Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. У вас неплохие способности стихосложения. Размер произведения. (13) Мое неровное дыханье участиться, (10) Когда в твоих объятьях окажусь. (11) Я вольная летала в небе птица, (10) А подневольной стала, ну и пусть.
(13) Под небесами голубыми - нет надежды, (12) Мне одиночество упрямо смотрит в след. (13) Поспешно сброшу перьев белые одежды, (10) Прими нагое тело в теплый плед.
(11) Я, так ждала, нескромной этой ласки, (10) Зачем, так долго ты меня искал? (09) Смотри же: все тебе подвластно, (12) Так, упивайся, мной наполнен, уж бокал!
(11) И ожидаю, что в ночи холодной, (10) Буду согрета рук твоих теплом, (11) Я не желаю больше быть свободной, (10) Прими же друг меня, в свой светлый дом.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушены ритм и мелодика. Рифма хорошая. Вывод: над произведением нужно ещё много работать, чтобы оно стало настоящим стихотворением.
С удовольствием прочитала стихотворение - легкое, светлое, как и картинка к произведению. Очень кстати здесь веселый хорей - танцующий ритм. Ясно, что любовь такого лирического героя и должна быть чувством светлым и радостным. Он не заморачивается на проблемах, не драматизирует ситуацию - на это существуют женщины - он легко принимает и бессонную ночь и свое новое амплуа "влюбленного". Рифмы не отличаются оригинальностью, но здесь какие-то особенные созвучия были бы и неуместны. Легкая встревоженность - что за новые ощущения? А, влюблен! Все нормально. Жизнь - отличная штука. Мне понравилось!
Несколько раз перечитывала,Ваше, стихотворение, чтобы понять смысл, чтобы вникнуть в слова, хотя оно просто читается мысль ускользает, а точнее путается в предложениях. Мне понравилась идея, - сущность кошки как поддержка, но не как жизненная позиция. В целом рифма хорошая, неплохо подобраны средства художественной выразительности, размер правда чуть подхрамывает. Но вернемся снова к смысловому содержанию: 1.В третьей строчке слово "повторись" оно к чему, в чем повториться? 2. Смысловые обороты в первом четверостишие "одиноко - скучно" , "посиди у окошка- страдают", мне кажется не равнозначные понятия как если бы я сказала - сегодня хочется погрустить,поэтому послушаю печальную песню или вскрою себе вены, еще не решила.
Такие вот замечания. Успехов в дальнейшем творчестве, с уважением Селена.
Вольный ямб - свободное чередование разностопных по количеству строк. Вольные стихи больше всего подходят для передачи разговорной речи. В данном случае- это мешает восприятию стихотворения в целом.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой энергетикой, но мало понятно к кому Вы обращаетесь, с кем ведёте полемику? Каждый ищет и проходит свой путь в Мире. Видит Мир по-своему. "Ищущий, да обрящет" Вы выражаете свои мысли в стихотворной форме, но к стихотворению, пока трудно отнести Ваше произведение. Мысли, записанные в столбик, это ещё не стихи. Это аксиома! Искренне желаю Вам творческих успехов!
Все-таки правильно мне кажется говорить юбкОмания. Первое четверостишие сложное, с рваным ритмом и странными двумя первыми строчками напрягают читателя и дальше какое-то время он пытается поймать мелодику в ущерб вниканию в смысл. Потом уже, если перечитать, понимаешь, что автор очень грамотно выдерживает довольно сложный, если не сказать, вычурный рисунок. Опять же ИМХО - эта сложная форма мешает понять смысловую глубину. Ощущение, что автор увлекается формой в ущерб содержанию. Во мне же бродит : Как внеземные городища - (Надежд хрустальное стекло) Твои глаза, да нет - глазища! Ресницы - хлоп... Эта фраза по крайней мере несогласована всеми своими членами. Но звучит красиво. Как, впрочем, несогласованным смотрится все стихо, Хочется отметить эффектные рифмы и финал.
Приветик, милая! Хороший стих, заставляет задуматься читателя. Есть несколько замечаний. За рифмы говорить не буду, потому что это было в предыдущей рецензии. *** Время пролетает незаметно, Серебрятся инеем виски, Прожигаем жизнь мы часто тщетно, Нет покоя, слёзы, мы резки.
