Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Светлана! Очень хорошее стихотворение у Вас получилось. Подбор рифм, идеальный ритм, последовательность передачи мысли и чувств - всё выполнено на высоком уровне. Желаю дальнейших творческих удач! С уважением. Александр
Добрый день, Автор! Вы в процессе поиска себя в Мире и Мир в себе. Размер произведения. (10) Проснись, глядя на небо синее (10) Смотря на зеркало воды - проснись (12) Гуляя по ночному саду в инии (10) Когда забот невпроворот - проснись!
(12) Ты раб системы, но этого не знаешь (12) Ты думаешь: "Живу"! Но это ложь из лжей (09) Не живешь ты - а прозябаешь (10) В пороке дней и в тишине ночей
(11) Ищи крупицы знаний в запредельи (10) Порвав свой замкнутый порочный круг (12) И познаешь истинное наслажденье (12) Когда увидишь,кто твой настоящий друг!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан - нарушены ритм и мелодика, а это в стихотворном произведении недопустимо!
Рифма. - лжей - ночей - запредельи - наслажденье Рифма неточная и слабая. Нужно искать новые рифмы!
Тему произведения не разбираю. Это Ваши проблемы. Вы их решите самостоятельно.
Вывод: произведение сырое. Нужно много работать! Изучите основы теории русского стихосложения ( найдете на данном сайте и в недрах интернета). Читайте великих поэтов-классиков. И, конечно же, пишите, У вас есть способности, но их нужно развивать.
В стихотворении выражены очень симпатичные мысли и настроения, но технически над этим текстом еще работать и работать... Сильное, конечно, выражение... "чтоб там помолиться", но оно слишком выпадает из ритма. "Душу", конечно, не "трепят", а все-таки "треплют" и слова, не "вонзившие", а "вонзившиеся стрелою"... Не понятно, зачем героиня швырнула ключи? Она больше к нему не придет или что? Про внезапно опавшие листья клена - по-моему, очень хорошо! И хорошо, что герой не утопился... А то как читаешь "на берегу крутой реки", так прям страшно становится... А если лирический герой ИСКРЕННО молится Богу, то все у него наладится и сбудется. С Богом, мой дорогой автор! А две строчки , правда, отличные: И в тот же вечер во дворе Опали листья с веток клена.
Сейчас особенно хорошо это ощущаешь, ведь кленовые листья - самые яркие, самые красивые...
По-мужски сильное стихотворение. И при этом женское. Не бесполое, а значит живое. Критика. Рифмы, сильные в первых двух Ч., в финале проваливаются, этим самым снижая уровень стихо. Сюжетная линия строится на мотиве аргентинского танго, но в моем представлении (ИМХО, разумеется) эта тема с натягом ложится на русскую осень, создается ощущение штампа. Язык. богатый, но довольно вязкий, середина просто тяжела, образы обозначены, но нераскрыты, и общее впечатление - стихотворение лишено целостности, три самодостаточных части, не хватает каких-то, пусть тонких, но связок.
Печальна в трагичности своей тема произведения. И если не ориентироваться на литературность и поэтичность, то для всех участников этого события слова автора вполне заслуживают внимания. Литературные же качества текста не очень высоки: Обыденный язык, построения фраз по обыденным лекалам, с не очень критическим контролем по смысловому наполнению: увы, в массе своей мы именно так говорим, слегка запинаясь, используя слова, лежащие на поверхности нашего сознания. Поэтическое оформление так же обыденно: рифмы крайне приблизительны практически все: дворе-окне, воет-хоронят, цветами-руками и т.д.
Настроение автора вполне понятно, достаточно отражено в произведении. Однако с технической точки зрения этот текст далеко не совершенен.
Четвёртая строка выпадает из ритма, в котором сделаны первые три строки.
Многие рифмы крайне приблизительны: души- мечты, дни-любви, звёзды-годы...
Со смыслом тоже возникают вопросы: "Унёс ветер в дали мечты" - то ли ветер унёс в "дали мечты", то ли он "мечты" унёс "в дали". Неудачно также слишком близкое соседство "тусклые звёзды", "тусклый свет".
Добрый день, Автор! Произведение - стихотворное отражение депрессии, безысходности. Это уже положительно облегчает состояние души (высказанность). Размер произведения. (12) Промерзли старые осенние следы… (10) Седая мгла спустилась на сады… (10) И ветром зло так шепчут холода… (10) Все это – хмурая пришла зима…
(12) Пустыней белой укрывает зимний сад… (10) Еще вчера был властен листопад, (10) Сегодня белый снег и забытье… (12) И одиночество бесценное мое…
(14) И стынут памяти еще живые времена… (12) Играю в прятки снов безумных до утра… (13) Сковало кожу и поверхность луж морозом… (11) Нависла белая зима-угроза…
(10) Но это опасенья разобьет (12) Как треснет хрупкий и прозрачный стылый лед… (14) Когда из далека подует западный мой друг (12) Тот ветер встреч моих и горестных разлук
Как видите, размер не выдержан и поэтому нарушены ритм и мелодика произведения. Всё это недопустимо. и требует большой работы.
