" часто употребляется, такие рифмы называются "банальными", "нас - глаз" тоже самое. Ни одной оригинальной рифмы. С художественной точки зрения стих сложен идеально. Есть начало, развитие сюжета, его финал. Стиль ни в чём не нарушен, все слова подобраны удачно. Но два выражения меня насторожили: "в свете близких глаз" - если Ваша подруга не обидится, то всё в порядке. И ещё: травы ждут косы - почему словно? Они ждут смерти, чтобы оказаться в стогу - так надо понимать? Коса для травы это всё-таки смерть. Всё остальное очень метафорично, логично и нежно. Творческих удач! С уважением. Александр.
Здравствуйте, Валерий! Извините, что решил немножко подправить Ваш стих. В строке: "Что они не поделили, уже некого спросить" - желательно переставить местами слова "уже" и "некого" чтобы удалить сбой в ритме. И ещё одно замечание состоит в том, что финал всё таки не понятен - Илья д'Артаньяна уделал? А то у Вас всё заканчивается разговором (я этот анекдот читал раньше), а конца французу не видно. Больше замечаний нет. Прекрасный стих, оригинальная трактовка, даже то, что много слов "уж" и "уже" оправдано. Удач в творчестве! С уважением. Александр.
Здравствуйте, автор! Понравились некоторые фразы и выражения, но в целом довольно однообразно. Нет в стихотворении стержня, основного смысла, моральной подоплеки. Непонятно для чего оно написано. Неужели у Вас нет других тем для стихотворчества? Рифма "девчонка - юбчока" улыбнула и напомнило о чем-то старом.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой энергетикой и образно.
У вас неплохие способности стихосложения, хорошая рифма, но размер, увы не выдержан.
(11) Капли слезами легли на асфальте (11) Капают с неба то реже, то чаще (11) Ветер с листвой в опечалившем вальсе, (10) Стал для меня мой новый рассказчик.
(11) Новую прозу под вечер завоет (10) Листьями сложит в свой новый рассказ (10) Каплями снова стекла отмоет (10) В новой главе, но уже не про нас.
(10) Мы как прошедшее, как реальность (09) Мы как свершившийся эпизод (10) Знаешь, быть может эта реальность. (09) Все таки где-то вспомнит вот вот.
(11) Вспомнит, как было и вспомнит, как были. (10) Вспомнит хорошее, что-то про нас (11) Вспомнит, как крепко когда то любили. (10) Ранее изданный в прошлом рассказ.
Нарушены ритм и мелодика. Вывод: произведение - сырое, над ним ещё много нужно работать. Искренне желаю творческих успехов!
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. У вас неплохие способности стихосложения. Размер произведения. (13) Мое неровное дыханье участиться, (10) Когда в твоих объятьях окажусь. (11) Я вольная летала в небе птица, (10) А подневольной стала, ну и пусть.
(13) Под небесами голубыми - нет надежды, (12) Мне одиночество упрямо смотрит в след. (13) Поспешно сброшу перьев белые одежды, (10) Прими нагое тело в теплый плед.
(11) Я, так ждала, нескромной этой ласки, (10) Зачем, так долго ты меня искал? (09) Смотри же: все тебе подвластно, (12) Так, упивайся, мной наполнен, уж бокал!
(11) И ожидаю, что в ночи холодной, (10) Буду согрета рук твоих теплом, (11) Я не желаю больше быть свободной, (10) Прими же друг меня, в свой светлый дом.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушены ритм и мелодика. Рифма хорошая. Вывод: над произведением нужно ещё много работать, чтобы оно стало настоящим стихотворением.
С удовольствием прочитала стихотворение - легкое, светлое, как и картинка к произведению. Очень кстати здесь веселый хорей - танцующий ритм. Ясно, что любовь такого лирического героя и должна быть чувством светлым и радостным. Он не заморачивается на проблемах, не драматизирует ситуацию - на это существуют женщины - он легко принимает и бессонную ночь и свое новое амплуа "влюбленного". Рифмы не отличаются оригинальностью, но здесь какие-то особенные созвучия были бы и неуместны. Легкая встревоженность - что за новые ощущения? А, влюблен! Все нормально. Жизнь - отличная штука. Мне понравилось!
