Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренне и образно. Молодец! У Вас хорошие способности стихосложения. Размер выдержан. Ритм, мелодика и рифма хорошие.
Капелька дёгтя: Каждая новая строфа должна начинаться с заглавной буквы. Это Ваша невнимательность перед публикацией произведения.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Техника хорошая: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие хорошие. У Вас хорошие способности стихосложения.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Но, увы, техника пока посредственная. Размер произведения. (12) Он был молод, горяч, до безумия смел, (09) И ходить под седлом как отец, (03) не хотел, (12) Ветер гривой играл, ветер звал за собой (12) Полетать в облаках над землёй голубой.
(12) Там, за лесом, в степи над рекою курган, (12) там в овраге родник, в нём живая вода, (12) И сквозь пропасть веков седогривый вожак (11) Ведёт к роднику молодых жеребят,
(12) Там, где берег ласкает речная волна (11) По ночам о тебе тоскует она, (12) Слышишь, плачет ковыль и волнуется кровь, (12) Это в дикой степи Воля ждёт и Любовь.
(13) Ветер звал за собой, и он помчался на зов, (12) Но стеной на пути встала стая волков, (12) Бъёт фонтанами кровь из разорванных вен, (12) И лакает её смерти серая тень.
(12) Запылала в душе будто солнце мечта (12) Не страшны ей клыки, ей и смерть не страшна, (12) Он за ветром взлетел с сердцем вперегонки, (12) Где любовь и родник, и курган у реки.
(12) Он был молод, горяч, до безумия смел (12) И ходить под седлом как отец, не хотел..
Как видите, размер не выдержан, а это нарушило ритм и мелодику произведения. Рифма. Слабая и неточная, где-то её просто нет. Как текст песни Ваше произведение пока не дотягивает. А это значит, что Вам нужно ещё много работать над своим произведением. Изучите основы теории стихосложения. Читайте как можно больше великих поэтов-классиков. Желаю творческих успехов!
Добрый день, Автор! У Вас неплохие способности стихосложения, но техника исполнения пока слабая. 1. Размер произведения. (11) В лесу, за депутатские мандаты, (08) Сражались все кому не лень. (11) И в стороне от выборов остался, (08) Наверно только старый пень.
(09) Волк обещал браткам по стае, (08) По жирной молодой овце, (09) А овцам клялся и божился, (08) Что будет шерсть всегда в цене.
(09) Кричал, что Волка кормят ноги, (08) Что он не будет воровать, (09) А браконьеров, лесорубов (08) Он будет сразу в клочья рвать.
(09) Твердил, что мол держу я слово! (08) Как я сказал, тому и быть! (09) Но по глазам его читалось, (08) С волками жить по волчьи выть.
(09) Из партии пернатых Филин, (09) Имел по сути уваженье. (09) Не врал, не обещал по многу (09) И к старости имел почтенье.
(09) Он к старости имел почтенье, (09) Не за спасибо, не за даром. (09) Заведовал в лесу ломбардом, (09) Был на пол ставки антикваром.
(09) На все конкретные вопросы, (10) Словестную он разводил нугу. (11) Когда же затруднялся он ответить, (08) Резонно отвечал УГУ.
(09) Медведь из блока анархистов (08) В лесу имел огромный вес. (09) Он ненавидел коммунистов (08) И по характеру был бес.
(09) Он утверждал в своей програме, (08) Отсутствие любых програм. (11) И заверял, по братски он разделит (10) Берлоги, мед, ну и красивых дам.
(09) Еж был по типу либералом. (10) С огромной манией величия. (09) И под шафе к тому ж частенько (09) В дебатах он терял приличья.
(09) Кричал мол всех я здесь построю. (08) Врагам иголку в лоб забью. (13) Искореню, повешу, посажу, урою... (10) А если надо и слона убью.
(09) Слонов он яро ненавидел. (08) О том твердили чуть дыша. (09) Слониха раз в посудной лавке, (08) Случайно села на Ежа.
(09) Слоны ему как дуст в стакане... (09) И к слову, иногда по глючке, (09) Хотел в Индийском океане, (09) Ополоснуть свои колючки.
