Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение - философское осмысление одиночества - написано очень хорошо! Размер. (13) Жизнь растянулась на целую тысячу лет. (14) Но ничего не бывает в ней радужно-вечным. (14) Путь к одиночеству пляжной волною намечен, (13) Небо отсыпало мокрых щедрот на билет.
(13) Не назначай ни паролей, ни явок, ни дат – (14) Край обитания даже тебе неизвестен. (14) Под нескончаемый дождь упаковывай вещи – (13) Это последний отлив, так чего ещё ждать.
(13) На перекрестье безвестных долгот и широт (14) Завтра ты станешь своим одиночеством править, (14) Вновь собирая бездушно разбросанный гравий (13) Между написанных жизнью непонятых строк.
4-стопный дольник -/|/--|/--|/--|-- /--|/--|/--|/--|-- /--|/--|/--|/--|-- -/|/--|/--|/--|-- ... Ошибок нет
Рифма - "вольный ветер" Вывод. А вывод для себя, как поэта, Вы сделаете сами!
Добрый день, Автор! Произведение написано хорошо. Тема раскрыта образно и оригинально. Размер
(14) В этом адовом городе царствуют демоны. (13) Нам бы прочь, но дороги-крУги не пройдены. (13) Обходные пути… да было бы времени, (13) Да и кто же оставит малую родину…
(14) Ушлый чёрт, запустив колесо обозрения, (13) В магазине торгует падшими душами. (13) А в довесок (ну, как бы, надцатой премией) (13) Выдаёт шоколад: – Извольте, откушайте!
(14) Для гурманов и прочей неведомой нечисти (13) Держит он в морозильной газовой камере, (13) Сохраняя товарный вид в безупречности, (13) Потрошёных свежемороженых ангелов…
(14) Прикуплю одного – не особенно дорого – (13) Зря училась я, что ли, гены клонировать. (13) Засмотревшись, своротят демоны головы, – (13) Это ангелы реют в небе, планируя...
4-стопный дольник /--|/--|/--|/--|-- -/|/--|/--|/--|-- -/|/--|/--|/--|-- -/|/--|/--|/--|-- ... Ошибок нет.
Добрый день, Автор! Произведение - философское осмысление себя в Мире и Мир в себе - индивидуально и неподсудно. Техника. Размер твердый. Рифма слабая. Есть над чем поработать. Искренне желаю творческих удач
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренно и образно. Размер. (09) Закрыли люди свое сердце (08) Не слышат музыку души (10) Она же бьется, как птица в клетке (09) И умирает в ночной тиши.
(12) О человек, остановись! Открой глаза! (10) И посмотри вокруг, что сделал сам (12) Разрухе все подвержено, гниению (17) Пока идешь ты ровно, прислушайся к сердцу биения.
(11) Не туши прекрасный свет души твоей (09) Она и так в темнице темной (11) Дай волю слову, поговори ты с ней (14) И станет другом для тебя, и спадут оковы!
Как видите, размер не выдержан. С точки зрения классической теории русского стихосложения - это недопустимо. Рифма. Только намёки на рифму. Ритм и мелодика нарушены - просто нет. Вы озаглавили произведение: "Музыка души" , но музыки не слышно, ибо её пока нет.
Стихотворное произведение - это квинтэссенция мыслей и чувств в каждом слове и строфе, и музыка, музыка!
А пока Ваше произведение сырое: над ним еще много нужно работать. Совет: 1. Читайте великих русских поэтов-классиков. Вчитывайтесь, впитывайте рифмы, ритм и мелодику произведений. 2. Пишите, пишите, пишите.
Хорошие стихи сложно рецензировать, очень хорошие - невозможно. Но раз надо что-то писать - буду хвалить... Пейзажная лирика - на любителя чтение, но это стихотворение - просто вкусно - образы, эпитеты, тонкие легкие красивые рифмы. На мой взгляд, недостаток один - коротко. Надеюсь рецензия получилась не очень слащавой :(
В принципе неплохо,но есть несколько "тапков", которые в вас и запускаю:
1. От ласок - не пойдет. С такой орфографией, имеются в виду ласки, в смысле, животные, а-ля хорьки или куницы. Такие ласки согреют только в виде шубы.
2. О счастье одном лишь мечтал я. - лучше написать "О счастье с тобой лишь мечтал я". Так будет логичнее, а то непонятно, какое-такое счастье:)
3. Воспел бы в тот миг серенаду - тоже не пойдет. Серенаду можно спеть, и воспеть в ней свою любимую. Улавливаете разницу?
4. Ну и глагольная рифма, как обычно, не приветствуется.
