Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Ваше произведение навеяно мечтами о Высоком, но, увы, пока литературный уровень невысокий. Размер.
(10) Я хочу быть свободной как птица, (08) Рассекая родной простор (09) В голубом потолке кружится (08) И не думать чтоб не о чем
(09) Белоснежным крылом сверкая (08) Зацепить золотую рожь (09) Не найти мне конца и края (08) В месте том,котором живешь.
Размер не выдержан.
Рифма. - "простор - о чем" - это не рифма. У Вас есть способности стихосложения, Вы слабо владеете литературным словом
"голубой потолок" - подразумевали голубое небо - это очень слабо! "> Зацепить золотую рожь коснуться крылом золотой ржи - слабо!
> И не думать чтоб не о чем "чтоб" - разговорный сорняк в литературном языке.
> В месте том,котором живешь. "том, котором" - не хватило словарного запаса выразить свои мысли и чувства.
Вывод: Произведение СЫРОЕ. Нужно ещё много работать! Читайте Великих поэтов-классиков! Учитесь у них! В коротком стихотворном произведении каждая строка и слово - на вес золота: всё выверено и ничего лишнего. Искренне желаю творческих успехов!
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно Верлибр - свободный стих без рифм. Но всё же должен быть выдержан размер.
Попытался перестроить структуру произведения.
Я целовать и обнимать тебя хочу Я чувствовать тебя хочу Твой странный взгляд, когда мне не понятен Прикосновение руки к своей
Тепло души, доверие и честность Любимой быть и счастье отдавать взамен Скучать хочу, когда ты далеко Ложиться спать и с именем твоим вставать
Чтоб мысли заполняли всю меня Чтоб улыбаться шире мне хотелось Весь мир благодарить лишь за тебя Кричать хочу, что есть тот милый,
Родной и самый то любимый, Которому отдать хочу все я!
Размер.
(12) Я целовать и обнимать тебя хочу (08) Я чувствовать тебя хочу (11) Твой странный взгляд, когда мне не понятен (10) Прикосновение руки к своей
(11) Тепло души, доверие и честность (12) Любимой быть и счастье отдавать взамен (10) Скучать хочу, когда ты далеко (12) Ложиться спать и с именем твоим вставать
(10) Чтоб мысли заполняли всю меня (11) Чтоб улыбаться шире мне хотелось (10) Весь мир благодарить лишь за тебя (09) Кричать хочу, что есть тот милый,
(09) Родной и самый то любимый, (10) Которому отдать хочу все я!
Как видите, размер не выдержан и нарушены ритм и мелодика произведения, а это недопустимо. А значит ещё нужно работать над произведением.
Совет: 1. Изучите основы стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков.
Мне сложно обсуждать то, что не удалось понять. Что понять? Первое - ритмику. Очень сложный рисунок. У каждого своя музыка в душе, мне, к сожалению, не удалось поймать Вашу. Но если ты чего-то не услышал, это не значит что ничего не прозвучало Второе. Очень сложное выражение мысли. В этом случае я на стороне среднеститистического читателя, который ленив и любит понимать, любит когда автор, лучше всего незаметно, ему помогает понять. Финал проигрывает из-за привкуса вторичности.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень эмоционально. Пережитые чувства и побудили (невольно) к написанию произведение, как отражение мыслей и чувств. 1. Размер произведения. (11) Мне надоело жить,назло кому-то, (10) И совершать ошибки,зло верша. (09) Я жизнь сломала,в шутку будто- (08) Играла,в ярости греша.
(09) Я оглянулась у порога, (08) У сАмой пропасти стоЯ, (09) И плача,я просила Бога: (08) "Пожалуйста,прости меня!"
(09) Он не ответил,Бог упрямый, (08) Глаза сказали"Никогда" (09) Держал,он,гордый,спину прямо (08) Разбилось счастье навсегда.
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо: нарушены ритм и мелодика произведения.
2. Рифма - верша - греша (косноязычность) - стоЯ - меня - упрямый - прямо Это не рифма, а только частичное приближение. 3. Не упоминайте бога "всуе" - это большой грех! Воистину сказано: "Не сотвори себе кумира" Вы сотворили себе кумира и были наказаны! (об этом подтверждает Ваше произведение). Впрочем, это Ваши проблемы!
Вывод. Произведение СЫРОЕ. Нужно ещё много работать.