(13) От ультраправых выдвинул кандидатуру, (10) Сторонник радикальных мер Кабан. (13) Всю жизнь боролся с криминальным элементом, (10) Имел за это именной наган.
(11) Он всех зверей считал второго сорта (12) И высоко свинное рыло поднимал. (11) Тупой был и упрямый как бульдозер. (10) Да импортных вещей не признавал.
(09) Рассистом был скупым и жадным. (11) Жена ходила 10 лет в одних лосинах. (11) В политике он сильно разбирался. (09) Как свиноматка в апельсинах.
(11) Конец был прост... На выборы явился (10) Пройдоха и владелец банка Лис. (11) Помог ему так лихо приподняться, (08) Двоюродный в законе Крыс.
(13) Они на бабки общаковские серьезно, (10) Создали мощный свой конгламерат. (11) Купили всех и вновь остался с носом (10) Наивный и простой электорат!
(10) P.S. Не будем мы тянуть за хвост Кота. (10) Так есть и будет видимо всегда. (10) И видится мне здесь мораль одна. (10) Всегда есть только денег правота!
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это нарушило ритм и мелодику стихотворного произведения.
2. Рифма. Рифма неточная и слабая.
3. Длиннота. Можно выразить Ваши мысли в 2 раза короче. "Краткость - сестра таланта" А. П. Чехов. А юмор, тем более не терпит длиннот.
Всё это, при Ваших способностях, резко снижает литературный уровень произведения.
Вывод. Произведение пока сырое и нуждается в большой работе.
Совет. !. Изучите основы теории русского стихосложения. Найдете на этом сайте и в недрах Интернета. 2. Читайте как можно больше Великих русских поэтов- классиков.
Первое Ч. разительно отличается по ритму и рисунку от последующих. Это не критично, но и не улучшает впечатление. рифмы не очень точные, а самая точная - луч-туч довольно банальна. сюжетная линия неявная, тема заявленная в названии едва заметна в произведении. что еще можно сказать... И звуков нет еще нежней, Чем птицы этой пение. - таких тяжелых словесных конструкций лучше избегать. "еще" - слово паразит и даже одно резко понижает уровень текста.
Стихотворение не вызывает острого желания "блевать, срыгая", что уже хорошо для стихов, опубликованных на общедоступном к публикации ресурсе. Автор неплохо держит ритм, экспериментирует с рифмами (где-то удачнее, где-то нет), умеет подбирать интересные образы. Далее, пожалуй, по своему обыкновению приведу построчный разбор. Вернее, поиск блох, поскольку в целом, повторяю, стихотворение сделано добротно..
оземь-похоть - бедная рифма.
дети-на свете - рифма довольно банальная, но это компенсирует обыгрыш слова "свет".
просинь-просите - а вот тут рифма очень даже хорошая и оригинальная.
хамства-клыками - рифма экспериментальная, сомнительная с точки зрения звучания (рифма ХАМ-КАМ гасится сложным звукосочетанием СТВ), но неординарная.
И вывалишь в них всю гнилую наружность.
Здесь главное сомнение вызывает слово "всю", мне кажется, оно добавлено чисто размера ради, поскольку по смыслу оно ничего не добавляет. Скорее, тут нужно бы "И вывалишь в них тратаТАта наружность".
А ты экскременты слизнешь, словно рвоту…
Очень сомнительное сравнение. Тут уж по смыслу скорее "экскременты слизнешь, словно [что-то вкусное]", а то одно невкусное, словно другое невкусное - сравнение теряется.
болью-неволе - довольно банальная рифма.
хозяин-тварей - бедная рифма.
Мечем разрубает таких смрадных тварей.
"Таких" тут тоже явно для размера, нужно что-то более насыщенное. Да и "такиХСМРадных" - трудночитаемо.
попадешься-вернешься питая-съедая
Две глагольные рифмы подряд.
На лицах людей порождает лишь радость
"Лишь" - скорее всего, для размера.
Все Души зажатые тьмою в утробах…
Я что-то не понял, или тут пропущена рифмующаяся строка?
они-Любви - бедная рифма.
