Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
О технике. Первые две строки не в размере, но это не мешает восприятию, произведения. Они задают несколько неспешный ритм в начале, но это настраивает читателя на внимательное прочтение. Рифмы крепкие, разве что в заключительном Ч. - упрямый-прямо, никогда-навсегда звучат очень прямолинейно. Обилие знаков препинания озадачивает и что-то подсказывает, что почти половина из них лишние ;) Содержание. Текст очень динамичный, ясный и даже в образе Бога, я думаю, каждый увидит своего.
Здравствуйте, автор. Хоть контекст произведения серьезен, но наличие таких эпитетов, как "верша", "греша", "стоЯ" вызывают невольную улыбку. Текст ужасно оформлен, какие-то непонятные программистские кавычки, отсутствие пробелов после знаков препинания. Создается впечатление, что Вы человек, не знающий основ русской пунктуации. Как же с такими "знаниями" руки поднимаются на поэзию?
Первые строчки звучат музыкально, даже завораживают, говорят о чем-то мистическом... Но центральный образ - неточен. Свеча состоит из фитиля и воска, они неразрывные составляющие сего предмета, предназначенного для освещения и освящения. И тает-то при горении , собственно, воск... Всего Вам доброго!
стихотворение написано хорошим языком, технически грамотно, если не считать сбоя в предпоследнем четверостишии. Можно посоветовать Автору подумать над ним и привести к общему размеру и ритму. Так же к недостаткам можно отнести упрощенные рифмы. Раз Вы рифмуете только одну пару строк, то эта пара должна быть безупречна. Потерпеть-умереть, обид-сохранить, добра-врага, отпусти-обними это не самые лучшие пары. Некоторая сумбурность произведения, Автору очень много хочется сказать, но в финале на передний план выходит исключительно материнская любовь. Это очень важно, но, как мне показалось, логически не вытекает из всего сказанного. И, как мужчине, а не как рецензенту, несколько печально видеть, как женщина начинает свой отсчет с рождения детей и видит только в них смысл своей жизни.
Содержательной частью стихотворения сложно спорить. Автор ясно доносит до читателя вечные истины. Название. Тема заявленная в нем отражена в первом четверостишии, далее она размывается и проявляется (косвенно) только в предпоследней строке. Ритм на протяжении стихотворения слегка гуляет, это не очень заметно, но все же обращает на себя внимание. Рифмы.Автор не очень точен в них. Иногда рифмует 1-3 строки, иногда нет. Те рифмы, что есть не всегда точны, а когда точны, то точны очень глубоко - исПРАВИТЬ-подПРАВИТЬ.
Вижу, что не я первая споткнулась на последней строчке, а ведь последний стих должен быть самым четким, самым емким по смыслу... Первый вариант, который мне приходит в голову: "А хочешь, разобрались чтоб в твоей?" Тоже не очень хорош, да и у глагола "разобрались" возможно двойное ударение, но все-таки немножко смысл проясняет... Если Вы, конечно, это имели в виду. СтОит поправить последний стих - в целом очень даже неплохо. Только, извините, но уберите еще опечатку : "не разбЕрутся". Всего доброго!
Первое, что сразу мешает восприятию стихотворения, - постоянные и , похоже, незапланированные сбои ритма, из-за чего возникает комический эффект в самых мелодраматических местах. Пара "рядом - тот" на фоне других хотя и слабых, но все же рифм, прямо бьет по ушам. Я , кажется, знаю, как Вам быть. Поработайте над Словом - это очень отвлекает от всяких душевных переживаний, поверьте... Иногда совсем сгустятся тучи, а слово встанет на место - и словно лучик солнца пробился... Попробуйте! Всего Вам доброго!
Онлайн рецензия Поздно
Обилие знаков препинания озадачивает и что-то подсказывает, что почти половина из них лишние ;)
Содержание. Текст очень динамичный, ясный и даже в образе Бога, я думаю, каждый увидит своего.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Поздно
Хоть контекст произведения серьезен, но наличие таких эпитетов, как "верша", "греша", "стоЯ" вызывают невольную улыбку. Текст ужасно оформлен, какие-то непонятные программистские кавычки, отсутствие пробелов после знаков препинания. Создается впечатление, что Вы человек, не знающий основ русской пунктуации. Как же с такими "знаниями" руки поднимаются на поэзию?
Онлайн рецензия Оно со мной
Онлайн рецензия Смысл жизни
Так же к недостаткам можно отнести упрощенные рифмы. Раз Вы рифмуете только одну пару строк, то эта пара должна быть безупречна. Потерпеть-умереть, обид-сохранить, добра-врага, отпусти-обними это не самые лучшие пары.
Некоторая сумбурность произведения, Автору очень много хочется сказать, но в финале на передний план выходит исключительно материнская любовь. Это очень важно, но, как мне показалось, логически не вытекает из всего сказанного. И, как мужчине, а не как рецензенту, несколько печально видеть, как женщина начинает свой отсчет с рождения детей и видит только в них смысл своей жизни.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ошибки
Название. Тема заявленная в нем отражена в первом четверостишии, далее она размывается и проявляется (косвенно) только в предпоследней строке.
Ритм на протяжении стихотворения слегка гуляет, это не очень заметно, но все же обращает на себя внимание.
Рифмы.Автор не очень точен в них. Иногда рифмует 1-3 строки, иногда нет. Те рифмы, что есть не всегда точны, а когда точны, то точны очень глубоко - исПРАВИТЬ-подПРАВИТЬ.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Как жизнь прожить богаче...
Онлайн рецензия Отчего?
Я , кажется, знаю, как Вам быть. Поработайте над Словом - это очень отвлекает от всяких душевных переживаний, поверьте... Иногда совсем сгустятся тучи, а слово встанет на место - и словно лучик солнца пробился... Попробуйте! Всего Вам доброго!
Онлайн рецензия Как жизнь прожить богаче...
Онлайн рецензия Два цвета...
Онлайн рецензия Я любовник бывшей жены