Совет: 1. читайте (вчитывайтесь) великих поэтов-классиков. 2. Изучите основы теории русского стихосложения.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Размер произведения. (14) мама в жизни каждого слово очень главное (12) и с годами кажется мама это все (07) это солнце ясное (07) это лето красное (07) и весна прекрасная (05) и пора любви (06) так пусть станет мама (13) в жизни каждого ореолом и надеждой (08) всепоглощающей мечты
Как видите, размер не выдержан. Попытался перестроить произведение согласно теории русского стихосложения.
мама в жизни каждого слово очень главное и с годами кажется мама это все
это солнце ясное это лето красное и весна прекрасная и пора любви
так пусть станет мама в жизни каждого ореолом и надеждой всепоглощающей мечты
Посмотрим, каким будет размер: (07) мама в жизни каждого (07) слово очень главное (07) и с годами кажется (05) мама это все
(07) это солнце ясное (07) это лето красное (07) и весна прекрасная (05) и пора любви
(06) так пусть станет мама (05) в жизни каждого (08) ореолом и надеждой (08) всепоглощающей мечты
"Появились" четверостишия, в которых уже "просматриваются" размер и рифма. Но это только начало работы над произведением. Следующими этапом будет работа над размером строф, и над рифмами в четверостишиях. В настоящем "виде" - Ваше произведение - набросок, черновой эскиз. Для успешной работы на произведением, Вам нужно изучить основы русского стихосложения. Читать, и как можно больше, Великих русских поэтов-классиков. Почувствовать размер, ритм и мелодику произведения. Осознать, что такое рифма. Запомнить, что каждая строка в стихотворных произведениях начинается (пишется) только с БОЛЬШОЙ буквы. Все материалы по теории стихосложения Вы найдёте на данном сайте и в "недрах" Интернета.
Наверное стоит начать с содержания. Стихотворение красивое, автор видит красивые образы вокруг себя, у автора взгляд художника. Но параллельно пейзажной лирике в стихотворении присутствует любовная линия. Я не случайно использовал слово присутствует, потому что эта линия вторична, хоть автор и пытается вывести её в финале на первый план. Отношения героев не раскрыты, вернее там нет двоих, только лирический герой в красивой позе на фоне осеннего пожара. Образность. Это все-таки тонкий инструмент, который требует точной дозировки. Яркий образ в стихотворении - это не база (основа), это приправа. А приправа предназначена подчеркивать вкус основного блюда, а не доминировать в нем.
Я в леса тебя не поведу в сентябре искать цветную грусть. Знать тебе зачем, как там слюду первого морозца топит груздь? Второе предложение строится на ярком образе, но не уверен, что он понятен всем. Естественная реакция читателя на первое Ч. - почему? Автор тоже ставит вопрос - зачем? Но ответ дает довольно невнятный. В заключение о рифмах. Автор определенно талантлив и поэтический дар у него свыше, поэтому позволю себе излишнюю критичность - в рифмах хотелось бы большой точности.
Стихотворение наполнено глубокой личной болью. Человеку свойственно обращаться в трудные минуты к лекарству поэзии. Но чаще всего это поэзия "для себя". Но Вы выставляете свою работу. Если Вам важен интерес к ней посторонних людей, незнакомых с Вами, искренности недостаточно. Читатель читая про Вас, в первую очередь хочет узнать (понять) что-то про себя. Либо в стихотворении должно быть что-то еще, высокое мастерство, интрига, сюжетная линия. В Вашем стихотворении этого нет.
