Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Наверное стоит начать с содержания. Стихотворение красивое, автор видит красивые образы вокруг себя, у автора взгляд художника. Но параллельно пейзажной лирике в стихотворении присутствует любовная линия. Я не случайно использовал слово присутствует, потому что эта линия вторична, хоть автор и пытается вывести её в финале на первый план. Отношения героев не раскрыты, вернее там нет двоих, только лирический герой в красивой позе на фоне осеннего пожара. Образность. Это все-таки тонкий инструмент, который требует точной дозировки. Яркий образ в стихотворении - это не база (основа), это приправа. А приправа предназначена подчеркивать вкус основного блюда, а не доминировать в нем.
Я в леса тебя не поведу в сентябре искать цветную грусть. Знать тебе зачем, как там слюду первого морозца топит груздь? Второе предложение строится на ярком образе, но не уверен, что он понятен всем. Естественная реакция читателя на первое Ч. - почему? Автор тоже ставит вопрос - зачем? Но ответ дает довольно невнятный. В заключение о рифмах. Автор определенно талантлив и поэтический дар у него свыше, поэтому позволю себе излишнюю критичность - в рифмах хотелось бы большой точности.
Стихотворение наполнено глубокой личной болью. Человеку свойственно обращаться в трудные минуты к лекарству поэзии. Но чаще всего это поэзия "для себя". Но Вы выставляете свою работу. Если Вам важен интерес к ней посторонних людей, незнакомых с Вами, искренности недостаточно. Читатель читая про Вас, в первую очередь хочет узнать (понять) что-то про себя. Либо в стихотворении должно быть что-то еще, высокое мастерство, интрига, сюжетная линия. В Вашем стихотворении этого нет.
Здравствйте, Владимир. Итак, разбор Вашего стихотворения. === Завертела, закружила осень пышным цветом (14 слогов) А в незапертые окна упорхнуло лето. (14) Отобрала свет, тепло. Развела руками (13) И засыпала любовь грустными стихами.(13) === Первый вопрос: откуда и куда «упорхнуло лето»? Из дома или в дом? === Разбросала на столе сорванные листья (13) Обнажила все романы - лета закулисья, (14) Окунула в покрывало все мои признанья (14) Оставляя сверху них лишь воспоминанья. (13) === Лишние слова «все», «все мои» и «них лишь» можно убрать – смысл стиха не изменится. А «романы» мешает цезуре – в стихе слогов === Среди вороха жухвы подберу листочек (13) Вдруг сожмется от тоски в маленький комочек (13) Сердце, бережно храня, дней счастливых весен (13) Среди парков и аллей, средь берёз и сосен. (13) === В первой строке идёт сбой ритма – стих написан хореем, а тут ударение идёт на второй слог. Также и в последней строке это же самое слово делает тоже самое. === Этот лист раскрылся мне и предстало взору (13) Образ ветреной зари, словно стать Авроры. (13) Милых глаз улыбка, взгляд: словно ждёт кого-то. (13) Занемевший, я смотрел на любимой фото! (13) === Слово «предстало» - среднего рода, в то время как речь идёт об «образе». === Завертела, закружила осень пышным цветом (14) А в незапертые окна упорхнуло лето. (14) И сегодня, в этот день, когда дождь и слякоть (13) Так безудержно светло хочется поплакать. (13) === Здесь тоже слово «когда» производит сбой в ритме. Со слогами полный непорядок. Слово «романы» во втором катрене нарушает цезуру. Написано стихотворение достаточно уверено, читается легко и понятно. Удач в творчестве. С уважением. Александр.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне. 1. Размер произведения.
(10) Я боюсь испортить всё словами, (09) Не желая вешать ярлыки, (10) Упиваюсь дерзкими мечтами (09) А порой сгораю от тоски… (10) Просто быть хочу с тобою рядом, (09) Просто засыпая обнимать… (10) Этих глупых слов совсем не надо, (09) Если можно просто целовать…
Размер выдержан.
2. Рифма. Рифма, увы, слабая, неточная, а в коротком произведении это очень важно! 3. "Просто" - трижды повтор, превратившийся в сорняк, а это всё от недостатка словарного запаса. Это говорит о том, что Вы мало работали над произведением.
4. Вывод: произведение слабое.
5. Совет: читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас многому научат. 6. Изучите основы теории русского стихосложения. Найдёте на страницах этого сайта и в "недрах" интернета.