Несколько раз перечитывала,Ваше, стихотворение, чтобы понять смысл, чтобы вникнуть в слова, хотя оно просто читается мысль ускользает, а точнее путается в предложениях. Мне понравилась идея, - сущность кошки как поддержка, но не как жизненная позиция. В целом рифма хорошая, неплохо подобраны средства художественной выразительности, размер правда чуть подхрамывает. Но вернемся снова к смысловому содержанию: 1.В третьей строчке слово "повторись" оно к чему, в чем повториться? 2. Смысловые обороты в первом четверостишие "одиноко - скучно" , "посиди у окошка- страдают", мне кажется не равнозначные понятия как если бы я сказала - сегодня хочется погрустить,поэтому послушаю печальную песню или вскрою себе вены, еще не решила.
Такие вот замечания. Успехов в дальнейшем творчестве, с уважением Селена.
Вольный ямб - свободное чередование разностопных по количеству строк. Вольные стихи больше всего подходят для передачи разговорной речи. В данном случае- это мешает восприятию стихотворения в целом.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой энергетикой, но мало понятно к кому Вы обращаетесь, с кем ведёте полемику? Каждый ищет и проходит свой путь в Мире. Видит Мир по-своему. "Ищущий, да обрящет" Вы выражаете свои мысли в стихотворной форме, но к стихотворению, пока трудно отнести Ваше произведение. Мысли, записанные в столбик, это ещё не стихи. Это аксиома! Искренне желаю Вам творческих успехов!
Онлайн рецензия Ах, эти серые глаза
1. Помимо смысла в стихотворении должны быть рифма и размер.
В этом Вашем стихотворении ни одной рифмы, к сожалению, нет.
Например, к слову глаза рифмы могут быть такими: бирюза, буза, гроза, стрекоза, и др.
К слову глубина рифмы - это слова, заканчивающиеся на -на.
Попытайтесь переписать стихотворение так, чтобы в нем все-таки были рифмы.
2. Размер стиха (не буду грузить вас теорией - если интересно, почитайте в интернете. Там очень много информации об этом). Если взять Ваше стихотворение, то давайте разложим его на ударные и неударные слоги.
- неударный слог
/ ударный слог
- / - -/- - /
-/- - / - - /
Во всех строфах, кроме последней, у вас вот такой размер, называется амфибрахий - ударный слог заключен между двумя краткими.
В последней строфе размер другой. Для того, чтобы стихотворение было гармоничным, на протяжении всего стихотворения размер должен быть одинаковым.
Вам, конечно, есть над чем поработать. Было бы желание. Но если Вы заказываете рецензии, значит оно у Вас есть.
Удачи!
Онлайн рецензия Звезда
Пятистопный ямб, сбоев в ритме нет, но рифмы не очень удачны - "отраженье - движеньем" это существительные, образованные от глаголов, "стала - упала" - глаголы, "косы - росы" часто употребляется, такие рифмы называются "банальными", "нас - глаз" тоже самое. Ни одной оригинальной рифмы.
С художественной точки зрения стих сложен идеально. Есть начало, развитие сюжета, его финал. Стиль ни в чём не нарушен, все слова подобраны удачно.
Но два выражения меня насторожили: "в свете близких глаз" - если Ваша подруга не обидится, то всё в порядке.
И ещё: травы ждут косы - почему словно? Они ждут смерти, чтобы оказаться в стогу - так надо понимать? Коса для травы это всё-таки смерть.
Всё остальное очень метафорично, логично и нежно.
Творческих удач!
С уважением.
Александр.
Онлайн рецензия Крестик мелом
Извините, что решил немножко подправить Ваш стих.
В строке: "Что они не поделили, уже некого спросить" - желательно переставить местами слова "уже" и "некого" чтобы удалить сбой в ритме.
И ещё одно замечание состоит в том, что финал всё таки не понятен - Илья д'Артаньяна уделал? А то у Вас всё заканчивается разговором (я этот анекдот читал раньше), а конца французу не видно.
Больше замечаний нет. Прекрасный стих, оригинальная трактовка, даже то, что много слов "уж" и "уже" оправдано.
Удач в творчестве!
С уважением.
Александр.