Работайте над блохами, в остальном довольно неплохо.
Что такое любовь - вынесено в заголовок, но, как мне кажется, разговор на эту тему у автора не получился, первые две строки работают на развитие сюжета, а дальше... сумбурно и о разном. Технически аккуратно, но очень хорошо воспринимается читателем что-нибудь яркое - рифма, образ. здесь этого нет.
о мечте, о любви, счастье наших детей... - отсутствие О перед счастьем несколько режет слух.
Понравилось стихотворение, захотелось поддержать автора, которому удалось - таки создать настроение... Правда, как-то удивил образ КУРЯЩЕЙ матери - ангела. "Ангел мой болен...", "держись, мой хороший...", "мать...я буду тебе помогать"... отлично... И вдруг это: "он курит, волнуясь, и ночи не спит"... Это ведь про ангела - мать? Нельзя ли убрать про курево? А если имеется в виду конкретный человек, больная курящая женщина, то говорю как врач: при слабом сердце... помогите ей в первую очередь в том, чтобы она бросила курить! Потому как мне показалось, что она пока "на небесах" или "на вершине", на которых еще стоит задержаться, прежде чем окончательно и бесповоротно отдать душу в Рай, из которого нет возврата... Хороши строки: И Рай далеко, и уже не в Аду. За мокрой спиной полпути. ... Ощущается трудность этого далекого метафорического "Пути к Небесам"! Пишите!
С самим собою буду я в борьбе: Ведь мне враждебен, тот кто мил тебе! К сожалению я не владею языком оригинала, да и рецензент из меня доморощенный, этакий добровольный "читатель амфибрахия" из "Сказки о Тройке" Стругацких. Поэтому этакое ИМХО. Стихотворение требует работы, нужно очень неспешно перебирать четки строк, чтобы оценить всю тонкость (и с позиции современного человека извращенность) чувств героя. Но вряд ли это можно назвать недостатком, ибо легкость восприятия сегодня достигла апогея - смеха за кадром. техническое исполнение безупречно.
Здравствуйте, автор! Жаль, что в четверостишие Вы умудрились запихнуть глаголку. Чем короче стихотворение, тем шире должна быть заложена в нем мысль. В одной стихотворной строке должна уместиться страница прозаического текста. У Вас этого нет.
Онлайн рецензия Мечта
Произведение написано очень искренне и образно.
Молодец!
У Вас хорошие способности стихосложения.
Размер выдержан. Ритм, мелодика и рифма хорошие.
Капелька дёгтя: Каждая новая строфа должна начинаться с заглавной буквы. Это Ваша невнимательность перед публикацией произведения.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Осенний вальс
Произведение написано искренне и образно.
Техника хорошая: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие хорошие.
У Вас хорошие способности стихосложения.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Он был молод
Произведение написано искренне и образно.
Но, увы, техника пока посредственная.
Размер произведения.
(12) Он был молод, горяч, до безумия смел,
(09) И ходить под седлом как отец,
(03) не хотел,
(12) Ветер гривой играл, ветер звал за собой
(12) Полетать в облаках над землёй голубой.
(12) Там, за лесом, в степи над рекою курган,
(12) там в овраге родник, в нём живая вода,
(12) И сквозь пропасть веков седогривый вожак
(11) Ведёт к роднику молодых жеребят,
(12) Там, где берег ласкает речная волна
(11) По ночам о тебе тоскует она,
(12) Слышишь, плачет ковыль и волнуется кровь,
(12) Это в дикой степи Воля ждёт и Любовь.
(13) Ветер звал за собой, и он помчался на зов,
(12) Но стеной на пути встала стая волков,
(12) Бъёт фонтанами кровь из разорванных вен,
(12) И лакает её смерти серая тень.
(12) Запылала в душе будто солнце мечта
(12) Не страшны ей клыки, ей и смерть не страшна,
(12) Он за ветром взлетел с сердцем вперегонки,
(12) Где любовь и родник, и курган у реки.
(12) Он был молод, горяч, до безумия смел
(12) И ходить под седлом как отец, не хотел..