Добрый день, Автор! Произведение поиск Мира в себе и себя в Мире. Написано искренне и образно. Техника. (09) Так часто задаюсь вопросом: (08) В чем жизни смысл, и не тая, (10) Плохое все и все хорошее, (08) Что было, взвешиваю я.
(10) Все рассуждаю о превратностях, (08) Переживаю вновь и вновь (10) Судьбу свою, а в общем, в кратностях, (08) Всему причиною - ЛЮБОВЬ.
(10) Она решала все сомнения (08) И поучала потерпеть, (10) Когда порой, вконец измученной, (08) Мне так хотелось умереть.
(10) Она прощать учила, мудрая, (08) И не таить в душе обид. (10) Не вспоминать моментов тягостных, (08) И чистой душу сохранить!
(10) Не отравить ее печалями. (08) Наполнить светом и теплом, (10) Чтоб всем хватило понемножечку, (08) Еще осталось "на потом".
(10) Чтоб не иссяк источник радости, (08) И не умолк родник добра, (10) Любовь учила: "Не возрадуйся (08) Над неудачами врага.
(10) Всем в жизни хочется внимания, (08) Улыбок, ласки и любви. (10) Будь понимающей и мудрою, (08) Врага, как друга, обними!
(10) Насильно рядом не удерживай (08) Людей любимых, отпусти. (10) Ведь кто был небом предназначенный, (08) Продолжит путь с тобой идти!
(10) Когда пройдешь судьбы дорогою, (08) Она терниста и длинна, (10) Тогда узнаешь, для чего была (08) Вся эта жизнь тебе дана".
(10) Преодолев все испытания, (08) Я не сдаюсь на полпути. (10) И знаю, впереди немало их. (08) Но вновь должна вперед идти.
(10) Теперь я знаю, для чего живу. (07) Весь смысл оказался прост: (14) Он начинался с крика первого моих детей, (04) И дальше - в рост...
(10) Я им опора, понимание. (08) Я мама, значит, я творец! (10) И вот для этих глаз внимательных (08) Своей души храню ларец!!!
Размер не выдержан, а это недопустимо: нарушены ритм и мелодика.
Рифма. С рифмой у Вас большие проблемы!
И третий основной недостаток - длиннота произведения.
Всё это значительно снижает литературный уровень произведения.
Вывод: произведение слабое и нуждается в большой работе. Попробуйте написать в 3 раза короче. Трудно, но возможно. "Краткость - сестра таланта" - А. П. Чехов.
Здравствуйте, Андрей! Отлично написано, лёгкий стиль, логически верно построено, много авторских рифм, стилистического мусора почти нет. Поздравляю с творческой удачей! С уважением. Александр.
Добрый день, Сергей! Ваше произведение, как весенний ручеёк: легко, свободно и образно. Размер точный, от того и ритм, и мелодика! Песня! Единственная капля дёгтя: неточная рифма, над которой следовало бы поработать, чтобы отшлифовать произведение. Подумайте над этим. Искренне желаю творческих успехов.
Можно было бы сказать - спорное стихо. Но если задуматься, то спорить не о чем. Перебирая гирлянду слов-бусинок возникает образ мастерицы, которой дали коробочку с яркими и разноцветными шариками, нанизывать которые само по себе доставляет удовольствие. Первая часть по большому счету банальна, вторая - невнятна. В целом от такого жанра ждешь откровения, чего-то нового, заставляющего задуматься. Иначе - произведение вторично. Техника. Такая форма используется часто, а в последнее время - хлеб рэпперов. Но монотонные рифмы, читаемые под музыку и "с листа" это две большие разницы.
Наверное, можно задать вопрос - кому посвящено это стихотворение? Судя по тому, сколько в нем информации, разнообразной и изложенной доступным языком - думается что школьникам. И думается, что современные школьники его читать не будут. Не хватает остроты, "жести", может быть юмора. О технике. Автору не удалось выдержать ритм и размер, и то и другое скачут. Фразы порой тяжелы, а рифмы скучны. Можно сказать что стихотворению не хватает живости, яркости, интересности. Ведь в математике это все есть?