Вот здесь ты неудачно применила два слова "прожигаем жизнь" - много согласных, и среди них два раза встречается звук Ж, что трудно произносится. Особенно, маленькими детьми. Просто на заметку. Ещё выражение "Нет покоя, слёзы..." может быть не правильно истолковано. Всё дело в том, что после "Нет" кажется, что и слёз тоже нет. Хотя при внимательном прочтении всё встаёт на свои места. *** Время, стань хотя бы на мгновенье, Ну куда ты так спешишь опять? Я устала от борьбы, смятенья, Надоело мне всю жизнь бежать...
Здесь мне всё понравилось. Просто опять в словах, находящихся рядом, встречается буква Ж. *** Нет, нельзя вот так остановиться, Опустивши руки мы умрём, Горя пелена покроет лица, Опустеет без улыбки дом.
В предыдущем катрене ты обращаешься к жизни, а тут вдруг говоришь, что "нельзя остановиться", поэтому у любого читателя возникает вопрос: это ты от имени жизни говоришь? Обязательно надо обращать внимание на подобные вещи. *** Испытанья делают сильнее, Мы их выдержим, мы устоим, Засияет солнце нам нежнее, Бог поможет, мы всё сможем с Ним!
А здесь тоже всё понравилось, но последнюю строку можно, как мне кажется, улучшить на такой вариант: Бог поможет, всё сумеем с Ним. Дело в том, что в слове "всё" есть буква Ё, которая оттягивает на себя ударение (эта буква в русском языке всегда стоит под ударением) и происходит в некотором роде сбой ритма. Стих написан хореем, и значит, ударными оказываются слово "мы" и первый слог в "можем", но между ними есть буква Ё, которая и портит картину. *** Успехов в творчестве! С уважением. Твой Александр
Стихотворение описывает жизненную ситуацию, к сожалению не редкую. Но хочется спросить, для чего (для кого) пишет автор? Для себя или для читателя? Для постороннего человека в стихотворении не хватает ясности, глубины, напряжения и остроты сюжета. Не очень понятно какие отношения связывают Лирических Героев. Плохо работает на восприятие упрощенный стиль, язык и рифмы, ощущение сырости работы, что вылилось, то вылилось... Рисунок первого четверостишия отличается от остальных, рифмутся строки 1-3 2-4, но это не мешает прочтению. Повторюсь, автор, публикующий свои стихи, должен думать - будут они интересны и чем именно.
Приветик, милая! Стих, конечно, не безупречен, хотя многие мои замечания, как я вижу, ты учитываешь при написании стихов. Так, например, сбои в ритме практически исчезли (пиррихии это не сбой в ритме), одинаковое количество слогов в рифмующихся строках радует, но есть несколько нюансов. Например, подбор рифм, как мне представляется, не совсем удачен. Глагольных и отглагольных нет, но "горы - взора", "пеленой - грядой", "долине - низине", "небесный - чудесный" ничем не лучше. Прими как совет - старайся рифмовать разные части речи, практически к любой из них можно найти существительное-рифму. Также хочу сказать, что картина в стихе вырисовывается не лучшим образом. Например: *** Скажите мне - кто видел горы, Покрытые тумана пеленой? Над ней, куда не кинешь взора, Вершины зеленеющей грядой *** Сначала ты обращаешься к читателям, а потом резко так переходишь к описываемому: "Над ней..." Над кем? Над картиной или над пеленой? Нужно тщательнее прорабатывать подобные места. Твои слова: "Туда, где синь, простор небесный, И где они украсят небосвод" - говорят о том, что "простор небесный" это всё таки не "небосвод". При внимательном прочтении, конечно, всё становится на свои места, но это тоже недочёт. Прочитай Пушкина или Есенина, всё сразу ясно и понятно, именно с первого прочтения. Желаю Божьего благословения во всём! И творческого успеха!!! С уважением. Твой Александр.
Здравствуйте! Приятно писать рецензии на хорошие стихи. Хотя с формальной точки зрения стихосложения есть несколько замечаний, но я сразу же хочу отметить, что с идеей автора согласен, и пример Китая очень убедителен. Хотя, конечно, коммунизма как такового, в данной стране нет до сих пор, но в таких сферах общества, как борьба с коррупцией, образование и медицина, России есть чему поучиться. *** Строим мы капитализм - (7 слогов) Плохо получается. (7 слогов) А в Китае коммунизм - (7 слогов) Цветёт и развивается.(8 слогов) Может снова поменять (7 слогов) Нам приоритеты, (6 слогов) И пример с Китая брать (7 слогов) Возродить Советы. (6 слогов) *** Как Вы видите из моего подсчёта, в стихе происходит смена структуры катренов. Возможно, что в этом и была задумка автора. Но в 4 строке уже не только сбой в ритме (буква Ё всегда оттягивает на себя ударение), но и увеличение количества слогов. Стилистически не гармонирует слово "брать", не лучше ли его заменить на "взять"? В любом случае желаю автору творческих успехов! С уважением. Александр.