Как видите, размер не выдержан, а это нарушило ритм и мелодику произведения.
Рифма.
Слабая и неточная, где-то её просто нет.
Как текст песни Ваше произведение пока не дотягивает.
А это значит, что Вам нужно ещё много работать над своим произведением.
Изучите основы теории стихосложения.
Читайте как можно больше великих поэтов-классиков.
Желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Лесные выборы
У Вас неплохие способности стихосложения, но техника исполнения пока слабая.
1. Размер произведения.
(11) В лесу, за депутатские мандаты,
(08) Сражались все кому не лень.
(11) И в стороне от выборов остался,
(08) Наверно только старый пень.
(09) Волк обещал браткам по стае,
(08) По жирной молодой овце,
(09) А овцам клялся и божился,
(08) Что будет шерсть всегда в цене.
(09) Кричал, что Волка кормят ноги,
(08) Что он не будет воровать,
(09) А браконьеров, лесорубов
(08) Он будет сразу в клочья рвать.
(09) Твердил, что мол держу я слово!
(08) Как я сказал, тому и быть!
(09) Но по глазам его читалось,
(08) С волками жить по волчьи выть.
(09) Из партии пернатых Филин,
(09) Имел по сути уваженье.
(09) Не врал, не обещал по многу
(09) И к старости имел почтенье.
(09) Он к старости имел почтенье,
(09) Не за спасибо, не за даром.
(09) Заведовал в лесу ломбардом,
(09) Был на пол ставки антикваром.
(09) На все конкретные вопросы,
(10) Словестную он разводил нугу.
(11) Когда же затруднялся он ответить,
(08) Резонно отвечал УГУ.
(09) Медведь из блока анархистов
(08) В лесу имел огромный вес.
(09) Он ненавидел коммунистов
(08) И по характеру был бес.
(09) Он утверждал в своей програме,
(08) Отсутствие любых програм.
(11) И заверял, по братски он разделит
(10) Берлоги, мед, ну и красивых дам.
(09) Еж был по типу либералом.
(10) С огромной манией величия.
(09) И под шафе к тому ж частенько
(09) В дебатах он терял приличья.
(09) Кричал мол всех я здесь построю.
(08) Врагам иголку в лоб забью.
(13) Искореню, повешу, посажу, урою...
(10) А если надо и слона убью.
(09) Слонов он яро ненавидел.
(08) О том твердили чуть дыша.
(09) Слониха раз в посудной лавке,
(08) Случайно села на Ежа.
(09) Слоны ему как дуст в стакане...
(09) И к слову, иногда по глючке,
(09) Хотел в Индийском океане,
(09) Ополоснуть свои колючки.
(13) От ультраправых выдвинул кандидатуру,
(10) Сторонник радикальных мер Кабан.
(13) Всю жизнь боролся с криминальным элементом,
(10) Имел за это именной наган.
(11) Он всех зверей считал второго сорта
(12) И высоко свинное рыло поднимал.
(11) Тупой был и упрямый как бульдозер.
(10) Да импортных вещей не признавал.
(09) Рассистом был скупым и жадным.
(11) Жена ходила 10 лет в одних лосинах.
(11) В политике он сильно разбирался.
(09) Как свиноматка в апельсинах.
(11) Конец был прост... На выборы явился
(10) Пройдоха и владелец банка Лис.
(11) Помог ему так лихо приподняться,
(08) Двоюродный в законе Крыс.
(13) Они на бабки общаковские серьезно,
(10) Создали мощный свой конгламерат.
(11) Купили всех и вновь остался с носом
(10) Наивный и простой электорат!
(10) P.S. Не будем мы тянуть за хвост Кота.
(10) Так есть и будет видимо всегда.
(10) И видится мне здесь мораль одна.
(10) Всегда есть только денег правота!
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это нарушило ритм и мелодику стихотворного произведения.
2. Рифма.
Рифма неточная и слабая.
3. Длиннота. Можно выразить Ваши мысли в 2 раза короче.
"Краткость - сестра таланта" А. П. Чехов. А юмор, тем более не терпит длиннот.
Всё это, при Ваших способностях, резко снижает литературный уровень произведения.