Красиво. Рисунок и образность роскошны. Но, к сожалению, возникает ощущение - перебор, они первичны в стихотворении, хотя только инструменты. Картинка не создается и при повторных прочтениях, перебор фрагментов мозаики. Особенно ярко это видно на примере первой и финальной картинки. Посмотрим на финальную - А я, точь-в-точь, как неба влажный лепет сквозь дымчатый рассвет, лесов карминный пар, дрожащий зверь - октябрь – завет в слепую ночь, пристанище потерь. неба влажный лепет, дымчатый рассвет, лесов карминный пар, дрожащий зверь - октябрь,слепая ночь, пристанище потерь. Убрано всего несколько слов и как-то стало легче. Но при этом стало заметно, что некоторые образы создают ощущение дежавю. Наверное (имхо) это все-таки игра, хоть и игра хорошего мастера.
Онлайн рецензия Я в леса тебя не поведу
Образность. Это все-таки тонкий инструмент, который требует точной дозировки. Яркий образ в стихотворении - это не база (основа), это приправа. А приправа предназначена подчеркивать вкус основного блюда, а не доминировать в нем.
Я в леса тебя не поведу в сентябре искать цветную грусть. Знать тебе зачем, как там слюду первого морозца топит груздь?
Второе предложение строится на ярком образе, но не уверен, что он понятен всем. Естественная реакция читателя на первое Ч. - почему? Автор тоже ставит вопрос - зачем? Но ответ дает довольно невнятный.
В заключение о рифмах. Автор определенно талантлив и поэтический дар у него свыше, поэтому позволю себе излишнюю критичность - в рифмах хотелось бы большой точности.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Все о том же
Но Вы выставляете свою работу. Если Вам важен интерес к ней посторонних людей, незнакомых с Вами, искренности недостаточно. Читатель читая про Вас, в первую очередь хочет узнать (понять) что-то про себя. Либо в стихотворении должно быть что-то еще, высокое мастерство, интрига, сюжетная линия. В Вашем стихотворении этого нет.
пишите
Онлайн рецензия Осень в окно
Итак, разбор Вашего стихотворения.
===
Завертела, закружила осень пышным цветом (14 слогов)
А в незапертые окна упорхнуло лето. (14)
Отобрала свет, тепло. Развела руками (13)
И засыпала любовь грустными стихами.(13)
===
Первый вопрос: откуда и куда «упорхнуло лето»? Из дома или в дом?
===
Разбросала на столе сорванные листья (13)
Обнажила все романы - лета закулисья, (14)
Окунула в покрывало все мои признанья (14)
Оставляя сверху них лишь воспоминанья. (13)
===
Лишние слова «все», «все мои» и «них лишь» можно убрать – смысл стиха не изменится. А «романы» мешает цезуре – в стихе слогов
===
Среди вороха жухвы подберу листочек (13)
Вдруг сожмется от тоски в маленький комочек (13)
Сердце, бережно храня, дней счастливых весен (13)
Среди парков и аллей, средь берёз и сосен. (13)
===
В первой строке идёт сбой ритма – стих написан хореем, а тут ударение идёт на второй слог. Также и в последней строке это же самое слово делает тоже самое.
===
Этот лист раскрылся мне и предстало взору (13)
Образ ветреной зари, словно стать Авроры. (13)
Милых глаз улыбка, взгляд: словно ждёт кого-то. (13)
Занемевший, я смотрел на любимой фото! (13)
===
Слово «предстало» - среднего рода, в то время как речь идёт об «образе».
===
Завертела, закружила осень пышным цветом (14)
А в незапертые окна упорхнуло лето. (14)
И сегодня, в этот день, когда дождь и слякоть (13)
Так безудержно светло хочется поплакать. (13)
===
Здесь тоже слово «когда» производит сбой в ритме.
Со слогами полный непорядок. Слово «романы» во втором катрене нарушает цезуру.
Написано стихотворение достаточно уверено, читается легко и понятно.
Удач в творчестве.
С уважением.
Александр.
Онлайн рецензия О тех, кто дал мне счастье пережить
Произведение написано искренне.
1. Размер произведения.
(10) Я боюсь испортить всё словами,
(09) Не желая вешать ярлыки,
(10) Упиваюсь дерзкими мечтами
(09) А порой сгораю от тоски…
(10) Просто быть хочу с тобою рядом,
(09) Просто засыпая обнимать…
(10) Этих глупых слов совсем не надо,
(09) Если можно просто целовать…
Размер выдержан.
2. Рифма.
Рифма, увы, слабая, неточная, а в коротком произведении это очень важно!
3. "Просто" - трижды повтор, превратившийся в сорняк, а это всё от недостатка словарного запаса.
Это говорит о том, что Вы мало работали над произведением.
4. Вывод: произведение слабое.
5. Совет: читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас многому научат.