Здравствйте, Владимир. Итак, разбор Вашего стихотворения. === Завертела, закружила осень пышным цветом (14 слогов) А в незапертые окна упорхнуло лето. (14) Отобрала свет, тепло. Развела руками (13) И засыпала любовь грустными стихами.(13) === Первый вопрос: откуда и куда «упорхнуло лето»? Из дома или в дом? === Разбросала на столе сорванные листья (13) Обнажила все романы - лета закулисья, (14) Окунула в покрывало все мои признанья (14) Оставляя сверху них лишь воспоминанья. (13) === Лишние слова «все», «все мои» и «них лишь» можно убрать – смысл стиха не изменится. А «романы» мешает цезуре – в стихе слогов === Среди вороха жухвы подберу листочек (13) Вдруг сожмется от тоски в маленький комочек (13) Сердце, бережно храня, дней счастливых весен (13) Среди парков и аллей, средь берёз и сосен. (13) === В первой строке идёт сбой ритма – стих написан хореем, а тут ударение идёт на второй слог. Также и в последней строке это же самое слово делает тоже самое. === Этот лист раскрылся мне и предстало взору (13) Образ ветреной зари, словно стать Авроры. (13) Милых глаз улыбка, взгляд: словно ждёт кого-то. (13) Занемевший, я смотрел на любимой фото! (13) === Слово «предстало» - среднего рода, в то время как речь идёт об «образе». === Завертела, закружила осень пышным цветом (14) А в незапертые окна упорхнуло лето. (14) И сегодня, в этот день, когда дождь и слякоть (13) Так безудержно светло хочется поплакать. (13) === Здесь тоже слово «когда» производит сбой в ритме. Со слогами полный непорядок. Слово «романы» во втором катрене нарушает цезуру. Написано стихотворение достаточно уверено, читается легко и понятно. Удач в творчестве. С уважением. Александр.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне. 1. Размер произведения.
(10) Я боюсь испортить всё словами, (09) Не желая вешать ярлыки, (10) Упиваюсь дерзкими мечтами (09) А порой сгораю от тоски… (10) Просто быть хочу с тобою рядом, (09) Просто засыпая обнимать… (10) Этих глупых слов совсем не надо, (09) Если можно просто целовать…
Размер выдержан.
2. Рифма. Рифма, увы, слабая, неточная, а в коротком произведении это очень важно! 3. "Просто" - трижды повтор, превратившийся в сорняк, а это всё от недостатка словарного запаса. Это говорит о том, что Вы мало работали над произведением.
4. Вывод: произведение слабое.
5. Совет: читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас многому научат. 6. Изучите основы теории русского стихосложения. Найдёте на страницах этого сайта и в "недрах" интернета.
Добрый день, Автор! Произведение поиск Мира в себе и себя в Мире. Написано искренне и образно. Техника. (09) Так часто задаюсь вопросом: (08) В чем жизни смысл, и не тая, (10) Плохое все и все хорошее, (08) Что было, взвешиваю я.
(10) Все рассуждаю о превратностях, (08) Переживаю вновь и вновь (10) Судьбу свою, а в общем, в кратностях, (08) Всему причиною - ЛЮБОВЬ.
(10) Она решала все сомнения (08) И поучала потерпеть, (10) Когда порой, вконец измученной, (08) Мне так хотелось умереть.
(10) Она прощать учила, мудрая, (08) И не таить в душе обид. (10) Не вспоминать моментов тягостных, (08) И чистой душу сохранить!
(10) Не отравить ее печалями. (08) Наполнить светом и теплом, (10) Чтоб всем хватило понемножечку, (08) Еще осталось "на потом".
(10) Чтоб не иссяк источник радости, (08) И не умолк родник добра, (10) Любовь учила: "Не возрадуйся (08) Над неудачами врага.
(10) Всем в жизни хочется внимания, (08) Улыбок, ласки и любви. (10) Будь понимающей и мудрою, (08) Врага, как друга, обними!
(10) Насильно рядом не удерживай (08) Людей любимых, отпусти. (10) Ведь кто был небом предназначенный, (08) Продолжит путь с тобой идти!
(10) Когда пройдешь судьбы дорогою, (08) Она терниста и длинна, (10) Тогда узнаешь, для чего была (08) Вся эта жизнь тебе дана".
(10) Преодолев все испытания, (08) Я не сдаюсь на полпути. (10) И знаю, впереди немало их. (08) Но вновь должна вперед идти.
(10) Теперь я знаю, для чего живу. (07) Весь смысл оказался прост: (14) Он начинался с крика первого моих детей, (04) И дальше - в рост...
(10) Я им опора, понимание. (08) Я мама, значит, я творец! (10) И вот для этих глаз внимательных (08) Своей души храню ларец!!!
Размер не выдержан, а это недопустимо: нарушены ритм и мелодика.
Рифма. С рифмой у Вас большие проблемы!
И третий основной недостаток - длиннота произведения.
Всё это значительно снижает литературный уровень произведения.
Вывод: произведение слабое и нуждается в большой работе. Попробуйте написать в 3 раза короче. Трудно, но возможно. "Краткость - сестра таланта" - А. П. Чехов.
