Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В принципе неплохо,но есть несколько "тапков", которые в вас и запускаю:
1. От ласок - не пойдет. С такой орфографией, имеются в виду ласки, в смысле, животные, а-ля хорьки или куницы. Такие ласки согреют только в виде шубы.
2. О счастье одном лишь мечтал я. - лучше написать "О счастье с тобой лишь мечтал я". Так будет логичнее, а то непонятно, какое-такое счастье:)
3. Воспел бы в тот миг серенаду - тоже не пойдет. Серенаду можно спеть, и воспеть в ней свою любимую. Улавливаете разницу?
4. Ну и глагольная рифма, как обычно, не приветствуется.
Читаю ваши переводы и слушаю песню (в исполнении Modern Talking). Признаюсь, слышу эту песню впервые. Теперь по существу:
1. Хотелось бы стихов. Именно нормальных стихов с рифмой, а не подстрочника.
Собственно, можно дальше не продолжать. В обоих вариантах есть хорошие места, если вы их совместите, то получится неплохо. Вот, что лучше уберите: 1. Рай открыт для всех Для пожилых и молодых
2. Она сказала мне что она возьмёт машину И отправится к неизвестной звезде
В принципе автору удалось передать печаль сиротливой деревеньки, которых в нашей стране за последние годы стало очень много. Тем не менее, следует более внимательно относиться к ритмическому(мелодическому) построению произведения. Вот "стоповая структура" произведения: 6-6-6-6 5-6-6-5 5-5-5-5 6-6-6-6
Желательно избавляться от "случайных", то есть не обусловленных глобальной структурой текста, выпаданий или появлений стоп в строках.
По-моему, неудачно появление пустых вставок "хоть", следует также внимательнее относиться к связкам-союзам "и", "а", "да", "но".
В принципе автор обладает ритмическим чувством, во всяком случае, выдержать классический 4-стопный ямб ему удалось. Однако, тема, заявленная в названии, требует более пространного текста для её раскрытия, восьми строк недостаточно, если, конечно не ориентироваться на краткие формы японского образца. Но последние требуют виртуозного владения словом и образом, чего в данном случае не наблюдается. Первая строка подготавливает читателя к восприятию широкого пейзажа с ностальгическими красками, тогда как следом идёт никак не связанная с ней строка о непостоянстве. Второй катрен начинается "Но", что предполагает сопоставление и даже противопоставление образов. Однако, чему в данном случае противопоставляется чистота небосвода? Поэтому союз "но" фактически является пустой вставкой ради выдерживания метра строки.
У меня отзыв получается пространнее самого произведения. Но всё же добавлю: "несёт" имеет некий неприятный привкус, обычно говорят, что несёт, то есть пахнет чем-то невкусным...
К сожалению, вряд ли это произведение можно причислить к поэтическим. Ни ритмически, ни просто грамматически оно не организовано, не вызывает душевного отклика, являясь обыденно-декларативными и нравоучительным.
Если я правильно поняла, то это стихотворение не ироническое... В этом случае, выражение "чан Любви" мне кажется неудачным. Текст имеет вполне "классический вид" - это неплохо. Нет явных технических огрехов, ритмических сбоев -это отлично. Но очень много штампов, образов и строчек сознательно или невольно заимствованных у известных авторов. "Уходило время прочь" (Блок), "снежные метели" - у него же. "Вешние капели", "туманная даль", "нерастраченная нежность" ... очень банально. Хотелось бы , чтобы автор нашел какие-то свои, самобытные образы ... Тогда привычные слова раскроют дополнительные грани.
Меня всегда привлекают короткие стихи - в них каждое слово приобретает большой вес. В данном стихотворении есть даже некоторая афористичность. Технически оно выполнено вполне грамотно. Ритм - веселый хорей - вполне соответствует призыву ободриться несмотря ни на что. Рифмы банальные, но богатые , точные. Сам призыв посмеяться над собой вызывает симпатию. Как любитель рыбной ловли, понимаю автора вдвойне. Ловля рыбы - это философия, а не добыча еды. Так что это даже не "грустное стихотворение", а вполне жизнеутверждающее. Спасибо.
Вряд ли мне удастся смягчить замечания двух предыдущих рецензентов: Хантера и Venta. Остаётся посоветовать автору внимательно отнестись к разбору произведения и постараться извлечь из него уроки, например, переработав это произведение.