Читаю ваши переводы и слушаю песню (в исполнении Modern Talking). Признаюсь, слышу эту песню впервые. Теперь по существу:
1. Хотелось бы стихов. Именно нормальных стихов с рифмой, а не подстрочника.
Собственно, можно дальше не продолжать. В обоих вариантах есть хорошие места, если вы их совместите, то получится неплохо. Вот, что лучше уберите: 1. Рай открыт для всех Для пожилых и молодых
2. Она сказала мне что она возьмёт машину И отправится к неизвестной звезде
В принципе автору удалось передать печаль сиротливой деревеньки, которых в нашей стране за последние годы стало очень много. Тем не менее, следует более внимательно относиться к ритмическому(мелодическому) построению произведения. Вот "стоповая структура" произведения: 6-6-6-6 5-6-6-5 5-5-5-5 6-6-6-6
Желательно избавляться от "случайных", то есть не обусловленных глобальной структурой текста, выпаданий или появлений стоп в строках.
По-моему, неудачно появление пустых вставок "хоть", следует также внимательнее относиться к связкам-союзам "и", "а", "да", "но".
В принципе автор обладает ритмическим чувством, во всяком случае, выдержать классический 4-стопный ямб ему удалось. Однако, тема, заявленная в названии, требует более пространного текста для её раскрытия, восьми строк недостаточно, если, конечно не ориентироваться на краткие формы японского образца. Но последние требуют виртуозного владения словом и образом, чего в данном случае не наблюдается. Первая строка подготавливает читателя к восприятию широкого пейзажа с ностальгическими красками, тогда как следом идёт никак не связанная с ней строка о непостоянстве. Второй катрен начинается "Но", что предполагает сопоставление и даже противопоставление образов. Однако, чему в данном случае противопоставляется чистота небосвода? Поэтому союз "но" фактически является пустой вставкой ради выдерживания метра строки.
У меня отзыв получается пространнее самого произведения. Но всё же добавлю: "несёт" имеет некий неприятный привкус, обычно говорят, что несёт, то есть пахнет чем-то невкусным...
Онлайн рецензия Прощальное
Произведение - философское осмысление одиночества - написано очень хорошо!
Размер.
(13) Жизнь растянулась на целую тысячу лет.
(14) Но ничего не бывает в ней радужно-вечным.
(14) Путь к одиночеству пляжной волною намечен,
(13) Небо отсыпало мокрых щедрот на билет.
(13) Не назначай ни паролей, ни явок, ни дат –
(14) Край обитания даже тебе неизвестен.
(14) Под нескончаемый дождь упаковывай вещи –
(13) Это последний отлив, так чего ещё ждать.
(13) На перекрестье безвестных долгот и широт
(14) Завтра ты станешь своим одиночеством править,
(14) Вновь собирая бездушно разбросанный гравий
(13) Между написанных жизнью непонятых строк.
4-стопный дольник
-/|/--|/--|/--|--
/--|/--|/--|/--|--
/--|/--|/--|/--|--
-/|/--|/--|/--|--
...
Ошибок нет
Рифма - "вольный ветер"
Вывод. А вывод для себя, как поэта, Вы сделаете сами!
Удач!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мне бы ангела
Произведение написано хорошо.
Тема раскрыта образно и оригинально.
Размер
(14) В этом адовом городе царствуют демоны.
(13) Нам бы прочь, но дороги-крУги не пройдены.
(13) Обходные пути… да было бы времени,
(13) Да и кто же оставит малую родину…
(14) Ушлый чёрт, запустив колесо обозрения,
(13) В магазине торгует падшими душами.
(13) А в довесок (ну, как бы, надцатой премией)
(13) Выдаёт шоколад: – Извольте, откушайте!
(14) Для гурманов и прочей неведомой нечисти
(13) Держит он в морозильной газовой камере,
(13) Сохраняя товарный вид в безупречности,
(13) Потрошёных свежемороженых ангелов…
(14) Прикуплю одного – не особенно дорого –
(13) Зря училась я, что ли, гены клонировать.
(13) Засмотревшись, своротят демоны головы, –
(13) Это ангелы реют в небе, планируя...
4-стопный дольник
/--|/--|/--|/--|--
-/|/--|/--|/--|--
-/|/--|/--|/--|--
-/|/--|/--|/--|--
...
Ошибок нет.
Рифма слабая.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Возвращение
Произведение - философское осмысление себя в Мире и Мир в себе - индивидуально и неподсудно.
Техника.
Размер твердый. Рифма слабая. Есть над чем поработать.
Искренне желаю творческих удач
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Музыка Души
Произведение написано очень искренно и образно.
Размер.
(09) Закрыли люди свое сердце
(08) Не слышат музыку души
(10) Она же бьется, как птица в клетке
(09) И умирает в ночной тиши.