Онлайн рецензия Я хочу
Ваше произведение навеяно мечтами о Высоком, но, увы, пока литературный уровень невысокий.
Размер.
(10) Я хочу быть свободной как птица,
(08) Рассекая родной простор
(09) В голубом потолке кружится
(08) И не думать чтоб не о чем
(09) Белоснежным крылом сверкая
(08) Зацепить золотую рожь
(09) Не найти мне конца и края
(08) В месте том,котором живешь.
Размер не выдержан.
Рифма.
- "простор - о чем" - это не рифма.
У Вас есть способности стихосложения, Вы слабо владеете литературным словом
"голубой потолок" - подразумевали голубое небо - это очень слабо!
"> Зацепить золотую рожь коснуться крылом золотой ржи - слабо!
> И не думать чтоб не о чем "чтоб" - разговорный сорняк в литературном языке.
> В месте том,котором живешь. "том, котором" - не хватило словарного запаса выразить свои мысли и чувства.
Вывод: Произведение СЫРОЕ.
Нужно ещё много работать!
Читайте Великих поэтов-классиков! Учитесь у них!
В коротком стихотворном произведении каждая строка и слово - на вес золота: всё выверено и ничего лишнего.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Любовь, какая есть
Произведение написано искренне и образно Верлибр - свободный стих без рифм.
Но всё же должен быть выдержан размер.
Попытался перестроить структуру произведения.
Я целовать и обнимать тебя хочу
Я чувствовать тебя хочу
Твой странный взгляд, когда мне не понятен
Прикосновение руки к своей
Тепло души, доверие и честность
Любимой быть и счастье отдавать взамен
Скучать хочу, когда ты далеко
Ложиться спать и с именем твоим вставать
Чтоб мысли заполняли всю меня
Чтоб улыбаться шире мне хотелось
Весь мир благодарить лишь за тебя
Кричать хочу, что есть тот милый,
Родной и самый то любимый,
Которому отдать хочу все я!
Размер.
(12) Я целовать и обнимать тебя хочу
(08) Я чувствовать тебя хочу
(11) Твой странный взгляд, когда мне не понятен
(10) Прикосновение руки к своей
(11) Тепло души, доверие и честность
(12) Любимой быть и счастье отдавать взамен
(10) Скучать хочу, когда ты далеко
(12) Ложиться спать и с именем твоим вставать
(10) Чтоб мысли заполняли всю меня
(11) Чтоб улыбаться шире мне хотелось
(10) Весь мир благодарить лишь за тебя
(09) Кричать хочу, что есть тот милый,
(09) Родной и самый то любимый,
(10) Которому отдать хочу все я!
Как видите, размер не выдержан и нарушены ритм и мелодика произведения, а это недопустимо. А значит ещё нужно работать над произведением.
Совет: 1. Изучите основы стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Течение
Первое - ритмику. Очень сложный рисунок. У каждого своя музыка в душе, мне, к сожалению, не удалось поймать Вашу. Но если ты чего-то не услышал, это не значит что ничего не прозвучало
Второе. Очень сложное выражение мысли. В этом случае я на стороне среднеститистического читателя, который ленив и любит понимать, любит когда автор, лучше всего незаметно, ему помогает понять.
Финал проигрывает из-за привкуса вторичности.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Поздно
Произведение написано очень эмоционально.
Пережитые чувства и побудили (невольно) к написанию произведение, как отражение мыслей и чувств.
1. Размер произведения.
(11) Мне надоело жить,назло кому-то,
(10) И совершать ошибки,зло верша.
(09) Я жизнь сломала,в шутку будто-
(08) Играла,в ярости греша.
(09) Я оглянулась у порога,
(08) У сАмой пропасти стоЯ,
(09) И плача,я просила Бога:
(08) "Пожалуйста,прости меня!"
(09) Он не ответил,Бог упрямый,
(08) Глаза сказали"Никогда"
(09) Держал,он,гордый,спину прямо
(08) Разбилось счастье навсегда.
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо: нарушены ритм и мелодика произведения.
2. Рифма
- верша - греша (косноязычность)
- стоЯ - меня
- упрямый - прямо
Это не рифма, а только частичное приближение.
3. Не упоминайте бога "всуе" - это большой грех!
Воистину сказано: "Не сотвори себе кумира"
Вы сотворили себе кумира и были наказаны! (об этом подтверждает Ваше произведение).