Онлайн рецензия В твоих объятьях
Произведение написано искренне и образно. У вас неплохие способности стихосложения.
Размер произведения.
(13) Мое неровное дыханье участиться,
(10) Когда в твоих объятьях окажусь.
(11) Я вольная летала в небе птица,
(10) А подневольной стала, ну и пусть.
(13) Под небесами голубыми - нет надежды,
(12) Мне одиночество упрямо смотрит в след.
(13) Поспешно сброшу перьев белые одежды,
(10) Прими нагое тело в теплый плед.
(11) Я, так ждала, нескромной этой ласки,
(10) Зачем, так долго ты меня искал?
(09) Смотри же: все тебе подвластно,
(12) Так, упивайся, мной наполнен, уж бокал!
(11) И ожидаю, что в ночи холодной,
(10) Буду согрета рук твоих теплом,
(11) Я не желаю больше быть свободной,
(10) Прими же друг меня, в свой светлый дом.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушены ритм и мелодика.
Рифма хорошая.
Вывод: над произведением нужно ещё много работать, чтобы оно стало настоящим стихотворением.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Охломон
Очень кстати здесь веселый хорей - танцующий ритм. Ясно, что любовь такого лирического героя и должна быть чувством светлым и радостным. Он не заморачивается на проблемах, не драматизирует ситуацию - на это существуют женщины - он легко принимает и бессонную ночь и свое новое амплуа "влюбленного". Рифмы не отличаются оригинальностью, но здесь какие-то особенные созвучия были бы и неуместны. Легкая встревоженность - что за новые ощущения? А, влюблен! Все нормально. Жизнь - отличная штука.
Мне понравилось!
Онлайн рецензия Как кошка
В целом рифма хорошая, неплохо подобраны средства художественной выразительности, размер правда чуть подхрамывает.
Но вернемся снова к смысловому содержанию:
1.В третьей строчке слово "повторись" оно к чему, в чем повториться?
2. Смысловые обороты в первом четверостишие "одиноко - скучно" , "посиди у окошка- страдают", мне кажется не равнозначные понятия как если бы я сказала - сегодня хочется погрустить,поэтому послушаю печальную песню или вскрою себе вены, еще не решила.
Такие вот замечания.
Успехов в дальнейшем творчестве, с уважением Селена.
Онлайн рецензия Почувствуй любовь
Онлайн рецензия 1735. Исполнил
Произведение написано с большой энергетикой, но мало понятно к кому Вы обращаетесь, с кем ведёте полемику?
Каждый ищет и проходит свой путь в Мире. Видит Мир по-своему.
"Ищущий, да обрящет"
Вы выражаете свои мысли в стихотворной форме, но к стихотворению, пока трудно отнести Ваше произведение.
Мысли, записанные в столбик, это ещё не стихи. Это аксиома!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Юбкомания
Первое четверостишие сложное, с рваным ритмом и странными двумя первыми строчками напрягают читателя и дальше какое-то время он пытается поймать мелодику в ущерб вниканию в смысл.
Потом уже, если перечитать, понимаешь, что автор очень грамотно выдерживает довольно сложный, если не сказать, вычурный рисунок. Опять же ИМХО - эта сложная форма мешает понять смысловую глубину.
Ощущение, что автор увлекается формой в ущерб содержанию.
Во мне же бродит :
Как внеземные городища -
(Надежд хрустальное стекло)
Твои глаза, да нет - глазища!
Ресницы - хлоп...
Эта фраза по крайней мере несогласована всеми своими членами. Но звучит красиво. Как, впрочем, несогласованным смотрится все стихо,
Хочется отметить эффектные рифмы и финал.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Время пролетает незаметно
Хороший стих, заставляет задуматься читателя.
Есть несколько замечаний. За рифмы говорить не буду, потому что это было в предыдущей рецензии.
***
Время пролетает незаметно,
Серебрятся инеем виски,
Прожигаем жизнь мы часто тщетно,
Нет покоя, слёзы, мы резки.
Вот здесь ты неудачно применила два слова "прожигаем жизнь" - много согласных, и среди них два раза встречается звук Ж, что трудно произносится. Особенно, маленькими детьми. Просто на заметку. Ещё выражение "Нет покоя, слёзы..." может быть не правильно истолковано. Всё дело в том, что после "Нет" кажется, что и слёз тоже нет. Хотя при внимательном прочтении всё встаёт на свои места.