Рифма. Слабая и неточная. Ищите новые и точные рифмы.
Читайте Великих поэтов-классиков! Мало иметь способности стихосложения - нужно совершенствоваться и много работать над своими произведениями.
Добрый день, Автор! Произведение - осмысление себя в Мире и Мир в себе в стихотворной форме. На первый взгляд неплохо. У Вас хорошие способности стихосложения, но Вы не чувствуете размера, ритма и мелодики и рифма у Вас слабая: неточная.
(12) Года уходят, а я всё не старею, (14) Зима по прежнему в глазах танцует тихий вальс, (09) Душевно каждый час болею, (14) Давно настроен на дорогу не прямых террас.
(13) За летом осень, на дворе уже не греет, (12) С деревьев грустно листики слетают вниз, (13) Моя душа с порывом ветра нежно тлеет, (10) Красивый в небе находя эскиз.
(17) За шагом шаг, походкой ровной я топчу свою дорогу, (12) Иду туда, где нету капель от дождя, (11) Внутри себя я чувствую тревогу, (08) Укрывшись слёзно от огня.
(11) Безумный мир, безумные идеи, (10) Добра и Зла нам стало не хватать, (09) Откройте люди свои двери, (10) Довольно в одиночестве молчать.
(04) Забвенье дней... (08) Туман плывёт вокруг огня, (10) Печаль находит снова в сердце брешь, (10) Давно готов разбить всего себя, (10) Для светлых не истерзанных надежд.
Вывод: произведение СЛАБОЕ Нужно ещё много работать.
Добрый день, Автор! Произведение - набросок картины о человеке в Мире и о Мире в человеке. У Вас хорошие способности стихосложения, но вы путаете литературный язык поэзии с разговорно-бытовым языком. Поэтому литературный уровень Вашего произведения - низкий. А это значит, что Вам нужно ещё много работать! Читайте и, как можно больше, великих русских поэтов-классиков. Они Вам научат писать настоящие стихи!
Добрый день,Андрей! Произведение написано легко и с бравадой демонстрации способностей стихосложения. Поверхностно - ни о чём. Зарисовка картины, которую Вы так и не написали, а представили (опубликовали) как картину. Кому много даётся, с того много спрашивается. Это пока не стихи! Не разменивайтесь на мелочи. Ищите свою настоящую тему и пишите, пишите!
Онлайн рецензия Звонкий день
Очень хорошее стихотворение у Вас получилось. Подбор рифм, идеальный ритм, последовательность передачи мысли и чувств - всё выполнено на высоком уровне.
Желаю дальнейших творческих удач!
С уважением.
Александр
Онлайн рецензия Проснись, в тишине ночей!
Вы в процессе поиска себя в Мире и Мир в себе.
Размер произведения.
(10) Проснись, глядя на небо синее
(10) Смотря на зеркало воды - проснись
(12) Гуляя по ночному саду в инии
(10) Когда забот невпроворот - проснись!
(12) Ты раб системы, но этого не знаешь
(12) Ты думаешь: "Живу"! Но это ложь из лжей
(09) Не живешь ты - а прозябаешь
(10) В пороке дней и в тишине ночей
(11) Ищи крупицы знаний в запредельи
(10) Порвав свой замкнутый порочный круг
(12) И познаешь истинное наслажденье
(12) Когда увидишь,кто твой настоящий друг!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан - нарушены ритм и мелодика, а это в стихотворном произведении недопустимо!
Рифма.
- лжей - ночей
- запредельи - наслажденье
Рифма неточная и слабая. Нужно искать новые рифмы!
Тему произведения не разбираю. Это Ваши проблемы. Вы их решите самостоятельно.
Вывод: произведение сырое. Нужно много работать!
Изучите основы теории русского стихосложения ( найдете на данном сайте и в недрах интернета).
Читайте великих поэтов-классиков.
И, конечно же, пишите, У вас есть способности, но их нужно развивать.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Когда тебя я потерял
И в тот же вечер во дворе
Опали листья с веток клена.
Сейчас особенно хорошо это ощущаешь, ведь кленовые листья - самые яркие, самые красивые...
Онлайн рецензия Осеннее танго
Критика. Рифмы, сильные в первых двух Ч., в финале проваливаются, этим самым снижая уровень стихо.
Сюжетная линия строится на мотиве аргентинского танго, но в моем представлении (ИМХО, разумеется) эта тема с натягом ложится на русскую осень, создается ощущение штампа.