В уже написанной рецензии детально показаны ритмические недочёты. Обращу внимание автора на нарушения в правильности ударений в словах "неб-О" "Плам-Я", "Сердц-Е", "св-О-е", а также на слишком упрощённую рифму, сводящуюся к присутствию в последнем слоге строк буквы "а".
Онлайн рецензия Я боюсь
Очень-очень-очень понравилось! Не придерусь ни к чему!
Ну разве только, что глагол "бояться" требует родительного падежа (твоей пустоты), но из песни слова не выкинешь.
Сказала бы даже - гениально! Честно!
Онлайн рецензия От ласок твоих согрелась душа
В принципе неплохо,но есть несколько "тапков", которые в вас и запускаю:
1. От ласок - не пойдет. С такой орфографией, имеются в виду ласки, в смысле, животные, а-ля хорьки или куницы. Такие ласки согреют только в виде шубы.
2. О счастье одном лишь мечтал я. - лучше написать "О счастье с тобой лишь мечтал я". Так будет логичнее, а то непонятно, какое-такое счастье:)
3. Воспел бы в тот миг серенаду - тоже не пойдет. Серенаду можно спеть, и воспеть в ней свою любимую. Улавливаете разницу?
4. Ну и глагольная рифма, как обычно, не приветствуется.
Удачи! Пишите еще!
Онлайн рецензия Ill Never Fall in Love Again
Читаю ваши переводы и слушаю песню (в исполнении Modern Talking). Признаюсь, слышу эту песню впервые.
Теперь по существу:
1. Хотелось бы стихов. Именно нормальных стихов с рифмой, а не подстрочника.
Собственно, можно дальше не продолжать. В обоих вариантах есть хорошие места, если вы их совместите, то получится неплохо.
Вот, что лучше уберите:
1. Рай открыт для всех
Для пожилых и молодых
2. Она сказала мне что она возьмёт машину
И отправится к неизвестной звезде
3. Она взяла моё сердце и оставила меня
Из-за отсутствия рифмы теряются хорошие фразы.
Удачи вам. Пишите еще!
Онлайн рецензия Сиротливая деревня
Тем не менее, следует более внимательно относиться к ритмическому(мелодическому) построению произведения.
Вот "стоповая структура" произведения:
6-6-6-6
5-6-6-5
5-5-5-5
6-6-6-6
Желательно избавляться от "случайных", то есть не обусловленных глобальной структурой текста, выпаданий или появлений стоп в строках.
По-моему, неудачно появление пустых вставок "хоть", следует также внимательнее относиться к связкам-союзам "и", "а", "да", "но".
Искренне,
Онлайн рецензия Край, где вырос
Однако, тема, заявленная в названии, требует более пространного текста для её раскрытия, восьми строк недостаточно, если, конечно не ориентироваться на краткие формы японского образца. Но последние требуют виртуозного владения словом и образом, чего в данном случае не наблюдается.
Первая строка подготавливает читателя к восприятию широкого пейзажа с ностальгическими красками, тогда как следом идёт никак не связанная с ней строка о непостоянстве.
Второй катрен начинается "Но", что предполагает сопоставление и даже противопоставление образов. Однако, чему в данном случае противопоставляется чистота небосвода? Поэтому союз "но" фактически является пустой вставкой ради выдерживания метра строки.
У меня отзыв получается пространнее самого произведения. Но всё же добавлю: "несёт" имеет некий неприятный привкус, обычно говорят, что несёт, то есть пахнет чем-то невкусным...
Искренне,
Онлайн рецензия Я человек!
Ни ритмически, ни просто грамматически оно не организовано, не вызывает душевного отклика, являясь обыденно-декларативными и нравоучительным.
(правильно говорить "немного подождав"0
Искренно,
Онлайн рецензия Живая вода
Онлайн рецензия Грустный смех
Онлайн рецензия Память
Остаётся посоветовать автору внимательно отнестись к разбору произведения и постараться извлечь из него уроки, например, переработав это произведение.
Искренне,
Онлайн рецензия В ожидании
Обращу внимание автора на нарушения в правильности ударений в словах "неб-О" "Плам-Я", "Сердц-Е", "св-О-е", а также на слишком упрощённую рифму, сводящуюся к присутствию в последнем слоге строк буквы "а".
Искренне,