***
Время, стань хотя бы на мгновенье,
Ну куда ты так спешишь опять?
Я устала от борьбы, смятенья,
Надоело мне всю жизнь бежать...
Здесь мне всё понравилось. Просто опять в словах, находящихся рядом, встречается буква Ж.
***
Нет, нельзя вот так остановиться,
Опустивши руки мы умрём,
Горя пелена покроет лица,
Опустеет без улыбки дом.
В предыдущем катрене ты обращаешься к жизни, а тут вдруг говоришь, что "нельзя остановиться", поэтому у любого читателя возникает вопрос: это ты от имени жизни говоришь? Обязательно надо обращать внимание на подобные вещи.
***
Испытанья делают сильнее,
Мы их выдержим, мы устоим,
Засияет солнце нам нежнее,
Бог поможет, мы всё сможем с Ним!
А здесь тоже всё понравилось, но последнюю строку можно, как мне кажется, улучшить на такой вариант: Бог поможет, всё сумеем с Ним. Дело в том, что в слове "всё" есть буква Ё, которая оттягивает на себя ударение (эта буква в русском языке всегда стоит под ударением) и происходит в некотором роде сбой ритма. Стих написан хореем, и значит, ударными оказываются слово "мы" и первый слог в "можем", но между ними есть буква Ё, которая и портит картину.
***
Успехов в творчестве!
С уважением.
Твой Александр
Онлайн рецензия Для себя
Плохо работает на восприятие упрощенный стиль, язык и рифмы, ощущение сырости работы, что вылилось, то вылилось... Рисунок первого четверостишия отличается от остальных, рифмутся строки 1-3 2-4, но это не мешает прочтению.
Повторюсь, автор, публикующий свои стихи, должен думать - будут они интересны и чем именно.
удачи Вам,
пишите
Онлайн рецензия Скажите мне кто видел горы
Стих, конечно, не безупречен, хотя многие мои замечания, как я вижу, ты учитываешь при написании стихов. Так, например, сбои в ритме практически исчезли (пиррихии это не сбой в ритме), одинаковое количество слогов в рифмующихся строках радует, но есть несколько нюансов. Например, подбор рифм, как мне представляется, не совсем удачен. Глагольных и отглагольных нет, но "горы - взора", "пеленой - грядой", "долине - низине", "небесный - чудесный" ничем не лучше. Прими как совет - старайся рифмовать разные части речи, практически к любой из них можно найти существительное-рифму. Также хочу сказать, что картина в стихе вырисовывается не лучшим образом. Например:
***
Скажите мне - кто видел горы,
Покрытые тумана пеленой?
Над ней, куда не кинешь взора,
Вершины зеленеющей грядой
***
Сначала ты обращаешься к читателям, а потом резко так переходишь к описываемому: "Над ней..." Над кем? Над картиной или над пеленой? Нужно тщательнее прорабатывать подобные места.
Твои слова: "Туда, где синь, простор небесный, И где они украсят небосвод" - говорят о том, что "простор небесный" это всё таки не "небосвод". При внимательном прочтении, конечно, всё становится на свои места, но это тоже недочёт. Прочитай Пушкина или Есенина, всё сразу ясно и понятно, именно с первого прочтения.
Желаю Божьего благословения во всём!
И творческого успеха!!!
С уважением.
Твой Александр.
Онлайн рецензия Строим мы капитализм
Приятно писать рецензии на хорошие стихи. Хотя с формальной точки зрения стихосложения есть несколько замечаний, но я сразу же хочу отметить, что с идеей автора согласен, и пример Китая очень убедителен. Хотя, конечно, коммунизма как такового, в данной стране нет до сих пор, но в таких сферах общества, как борьба с коррупцией, образование и медицина, России есть чему поучиться.
***
Строим мы капитализм - (7 слогов)
Плохо получается. (7 слогов)
А в Китае коммунизм - (7 слогов)
Цветёт и развивается.(8 слогов)
Может снова поменять (7 слогов)
Нам приоритеты, (6 слогов)
И пример с Китая брать (7 слогов)
Возродить Советы. (6 слогов)
***
Как Вы видите из моего подсчёта, в стихе происходит смена структуры катренов. Возможно, что в этом и была задумка автора. Но в 4 строке уже не только сбой в ритме (буква Ё всегда оттягивает на себя ударение), но и увеличение количества слогов.
Стилистически не гармонирует слово "брать", не лучше ли его заменить на "взять"?
В любом случае желаю автору творческих успехов!
С уважением.
Александр.