Язык. богатый, но довольно вязкий, середина просто тяжела, образы обозначены, но нераскрыты, и общее впечатление - стихотворение лишено целостности, три самодостаточных части, не хватает каких-то, пусть тонких, но связок.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия У соседей
И если не ориентироваться на литературность и поэтичность, то для всех участников этого события слова автора вполне заслуживают внимания.
Литературные же качества текста не очень высоки: Обыденный язык, построения фраз по обыденным лекалам, с не очень критическим контролем по смысловому наполнению: увы, в массе своей мы именно так говорим, слегка запинаясь, используя слова, лежащие на поверхности нашего сознания.
Поэтическое оформление так же обыденно: рифмы крайне приблизительны практически все: дворе-окне, воет-хоронят, цветами-руками и т.д.
Искренне,
Онлайн рецензия Никого мне в жизни не надо
Однако с технической точки зрения этот текст далеко не совершенен.
Четвёртая строка выпадает из ритма, в котором сделаны первые три строки.
Многие рифмы крайне приблизительны:
души- мечты, дни-любви, звёзды-годы...
Со смыслом тоже возникают вопросы:
"Унёс ветер в дали мечты" - то ли ветер унёс в "дали мечты", то ли он "мечты" унёс "в дали".
Неудачно также слишком близкое соседство "тусклые звёзды", "тусклый свет".
Искренне,
Онлайн рецензия Промерзли старые осенние следы
Произведение - стихотворное отражение депрессии, безысходности.
Это уже положительно облегчает состояние души (высказанность).
Размер произведения.
(12) Промерзли старые осенние следы…
(10) Седая мгла спустилась на сады…
(10) И ветром зло так шепчут холода…
(10) Все это – хмурая пришла зима…
(12) Пустыней белой укрывает зимний сад…
(10) Еще вчера был властен листопад,
(10) Сегодня белый снег и забытье…
(12) И одиночество бесценное мое…
(14) И стынут памяти еще живые времена…
(12) Играю в прятки снов безумных до утра…
(13) Сковало кожу и поверхность луж морозом…
(11) Нависла белая зима-угроза…
(10) Но это опасенья разобьет
(12) Как треснет хрупкий и прозрачный стылый лед…
(14) Когда из далека подует западный мой друг
(12) Тот ветер встреч моих и горестных разлук
Как видите, размер не выдержан и поэтому нарушены ритм и мелодика произведения.
Всё это недопустимо. и требует большой работы.
Рифма.
Слабая и неточная.
Ищите новые и точные рифмы.
Читайте Великих поэтов-классиков!
Мало иметь способности стихосложения - нужно совершенствоваться и много работать над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Печаль
Произведение - осмысление себя в Мире и Мир в себе в стихотворной форме.
На первый взгляд неплохо.
У Вас хорошие способности стихосложения, но Вы не чувствуете размера, ритма и мелодики и рифма у Вас слабая: неточная.
(12) Года уходят, а я всё не старею,
(14) Зима по прежнему в глазах танцует тихий вальс,
(09) Душевно каждый час болею,
(14) Давно настроен на дорогу не прямых террас.
(13) За летом осень, на дворе уже не греет,
(12) С деревьев грустно листики слетают вниз,
(13) Моя душа с порывом ветра нежно тлеет,
(10) Красивый в небе находя эскиз.
(17) За шагом шаг, походкой ровной я топчу свою дорогу,
(12) Иду туда, где нету капель от дождя,
(11) Внутри себя я чувствую тревогу,
(08) Укрывшись слёзно от огня.
(11) Безумный мир, безумные идеи,
(10) Добра и Зла нам стало не хватать,
(09) Откройте люди свои двери,
(10) Довольно в одиночестве молчать.
(04) Забвенье дней...
(08) Туман плывёт вокруг огня,
(10) Печаль находит снова в сердце брешь,
(10) Давно готов разбить всего себя,
(10) Для светлых не истерзанных надежд.
Вывод: произведение СЛАБОЕ
Нужно ещё много работать.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Вера
Произведение - набросок картины о человеке в Мире и о Мире в человеке.
У Вас хорошие способности стихосложения, но вы путаете литературный язык поэзии с разговорно-бытовым языком. Поэтому литературный уровень Вашего произведения - низкий.
А это значит, что Вам нужно ещё много работать!
Читайте и, как можно больше, великих русских поэтов-классиков.
Они Вам научат писать настоящие стихи!
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ночной город
Произведение написано легко и с бравадой демонстрации способностей стихосложения.
Поверхностно - ни о чём. Зарисовка картины, которую Вы так и не написали, а представили (опубликовали) как картину.
Кому много даётся, с того много спрашивается.
Это пока не стихи! Не разменивайтесь на мелочи. Ищите свою настоящую тему и пишите, пишите!
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.