Впрочем, это Ваши проблемы!
Вывод.
Произведение СЫРОЕ. Нужно ещё много работать.
Совет: 1. читайте (вчитывайтесь) великих поэтов-классиков.
2. Изучите основы теории русского стихосложения.
Желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мама
Произведение написано искренне и образно.
Размер произведения.
(14) мама в жизни каждого слово очень главное
(12) и с годами кажется мама это все
(07) это солнце ясное
(07) это лето красное
(07) и весна прекрасная
(05) и пора любви
(06) так пусть станет мама
(13) в жизни каждого ореолом и надеждой
(08) всепоглощающей мечты
Как видите, размер не выдержан.
Попытался перестроить произведение согласно теории русского стихосложения.
мама в жизни каждого
слово очень главное
и с годами кажется
мама это все
это солнце ясное
это лето красное
и весна прекрасная
и пора любви
так пусть станет мама
в жизни каждого
ореолом и надеждой
всепоглощающей мечты
Посмотрим, каким будет размер:
(07) мама в жизни каждого
(07) слово очень главное
(07) и с годами кажется
(05) мама это все
(07) это солнце ясное
(07) это лето красное
(07) и весна прекрасная
(05) и пора любви
(06) так пусть станет мама
(05) в жизни каждого
(08) ореолом и надеждой
(08) всепоглощающей мечты
"Появились" четверостишия, в которых уже "просматриваются" размер и рифма.
Но это только начало работы над произведением.
Следующими этапом будет работа над размером строф, и над рифмами в четверостишиях.
В настоящем "виде" - Ваше произведение - набросок, черновой эскиз.
Для успешной работы на произведением, Вам нужно изучить основы русского стихосложения.
Читать, и как можно больше, Великих русских поэтов-классиков.
Почувствовать размер, ритм и мелодику произведения.
Осознать, что такое рифма.
Запомнить, что каждая строка в стихотворных произведениях начинается (пишется) только с БОЛЬШОЙ буквы.
Все материалы по теории стихосложения Вы найдёте на данном сайте и в "недрах" Интернета.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я в леса тебя не поведу
Образность. Это все-таки тонкий инструмент, который требует точной дозировки. Яркий образ в стихотворении - это не база (основа), это приправа. А приправа предназначена подчеркивать вкус основного блюда, а не доминировать в нем.
Я в леса тебя не поведу в сентябре искать цветную грусть. Знать тебе зачем, как там слюду первого морозца топит груздь?
Второе предложение строится на ярком образе, но не уверен, что он понятен всем. Естественная реакция читателя на первое Ч. - почему? Автор тоже ставит вопрос - зачем? Но ответ дает довольно невнятный.
В заключение о рифмах. Автор определенно талантлив и поэтический дар у него свыше, поэтому позволю себе излишнюю критичность - в рифмах хотелось бы большой точности.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Все о том же
Но Вы выставляете свою работу. Если Вам важен интерес к ней посторонних людей, незнакомых с Вами, искренности недостаточно. Читатель читая про Вас, в первую очередь хочет узнать (понять) что-то про себя. Либо в стихотворении должно быть что-то еще, высокое мастерство, интрига, сюжетная линия. В Вашем стихотворении этого нет.
пишите
Онлайн рецензия Осень в окно
Итак, разбор Вашего стихотворения.
===
Завертела, закружила осень пышным цветом (14 слогов)
А в незапертые окна упорхнуло лето. (14)
Отобрала свет, тепло. Развела руками (13)
И засыпала любовь грустными стихами.(13)
===
Первый вопрос: откуда и куда «упорхнуло лето»? Из дома или в дом?
===
Разбросала на столе сорванные листья (13)
Обнажила все романы - лета закулисья, (14)
Окунула в покрывало все мои признанья (14)
Оставляя сверху них лишь воспоминанья. (13)
===
Лишние слова «все», «все мои» и «них лишь» можно убрать – смысл стиха не изменится. А «романы» мешает цезуре – в стихе слогов
===
Среди вороха жухвы подберу листочек (13)
Вдруг сожмется от тоски в маленький комочек (13)
Сердце, бережно храня, дней счастливых весен (13)
Среди парков и аллей, средь берёз и сосен. (13)
===
В первой строке идёт сбой ритма – стих написан хореем, а тут ударение идёт на второй слог. Также и в последней строке это же самое слово делает тоже самое.