Вывод. Произведение пока сырое и нуждается в большой работе.
Совет.
!. Изучите основы теории русского стихосложения. Найдете на этом сайте и в недрах Интернета.
2. Читайте как можно больше Великих русских поэтов- классиков.
Искренне желаю творческих успехов и упорства.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия В моей душе опять весна!
рифмы не очень точные, а самая точная - луч-туч довольно банальна.
сюжетная линия неявная, тема заявленная в названии едва заметна в произведении.
что еще можно сказать... И звуков нет еще нежней, Чем птицы этой пение. - таких тяжелых словесных конструкций лучше избегать. "еще" - слово паразит и даже одно резко понижает уровень текста.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Вы, нищие духом упавшие оземь
оземь-похоть - бедная рифма.
дети-на свете - рифма довольно банальная, но это компенсирует обыгрыш слова "свет".
чаяно-отчаянье - тавтологическая (однокоренная) рифма.
просинь-просите - а вот тут рифма очень даже хорошая и оригинальная.
хамства-клыками - рифма экспериментальная, сомнительная с точки зрения звучания (рифма ХАМ-КАМ гасится сложным звукосочетанием СТВ), но неординарная.
И вывалишь в них всю гнилую наружность.
Здесь главное сомнение вызывает слово "всю", мне кажется, оно добавлено чисто размера ради, поскольку по смыслу оно ничего не добавляет. Скорее, тут нужно бы "И вывалишь в них тратаТАта наружность".
А ты экскременты слизнешь, словно рвоту…
Очень сомнительное сравнение. Тут уж по смыслу скорее "экскременты слизнешь, словно [что-то вкусное]", а то одно невкусное, словно другое невкусное - сравнение теряется.
болью-неволе - довольно банальная рифма.
хозяин-тварей - бедная рифма.
Мечем разрубает таких смрадных тварей.
"Таких" тут тоже явно для размера, нужно что-то более насыщенное. Да и "такиХСМРадных" - трудночитаемо.
попадешься-вернешься
питая-съедая
Две глагольные рифмы подряд.
На лицах людей порождает лишь радость
"Лишь" - скорее всего, для размера.
Все Души зажатые тьмою в утробах…
Я что-то не понял, или тут пропущена рифмующаяся строка?
они-Любви - бедная рифма.
Работайте над блохами, в остальном довольно неплохо.
Онлайн рецензия Что такое любовь?
Технически аккуратно, но очень хорошо воспринимается читателем что-нибудь яркое - рифма, образ. здесь этого нет.
о мечте, о любви, счастье наших детей... - отсутствие О перед счастьем несколько режет слух.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мой ангел
А если имеется в виду конкретный человек, больная курящая женщина, то говорю как врач: при слабом сердце... помогите ей в первую очередь в том, чтобы она бросила курить! Потому как мне показалось, что она пока "на небесах" или "на вершине", на которых еще стоит задержаться, прежде чем окончательно и бесповоротно отдать душу в Рай, из которого нет возврата...
Хороши строки:
И Рай далеко, и уже не в Аду.
За мокрой спиной полпути.
...
Ощущается трудность этого далекого метафорического "Пути к Небесам"!
Пишите!
Онлайн рецензия Сонет Шекспира 89
борьбе:
Ведь мне враждебен, тот
кто мил тебе!
К сожалению я не владею языком оригинала, да и рецензент из меня доморощенный, этакий добровольный "читатель амфибрахия" из "Сказки о Тройке" Стругацких.
Поэтому этакое ИМХО. Стихотворение требует работы, нужно очень неспешно перебирать четки строк, чтобы оценить всю тонкость (и с позиции современного человека извращенность) чувств героя. Но вряд ли это можно назвать недостатком, ибо легкость восприятия сегодня достигла апогея - смеха за кадром.
техническое исполнение безупречно.
пишите,
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Когда земля уходит из-под ног
Жаль, что в четверостишие Вы умудрились запихнуть глаголку. Чем короче стихотворение, тем шире должна быть заложена в нем мысль. В одной стихотворной строке должна уместиться страница прозаического текста. У Вас этого нет.