6. Изучите основы теории русского стихосложения.
Найдёте на страницах этого сайта и в "недрах" интернета.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Смысл жизни
Произведение поиск Мира в себе и себя в Мире.
Написано искренне и образно.
Техника.
(09) Так часто задаюсь вопросом:
(08) В чем жизни смысл, и не тая,
(10) Плохое все и все хорошее,
(08) Что было, взвешиваю я.
(10) Все рассуждаю о превратностях,
(08) Переживаю вновь и вновь
(10) Судьбу свою, а в общем, в кратностях,
(08) Всему причиною - ЛЮБОВЬ.
(10) Она решала все сомнения
(08) И поучала потерпеть,
(10) Когда порой, вконец измученной,
(08) Мне так хотелось умереть.
(10) Она прощать учила, мудрая,
(08) И не таить в душе обид.
(10) Не вспоминать моментов тягостных,
(08) И чистой душу сохранить!
(10) Не отравить ее печалями.
(08) Наполнить светом и теплом,
(10) Чтоб всем хватило понемножечку,
(08) Еще осталось "на потом".
(10) Чтоб не иссяк источник радости,
(08) И не умолк родник добра,
(10) Любовь учила: "Не возрадуйся
(08) Над неудачами врага.
(10) Всем в жизни хочется внимания,
(08) Улыбок, ласки и любви.
(10) Будь понимающей и мудрою,
(08) Врага, как друга, обними!
(10) Насильно рядом не удерживай
(08) Людей любимых, отпусти.
(10) Ведь кто был небом предназначенный,
(08) Продолжит путь с тобой идти!
(10) Когда пройдешь судьбы дорогою,
(08) Она терниста и длинна,
(10) Тогда узнаешь, для чего была
(08) Вся эта жизнь тебе дана".
(10) Преодолев все испытания,
(08) Я не сдаюсь на полпути.
(10) И знаю, впереди немало их.
(08) Но вновь должна вперед идти.
(10) Теперь я знаю, для чего живу.
(07) Весь смысл оказался прост:
(14) Он начинался с крика первого моих детей,
(04) И дальше - в рост...
(10) Я им опора, понимание.
(08) Я мама, значит, я творец!
(10) И вот для этих глаз внимательных
(08) Своей души храню ларец!!!
Размер не выдержан, а это недопустимо: нарушены ритм и мелодика.
Рифма.
С рифмой у Вас большие проблемы!
И третий основной недостаток - длиннота произведения.
Всё это значительно снижает литературный уровень произведения.
Вывод: произведение слабое и нуждается в большой работе.
Попробуйте написать в 3 раза короче. Трудно, но возможно.
"Краткость - сестра таланта" - А. П. Чехов.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ночной город
Отлично написано, лёгкий стиль, логически верно построено, много авторских рифм, стилистического мусора почти нет.
Поздравляю с творческой удачей!
С уважением.
Александр.
Онлайн рецензия Май... Открытое окошко...
Ваше произведение, как весенний ручеёк: легко, свободно и образно.
Размер точный, от того и ритм, и мелодика! Песня!
Единственная капля дёгтя: неточная рифма, над которой следовало бы поработать, чтобы отшлифовать произведение. Подумайте над этим.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Люд
Первая часть по большому счету банальна, вторая - невнятна. В целом от такого жанра ждешь откровения, чего-то нового, заставляющего задуматься. Иначе - произведение вторично.
Техника. Такая форма используется часто, а в последнее время - хлеб рэпперов. Но монотонные рифмы, читаемые под музыку и "с листа" это две большие разницы.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ода математике
О технике. Автору не удалось выдержать ритм и размер, и то и другое скачут. Фразы порой тяжелы, а рифмы скучны. Можно сказать что стихотворению не хватает живости, яркости, интересности. Ведь в математике это все есть?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Багрянец Blues
Особенно ярко это видно на примере первой и финальной картинки. Посмотрим на финальную -
А я, точь-в-точь, как неба влажный лепет сквозь дымчатый рассвет, лесов карминный пар, дрожащий зверь - октябрь – завет в слепую ночь, пристанище потерь.
неба влажный лепет, дымчатый рассвет, лесов карминный пар, дрожащий зверь - октябрь,слепая ночь, пристанище потерь.
Убрано всего несколько слов и как-то стало легче. Но при этом стало заметно, что некоторые образы создают ощущение дежавю.
Наверное (имхо) это все-таки игра, хоть и игра хорошего мастера.
удачи,
пишите