(12) О человек, остановись! Открой глаза!
(10) И посмотри вокруг, что сделал сам
(12) Разрухе все подвержено, гниению
(17) Пока идешь ты ровно, прислушайся к сердцу биения.
(11) Не туши прекрасный свет души твоей
(09) Она и так в темнице темной
(11) Дай волю слову, поговори ты с ней
(14) И станет другом для тебя, и спадут оковы!
Как видите, размер не выдержан. С точки зрения классической теории русского стихосложения - это недопустимо.
Рифма. Только намёки на рифму.
Ритм и мелодика нарушены - просто нет.
Вы озаглавили произведение: "Музыка души" , но музыки не слышно, ибо её пока нет.
Стихотворное произведение - это квинтэссенция мыслей и чувств в каждом слове и строфе, и музыка, музыка!
А пока Ваше произведение сырое: над ним еще много нужно работать.
Совет:
1. Читайте великих русских поэтов-классиков. Вчитывайтесь, впитывайте рифмы, ритм и мелодику произведений.
2. Пишите, пишите, пишите.
Желаю, творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Камсачка
Но раз надо что-то писать - буду хвалить... Пейзажная лирика - на любителя чтение, но это стихотворение - просто вкусно - образы, эпитеты, тонкие легкие красивые рифмы. На мой взгляд, недостаток один - коротко.
Надеюсь рецензия получилась не очень слащавой :(
с уважением,
Громов Александр
Онлайн рецензия Я боюсь
Очень-очень-очень понравилось! Не придерусь ни к чему!
Ну разве только, что глагол "бояться" требует родительного падежа (твоей пустоты), но из песни слова не выкинешь.
Сказала бы даже - гениально! Честно!
Онлайн рецензия От ласок твоих согрелась душа
В принципе неплохо,но есть несколько "тапков", которые в вас и запускаю:
1. От ласок - не пойдет. С такой орфографией, имеются в виду ласки, в смысле, животные, а-ля хорьки или куницы. Такие ласки согреют только в виде шубы.
2. О счастье одном лишь мечтал я. - лучше написать "О счастье с тобой лишь мечтал я". Так будет логичнее, а то непонятно, какое-такое счастье:)
3. Воспел бы в тот миг серенаду - тоже не пойдет. Серенаду можно спеть, и воспеть в ней свою любимую. Улавливаете разницу?
4. Ну и глагольная рифма, как обычно, не приветствуется.
Удачи! Пишите еще!
Онлайн рецензия Ill Never Fall in Love Again
Читаю ваши переводы и слушаю песню (в исполнении Modern Talking). Признаюсь, слышу эту песню впервые.
Теперь по существу:
1. Хотелось бы стихов. Именно нормальных стихов с рифмой, а не подстрочника.
Собственно, можно дальше не продолжать. В обоих вариантах есть хорошие места, если вы их совместите, то получится неплохо.
Вот, что лучше уберите:
1. Рай открыт для всех
Для пожилых и молодых
2. Она сказала мне что она возьмёт машину
И отправится к неизвестной звезде
3. Она взяла моё сердце и оставила меня
Из-за отсутствия рифмы теряются хорошие фразы.
Удачи вам. Пишите еще!
Онлайн рецензия Сиротливая деревня
Тем не менее, следует более внимательно относиться к ритмическому(мелодическому) построению произведения.
Вот "стоповая структура" произведения:
6-6-6-6
5-6-6-5
5-5-5-5
6-6-6-6
Желательно избавляться от "случайных", то есть не обусловленных глобальной структурой текста, выпаданий или появлений стоп в строках.
По-моему, неудачно появление пустых вставок "хоть", следует также внимательнее относиться к связкам-союзам "и", "а", "да", "но".
Искренне,
Онлайн рецензия Край, где вырос
Однако, тема, заявленная в названии, требует более пространного текста для её раскрытия, восьми строк недостаточно, если, конечно не ориентироваться на краткие формы японского образца. Но последние требуют виртуозного владения словом и образом, чего в данном случае не наблюдается.
Первая строка подготавливает читателя к восприятию широкого пейзажа с ностальгическими красками, тогда как следом идёт никак не связанная с ней строка о непостоянстве.
Второй катрен начинается "Но", что предполагает сопоставление и даже противопоставление образов. Однако, чему в данном случае противопоставляется чистота небосвода? Поэтому союз "но" фактически является пустой вставкой ради выдерживания метра строки.
У меня отзыв получается пространнее самого произведения. Но всё же добавлю: "несёт" имеет некий неприятный привкус, обычно говорят, что несёт, то есть пахнет чем-то невкусным...
Искренне,