Онлайн рецензия Юбкомания
Понравились некоторые фразы и выражения, но в целом довольно однообразно. Нет в стихотворении стержня, основного смысла, моральной подоплеки. Непонятно для чего оно написано. Неужели у Вас нет других тем для стихотворчества? Рифма "девчонка - юбчока" улыбнула и напомнило о чем-то старом.
Онлайн рецензия Свершившийся эпизод
Произведение написано с большой энергетикой и образно.
У вас неплохие способности стихосложения, хорошая рифма, но размер, увы не выдержан.
(11) Капли слезами легли на асфальте
(11) Капают с неба то реже, то чаще
(11) Ветер с листвой в опечалившем вальсе,
(10) Стал для меня мой новый рассказчик.
(11) Новую прозу под вечер завоет
(10) Листьями сложит в свой новый рассказ
(10) Каплями снова стекла отмоет
(10) В новой главе, но уже не про нас.
(10) Мы как прошедшее, как реальность
(09) Мы как свершившийся эпизод
(10) Знаешь, быть может эта реальность.
(09) Все таки где-то вспомнит вот вот.
(11) Вспомнит, как было и вспомнит, как были.
(10) Вспомнит хорошее, что-то про нас
(11) Вспомнит, как крепко когда то любили.
(10) Ранее изданный в прошлом рассказ.
Нарушены ритм и мелодика.
Вывод: произведение - сырое, над ним ещё много нужно работать.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия В твоих объятьях
Произведение написано искренне и образно. У вас неплохие способности стихосложения.
Размер произведения.
(13) Мое неровное дыханье участиться,
(10) Когда в твоих объятьях окажусь.
(11) Я вольная летала в небе птица,
(10) А подневольной стала, ну и пусть.
(13) Под небесами голубыми - нет надежды,
(12) Мне одиночество упрямо смотрит в след.
(13) Поспешно сброшу перьев белые одежды,
(10) Прими нагое тело в теплый плед.
(11) Я, так ждала, нескромной этой ласки,
(10) Зачем, так долго ты меня искал?
(09) Смотри же: все тебе подвластно,
(12) Так, упивайся, мной наполнен, уж бокал!
(11) И ожидаю, что в ночи холодной,
(10) Буду согрета рук твоих теплом,
(11) Я не желаю больше быть свободной,
(10) Прими же друг меня, в свой светлый дом.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушены ритм и мелодика.
Рифма хорошая.
Вывод: над произведением нужно ещё много работать, чтобы оно стало настоящим стихотворением.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Охломон
Очень кстати здесь веселый хорей - танцующий ритм. Ясно, что любовь такого лирического героя и должна быть чувством светлым и радостным. Он не заморачивается на проблемах, не драматизирует ситуацию - на это существуют женщины - он легко принимает и бессонную ночь и свое новое амплуа "влюбленного". Рифмы не отличаются оригинальностью, но здесь какие-то особенные созвучия были бы и неуместны. Легкая встревоженность - что за новые ощущения? А, влюблен! Все нормально. Жизнь - отличная штука.
Мне понравилось!
Онлайн рецензия Как кошка
В целом рифма хорошая, неплохо подобраны средства художественной выразительности, размер правда чуть подхрамывает.
Но вернемся снова к смысловому содержанию:
1.В третьей строчке слово "повторись" оно к чему, в чем повториться?
2. Смысловые обороты в первом четверостишие "одиноко - скучно" , "посиди у окошка- страдают", мне кажется не равнозначные понятия как если бы я сказала - сегодня хочется погрустить,поэтому послушаю печальную песню или вскрою себе вены, еще не решила.
Такие вот замечания.
Успехов в дальнейшем творчестве, с уважением Селена.
Онлайн рецензия Почувствуй любовь
Онлайн рецензия 1735. Исполнил
Произведение написано с большой энергетикой, но мало понятно к кому Вы обращаетесь, с кем ведёте полемику?
Каждый ищет и проходит свой путь в Мире. Видит Мир по-своему.
"Ищущий, да обрящет"
Вы выражаете свои мысли в стихотворной форме, но к стихотворению, пока трудно отнести Ваше произведение.
Мысли, записанные в столбик, это ещё не стихи. Это аксиома!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.