===
Этот лист раскрылся мне и предстало взору (13)
Образ ветреной зари, словно стать Авроры. (13)
Милых глаз улыбка, взгляд: словно ждёт кого-то. (13)
Занемевший, я смотрел на любимой фото! (13)
===
Слово «предстало» - среднего рода, в то время как речь идёт об «образе».
===
Завертела, закружила осень пышным цветом (14)
А в незапертые окна упорхнуло лето. (14)
И сегодня, в этот день, когда дождь и слякоть (13)
Так безудержно светло хочется поплакать. (13)
===
Здесь тоже слово «когда» производит сбой в ритме.
Со слогами полный непорядок. Слово «романы» во втором катрене нарушает цезуру.
Написано стихотворение достаточно уверено, читается легко и понятно.
Удач в творчестве.
С уважением.
Александр.
Онлайн рецензия О тех, кто дал мне счастье пережить
Произведение написано искренне.
1. Размер произведения.
(10) Я боюсь испортить всё словами,
(09) Не желая вешать ярлыки,
(10) Упиваюсь дерзкими мечтами
(09) А порой сгораю от тоски…
(10) Просто быть хочу с тобою рядом,
(09) Просто засыпая обнимать…
(10) Этих глупых слов совсем не надо,
(09) Если можно просто целовать…
Размер выдержан.
2. Рифма.
Рифма, увы, слабая, неточная, а в коротком произведении это очень важно!
3. "Просто" - трижды повтор, превратившийся в сорняк, а это всё от недостатка словарного запаса.
Это говорит о том, что Вы мало работали над произведением.
4. Вывод: произведение слабое.
5. Совет: читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас многому научат.
6. Изучите основы теории русского стихосложения.
Найдёте на страницах этого сайта и в "недрах" интернета.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Смысл жизни
Произведение поиск Мира в себе и себя в Мире.
Написано искренне и образно.
Техника.
(09) Так часто задаюсь вопросом:
(08) В чем жизни смысл, и не тая,
(10) Плохое все и все хорошее,
(08) Что было, взвешиваю я.
(10) Все рассуждаю о превратностях,
(08) Переживаю вновь и вновь
(10) Судьбу свою, а в общем, в кратностях,
(08) Всему причиною - ЛЮБОВЬ.
(10) Она решала все сомнения
(08) И поучала потерпеть,
(10) Когда порой, вконец измученной,
(08) Мне так хотелось умереть.
(10) Она прощать учила, мудрая,
(08) И не таить в душе обид.
(10) Не вспоминать моментов тягостных,
(08) И чистой душу сохранить!
(10) Не отравить ее печалями.
(08) Наполнить светом и теплом,
(10) Чтоб всем хватило понемножечку,
(08) Еще осталось "на потом".
(10) Чтоб не иссяк источник радости,
(08) И не умолк родник добра,
(10) Любовь учила: "Не возрадуйся
(08) Над неудачами врага.
(10) Всем в жизни хочется внимания,
(08) Улыбок, ласки и любви.
(10) Будь понимающей и мудрою,
(08) Врага, как друга, обними!
(10) Насильно рядом не удерживай
(08) Людей любимых, отпусти.
(10) Ведь кто был небом предназначенный,
(08) Продолжит путь с тобой идти!
(10) Когда пройдешь судьбы дорогою,
(08) Она терниста и длинна,
(10) Тогда узнаешь, для чего была
(08) Вся эта жизнь тебе дана".
(10) Преодолев все испытания,
(08) Я не сдаюсь на полпути.
(10) И знаю, впереди немало их.
(08) Но вновь должна вперед идти.
(10) Теперь я знаю, для чего живу.
(07) Весь смысл оказался прост:
(14) Он начинался с крика первого моих детей,
(04) И дальше - в рост...
(10) Я им опора, понимание.
(08) Я мама, значит, я творец!
(10) И вот для этих глаз внимательных
(08) Своей души храню ларец!!!
Размер не выдержан, а это недопустимо: нарушены ритм и мелодика.
Рифма.
С рифмой у Вас большие проблемы!
И третий основной недостаток - длиннота произведения.
Всё это значительно снижает литературный уровень произведения.
Вывод: произведение слабое и нуждается в большой работе.
Попробуйте написать в 3 раза короче. Трудно, но возможно.
"Краткость - сестра таланта" - А. П. Чехов.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.